Цензуре-нет!

Анекдоты за 27.06.2015

    • Если черная кошка перешла вам дорогу, это значит что животное куда то идет, не усложняйте жизнь ни себе ни ей.
    • Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба дебилы.
    • Если вы проснулись в 2-3 часа ночи без причины, в 85% случаях есть вероятность, что на вас кто-то смотрел. Спокойной ночи.
    • Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.
    • 1 километр за хлебом ? далеко.
      2 километра за пивом ? рукой подать
    • — Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с супругой.
      — Это уж слишком суровое наказание.
    • Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь ее обещаниями. Гладишь ее. Хорошая баба.
      Хорошая. Все. Теперь это твоя баба.
    • Дорогая техподдержка!
      LВ начале года я обновилась с Бойфренд 5. 0 до Муж 1. 0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5. 0 работали просто идеально.
      Кроме того, в Муж 1. 0 не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9. 5 и Личное Внимание 6. 5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5. 0, НХЛ 3. 0 и Бильярд 4. 1.
      Общение 8. 0 перестало работать, а Уборка Дома 2. 6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5. 3, чтобы починить их, но это не сработало.
      Что мне теперь делать? ?
      Отчаявшаяся
      Дорогая Отчаявшаяся!
      LВ нашей лицензии указано, что Бойфренд 5. 0 ? это развлекательный пакет, а Муж 1. 0 ? операционная система. Попробуйте запустить утилиту LЯ думала, ты любишь меня. ехе?, загрузите приложение Слезы 6. 2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3. 0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1. 0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2. 0 и Цветы 3. 5.
      Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2. 5, Друзья 7. 0 или Пиво 6. 1. Что касается Пиво 6. 1 ? это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета.
      Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1. 0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному ? не пытайтесь заново установить Бойфренд 5. 0. Они несовместимы с Муж 1. 0, и это вызовет крах системы.
      Напоследок: Муж 1. 0 ? отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы ? предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3. 0 и Красивое Нижнее Белье 7. 7.
      Удачи вам! ?
    • Пятилетняя Софочка канючит:
      — Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
      — Могу.
      — И таки шо мы ждем?
    • Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
      — Сисястье ты мое.
    • Главный тренер сборной России по футболу Фабио Капелло хочет продолжить работу на своем посту.
      За такие деньги я готов учить эскимосов пляжному волейболу.
      И самое главное, с тем же результатом.
    • Хреново, когда у тебя нет друзей.
      Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.
    • Папа проверяет Вовочкин дневник:
      — Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
      — Училка сказала козла матами обложить...
    • — Как день, милая?
      — Заеб@сь. Поработала, покушала. Хочу тр@хаться. Приезжай.
      — Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.
    • Современные нравы: Отец и мать уходят из дома и говорят сыну: — Не заходи в нашу комнату, не открывай книжный шкаф, не залезай на верхнюю полку, не бери книгу в черной обложке и ни за что не читай ее с 1 до 100 страницы!
      Вернулись. Смотрят — не помогло. Как сын сидел за компом, так и сидит!
    • Хреново, когда у тебя нет друзей.
      Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.
    • Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь ее обещаниями. Гладишь ее. Хорошая баба.
      Хорошая. Все. Теперь это твоя баба.
    • Папа проверяет Вовочкин дневник:
      — Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
      — Училка сказала козла матами обложить...
    • Современные нравы: Отец и мать уходят из дома и говорят сыну: — Не заходи в нашу комнату, не открывай книжный шкаф, не залезай на верхнюю полку, не бери книгу в черной обложке и ни за что не читай ее с 1 до 100 страницы!
      Вернулись. Смотрят — не помогло. Как сын сидел за компом, так и сидит!
    • — Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с супругой.
      — Это уж слишком суровое наказание.
    • 1 километр за хлебом ? далеко.
      2 километра за пивом ? рукой подать
    • Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
      — Сисястье ты мое.
    • Пятилетняя Софочка канючит:
      — Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
      — Могу.
      — И таки шо мы ждем?
    • Флоренция. У статуи Давида стоят два еврея:
      - Изя, а шо, он у них таки не обрезанный???
      - Ой, Фима, шо они понимают в искусстве?
    • Больше всего повышению студенческих стипендий радуются, как ни странно, акционеры пивоваренных компаний...
    • Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо.
    • Купившему книгу "Как бросить пить, курить, ходить по бабам" - пистолет с одним патроном в подарок.
    • Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать далеко на хуй.
    • Деффачко:
      - Если подумать - то это ненормально жрать мясо невинных животных.
      Коллега:
      - А в ч?м тебе авокадо провинилось?
    • Многим уже давно пора в Изумрудный город. Кому-то за сердцем, кому-то за мозгами..
    • - Будешь немного вина?
      - Почему немного?
    • В мире всего два языка: русский и тот, который я не знаю.
    • - А я умею дыхание на две минуты задерживать.
      - Прикольно, а как научился?
      - Часто в туалет после бати ходил...
    • Захожу в библиотеку - ох и велик!
      Выхожу на улицу - ох и могуч!
    • - Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
      - Пиздабол!
      - Что?
      - Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!
    • Почему если девушка переспала с кучей парней, то она - шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу пидор?
    • Жили-дружили три тезки, три Михаила. Их так и звали: "Утро в сосновом лесу".
    • - Романтики сочиняют сказки, а циники - анекдоты.
      - А отъявленные циники?
      - Законопроекты.
    • Зачем пьют люди, которые и трезвые точно такие же дураки?
    • Семейное положение: не на кого ночью закинуть ногу.
    • Чем летом теплее, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.
    • "Заваривать чай 15 минут". Да не могу я заваривать чай 15 минут! Я завариваю его либо 3 секунды, либо вспоминаю о нем на следующий день.
    • Ребенок попробовал мыло на вкус и недоумевает, как эта привлекательная с виду штука оказалась таким дерьмом (в жизни часто так).
    • Эмбарго на конфеты, цветы и шампанское может резко ухудшить рождаемость.
    • Было время, когда женское "нет" заводило мужчин ещ? больше. А сейчас... Ну нет, так нет. Одна "нет", три "да"...
    • А вс? ж таки интересно, Дантес убил убил Пушкина до или после заключения в замке Иф?
    • Раньше экзамены в 9 и 11 классе - радость, цветы, немного волнения. Сейчас - кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.
    • Заполняя анкету при при?ме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда". Приняли.
    • Не надо украинцев учить, как жить! Они сами с USAми.
    • В век этих ебучих супертехнологий с нами рядом чаще спят телефоны, чем любимые люди.
    • Сегодня с друзьями мой ДР отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались.
      Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 38.
    • Поняла, что вечер прош?л хорошо, когда я из клуба выходила под аплодисменты.
    • Одесса. Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в *опу мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
    • 11:34 Прибыл на место происшествия.
      11:34 Опросил свидетелей.
      11:34 Составил протокол.
      11:34 Выяснил, что часы сломаны.
    • Захотелось внимания, любви, ласки... Не покорми кота!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.06.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.06.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 27.06.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz