Если черная кошка перешла вам дорогу, это значит что животное куда то идет, не усложняйте жизнь ни себе ни ей.
Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба дебилы.
Если вы проснулись в 2-3 часа ночи без причины, в 85% случаях есть вероятность, что на вас кто-то смотрел. Спокойной ночи.
Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.
1 километр за хлебом ? далеко. 2 километра за пивом ? рукой подать
— Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с супругой. — Это уж слишком суровое наказание.
Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь ее обещаниями. Гладишь ее. Хорошая баба. Хорошая. Все. Теперь это твоя баба.
Дорогая техподдержка! LВ начале года я обновилась с Бойфренд 5. 0 до Муж 1. 0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5. 0 работали просто идеально. Кроме того, в Муж 1. 0 не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9. 5 и Личное Внимание 6. 5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5. 0, НХЛ 3. 0 и Бильярд 4. 1. Общение 8. 0 перестало работать, а Уборка Дома 2. 6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5. 3, чтобы починить их, но это не сработало. Что мне теперь делать? ? Отчаявшаяся Дорогая Отчаявшаяся! LВ нашей лицензии указано, что Бойфренд 5. 0 ? это развлекательный пакет, а Муж 1. 0 ? операционная система. Попробуйте запустить утилиту LЯ думала, ты любишь меня. ехе?, загрузите приложение Слезы 6. 2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3. 0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1. 0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2. 0 и Цветы 3. 5. Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2. 5, Друзья 7. 0 или Пиво 6. 1. Что касается Пиво 6. 1 ? это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета. Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1. 0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному ? не пытайтесь заново установить Бойфренд 5. 0. Они несовместимы с Муж 1. 0, и это вызовет крах системы. Напоследок: Муж 1. 0 ? отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы ? предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3. 0 и Красивое Нижнее Белье 7. 7. Удачи вам! ?
Пятилетняя Софочка канючит: — Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку? — Могу. — И таки шо мы ждем?
Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал: — Сисястье ты мое.
Главный тренер сборной России по футболу Фабио Капелло хочет продолжить работу на своем посту. За такие деньги я готов учить эскимосов пляжному волейболу. И самое главное, с тем же результатом.
Хреново, когда у тебя нет друзей. Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.
Папа проверяет Вовочкин дневник: — Гм... А по физкультуре двойка-то за что? — Училка сказала козла матами обложить...
— Как день, милая? — Заеб@сь. Поработала, покушала. Хочу тр@хаться. Приезжай. — Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.
Современные нравы: Отец и мать уходят из дома и говорят сыну: — Не заходи в нашу комнату, не открывай книжный шкаф, не залезай на верхнюю полку, не бери книгу в черной обложке и ни за что не читай ее с 1 до 100 страницы! Вернулись. Смотрят — не помогло. Как сын сидел за компом, так и сидит!
Хреново, когда у тебя нет друзей. Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.
Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь ее обещаниями. Гладишь ее. Хорошая баба. Хорошая. Все. Теперь это твоя баба.
Папа проверяет Вовочкин дневник: — Гм... А по физкультуре двойка-то за что? — Училка сказала козла матами обложить...
Современные нравы: Отец и мать уходят из дома и говорят сыну: — Не заходи в нашу комнату, не открывай книжный шкаф, не залезай на верхнюю полку, не бери книгу в черной обложке и ни за что не читай ее с 1 до 100 страницы! Вернулись. Смотрят — не помогло. Как сын сидел за компом, так и сидит!
— Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с супругой. — Это уж слишком суровое наказание.
1 километр за хлебом ? далеко. 2 километра за пивом ? рукой подать
Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал: — Сисястье ты мое.
Пятилетняя Софочка канючит: — Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку? — Могу. — И таки шо мы ждем?
Флоренция. У статуи Давида стоят два еврея: - Изя, а шо, он у них таки не обрезанный??? - Ой, Фима, шо они понимают в искусстве?
Больше всего повышению студенческих стипендий радуются, как ни странно, акционеры пивоваренных компаний...
Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо.
Купившему книгу "Как бросить пить, курить, ходить по бабам" - пистолет с одним патроном в подарок.
Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать далеко на хуй.
Деффачко: - Если подумать - то это ненормально жрать мясо невинных животных. Коллега: - А в ч?м тебе авокадо провинилось?
Многим уже давно пора в Изумрудный город. Кому-то за сердцем, кому-то за мозгами..
- Будешь немного вина? - Почему немного?
В мире всего два языка: русский и тот, который я не знаю.
- А я умею дыхание на две минуты задерживать. - Прикольно, а как научился? - Часто в туалет после бати ходил...
Захожу в библиотеку - ох и велик! Выхожу на улицу - ох и могуч!
- Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся! - Пиздабол! - Что? - Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!
Почему если девушка переспала с кучей парней, то она - шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу пидор?
Жили-дружили три тезки, три Михаила. Их так и звали: "Утро в сосновом лесу".
- Романтики сочиняют сказки, а циники - анекдоты. - А отъявленные циники? - Законопроекты.
Зачем пьют люди, которые и трезвые точно такие же дураки?
Семейное положение: не на кого ночью закинуть ногу.
Чем летом теплее, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.
"Заваривать чай 15 минут". Да не могу я заваривать чай 15 минут! Я завариваю его либо 3 секунды, либо вспоминаю о нем на следующий день.
Ребенок попробовал мыло на вкус и недоумевает, как эта привлекательная с виду штука оказалась таким дерьмом (в жизни часто так).
Эмбарго на конфеты, цветы и шампанское может резко ухудшить рождаемость.
Было время, когда женское "нет" заводило мужчин ещ? больше. А сейчас... Ну нет, так нет. Одна "нет", три "да"...
А вс? ж таки интересно, Дантес убил убил Пушкина до или после заключения в замке Иф?
Раньше экзамены в 9 и 11 классе - радость, цветы, немного волнения. Сейчас - кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.
Заполняя анкету при при?ме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда". Приняли.
Не надо украинцев учить, как жить! Они сами с USAми.
В век этих ебучих супертехнологий с нами рядом чаще спят телефоны, чем любимые люди.
Сегодня с друзьями мой ДР отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались. Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 38.
Поняла, что вечер прош?л хорошо, когда я из клуба выходила под аплодисменты.
Одесса. Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в *опу мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
11:34 Прибыл на место происшествия. 11:34 Опросил свидетелей. 11:34 Составил протокол. 11:34 Выяснил, что часы сломаны.
Захотелось внимания, любви, ласки... Не покорми кота!
