Цензуре-нет!

Анекдоты за 05.06.2015

    • Коммиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу.
      У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах.
      — Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу!
      — Да нет, спасибо, мы сами уж как- нибудь!
      Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами:
      — А может, передумаете?
      Те со страхом садятся на швабры за спинами водителей. Довозят их через двор до дверей психушки и говорят:
      — Ну, скидывайтесь по сотке!
      Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет:
      — Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием!
      — Да нет, это практиканты подрабатывают!
    • Позвал царь немца, китайца и русского и объявил им:
      ? Кто из вас через яму с г@вном проедет, тому в жены мою дочь отдам!
      Едет немец на "Мерседесе" ? не проехал (утонул).
      Едет китаец на внедорожнике ? не проехал (утонул).
      Едет русский на своей "копейке" ? проехал!
      Царь его спрашивает:
      ? В чем твой секрет?
      А русский отвечает:
      ? Дык, г@вно в говне не тонет.
    • — Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
      — Неохотно...
    • Душа болит... И хочется арбуза... но впрочем, виски тоже подойдет...
      Меня сегодня посетила Муза... . А может Шиза... кто их разберет...
    • Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
      Ну все, все, можешь, засовывай язык назад, молодец.
    • — Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.
      — Зачем? Чтобы через 15 лет я увидел, как бабочка села на цветочек?
    • Ругаются муж с женой. Он:
      — Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
      — Че?
      — Сто человек попробовали, а я дурак взял...
    • Чтобы попасть на работу к 9: 00, я просыпаюсь в 8: 30, произношу заклинание: "Твою мааать"...
      И в 9: 00 я уже на работе...
    • Учительница, проверив сочинение Вовочки:
      ? Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!
      ? Почему один ? вместе с папой!
    • Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января — это весь день крутить мультики для детей.
    • Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил: LМагнитолы нет, аккумулятор сперли, мотор не работает?.
      С утра приходит, рядом записка: "А на хрена тебе тогда колеса??!
    • — Гражданка Быкодорова, как вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам было его не жалко? — Жалко, конечно. Он был такой новый, блестящий, со свистком -
    • Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку.
      Останавливается такси.
      Наркоман:
      ? Шеф, свободен?
      ? Да!
      ? Выходи, потанцуем!
    • Евдокия Семеновна нашла на улице бумажник с $3000, но как честный и порядочный человек... поступать не стала.
    • Я финансово независим.
      Нет финансов ? нет зависимости.
    • Позвал царь немца, китайца и русского и объявил им:
      ? Кто из вас через яму с г@вном проедет, тому в жены мою дочь отдам!
      Едет немец на "Мерседесе" ? не проехал (утонул).
      Едет китаец на внедорожнике ? не проехал (утонул).
      Едет русский на своей "копейке" ? проехал!
      Царь его спрашивает:
      ? В чем твой секрет?
      А русский отвечает:
      ? Дык, г@вно в говне не тонет.
    • Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку.
      Останавливается такси.
      Наркоман:
      ? Шеф, свободен?
      ? Да!
      ? Выходи, потанцуем!
    • Учительница, проверив сочинение Вовочки:
      ? Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!
      ? Почему один ? вместе с папой!
    • Ругаются муж с женой. Он:
      — Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
      — Че?
      — Сто человек попробовали, а я дурак взял...
    • Коммиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу.
      У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах.
      — Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу!
      — Да нет, спасибо, мы сами уж как- нибудь!
      Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами:
      — А может, передумаете?
      Те со страхом садятся на швабры за спинами водителей. Довозят их через двор до дверей психушки и говорят:
      — Ну, скидывайтесь по сотке!
      Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет:
      — Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием!
      — Да нет, это практиканты подрабатывают!
    • Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил: LМагнитолы нет, аккумулятор сперли, мотор не работает?.
      С утра приходит, рядом записка: "А на хрена тебе тогда колеса??!
    • Разговор двух друзей:
      ? Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
      ? С чего ты взял?
      ? Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
    • В Израиле очень жаркое солнце, но никто не носит панамку, потому что она может выгореть.
    • Уцелевшие функционеры ФИФА приняли мессадж - в следующий раз брать взятки больше и делиться с кураторами из ФБР.
    • Власти Индии выразили желание закупить у России танки "Армата" для замены устаревших боевых слонов.
    • Эволюция выработала у некоторых людей иммунитет: когда им перебегает дорогу ч?рный кот - у них НЕ случается несчастий!
    • Вывеска на похоронном бюро:
      "Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны".
    • Сеть закусочных Михалкова изменила название - теперь она будет называться не "Едим дома", как это анонсировалось ранее, а "Едим как дома". А дома уже жрать нечего...
    • Парень заигрывает с девушкой.
      - У тебя красивые глаза.
      - Так все говорят.
      - У тебя красивые волосы.
      - Так все говорят.
      - У тебя... у тебя красивый язык!
      - Так... так не говорят.
    • Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.
    • Михалков:
      - Мы поменяли название своего общепита с "Едим дома" на "Едим как дома".
      Регистрационная Палата:
      - Что-что, простите, вы едите дома ?
    • Потеряла голову. Просто гора с плеч!
    • Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или ещ? что-то...
    • Украина - единственная страна, где запретили больше фильмов, чем сняли.
    • Мотоцикл хочу. Жене говорю, что буду ездить медленно и только по тротуарам.
    • - Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?
    • - Я медленно снимаю твои трусики...
      - Быстрей снимай бель?, придурок! Дождь начался!
    • Кефир обезжиренный.
      А ты нет.
    • Мой вам совет: не принимайте советы от незнакомых вам людей.
    • - Почему ты никогда не говоришь мне больше двух слов?
      - Добрый я.
    • О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают.
    • Когда вс? время говорят: будет благодать, будет благодать, будет благодать... то получается только бла-бла-бла.
    • Формула российского экономического чуда: чудили, чудим и будем чудить!
    • - Я переспал со столькими бабами, что уже сосчитать не могу!
      - Неужели ты не умеешь считать даже до пяти?
    • Разговор двух друзей:
      ? Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
      ? С чего ты взял?
      ? Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
    • Чтобы попасть на работу к 9: 00, я просыпаюсь в 8: 30, произношу заклинание: "Твою мааать"...
      И в 9: 00 я уже на работе...
    • Душа болит... И хочется арбуза... но впрочем, виски тоже подойдет...
      Меня сегодня посетила Муза... . А может Шиза... кто их разберет...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 05.06.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 05.06.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 05.06.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz