Цензуре-нет!
Анекдоты...
Претендент на занятие рабочего места на беседе в бюро у шефа.
Шеф:
- Господин Сидоров, у вас прекрасные рекомендации,
из которых следует, что у вас много достоинств.
А нет ли у вас недостатков?
- Я должен вам признаться, что у меня есть один недостаток - я суеверен.
- В таком случае мы не будем вам платить тринадцатую зарплату...
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения.
Пробка же - символ девственности и целомудрия;
но вот сталь проникает в мягкую древесину,
совершается возвратно-посупательное движение,
и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова
наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!
Ища иголку в стогу сена, можно запросто напороться на вилы.
Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом,
но, перед тем как позвонить в мою дверь,
по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?
Пошел ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы белые.
Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.
- А это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?
Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды.
В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.
- Знаешь... в 2020 году наступит в России счастье. Удвоится ВВП...
дважды удвоится! В Госдуме не будет больше дискуссий...
Не будет никакой оппозиции, потому что все будут одобрять
политику единственной партии...
Повысится рождаемость и толерантность...
Умрет последний русский фашист...
Россия по настоящему станет многонациональной, а китайский
язык станет вторым государственным...
Генералы НАТО будут трястись от страха...
а мы... а мы пошлем экспедицию на Марс и найдем там
продолжение хребта Ломоносова...
- Эй! Ты чего это? Ты чем балуешься, что это
было - травка, грибы?...
- Не... это план Путина...
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами.
Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
- Слушай, а ты уверен, что твоя жена дождется тебя после отсидки?
- Конечно. Я наполовину разобрал ей швейную
машинку и сказал, что соберу, когда вернусь!
Если одна женщина ругает вторую заглаза,
значит, с глазами у второй все нормально.
- Что будет, если скрестить Собчак и Жириновского?
- Мул, конечно.
Раньше было: "Религия ? опиум для народа".
А сейчас: "План Путина для народа ? религия".
- Может чайку трахнем?
- А она клеваться не будет?
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
4462
|
Рейтинг
:
Огромная подборка анекдотов...
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу.
В кабинете врач и несколько практиканток.
Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет
вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши
мокрые тряпки сушить?
Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают,
полный бардак на улицах, водителей грабят
при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем.
А что вы думаете о российских таможенниках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился.
Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут...
- Интересно, а почему кошки так орут, когда их трахают?
- Идиот! Ты бы еще мышку трахнул!
Продолжение дальше....
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
4808
|
Рейтинг
:
Про милиционеров...)))
- Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия
наркотиков.
А то дожди, знаете ли, зарядили - намокнут ещ?...
Мент приходит в салон сотовой связи.
- Вчера купил у вас телефон, а он не работает.
- Как это? Мы вчера все проверили...
- Ну-ну. Вот смотрите, я набираю свой номер, а меня все время занято!
Одна подруга жалуется другой:
- Муж меня совсем достал.
- Чем это?
- Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина,
и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник.
И после ужина он снимает штаны и говорит:
"А теперь подышим в трубочку".
Идут по улице двое пьяных. Один другому говорит:
- Слышишь, кореш, а менты "голубые" бывают?
- Ты что, одурел?!
- А почему же они тогда к нам каждый вечер пристают?..
Мент пассажирке перд посадкой в самолет, строго:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
- Так она же плюшевая!!!
- Я вам еще раз повторяю, нет!
И порода значения не имеет!!!
Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки
мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, есссно,
в психу, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, ну,
психиатры его и спрашивают, дескать, что ты, мужик,
делать будешь, когда с психи выйдешь?
А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку,
возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента.
Мужика после этих слов оставляют в психе на полгода.
Опять выписка, комиссия, вопрос тот же:
что делать будешь?
- Гулять, говорит, пойду...
- Молодец! А дальше?
- Девушку повстречаю, красивую!
- Круто! Дальше.
- Мы с ней поженимся, свадьба будет!
- Ну, мужик, ты выздоровел, похоже! А дальше?
- Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы...
- Да он ЗДОРОВ!!!
- ... вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку,
возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!
Идет набор в милицейскую школу.
Секретарь комиссии спрашивает у молодого кандидата:
- Вы едете по пустынной, ночной дороге и вдруг замечаете,
что вас догоняет со скоростью 100 км в час
автомобиль с бандой вооруженных преступников. Ваши действия?
Кандидат (немного поразмыслив):
- Увеличиваю скорость до 120 км в час...
Два школьных приятеля:
- Что делать после школы собираешься?
- Пойду инспектором ГАИ. А ты?
- Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь.
Мужик в компьютерном магазине спрашивает у консультанта:
- А на сканере можно отпечатки пальцев сканировать?
- Ну... Смотря с каким разрешением...
- Разрешение будет - я из органов...
Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мим
о проходил милиционер. Попугай, увидев его,
закричал: ``Мент поганый! `` Тот зашел и оштрафовал владельца.
На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и
предвкушает, как опять слупит штраф. Но накануне
владелец поменялся попугаем со своим соседом,
священником. Милиционер проходит мимо - попугай
молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!
Если у вас очень большая компания или не очень большая
компания или совсем маленькая компания - это не имеет для
нас никакого значения. Каждый клиент для нас - единственный!
Генеральная прокуратура России.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
5979
|
Рейтинг
:
Анеки (продолжение дальше)
Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой
и заста?т жену лежащую на кровати с бананом в заднице.
Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...
Mukcep: Читал, кстати, про баш и про ФСБ...
AotD: Ты про это: "вот однажды какая-нибудь сволочь таки
сдаст ФСБшникам про существование инета, и все - пипец"
Mukcep: Нет, я про то, что сервак ФСБшники изъяли...
Mukcep: Сцуки, сдали...
Хакеpы из России взломали сеть Microsoft и внесли изменения
в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации.
Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь вс? pаботает.
Новый "Даниссимо". Просроченный.
И пусть весь мир подождет!
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите...
Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда,
а потом брак. В худшем случае... Не прочитается...
А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать,
минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс,
он бы сказал - по очкам, грязным джинсам,
торчащему из кармана рюкзака винчестеру,
трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой.
Но я не он.... И все намного проще.
Это бумажная книга, она обязательно прочтется...
История произошла в годы десятой пятилетки (1976-1980 гг.)
на Ленинградской АЭС. Только что закончился ХХV
съезд КПСС и доблестный патрком срочно решил
прогнуться и вывесил на галерее, ведущей от здания
администрации на 1-ый блок, кумачевый плакат... Персонал,
идущий на работу встречал транспорант,
на котором полуметровыми буквами было написано: "НАШ ДЕВИЗ НА Х-ую ПЯТИЛЕТКУ -..." Какой был девиз не запомнил НИКТО!
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
4209
|
Рейтинг
:
Анекдоты
(1) Привет, меня Катя зовут. Давай займемся виртом!
(2) Привет. Давай.
(1) Я медленно нагибаю тебя раком. И узнаю про процент выполнения плана по продажам.
(2) Бл*, Катя, ты что ли?
(1) если ещ? раз на работе в аську залезешь - приеду на точку и в реале секс устрою. Не отмашешься.
111: пиздец. теракт
111: у меня ща стиральная машина ускакала на полметра в
сторону и забаррикадировала дверь сортира изнутри
222: хахаха,киборги... смотри как бы пылесос сзади не подош?л :Е
Zlayer: если на покров есть снег значит зима будет пиздатая BSka: Нахуйа на покров есть снег?
ххх: здарова
ууу: хай))
ххх: зачем ты перед тем как нажать enter нажимаеш
shift+0 2 раза?
ууу: что?))
ххх: две скобки зачем ставишь в конце каждой фразы?
ууу: аа незнаю))
с форума, тема про диму билана
Oleg_A: Хм, меня в Диме Билане устраивает в принципе вс?,
но ему не хватает какой-то изюминки. А именно: жуткого
бласфемичного гроула, патл до середены спины, и чтоб
он ими делал мельницу во время выступлений. Касательно самой
музыки, не помешали бы электрогитары с сочным перегрузом,
и очень низким строем, играющие сверскоростные риффы и офигенные соляки,
так же очень хотелось бы услышать живого драммера,
исполняющего пулем?тные бластбиты, и неимоверные сбивки.
Ну и конечно ж лирика. Не надо песен про любовь, и прочую лабуду.
Гораздо приятнее уху инфернальные гимны Сотоне,
или милые песенки про кишки, кровь и трупов. Вот, пожалуй на этом и закончу...
бывшая часто супчег готовила с лапшой домашней
(ну типа муку с яйцом замесила-раскатала-порезала - вот и лапша).
ща попробовал.
все так же делал.
БЛЯ, почему оно создает эффект пробуждения Ктулху в моей
локальной кастрюльке? Из-под крыжки лезут мощные несгибаемые белесые щупальцы...
мне страшно
Читаю обновления друзей на сайте "в контакте": Костя Иванов вступил в группу "Metallica"
Вадим Петров вступил в группу "Силовой экстрим"
Павел Сидоров вступил в группу "Красивые, Умные, Успешные и Богатые"
...А я блядь вступил в "Клуб любителей хлопать
полиэтиленовые пакетики с шариками так чтобы получалось "чик-чик-чик"!!!!!!!
она ты мальчика хочешь или девочку?
он я хочу палку оперативы на 2 гига винт на 320 гиг и проц 6000+
dark_warrior (01:24:08 1/09/2007)
ппц, написал в Ворде слово объем с мягким знаком вместо твердого.
dark_warrior (01:24:15 1/09/2007)
подчеркнулось.
dark_warrior (01:24:19 1/09/2007)
нажал правой кнопкой. варианты исправления:
dark_warrior (01:24:25 1/09/2007)
убьем, вобьем, побьем, добьем, собьем.
dark_warrior (01:24:39 1/09/2007) обьема нету)
dark_warrior (01:24:49 1/09/2007)
Интересно, какая проблема была у составителя русской базы слов МС Ворд в тот день)
1: ну как ты после вчерашнего? Голова не болит )))
2: да вроде ничего.
Тока я сегодня утром, когда на работу ехал, от нечего делать
копался в телефоне и как обычно обнаружил, что отправлял вчера по пьяне смски.
1: ну я и не сомневался в этом, ты всегда когда нажр?шься пишешь своим шалавам, что любишь их! )
2: да вс? бы хорошо, тока я вчера номером ошибся и в 3 часа
ночи мой начальник получил смс от меня с текстом: "Я безумно тебя люблю!"
1: ну заебись ))))))
Ищешь новую работу?
2: неа. Мне сегодня тут зарплату подняли! )
А начальник не сказал даже ничего, тока как-то странно на
меня смотрит. Я его боюсь теперь, вдруг он пидор!!
Фотограф:
Разродились вчера небольшой фотосессией. Знакомьтесь, моя любимая девушка - Валерия.
Comment от HERNAJA:
Знатная ?зверюга?:))) похожа правда на мини версию
?ршика,которым раньше бутылки из под кефира мыли:)))
Фотограф:
Ну, в принципе, от Херни мы ничего другого и не ожидали.
В любом случае, спасибо, нам очень важно Ваше мнение.
Comment от HERNAJA:
Извините я наверное комментарии не туда поставила,я про
фото с гусенечкой писала и только обнаружила что
так не заслуженно обидела очень милую девушку и Вас как автора.
P.S Я конечно может и Херня, Вам виднее, но читаюсь вроде как Черная.
в автомобиле моей жены есть только говнорадио и
кассетник. поэтому мы постоянно слушаем детские песни на
английском языке. оно и понятно -- жена учит детей английскому и должна быть в курсе.
а мне мозги вс? равно ни к чему
Лет 10 назад возвращаюсь с Новороссийска, на выезде машет
палкой, скрючившийся как при кишечных коликах,гаишник.
На обочине их патрулька и желтый 412 москвич полный народу.
Я выхожу как обычно протягиваю документы,а он мне :
"Нафик мне твои документы!",сам ржет и плачет,"На вот смотри!"
И протягивает мне вод удостоверение старого образца (книжечка)
а в ней на фотографии 3х4 стоит такой гордый чебурек в полный рост и в кепке!
"Видел?"-спрашивает,
"Видел"- говорю, у самого начинается истерика
гаишник говорит: "езжай!"
Всю дорогу потом успокоится не мог.:))
из аси:
мася: давай я тебе хомячка подарю
Lexx: Не надо котя
мася: чего? ;) красивого, мохнатого, с хохолком
Lexx: Не надо мася, мне тебя хватает!!!!!!
мася: а когда меня нет ;) будешь мохнатого тискать :)
Lexx: Мася я и так мохнатого тискаю когда тебя нету
мася: :-0 ????????
xxx: седня ходили в пункт сдачи крови - профессору из нашего
универа операция требуется, срочно кровь нужна...
yyy: профессор как я понимаю с ФИТа???
xxx: угу. как догадался?
yyy: да был я там седня... ну кому еще могут сдавать кровь
программисты... предвосхищая твой второй вопрос, "откуда
знаешь, что это программисты", скажу: а кто еще будет подходить к медсестре
с вытянутыми руками и спрашивать "вы по прямой ссылке скачивать будете или из зеркала??"!!))))
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
6022
|
Рейтинг
:
Анекдоты))
T0s1K: Если человека кусает вампир - он становится вампиром.
m0pda: Такое ощущение, что очень многих искусали бараны!!!)))
xxx: Девочка приняла душь первой... оставила всю свою
женскую хуйню в ванной.... xxx: я,бля,зачем-то сказал,что типо кожа шелудиься...
ну и она такая - там в душе скраб есть...
xxx: а хули думаю попробую...пришел,голову намылил шампунем,
и думаю дай эту хуйню испытаю,чтоб как она сказала,
кожа была нежной и чистой. а че за тюбик не посмотрел -
лицо-то в шампуне.. xxx: намазался.....весь...сижу жду..для охуенного эффекта,
думаю посижу минут 10...
xxx: время прошло...начинаю смывать всю эту поебень....
думаю щас я буду нежный и чистый, нах....
чувствую я лысею на глазах..
xxx: под крик прибежала девочка...скзала,я идиот, и чтоб в следущий
раз читал название...от смеха ее скорчило попалам..так она и
уползла в зал ..
xxx: ОКАЗАЛОСЬ Я, БЛЯ, ПЕРЕПУТАЛ ТЮБИКИ И ВЗЯЛ ЕБАНЫЙ VEET
xxx: ...это крем-депилятор, врот компот его....теперь я,
сцуко,
нежный, чистый...
xxx: и лысый как жопа гибона!!!)))
xxx: У меня новость
yyy: ну
ххх: Я второй ноут купил Два блютуса Вай фай
xxx: Ты себе не претставляешь что можно сделать с двумя компами и
блютусами...
xxx: Кстате я тоже!!!
stok: я кстати понял когда повзрослел
stok: когда я раньше смотрел черепашек нинзя меня мучал вопрос почему их
никто не пугается когда они по городу
ходят в типа маскеровке,
морду зеленую же все равно видно
stok: а теперь когда смотрю возникает вопрос трахает ли кейси эйприл?:)))
мАх: кагдила?
Руди: хуево.
мАх:ч? так?
Руди:ухо клею...
мАх:О_о
Руди:бля, вчера по пьяни с алеской решили мне ухо проколоть.
мАх:и как?
Руди:а иголку не нашли. алеска сказал, шо можна к сталу прилажицца ухам,
а она мине гвоздиком пробъ?т дырачку.
хых Руди:бля.палажил. пробила. сцучка мелкая. ну вот я раком
два часа потом стоял, пока она гвоздод?р искала, чтоб
гвоздь из стола выдрать. бля.
TOKAI?: прикинь мила в психушку упекли )
TOKAI?: на неделю )
Брук: зах?
TOKAI?: дак он еще то чучело )
TOKAI?: пришел в военкомат пьяным )
TOKAI?: его отправили к психиатру наркологу )
TOKAI?: там ему дали бумажку и сказали нарисуй что тебе в голову пришло
TOKAI?: дак он мудаг нарисовал dust2 вид сверху )))
TOKAI?: его спрашивают - это что ?
TOKAI?: он говорит - как что ? это даст два!
TOKAI?: его спрашивают - кто даст ??
TOKAI?: он - да да! два раза даст
TOKAI?: а потом люди в белых халатах )
TOKAI?: говорит проснулся хз где ) в палате )
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
5437
|
Рейтинг
:
Анекдоты
xxx: гулять пойдешь?
yyy: куда? сколько? пойду
xxx: на улицу, 3 литра, ждем
Ri: Леша как-то сказал своим родителям
Ri: "Иногда наступает время когда за ошибки юности приходится
платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не
поступает в универ на бюджет"
она: ты совсем охуел!!! Живешь за мой счет, за 15 минут
до центра Москвы, + еще и секс у тебя регулярно...
он: ну вот.... а ты называешь меня неудачником)
xxx:фотку мою получил?
yyy:да
xxx:и как я тебе? ;)
yyy:клевая
xxx:как то ты не подробно, хоть бы смайл поставил или
комплимент сказал
yyy:одной рукой печатаю
xxx:так печатай двумя быстрее будет
yyy:правая рука занята
[petr0vich]?: кароче приезжаю на работу
IX: чо?:)
[petr0vich]?: въезд на парковку перекрыл какой-то гандон на крузаке
[petr0vich]?: въехать конечно можно но геморно
[petr0vich]?: кароче я ехал злой
[petr0vich]?: меня подрезали по дороге и не пропустили в одном месте
[petr0vich]?: злой как собака
[petr0vich]?: и тут еще этот гандон
[petr0vich]?: ну джумаю все пиздец коту ваське
[petr0vich]?: больше срать не будет
IX: могу представить насколько тыбыл зол
[petr0vich]?: беру бумажку А4 и размашисто пишу - ГАНДОН
IX: ггггггг :)))))))))))))))))))))
[petr0vich]?: подхожу а у него под стеклом такая же бумажка только с надписью ПИДАРАС
[petr0vich]?: у меня истерика уже минут 15
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
4464
|
Рейтинг
:
Популярность высоких и худых объясняет геометрия
Сексуальная удовлетворенность в больших городах
В женских телах зашифрован код сексуальности
Анекдоты
zzz:
я в ауте! сегодня узнал, что мама ДО СИХ ПОР скрывает от
родителей, что она курит!!! о_О
Короче, еду с работы, надо купить сигарет, а мысли после
работы только о пиве! Подхожу к ларьку и говорю
продавщице "мне бутылку винстона легкого". Продавщица в
шоке. Я стою и думаю, что - то не так... "Ой, извините, банку".
Она просто ушла в осадок, пришлось разворачиваться и идти
домой=) Больше я туда ни ногой.
1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого
-интересно, а есть таблетки от голода?
-да! КОТЛЕТЫ!
<_Vikulenka> привет )
да
<_Vikulenka> надо говорить привет , а не да =))
<_Vikulenka> ты дома ?
привет
Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря
Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!
А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
Зданию налоговой полиции не хватает только ока Саурона на крыше...
Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.
Дальше...
| Комментарии: (1) |
Прочли
:
4890
|
Рейтинг
:
Анекдоты
Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции,
зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности,
например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики.
Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей
сложности 3 тонны цианистого калия.
- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
Труженик свистка останавливает машину. Подходит.
Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
К посетителю в ресторане подходит официант.
Тот да?т ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю,
говорит:
- Уходите отсюда!
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона
краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один
бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему
неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не
докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал
- Алло, Васю можно?
-Пошел нах%й!
- А, когда вернется?
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.
Дальше...
| Комментарии: (1) |
Прочли
:
6773
|
Рейтинг
:
Позитив во всем :)
1: А муж зарядку делает?
2: Неа... Он ленивый... Уже месяц... Спрашиваю: "Зарядку
делаешь?" - "Делаю..." - "Врешь?" - "Вру..."...
1: ну хоть не врет...
Павлик - кросафчег, когда деньги на телефон с карточки
кредитной закидывал, ноликом ошибся, теперь у него
тариф "песди - нехочу" и нечего жрать)))
Мелкая (7 лет) вчера отожгла. Еду в машине на переднем
сиденье, она на заднем, объясняю по телефону другу, где
встречаемся: "На площади Эльмаш, рядом с хуевиной такой,
там еще дети всячески прыгают и бесятся".
Мелкая стучит мне по плечу: "Это батут".
Блин, стыдно было, у семилетнего ребенка словарный запас
лучше моего (27 лет, юрист).
как у вас тама с Надюхай то?
да расстаться думаю
а чоу так? 0_o Вы же позавчера на свадьбе брата
када ее были, я звонил, все хорошо было?
было. Пока она букет не поймала.
Dasher
стою на остановке, жду автобус, рядом эмо-киды тусят к ним
подходят два скинхеда. происходит диалог...дальше я выпал в осадок
"Серег, может вернешься?"
Он: что, ждешь принца на белом Лексусе? ;)
Она: Не, главное чтобы человек был хороший... и не важно на каком лексусе)
medyakov
.. У тебя есть талисман?
crb
да
crb
мозги
crb
всегда выручают
Дальше...
| Комментарии: (3) |
Прочли
:
7663
|
Рейтинг
:
Анекдоты
Девушка выдала:
?Я уже вторую неделю кушаю только хлопья и изюм. Стройная
буду и красивая. Только чем больше я жру эту хрень, тем
больше мне хочется САЛА!?
1: У нас тут вчера день рождения на работе отмечали...
1: Сегодня утром дизайнеры были в ярости - у всех поперек
экрана надпись "ЙА МАНЕТОРЧЕГ" маркером. И
особенно
красиво на здоровом 30-дюймовом эппле "А ЙА ЙАБЛАЧНЫЙ МАНЕТОРЧЕГ"
1: Главный сказал, что если через час надписи останутся -
вызовет криминалистов делать графологическую экспертизу :)
Delimor: Лазаю у приятеля в ЖЖ. натыкаюсь на запись "Вчера
вечером вернулись с дачи. Отдохнули, выспались, наелись
шашлыков и прочего барбекю...
Фотографии под катом."
открываю кат. там огрооомными красными буквами - "БЛЯТЬ! А ФОТИК ВЗЯТЬ МЫ ЗАБЫЛИ!!!"
Вчера в аське стукнулась давно не появлявшаяся 18-летняя
девочка и сходу предложила мне усыновить котенка.
Видетели она страдает глядючи как он "писчит" в подъезде.
К себе она взять его не сможет, обеспокоенная психическим
здоровьем мамы, которое несомненно пошатнется, если
появится "еще одна наглая тварь" в доме. Пол часа мне
промывали моск на предмет помощи меньшим братьям и даже
убедили попросить кого-нибудь из моих знакомых взять себе
кису на попечение. Первому стукнулся:
-Привет, меня одна милая девочка просит устроить котенка
кому-нибудь. Ты не смогешь принять?
-Легко, за минет. Она симпотичная?
-Ага.
-Тогда два минета!Давай адрес.
-не.Такой котенок самому нужен
Alex
прислали в ремонт жк телевизор..пишут в чем косяк типа
в идны розовые полосы с дивана(!!!)..было дикое желание
отправить его обратно с заключением поломки не
обнаружено ввиду отсутсвтия в сервис-центер дивана..
Стою в аптеке,передо мной молодая женщина,месяце так на
3м-4м,животик уже есть,но еще маненький.Она просит тест на
беременность.Девушка в окошке,сиречь фармацевт,с
сочувствием ее осматривает и выдает: - Все еще надеетесь?
Goster:
Пацаны знаете что такое реальный пиздец???
Это когда любимая девушка пишет тебе в аське :Давай
потрахаемся? --А потом добавляет - Ой, не тебе...
:(
Два типа:
1) Что у меня за хуйня на шее - болит и мешается.
2) Голова...
в отношениях парень/девушка можно понять кто кем вертит
по одной простой фразе этой самой девушки - "он мой
парень" или "я его девушка"...
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
5415
|
Рейтинг
:
Анекдоты
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я
сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."
Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
Эйнштейн очень небpежно относился к своей одежде - ходил
в единственной стаpой куpтке. После пеpеезда в Штаты он
получил замечание от сотpудников:
- Вы миpовая знаменитость, а ходите в лохмотьях!
- Все pавно меня здесь никто не знает...
Пpошло полгода.
- Вы миpовая знаменитость, а пpодолжаете ходить в лохмотьях!
- Все pавно меня здесь все уже знают...
"Острейшая проблема Российской экономики - это вывоз капитала за
границу"...
сказало Российское правительство, вложив 100 млрд долларов в
американские ценные бумаги...
Внуки и дети ветеранов двумя руками голосуют за решение правительства
о замене льгот на денежную компенсацию!
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...
- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, ебутся!
Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать
к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Hу давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстрoить.
- Hет, обeщаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Hу хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты -
седьмая, восемь, девять, десять, одинадцать, двенадцать...
надпись на лобовом стекле автомобиля:
"МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП-СПИДОНОСЕЦ"
Парень говорит девушке:
- Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
- А какой?
- Какой-какой! Я тебя трахну, а потом ты исчезнешь.
Опытный дятел избавит Буратино от запора.
- За что сидишь?
- Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора - попался на
взятках.
Подходит как-то сын нового pyсского к отцy:
- Пап, ты обещал дать мне одиннадцать доллаpов, когда я полyчy по
математике пять.
- Hy.
- Hy вот: позавчеpа я полyчил два, вчеpа - два и сегодня - кол, итого пять.
- Вот тебе один доллаp и еще один - итого одиннадцать.
Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
5021
|
Рейтинг
:
Анеки
egor: слава победе
Арт?м: слава. только это не артем
egor: блин
Арт?м: ну ничего страшного
egor: а кто это?
Арт?м: девушка его
egor: света?
Арт?м: СВЕТА?????!!!!!!!!!!!!!!!!
Деффочко - У меня смысл жизни как у дельфинов.
Йа - что, плавать и е****ся?
Деффочко - угу. Только плавать я не умею.
Народ, знаете как отличить игрока в стратежки/рпг от нормального человека?
гыгы как? :)
вот назовите пару синонимов к слову "нежить"
зомби скелетоны
undead
кого нежить-то? синонимы: холить лелеять, проявлять нежность...
ясно? ;)
[Siwka]:Только наша гильдия может по ходу рейда активно обсуждать достанет ли ХОБОТ слона
до его ЖОПЫ..
Werewolf3D>Я начинающий, зацените модельку мастера Йоды, народ!
MakaR>ну ты с пропорциями накосячил.. И еще, Йода вроде мужского пола... откуда у него
сиськи???
Sohei>Сиськи это всегда удачный ход! :)
эх... хорошо было при Советах!!!
вот выйдешь на поле колхозное...
вокруг бабы сено собирают...
кинешь одну на сеновал и...
и подожжжош его!))))
нах?
ибо в советском союзе секса не было!)))))
Кролик: А вы слышали про такие места, где постоянно случаются одни и те же ужасные
вещи...
ДиМуля: Ага. Живу напротив пивзавода, забор обсыкают годами... Нет, сцуко, -
ПАКАЛЕНИЯМИ!!!
[xxx]: У меня в ванной друг детства принимает душ после тренировки и зовет потереть
спинку. Вот я и думаю, пойти потереть или сразу признаться, что у меня месячные...
DZZ: Нет, я понимаю, когда отдел ИТ отказывается устанавливать сервер в кабинете ? 404,
хотя все хвосты уже в него заведены. Я даже понимаю, когда оказывается, что на БОРе
вообще нет цитаты ? 404, но есть и 403, и 405. Но когда мне возвращается отправленная
в маленькое подмосковное село телеграмма с отметкой почтальона "404,
организация не найдена"!!! Самое интересное, что теперь надо писать запрос в налоговую,
указывать причину невручения телеграммы и прикладывать ее копию
X: у меня ноут - я могу работать где угодно
Y: а у меня нету - я могу не работать где угодно :)
Пипец: комната чата мэйл.ру "Я одна мне скучно" (44 чел.)
На военных сборах учили отдавать честь:
Выходит чел из строя и говорит:
-Старший сержант Артамонов по вашему приказу прибыл!
Сержант: епт%мать! Сержант тут я а ты бля новобранец!
И тут чел сказал: Так точно сэр!
Сержант охуел и спросил нас как нада выражать согласие.
Голос из строя: Йа воль, мой фюрер!
Мы плакали и отжимались :(
me-Y: ВС?! Учиццо буду! Приниси мне 10тетрадей в клетку!
Prozent: куда?
me-Y: В КЛЕТКУ, БЛЯДЬ!
она: ты где?
я: я на боровом!
она: как водичка?
я: мокрая
она: на градус?
я: безалкогольная
1: Щас пыталсо одновременно тащить моник 17шку, свич и клаву, при этом еще курить и
смс'иццо
1: вспомнил про восьмирукого Шивву. Зауважал.
2: )) сижу дома с тремя деффками. помню в математике про многочлен что-то было
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
4933
|
Рейтинг
:
Анеки
Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" -
верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
Встретились Жак Ширак, Джордж Буш и Владимир Путин и решили пустить друг
другу пыль в глаза.
Ширак снимает с пальца серебрянное кольцо, показывает и говорит:
- Смотрите-ка, здесь выгравирована надпись - "Любимому Жаку за
незабываемую ночь".
Буш тоже снимает с пальца кольцо и говорит:
- А вот у меня золотое кольцо с надписью "Дорогому президенту за победу
над Саддамом Хусейном".
Путин молча протягивает им кольцо, усыпанное бриллиантами. Президенты
читают надпись: "Роберту Крафту за победу в финале Суперкубка".
Судя по поросячьему восторгу, с которым с экрана вещают о пользе отмены
льгот - НАЕБУТ ТОЧНО!
- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
Водка и пельмени - русские недели в "Макдоналдс"!
Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять
недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!"
В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн:
"...ладно, она накрасится"...
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить
курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- ...
- А у моего - 600-ый Мерседес!
- ...
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!
Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож
человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое. И плоское.
Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек
- это что-то маленькое и плоское.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
4473
|
Рейтинг
:
Анеки
Ono: говорят,если помочиться на ранку - то она заживает...
давай, придурок, ссы мне на сердце...
Прикинь, нам сегодня препод сказал, что на ВМиК на пятом курсе читают цикл лекций
об истории религий!
Все ясно, вас будут учить правильно держать администраторский бубен =)
Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!
Шурик сказал что он "не любит когда его ставят в рамки" и снес забор который
возводили вокруг общаги )))
KaOgI: Купила зубные щетки. Моей сестре, вымывшей всю квартиру, досталась "Aquafresh"...
А мне, собравшейся на свидание "Oral B"...
KaOgI: Весело, похоже, будет...
Igel: Vista - детская игрушка, тк жрет как хороший 3д шутер
fara: а Linux - игрушка для взрослых, так так содержит сцены секса и насилия
L1 (23:58):
БЛЯТЬ
высунулся в окно покурить,и огр?б упаковкой сока по башке
NooBIK=) (0:00):
это как?
L1 (0:00):
это неприятно=
она: я не хочу, чтобы ты меня бросал
она: но это ты сказал, что тебе похуй то, что я тебя люблю
он: совершенно верно
он: тебе сделали комплимент а ты этого даже не заметила
он: мне все равно любишь ты меня или нет, я буду любить тебя независимо от этого
она: ну, начинается... скоро я должна буду считать комплиментом слово "сука", так как
собаки очень хорошие животные, и "блядь", так как это - нам?к на мою
гиперсексуальность
Sergey_82, серь?зно, даун хаус прикольная русская комедия, снятая по мотивам
идиота Достоевского
в смысле романа Достоевского "Идиот"
Она: А я себе новое бель? купила!
Я: Класс! Покажешь?
Она: на себе?
Я: конечно лучше на себе!
Она: Неее... на себе не показывают - примета плохая...
xxx:
Бедный пылесос... я думаю что даже слышал как он жалобно вздохнул, когда я его вносил к
себе в комнату )))
Она: недавно ехала, ковыряла айпод друга, он завис..
Она: У меня вообще все в руках виснет
Он: Все? ))
Сит : Ростов самый преведственный город.
Дезмонд : Почему это.
Сит : У нас, возла Аэропорта, поставили памятник, в виде синего Медведа, машущего лапой
стоящего лицом к Аэропорту.
Дезмонд - А чего тут такого?
Сит : Да Завтра же Путин приезжает... Эх чую буду сидеть я 15 суток, завтра с утра,за
сво? неистребимое желание желание написать на нем балончиком "ПРЕВЕД ВОВЧЕГ", хоть к
батарее наручниками пристегивайся...
Сижу на работе, в подвале... из радио начинает играть музыка заставки второго фолаута..
На улицу еще не выходил. страшно...
Лена> Вот я счас пересрала. Захожу в серверную... а там подозрительно тихо. Свет включаю,
а там на полу ноут лежит и работает o.0 и больше ничего нет!!! Куда вс? делось-то?
Сан?т2> Это древнее чудо от IBM теперь наш ноовый сервер))))
Лена> Ч???
Сан?к2> Нич?, дура ты. У нас ремонт сделали, пока ты в отпуске была... серверная теперь
этажом ниже, а ноуом мы с Андрюхой коннект проверяем.
"бля заебали хуйню пиздеть"
вполне осмысленная фраза русского языка из четырех разных слов и при этом ни одно из них
не является цензурным
olmer: Стадо коз возле главного входа в политех куда нишло, но когда сидишь на паре и в
окно аудитории корова начинает мордой биться, никакие нервы не выдерживают
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
4586
|
Рейтинг
:
Анеки
Советское время.
Объявление на одесском вокзале.
Внимание пассажирам поезда Одесса - Тель-Авив!
Просьба пройти к коменданту вокзала для получения медали
"За освобождение Одессы"!
Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором
отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого
отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье.
Из первого замка кричат:
- Эй, почему не стреляете?
- Не можем, ядро у вас!
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...
Мэр города выступает с отчетом перед избирателями.
- За отчетный период уровень преступности в нашем городе сократился на
17,2%.
Шум в зале, слышны реплики:
- Наверное, раздули милицейские штаты?
Все городские деньги на милицию потратили?
- Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров. Сейчас
проверю по документам.
Листает бумаги.
- Да, я был прав. За отчетный период милицейские штаты сокращены на
17,2%.
В шлюпке двое после коpаблекpушенния.
- Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах
опpеделения напpавления без компаса, так это что мох pастет на севеpных
стоpонах стволов деpевьев?
Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому
кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5
лет.
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,
видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель,
видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам !
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе.
Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как
использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя,
корнеплоды тем более? Предлагает один депутат: А давайте засеем поля
табаком, а на пачке напишем: ?Минздрав в последний раз предупреждает??
- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую
по поводу твоей внешности!
На приеме у знахаря женщина умоляет: "Верните мужа, к девке молодой
сбежал, а детей трое, кормить их нечем и т.д. и т.п."
"Ладно сделаем, идите в кассу".
На следующий день женщина снова приходит. На нее страшно смотреть:
вся растрепанная, руки дрожат.
Волшебник: "Ну что, вижу я, муж не вернулся?"
"Вернулся! Да только первый муж, которого я схоронила двадцать лет
назад..."
Пpиходит чувак на pаботу с фингалом.
- Ты где это бланш заpаботал?
- А, дpуг из свадебного путешествия веpнулся.
- А ты-то здесь пpи чем???
- А я его жениться уговоpил.
"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I lоvе уоu" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.
Жил в лесу жестокий и прожорливый людоед. Но нашелся смелый
и благородный юноша, который убил людоеда... Убил и съел.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
4700
|
Рейтинг
:
Анеки
Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
Добрый день, в ч?м выражается проблема?
Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы
понимаете под проблемой.
У меня уже очередь в 10 человек!
Это проблема?
Проблема!
Это проблема моей программы?
Какая разница? Вы будете исправлять программу?
Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
Скажите только, что именно работает не так.
Ну вы же писали программу!
БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
???
УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
Попрошу не хамить!
СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И
ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - вс? работает. С
твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ;)
<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти
варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день!
потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на
выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4
месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и
завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу
не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*
user
Здравствуйте
support
Добрый вечер.
user
форум на сайте не работает...
user
можно разобраться в чем проблема support
Можно. Разбирайтесь.
Убийца матрешек: Приходил дяденька, переводил по Western Union два доллара на Украину.
Комиссию заплатил десять долларов. Теперь все клиентское Управление ломает голову -
что это было. Я думаю, это он алименты жене отправлял.
Леший(73)
2 гопника во дворе занимаются самоликвидацией-кидают друг в друга кирпичами и
бутылками....Давно бы так...Счет пока 0:0,болею за обоих.
она: Ты скипом когда нить пользовался?
он: а хтой то?
она: Это программ по которой можно говорить.Как по телефону
он: скайп, а не скип....
она: Да какая разница
он: ну ты да?шь, Тань....
она: =-O
она: Это ты мне?
она: Я не Таня...
он: да какая разница....
У нас внизу стоИт банкомат, в котором пасется куча организаций. Кто-то сегодня с утра
поставил на него корзину цветов. Я на А4 напечатал: "Дорогой банкомат! Поздравляем
тебя с миллионной транзакцией!" и прицепил рядом )
Dark_Messiah: такое чувство, что выборы президента 2008 будут сорваны... ибо в бюллетени
будет вписан ктулху, за которго и буду голосовать
Dark_Messiah: не забыть бы в сеть это пустить в начале след года
Блин, у нас видимо половина страны дураки :(
Сейчас прочитал новости про новый вирус
Он типо заражает компы с бешенной скоростью
И внизу страницы ссылка на скач этого вируса :(
Еле удержался что бы не скачать...
xxxxx:
По рабочей необходимости читаю сурьезный такой, по всей бухгалтерии проходящий документ с
ИТ-бюджетом одной крупной компании. В статье "Расходы на приобретение комплектующих и
запчастей для компьютерного и офисного оборудования" за апрель вижу строчку: "Buben
for admin Екатеринбург".
xxxxx:
В 30 баксов оценили, однако, молодцы =)
Бля Боря!!!
че случилось?
Вот нахера ты поперся в санаторий с нами на выходные?
Раньше моя полутрагодовалая сестра говорила как обычные дети
"мама,папа,баба,ава,дверь,мяч и т.д." а сегодня с утра услышал "йа криведко" потом
"гейтс попа, кроссафчег, медвед", она почти выговаривает "сцуко"!
и главное так ненадрывно, с акцентами, ухмылочкой.
Brucia: чтобы почуствовать себя Нео достаточно выйти на улицу и уварачиваться от
тополиного пуха.
Darth_Klimius: кста, мне мама окуенную историю рассказала)
Darth_Klimius: в инсте они типа в Ригу ездили
Darth_Klimius: на практические работы, типа того
Darth_Klimius: ч?то-там в аэропорту строили
Darth_Klimius: ну они с подружкой конечно нихера не строили, а загорали тока)
Darth_Klimius: ну, никого на пляже нету, тока самол?ты летают )
Darth_Klimius: решили они без лифчиков позагорать))
Darth_Klimius: через 15 минут к ним приезжает прораб и матом ор?т
Darth_Klimius: хрена ли вы делаете
Darth_Klimius: там вся диспетчерская стоит, отбирают друг у друга бинокль
Darth_Klimius: парализовали работу аэропорта))))
Shiz: прикинь как тяжело будет следующему поколению
Shiz: захочешь где-нить зарегиться, а все логины уже заняты
K0ttt1k: я вдруг подумала...проще переспать с начальником отдела снабжения, и уговорить
его расторгнуть договор с Формозой, чем каждый день трахаццо с этим поганым
железом....
Случайно столкнулся с соседом на лестничной клетке
Раньше я считал его алкоголиком, а теперь заметил надпись ASPLinux на его
футболке
Белка: приезжай ко мне! Я тебя хочу!!!
Зайка: НЕТ
Белка: опять? ну почему????
Зайка: Межвидовой барьер
Белка: ......
Решили с корешем со скуки в какую-то трубу залезть типа водостока. Темно,
страшно, вымокли насквозь пока лезли. Нашли в конце тоннеля какую-то плату
здоровенную. Сидим в темноте, сверху капает, я ему в лицо свечу и он выдает: "Ну вот
мы и выполнили квест на ватерчип!". Чуть фонарик не уронил.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
4548
|
Рейтинг
:
Анеки
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось,
что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Вpезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с кpиком:
- Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще?
Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит:
- Бля, как же заебали меня эти бомжи!
- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!
Размышления иностранца: В России заборы делают из досок, а мебель из
опилок...
Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись:
Прямо пойдешь - коня потеряешь,
Направо пойдешь - голову потеряешь,
Налево пойдешь - дома прибью. Твоя Василиса.
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел
к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его
для своего зоопарка.
Медведя вызвали в военкомат. Идет туда грустный - не хочется
в армию, медвежьим мясом быть. На встречу ему бежит Заяц.
Спрашивает:
- Что ты такой, Миша, грустный?
- В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти.
- А ты выколи себе один глаз.
Так Медведь и сделал.
Через несколько дней встречает Заяц Медведя плачущим:
- Ну что, Миша, взяли в армию?
- Нет! У меня плоскостопие!
Медведя вызвали в военкомат. Идет туда грустный - не хочется
в армию, медвежьим мясом быть. На встречу ему бежит Заяц.
Спрашивает:
- Что ты такой, Миша, грустный?
- В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти.
- А ты выколи себе один глаз.
Так Медведь и сделал.
Через несколько дней встречает Заяц Медведя плачущим:
- Ну что, Миша, взяли в армию?
- Нет! У меня плоскостопие!
Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!
Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
Скорость перемещения моей жены по магазину: 200 долларов в час.
...Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком,
то у меня совсем бы не было с чем играть...
Мужик заходит в налоговую инспекцию.
- Вам чего? - спрашивают его.
- Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей,
на которых я работаю.
- Пап, а пап, ну пусть слоники побегают!
- Отстань, дочка.
- Пап, а пап, ну пусть слоники побегают!
- Да отстань от меня!
- Пап а пап, ну пусть слоники побегают!
- РОТА-А НАДЕТЬ ПРОТИВОГАЗЫ!!!! БЕГО-О-О-ОМ!!!
- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...
Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его
встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с
собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!
- Ну вот и ты туда же...
Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
- Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
....
- Пап, говорят нету.
- Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш.
Объявление в газете:
``Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин,
материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и
виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон ...``
Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
- Как, неужели ни одной вредной привычки ?
На что получает ответ:
- Да так, иногда люблю приврать.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
5534
|
Рейтинг
:
Анеки
FisH@: У тебя кот есть?
Алиса: Живой?
FisH@: По-твоему я бы стал спрашивать тебя про м?ртвых котов????
Алиса: откуда я знаю
FisH@: Ты только представь: "Алиса, у тебя есть м?ртвые коты????"
Алиса: нету
Рыцарь: мне выспаться просто %)
Loki: что не высыпаешься?
Loki: во сколько встаешь? и ложишься!
Рыцарь: ложусь в два
Рыцарь: встаю в 9
Рыцарь: нивысыпаюсь %(
Loki: ложись раньше!
Loki: или кто то не дает!
Рыцарь: в том то и дело что дают %))) поэтому раньше лечь не получается %)
в томском политехническом гениальные студенты :)))
... девачки с потока пишут на диплом движок для сайта.... одна из функций в ТЗ:
загрузка инфо о погоде с сервера для города, который опр-ся по IP...... они два
месяца ходят к руководителю и в чистом HTML меняют температуру и давление, чтобы не
спалил
он>может погулять пойдем?
она>нет, я учу
он>(
она>приходи поучим вместе. у меня месячные закончились.
он> )
xxx:
блин знал бы что к тебе не поеду не одевал бы нормальные носки и не брал бы презервативы
)
yyy:
А ты ко мне только в приличных носках? Польщена.....
она:
Я тебе нравлюсь?
он:
да
она:
почему?
он:
по тому что пинг у тебя ровный и меньше 1 ms
проклятые форумные модераторы похерили животрепещущий вопрос
"пробовал ли кто-нибудь из юных любительниц яоя пассивный анальный секс"
почему не активный? :)
активный у "любительниц" не получится
только с плагинами -_-
Ins: если денег дадут и тебе и мне на той неделе, то поедем на авторынок в выходные -
присмотрим тебе какую-нибудь машинку
Ins: ты кстати какую хочешь?
Lis: не знаю
Lis: наверное синенькую
SeLeNa: на работе?
SeKToR: да
SeLeNa: бедный...
SeKToR: вот потому и на работе
xxx: Питер, пля!
xxx: Я понимаю что здесь все культурные, но гопануть на 50 рублей, и дать сдачи
двадцать!!! 0_о
он: кот?нок, я понял, почему мне тебя так сильно не хватает...
она: потому что ты меня так сильно любишь?
он: нет...
он: потому что я ТАК ДИКО ХОЧУ ЖРАТЬ !!!
Анюта: я сегодня по ошибке к урологу зашла
Анюта: ты прикинь
ElderOne: ого
ElderOne: и как? понравилось?
Анюта: ага.Прихожу в больницу вижу очередь к моему врачу.Одни мужчины.Говорю-пропустите
меня пожалуйста,я только направление возьму.Мне-проходите,пожалуйста.И улыбаются так
загадочно..
Nerpa: сидим с подругой, завтра контрольная по матану, готовимся, ей звонит мама,
происходит примерно такой разговор
Nerpa: "мааааам, можно я задержусь сегодня, ну там на дискотеку пойду, ну пожааааалуйста,
я давно не была" и т.д., через минут 15 уговоров ее таки отпускают,
кладет трубку
Nerpa: обращаясь уже ко мне: "так, еще часа три у нас есть, давай объясняй дальше..."
xxxx: А у нас в компании есть традиция...
xxxx: Каждый кто увольняется ворует нашу базу 1С..
Sp@y
Бля Макс... Что то не так в нашей семье... У сына в понедельник выпускной был, пришли в
школу, поднялись в актовый зал, там народу шопесдецц, жарко... Спустились в мой
кабинет, включили кандишин... Представь зрелище... Заходит сынуля с аттестатом, а
мама сидит БАШ читает и ржет, папа по аське ботает и тоже ржет, а сестра в Варик за
орков рубится...
[Таня] Поставили сына в угол, за то что игрушки не собирает, он выходит и говорит - "Я
подумал" - посмотрел на игрушки и говорит "Пойду лучше еще постою".
<М> Слушай, а для тебя было бы лучше, если бы тебя изнасиловал незнакомый мужик, или,
например, я?
<Ж> Ничего себе.. Даже не знаю, а откуда такой странный вопрос?
<М> Да я думаю, одевать мне маску, или нет...
xxx: вчера решил прикольнуться
xxx: заш?л в гипермаркет. купил табуретку, вер?вку и мыло
xxx: у кассирши ноль реакции
xxx: бессердечная, сцуко(
user>> Здравствуйте! У меня проблема! У меня не загружается интернет!
support>>Страницы открываются? ADSL подключена?
user>>соединение установлено. Пинги по сайтам ходят. От вашего ДНС-сервера нет отклика.
Через другого провайдера трассировка проходит - днска видится и работает. Учитывая,
что трассировка обрывается после второго маршрутизатора, логично предположить, что у
вас проблемы с кабелем между маршрутизатором и сервером. Учитывая, что ДНС-ка
отвалилось около семи вечера, логично предположить, что приходила уборщица...
support>>Сашка, ты что ли?
user>>поправь кабель, сволочь!!!
он: че делаешь?
она: гуляю
он: Там же темно!
она: ничего,не боюсь
он: смелая?
она: неа,страшная
что значит slaff?
Ничего, просто это последний слог моего имени - Вячеслав!
А меня Аня зовут - НЯ =)))
Хы, а меня Сергей зовут, ник менять не хочу!
TLEYLAX: Радуюсь жизни лежа под девушкой (она лежит на мне ) в гостях у е? родаков, она
пристает, входит мать е? с вопросом - Чем это вы тут занимаетесь?
TLEYLAX: Девушка без вопросов ложит мне на рожу учебник по биологии и выдает - Учимся...
- Вернулся с производственного совещания. Шеф приперся в майке с надписью NPC и все 5
часов сидел, молчал и тупо улыбался.
AdeQu@te?
А на смайликах она симпатичнее была..
VinT: 1997г - Любовь, цветы, девушки.
VinT: 2007г - Хил, каст, варп.
VinT: Старею...
xxx: седня проснулся - офигел
yyy: че?
xxx: на теле 3 укуса
yyy: у мня штук 10
yyy: мля, вчера 7 комаров убил
xxx: бля, 3 укуса человеческих!!
Дальше...
| Комментарии: (2) |
Прочли
:
4987
|
Рейтинг
:
Анеки
Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро
привыкает.
На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!
Диpектоp вызвал к себе нескольких сотpудников фиpмы и обpащается к ним:
- Вы тpебуете, чтобы вам повысили заpплату. Администpация фиpмы считает,
что этого делать не следует. Разpешить этот споp я поpучил нашему
компьютеpу. Если он ответит, что вы пpавы, я повышу вам заpплату
за счет заpплаты пpогpаммиста.
Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются
гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила
другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все
ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
- Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю.
- Да, с сексом пpоблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях.
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь
коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Все!
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
Поехал пацан на велике покататься.
Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит
"Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50
рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Я. Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с
секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что
поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город смотреть.
После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в отель.
Заходит в автобус, смотрит - водитель - негр, кондуктор тоже негр,
заглянул в салон - в салоне одни негры, кроме какого-то мужика.
Офигевший мужик подходит к тому и говорит:
- А ты, наверное, Эминем, да?
Хотя по убеждению я - демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу,
чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал:
"Кушать подано, барин!"
Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к
лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий
с удивлением спрашивает:
- Зачем вы это сделали?
- У меня обветриваются губы.
- И что, помогает?
- Да. После этого я перестаю их облизывать.
Hа улице дождь.
- Hу что будем делать пpи такой погоде?
- У меня есть идея, - говоpит Она. - Достань монетку,
и мы сыгpаем в оpел или pешку.Если выпадет оpел - будем
делать то, что я захочу, а если pешка - что ты захочешь.
Hачинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю постель...
Ползут по пустыне черепаха, волк и лиса.
От жары - помирают.
Видят - корзина сочного винограда стоит.
Волк:``Сорок один - ем один!``
Лиса:``Сорок восемь - половинку просим!``
Черепаха напрягалась-напрягалась, протормозила,
ничего ей не досталось.
Ползут дальше, видят - арбуз!
Волк:``Сорок один - ...``
Лиса:``Сорок восемь - ....``
Черепаха опять пролетела, думает: ``В следующий раз надо
обязательно что-то сказать, а то так и помереть недолго``.
Ползут они дальше, видят - дыня!
Волк:``Сорок один...``
Лиса:``Сорок восемь...``
Черепаха:``Двенадцать!``
Волк:``Шо двенадцать?!``
Черепаха:``Дай раз укусить.``
v
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
5313
|
Рейтинг
:
Анеки
Уровень жизни в России так повысился, что треть населения уже
захлебнулась.
Анекдот от демографов: "Чтобы понизить в стране рождаемость, нужно дать
всем молодым женщинам высшее образование".
Киркоров обматерил журналистку. Вот что значит проводить
пресс-конференцию без фонограммы.
Два новых русских выпивают. Один - другому:
- Ты знаешь, брат, мне кажется, что я - хиппи!
- Да ты гонишь! У тебя дача в Жуковке, дом на Кипре, три тачки.
Нормально ты хиппуешь!
- Не, но я же ЗА МИР!
- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
- И что?
- А вот дальше - никак.
- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.
После того что НАТО сделало с Югославией, оно обязано на ней жениться.Пеpеполненный
тpоллейбус.
Интеллигент тpогает соседа за плечо:
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас
пеpедать мой билетик на компостеp?
- Ты че, #$%@@^%$, ИHТИЛИГЕHТ??!!!
- Что вы!.. Что вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и вы...
Тактика российской сборной по футболу: пропустив гол в свои ворота, они
начинают играть на удержание счета.
Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями
безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем
невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат
бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника
все не унимается!!!
Стояли два отpока на yлице, один - хоpоший, дpyгой - плохой, и плевались дpyг в
дpyга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший - 9 pаз...
Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал наставлять отpоков, что плеваться
некpасиво. Тогда отpоки начали плеваться в пpохожего.
Плохой отpок попал 7 pаз, а хоpоший - 12...
Добpо - оно всегда побеждает...
Парень к другу приходит, смотрит, у того член в аквариуме плавает.
Ну он ессно спрашивает:
- Ты че, клеманулся, нафиг тебе х*й в аквариуме?
- Да не поверишь, вчера золотую рыбку домой принес, пустил
в аквариум, а она мне человеческим языком говорит:
"загадывай что хошь, все исполню!"
Ну я не сдержался и ляпнул: "Чтоб ты охуела!"
Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют,
кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине
подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше,
мы бы тут уже два года жили!
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
4655
|
Рейтинг
:
Анеки
xxxx: я в полном ахуе. собрался учить линейную алгебру...смотрю 35 билет
xxxx: "Что вам понравилось в линейной алгебре? Дать развернутое обьяснение почему".....
Robin88: Курю на балконе, 3 етаж, внизу лавка... сидят девченки лет по 15...
Robin88: обычно они обсуждают парней и месяц назад считалось что "ты неудачница, если у
тебя нету парня"..
Robin88: сегодня они считают что "ты неудачница, если 3 раза запарываешь квест на 2 профу
в ла2"...
vovka: 21й век мля.....
vovka: поискал по офису линейку.... не наш?л.... нарисовал в автокаде, распечатал,
вырезал
Ramon> Сегодня бухгалтерша на работу довольная пришла. Говорит нашла телефон -
показывает, точно Soneric какой-то. Полазили по телу, среди контактов радовали
"Ельцин", "Крематорий", "Волосатый", а также "Э" и "Ю". По фоткам прикинули, что
деффачка - гот. После этого бухгалтерша вынула симку...
Ramon> В Новосибирске еще одна готка привратилась в эмо...
Николай Анатольевич: я вот с челом в общаге
Николай Анатольевич: бухии были в шахматы играли в боксерских перчатках
Николай Анатольевич: если он съедает то бъет мне
Николай Анатольевич: если я то я ему
Николай Анатольевич: я хоть в шахматы выиграл его, но голова ппц болела..
xxxx: Жена в течение часа утопила насовсем смартфон в унитазе, забыла выключить плиту и
спалила занавеску, уронила нож когда резала салат и он воткнулся в пол в 5 мм от ее
голой ноги.
xxxx: И только когда я начал канючить, что похороны нынче очень дороги, решила отказаться
от мытья окон (7 этаж).
njarlatotep: блин, мама мне не делает салат из помидоров и сметаны =((( Только с
подсолнечным маслом? А я хочу со сметаной
miss_kiss: приходи, сделаю =)
Чудь_Белоглазая: блин, моя девушка не делает мне минет =((( Только руками? А я хочу минет
Чудь_Белоглазая: miss_kiss, ваш выход?
XXX: Кстати вас кто-то встречает или сами дойдете?
YYY: сами
YYY: мы план вашего города на военной кафедре проходили ;)
XXX: сцуко!!!!!!!!!!!
Dzirt_DoUrden:
С сервака узнал, что в 2004 году в Новосибирске было наводнение...долго думал...впредь я
буду вылазить изза компа хотябы раз в неделю, не хочу пропустить наводнение снова...
прикинь! я ваще так круто покачался
силы в себе почувствовал
майку аж порвал!
Фигасе, как ты эт умудрился так? о_О
об гвоздь зацепился :(
Anomality: Когда я был у тебя дома я переписал себе твой IP, шлюз, предпочитаемый
DNS-сервер, альтернативный, пароль от инета и тд. И теперь я залезу к тебе ночью в
инет и буду хавать твой трафик =)
Звирушко: Во первых я ночью голая сплю,во вторых хрен кто тебя пустит, ну а в третьих я
не подпущу тебя к своему компу.
Алекс : Чувак, ты нич? не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, ч? ещ?...
Лысый_Гном : да не вс? ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не вс? заебись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то
пох, хай сидит
Лысый_Гном : Блядь ! Щас буду чувак, сорри !!!!
<Алун> Ребята, не надо материться!, я на вас собаку спущу!
<Изя> ХУЙ!
<Алун> Эх...
<Алун> Люцик, взять Изя
* Изя was kicked by Люцик (Хазяяяяяяин приказааал)
<Алун> Хороший п?сик.
<Алун> Люцик, голос!
<@Люцик> ЙА КРЕВЕДКО!
<Алун> вместо того что бы готовиться к экзамену написал бота...
<Алун> Инетересно, экзамен за меня он сдать сможет???
Alex: привет. как думаешь, нормально будет придти на экз. по терверу с Кораном и заявить,
что вероятностей не существует, т.к. все в мире предопределено?
у другана тут инет отрубили, а он по-моему больше нигде и не существует,
кроме сети
прихожу тут к нему
сидит грустный и слегка поддатый, рядом банка джин-тоника. какую-то прогу
гоняет
присмотрелся - а он просто жмет на "check for updates"
прога ему: "хотите выйти в инет и проверить наличие новой версии?"
он: да, блять, хочу!
прога: "не удается установить соединение"
он: вот и я бля о том же!
и печально отхлебывает из банки
-L-: У всех нормальных людей содержимом клавиатуры можно питаться на протяжении всей
ядерной зимы..
-L-: А вот если я разберу клавиатуру - можно будет сплести штук 20 фенек из бисира..
-L-: Вот они последствия сожительства с девушкой.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
5006
|
Рейтинг
:
Анеки
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы
моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!
Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы
старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
КВН, команда "Нарты из Абхазии"
С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы.
С ужасом жду старости...
Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и
засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят
покурить...
Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...
- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю
в кота, а попав в жену.
Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного,
а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих
хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил,кинулся к компу,
пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили...
Когда я учился на первом курсе, все, чего мне хотелось, -
это чтобы у меня была подруга с большой грудью.
Я вскоре нашел такую. Но она какая-то бесчувственная была,
а я весь горел. Тогда я понял, что мне надо найти девушку
страстную.
Наконец я повстречал такую. Но она была очень нервная.
То хохотала без причины, а то заливалась слезами. И я понял,
что мне нужна девушка спокойная, а не эта ненормальная.
На следующем курсе я нашел именно такую. Но она такая
скучная была! Энтузиазма - ноль. И тогда я решил, что моя
подруга должна быть более соблазнительной.
Нашлась и такая. Но с ней было невыносимо - у нее никогда
ни на что не было времени, она хваталась за все, и ничего
у нее не получалось. Редкая дура. И я понял, что мне нужна
девушка с головой.
И когда я кончил институт, я встретил именно такую.
И женился на ней. У нее получалось все, и когда вскоре
мы развелись, она забрала все, что у меня было.
Теперь все, чего мне хочется, - это чтобы у меня была
подруга с большой грудью.
Милицейская сводка: "Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ,
были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ".
Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию
предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход
России.
По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина.
В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"
Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной,
хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы
подбривать девушек, чтобы у них там все было гладко.
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жены ревнуют... С бритвой хорошо обращаетсь?
- Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы! Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют.
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в
Одессу.
- А почему в Одессу? Я думал, что работа в Киеве?
- Да, работа в Киеве, но очередь желающих на нее устроиться начинается в
Одессе!
... и, более всего, Господи, убереги нас от пожара в день пожарника, от
болезни в день медработника, и от нападения супостата в день защитника
Отечества.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
5031
|
Рейтинг
:
Анеки
Char: Еду в метро, перед моей остановкой машинист пьяным голосом, ели соединяя слова
говорит что, Поезд следует только до станции Автово (моя)? весь вагон начал
сомневатся что он доследует
Char: Доезжает до автово и тут раздаеться серьезный сконцентрированный голос
машиниста - Уважаемые пассажиры межгалактический звездолет, дальше не пойдет и
проследует в ремонтные доки, просьба освободить отсеки.
Char: Весь вагон лежал минут 5
xxxx:
Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас
бухгалтером работать.
xxxx:
Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:"ТУПАЯ ПИЗДЕЦ !!" и
подпись ген. директора...
xooler: Приехал я тут на дачу... А на всех местах где обычно дежурят ДПС надписи
:"Пидорасы обычно стоят тут!"
xooler: Что же думаешь? Больше они тут действительно не дежурят.
xooler: Может всем так надо писать на их местах скопления? :D
Tanatos
это шутка цивилизации? Мой комп зарабатывает больше меня, на эти деньги делается ему
апгрейд... я его слуга...
Все, наверное, знают приветствующее письмо от разработчиков
программы Outlook Express, мол "Решение всех проблем электронной связи" и тд; так
вот: подключал одно создание женского пола к инету. Дошла очередь до настройки
почтового ящика, запускаю Аутлук, настраиваю уч?тную запись и вижу, что в исходящих
висит какое-то письмо, а так как инета у девочки и в помине до этого не было, оно
никак не может отправиться. А там.. что бы вы подумали? Там ответ (Re:) на это
приветсвующее письмо с текстом "СПАСИБО БОЛЬШОЕ за эту информацию, но как мне
подключиться к интернету???" Хотел даже скрин на память сделать. =)
Bоnpoс #1830: Молодой самец (жеребец, баран), выпускаемый для испытания
готовности самки к случке. (7 букв)
бетатестер
только с третьей части у ларки жопа стала красивая 16битная ;)
а не 8битная ;)
ты не прав
со второй
вы еще полигоны в сиськах посчитайте, горячие финские парни...
она: хмммм.... я сейчас в метро вот еду вся такая красивая, блестючая... интересно, а
кто нить догадывается что у меня в дамской сумочке лежит два харда и модем <_<
Lisa:Пиндык.Дорогой,я спалилась:)
Lisa:вчера мама вызывает меня на семейный совет.
Lisa:на предмет разговора:откуда у нас возле дивана на темном ковролине белые
засохшие пятна,которые хер отмоешь.))))
Lisa:кароч она мне что то там про презервативы говорила,я тупила глазки в пол)))
Lisa:но больше всех меня удивил папа-он весь этот нелегкий разговор РЖАЛ
Lisa:под конец разговора он выдал:впредь я буду в ванной мазать свои ноги перекисью
водорода)))
Badtoy> 20го защита диплома...
Badtoy> у меня сейчас только одна мечта и всязи с этим одна проблемма...
Badtoy> мечта: хочу выйти на защиту под музыку Павла Воли из Камедиклаб, затушить
окурок о пиджак зав.кафедры, а потом в жесткой форме обосрать всю комисию. Получится
что-то типа:"...а теперь поприветствуем Владимира Ивановича Короткова! Единственный
человек котрый не берет взятки в институте! Расскажи нам друг, как же ты живешь на
одну зарплату?..."
Badtoy> проблема: кирзовые сапоги уже сейчас начинать разнашивать или подождать до
осени?....
Nahoff: Сижу, делаю вид, что готовлюсь к экзамену, заходит мама, держит двумя
пальчкиками презерватив использованый, ржот и грит:
- Это что?
- ну, эта... контрацепция
- Я тут твои джинсы решила постирать, нашла это... Ты просто забыл или решил его тоже
втихаря простирнуть?..
JВ: если на вопрос "оружие, наркотики?" ответить "спасибо, у нас есть", то можно
вполне реально получить прикладом поддых
JВ: я так один раз чуть не огреб
Ахав: были случаи?
JВ: когда нашу машину шмонали
JВ: рядом банк грабанули
JВ: причем они тупые были, весь салон осмотрели, но багажник забыли
<Д_Д_М> Блин меня реальнно радует соундтрек из хитман блуд мани Ave maria и вчера я
его пол дня гонял.....так с?дня меня соседка подзывает и так грусно говорит У тебя
что кто то умер?
LifeEnder
Напиши пароль
ШеЛеСт
чего пароль?
LifeEnder
Напиши пароль
ШеЛеСт
чего пароль?
LifeEnder
Напиши пароль
ШеЛеСт
чего пароль?
LifeEnder
Напиши пароль
ШеЛеСт
чего пароль?
...
LifeEnder
Поздравляю! Вы заебали антиспам-бота!
EvilManiac
прикинь, сабака у меня хитрая тварь, таскает мои кеды к себе, типа спит с ними, ну пару
раз люлей огребла перестала, я так думал, а оказалось она хитрая сцуко их вечером
кады я спать уйду утащит, а патом скатина махнатая на место принес?т
EvilManiac
ф шоке
EvilManiac
меня наебала моя сабака
EvilManiac
чего ждать от кота не знаю
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
5480
|
Рейтинг
:
Анекдоты
США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией.
Все купюры помечены.
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые
5 сантиметров, а дальше - все новое.
Заявление пресслужбы ГИБДД РФ: В связи с большим количеством аварий на
автомагистралях России мы проводим акцию "ПРОДАЙ ПРАВА", просим всех кто
купил в ГИБДД права на управление транспортными средствами с 01.01.2000г.
по 01.01.2004 продать их нам обратно за двойную цену.
Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать
известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали
на каждом шагу.
Больница ?Скорой помощи?. Врач заходит в палату и начинает осматривать
больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на
девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а
потом говорит:
- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет
во весь голос:
- Ну и, бля, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего
не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой
``Gentlemen``. Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.
Возвращается новый русский из Штатов. Друзья
его спрашивают: а что тебя там больше всего
поразило? Новый русский отвечает:
- Мужики, вы не поверите - ихний доллар в точности
как наш бакс!
- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!
В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже неПляж. Совершенно
голая девушка, ни на что не обращая внимания,
находится в совершенно вызывающей позе. Идущий мимо парень,
наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встает
потный и довольный:
- Спасибо большое!
- Носи на здоровье!
упоминается. Зато там появилось новое лицо - адвокат Майкла Джексона.
Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного
оружия:
- А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия
Цезаря.
- Но римляне в те времена не знали пистолетов!
- Вот и я говорю, что это уникальная вещь!
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
4159
|
Рейтинг
:
МЕНЮ
Картинки
Анекдоты
Истории
Фотоприколы
Девушки +18
Жесть
Знаменитости
Видео приколы
Разное
Новости
Новые статьи
Раздетые девушки
Самые сексуальные попки. Девочки в трусиках и без трусиков. Мега подборка.
Девушки позируют
Девушки снимаются
Красивые девушки
Красивые девушки
Раздетые девушки
Фотосессии девушек
Девушки без трусиков
Девушки позируют
Фотосессии девушек
Эротическая модель Патриция
Полуобнаженные девушки
Девушки без трусиков
Бесстыжие девушки
Бесстыжие девушки
Эротическая модель Дина
Эротическая модель Дина
Эротическая модель Прасковья
Эротическая модель Дина
Девушки со стройными ногами
Эротическая модель Этери
Эротическая модель Ефимия
Эротическая модель Фаня
Эротическая модель Вета
сплошной секс))
Ты супер
Ну и да
Wow
97
|
98
|
99
|
100
|
101
|
Контакты
webmaster@boxmail.biz
Вверх
