Цензуре-нет!

Анекдоты за 19.04.2014

    • У нас с кроватью любовь. Мы идеально подходим друг к другу. Но будильнику не по душе то что мы вместе. Ревнивая шлюха!
    • Жена звонит мужу из командировки?
      — Ты Барсика покормил?
      — Покормил.
      — Чем?
      — Чем-чем- Вискасом!
      — А Рекса покормил?
      — Покормил.
      — Чем?
      — Барсиком-
      — Боюсь спрашивать- Сам хоть что ел?
    • — Любишь рисовать, да?
      — Да, как ты узнал?
      — По бровям видно.
    • Деревенская школа. Вовочка, ты почему вчера пропустил уроки? Я Марь Иванна корову на случку водил. А что, папа не смог? Папа может, но бык лучще.
    • С приходом весны, птицы, которые осенью улетали на юг, прилетают обратно. Птицы ? еб@@@тые. Я бы на их месте в эту страну не возвращался.
    • — Тебя колбасит?
      — Нет, пельменит.
    • Криминальная сводка:
      « Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».
    • — Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
      — Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.
    • Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
      До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.
    • Женщина решила сделать сюрприз своему мужу, на 23 февраля. Купила взбитые сливки, и когда он пришел с работы домой, переоделся, принял душ — измазала его всего и стала слизывать сливки сверху вниз... .
      И когда дошла до самого интересного места, наступила кульминация — ее фраза была просто сногсшибательна :
      — Блин, Ромка, ... ... я обожралась!
    • SMS-переписка:
      — Привет, лак ты?
      — Лак?
      — Хотел написать Lкак?- Извини, это функция Т9!
      — Так отключи ее!
      — Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!
    • В лесу настощий праздник! ... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют! ... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! ! ... . . Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!
      Не знали еще звери в лесу, что выйдя замуж Маша планирует завести Дашу, Сашу, Гошу ну и еще одну Машу.
    • — Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
      — Спаришься-
      — Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.
    • Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что он где-то есть, но никто его никогда не видел...
    • Неизвестный композитор решил создать вальс. Взял пленку с записью вальса Дунаевского проиграл задом наперед и запись принес в Союз композиторов. Там послушали и выгнали его , сказав: Это же Штраус!
    • — Любишь рисовать, да?
      — Да, как ты узнал?
      — По бровям видно.
    • В лесу настощий праздник! ... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют! ... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! ! ... . . Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!
      Не знали еще звери в лесу, что выйдя замуж Маша планирует завести Дашу, Сашу, Гошу ну и еще одну Машу.
    • — Тебя колбасит?
      — Нет, пельменит.
    • SMS-переписка:
      — Привет, лак ты?
      — Лак?
      — Хотел написать Lкак?- Извини, это функция Т9!
      — Так отключи ее!
      — Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!
    • — Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
      — Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.
    • Криминальная сводка:
      « Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».
    • Сидит волк, в руках колобка крутит:
      — И куда ж тебя бля е%%ть... ? ?
      — НЕ НАДО МЕНЯ ЕБАТЬ!
      — Так, бля, откуда сказал? ?! !
    • в Таджикистане катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия — 300 тысяч таджиков.
    • ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.
      Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.
      Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай за проезд пожалуйста.
      (девушка ошеломленно) — Откуда вы меня знаете?
    • Удобство — это когда есть телефон.
      Изобилие — когда два.
      Роскошь — когда три.
      Блаженство — когда ни одного
    • Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины.
      Наконец, вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит:
      — Командир, довези до Выселок!
      — Не могу, мне мужиков на работу собирать.
      — Штука баксов!
      — Нет, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули.
      — Две штуки!
      — Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там. . .
      — Три штуки!
      — Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери!
      — Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся! ! !
      Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги — огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам.
      — Слушай, шеф, вас что, бомбили?
      Новый русский просыпается:
      — Да нет. Это я вчера домой на метро ехал. . .
    • Экс-чемпион мира по боксу в тяжелом весе Ленокс Льюис на своей странице в твитере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на
      Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он
      ... так сильно отбил голову Виталию Кличко.
    • ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.
      Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.
      Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай за проезд пожалуйста.
      (девушка ошеломленно) — Откуда вы меня знаете?
    • Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины.
      Наконец, вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит:
      — Командир, довези до Выселок!
      — Не могу, мне мужиков на работу собирать.
      — Штука баксов!
      — Нет, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули.
      — Две штуки!
      — Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там. . .
      — Три штуки!
      — Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери!
      — Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся! ! !
      Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги — огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам.
      — Слушай, шеф, вас что, бомбили?
      Новый русский просыпается:
      — Да нет. Это я вчера домой на метро ехал. . .
    • Удобство — это когда есть телефон.
      Изобилие — когда два.
      Роскошь — когда три.
      Блаженство — когда ни одного
    • v Как ваша фамилия?
      v Питт.
      v Бред какой-то!.. А ваше имя?
    • Армянин, русский и кореец пришли в баню, разделись и сразу стало видно, что компания собралась разношерстная...
    • Разговор двух бабушек в районной поликлинике:
      - Мужчина должен во вс?м женщину слушаться - и дома тоже.
      - Да, точно-точно.
      - Вот твой муж тебя слушался?
      - Да, во вс?м.
      - И мой тоже. А твой где сейчас?
      - Умер...
      - И мой тоже...
    • - Может, хватит уже жрать?! Смотри, какую жопу отъела!
      - Хочу вам сказать, что официант вы так себе.
    • Кто с чем к нам=прид?т, тот=без того и останется.
    • Знаете, чем 100 друзей лучше, чем 100 рублей?
      Тем, что можно у каждого занять по рублю и не отдавать.
    • Между мыслями "Я бы на ней даже женился!" и "Как бы потихоньку свалить, чтобы эта коза не проснулась?" - одна ночь.
    • В отделе косметики:
      - Продавец, у вас есть несмываемая помада?
      - Зря стараетесь, девушка: он все равно смоется.
    • Мужики, если вы любите только глазами, то пусть хоть взгляд будет тв?рдым!
    • Блокнотик девушки. 27 апреля. ДР мужа. Нужно:
      1. записаться к парикмахеру;
      2. купить вечернее платье;
      3. пригласить в гости Ольгу, Светку, Наташку;
      4. съездить к парикмахеру;
      5. пригласить маму с папой ещ? раз;
      6. спросить Ольгу, Светку, Наташку с кем они придут;
      Важно!!! Купить что-нибудь мужу.
    • Девушка парню: - Понимаешь, ты не в мо?м вкусе. Совсем не в мо?м вкусе... Я не могу спать с тобой просто из жалости...
      Он: - Поверь мне, ты тоже далеко не в мо?м вкусе, но я же иду на компромисс!
    • Обсуждение новости "Украина запретила въезд в страну российским мужчинам":
      - А педикам тоже запрещен въезд?
      - Конечно, а то представляешь новость "Армия педиков захватила Украину".
    • - Петя, хватит есть конфеты, много сладкого - вредно!
      - Это бред, Марья Ивановна, много сладкого очень даже полезно!
      - Ах, ты хамить! Дневник на стол, Порошенко!
    • Проще говоря, Украине предложили пососать европейский х*й, а Украина решила, что будет секс, свадьба, дети...
    • Ну и что из того, что, согласно последним социологическим опросам, 85% американцев не знают, где находятся границы Украины.
      Владимир Владимирович Путин вот тоже не знает...
    • "Морж" Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги...
    • В Белом Доме:
      - Господин Президент, почему вы во всем соглашаетесь с Владимиром?
      - Он очень вежливый и ласковый человек! АНБ, по итогам секретной прослушки, доложило мне, что в разговорах он, несмотря на наши разногласия, называет меня "мой Барашек"...
    • Путину - 61 год. На Украину въезжать уже можно...
    • - Сколько мы вам должны?
      - А сколько не жалко!
      - Как здорово, что остались в наше время ещ? бессребреники! Огромное вам спасибо!
    • Перед некоторыми порнороликами просто необходима надпись "Не пытайтесь повторить это в домашних условиях".
    • - Вы ч?, мутите? Прям по серь?зке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?
      - Извините, а это точно ЗАГС?
    • К Коломойскому пришли вежливые автоматчики, 1000 человек. За деньгами.
    • Говорят, до Крыма на поезде не проедешь. А если на том, что на запасном пути?
    • В больничном туалете висит табличка: "Не курить!".
      Ниже от руки дописано: "Хорошо! Пусть, б***ь, говном воняет!".
    • Я на Пасху яйца не ем. Но постучать яйцами могу.
    • Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
      - Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?
    • Если Россия решит атаковать Украину двумя батальонами, то до Киева дойдет десять дивизий. И это не считая ополченцев.
    • Как сообщает анонимный источник, прекращение поддержки Windows XP является частью санкций США против России.
    • В программном обеспечении Microsoft Office Владимиру Владимировичу больше всего нравится функция "Выровнять по вертикали".
    • Спорят мужики, у кого жена страшнее.
      Один говорит:
      - У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
      Второй говорит:
      - У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
      Третий говорит:
      - А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то е? избили, а меня изнасиловали.
    • Это только в мелодрамах в конце появляется мужчина и решает все проблемы.
      В жизни вс? происходит с точностью до наоборот: мужчина появляется в начале.
      И с него-то все проблемы и начинаются.
    • Да, у американцев и армия многочисленней, и укомплектована круче, но у русских есть оружие, против которого бессильны все армии мира, вместе взятые - АПОХУЙ!
    • В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен - курить в зале.
    • Лучше лечиться в санатории, чем отдыхать в больнице.
    • Корреспондент: - Ваша позиция по поводу кризиса в/на Украине?
      Чоткий пацан: - А.. Э.. эта, я поддерживаю всех гопников!
      К: - И все-таки поконкретнее, западных или восточных?
      Ч: - А ч?? есть разница?
    • - Почему вы не готовы к экзамену?
      - Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...
    • Внук Путина звонит дедушке:
      - Деда, а где Крым?
      - В Украине.
      - Дед, сделай что-нибудь, пожалуйста! Я в контрольной по географии написал, что он в России!
    • Я понял верность фразы "в душе мы все романтики", когда правильно поставил ударение: "в дУше".
    • Объявление: "ФСБ России приглашает своих сотрудников в возрасте 60-70 лет для выполнения работ по срочному трудовому договору на территории Украины".
    • - Российских мужчин на Украину не пускают, а женщин обязали проходить фильтрацию, что это значит?
      - Красивых пускают, а страшненьких сажают на обратный поезд.
    • - В России больше не будет фальсификаций на выборах!
      - Почему?
      - Потому что выборы отменяют...
    • Не плюй в колодец, пригодится за газ расплатиться.
    • Запад направил России новый пакет санкций. В пакете вложен список наказанных лиц, с которыми Путин учился в школе. Если он и теперь не остановится, то последует список тех, с кем он ходил в садик.
    • Программа "Слабое звено". Вопрос в категории "Музыка":
      - Скажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными" средствами?
      - Ну, если вопрос в категории "Музыка", нужно задвинуть дверь роялем.
    • Оксана, не умеющая ничего готовить, кроме яичницы и жареной картошки, через два дня закрыла свой профайл в инстаграме, почувствовав кризис жанра...
    • Глагол "бухать" - уникальный. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса:
      1. Куда?
      2. Зачем?
      3. Что делать?
    • Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
      — Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял?
      Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:
      — А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.
    • Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
      — Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял?
      Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:
      — А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 19.04.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 19.04.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 19.04.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz