У нас с кроватью любовь. Мы идеально подходим друг к другу. Но будильнику не по душе то что мы вместе. Ревнивая шлюха!
Жена звонит мужу из командировки? — Ты Барсика покормил? — Покормил. — Чем? — Чем-чем- Вискасом! — А Рекса покормил? — Покормил. — Чем? — Барсиком- — Боюсь спрашивать- Сам хоть что ел?
— Любишь рисовать, да? — Да, как ты узнал? — По бровям видно.
Деревенская школа. Вовочка, ты почему вчера пропустил уроки? Я Марь Иванна корову на случку водил. А что, папа не смог? Папа может, но бык лучще.
С приходом весны, птицы, которые осенью улетали на юг, прилетают обратно. Птицы ? еб@@@тые. Я бы на их месте в эту страну не возвращался.
— Тебя колбасит? — Нет, пельменит.
Криминальная сводка: « Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».
— Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку. — Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.
Женщина решила сделать сюрприз своему мужу, на 23 февраля. Купила взбитые сливки, и когда он пришел с работы домой, переоделся, принял душ — измазала его всего и стала слизывать сливки сверху вниз... . И когда дошла до самого интересного места, наступила кульминация — ее фраза была просто сногсшибательна : — Блин, Ромка, ... ... я обожралась!
SMS-переписка: — Привет, лак ты? — Лак? — Хотел написать Lкак?- Извини, это функция Т9! — Так отключи ее! — Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!
В лесу настощий праздник! ... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют! ... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! ! ... . . Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА! Не знали еще звери в лесу, что выйдя замуж Маша планирует завести Дашу, Сашу, Гошу ну и еще одну Машу.
— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. — Спаришься- — Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.
Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что он где-то есть, но никто его никогда не видел...
Неизвестный композитор решил создать вальс. Взял пленку с записью вальса Дунаевского проиграл задом наперед и запись принес в Союз композиторов. Там послушали и выгнали его , сказав: Это же Штраус!
— Любишь рисовать, да? — Да, как ты узнал? — По бровям видно.
В лесу настощий праздник! ... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют! ... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! ! ... . . Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА! Не знали еще звери в лесу, что выйдя замуж Маша планирует завести Дашу, Сашу, Гошу ну и еще одну Машу.
— Тебя колбасит? — Нет, пельменит.
SMS-переписка: — Привет, лак ты? — Лак? — Хотел написать Lкак?- Извини, это функция Т9! — Так отключи ее! — Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!
— Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку. — Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.
Криминальная сводка: « Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».
Сидит волк, в руках колобка крутит: — И куда ж тебя бля е%%ть... ? ? — НЕ НАДО МЕНЯ ЕБАТЬ! — Так, бля, откуда сказал? ?! !
в Таджикистане катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия — 300 тысяч таджиков.
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине. Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай за проезд пожалуйста. (девушка ошеломленно) — Откуда вы меня знаете?
Удобство — это когда есть телефон. Изобилие — когда два. Роскошь — когда три. Блаженство — когда ни одного
Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины. Наконец, вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит: — Командир, довези до Выселок! — Не могу, мне мужиков на работу собирать. — Штука баксов! — Нет, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули. — Две штуки! — Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там. . . — Три штуки! — Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери! — Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся! ! ! Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги — огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам. — Слушай, шеф, вас что, бомбили? Новый русский просыпается: — Да нет. Это я вчера домой на метро ехал. . .
Экс-чемпион мира по боксу в тяжелом весе Ленокс Льюис на своей странице в твитере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он ... так сильно отбил голову Виталию Кличко.
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине. Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай за проезд пожалуйста. (девушка ошеломленно) — Откуда вы меня знаете?
Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины. Наконец, вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит: — Командир, довези до Выселок! — Не могу, мне мужиков на работу собирать. — Штука баксов! — Нет, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули. — Две штуки! — Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там. . . — Три штуки! — Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери! — Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся! ! ! Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги — огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам. — Слушай, шеф, вас что, бомбили? Новый русский просыпается: — Да нет. Это я вчера домой на метро ехал. . .
Удобство — это когда есть телефон. Изобилие — когда два. Роскошь — когда три. Блаженство — когда ни одного
v Как ваша фамилия? v Питт. v Бред какой-то!.. А ваше имя?
Армянин, русский и кореец пришли в баню, разделись и сразу стало видно, что компания собралась разношерстная...
Разговор двух бабушек в районной поликлинике: - Мужчина должен во вс?м женщину слушаться - и дома тоже. - Да, точно-точно. - Вот твой муж тебя слушался? - Да, во вс?м. - И мой тоже. А твой где сейчас? - Умер... - И мой тоже...
- Может, хватит уже жрать?! Смотри, какую жопу отъела! - Хочу вам сказать, что официант вы так себе.
Кто с чем к нам=прид?т, тот=без того и останется.
Знаете, чем 100 друзей лучше, чем 100 рублей? Тем, что можно у каждого занять по рублю и не отдавать.
Между мыслями "Я бы на ней даже женился!" и "Как бы потихоньку свалить, чтобы эта коза не проснулась?" - одна ночь.
В отделе косметики: - Продавец, у вас есть несмываемая помада? - Зря стараетесь, девушка: он все равно смоется.
Мужики, если вы любите только глазами, то пусть хоть взгляд будет тв?рдым!
Блокнотик девушки. 27 апреля. ДР мужа. Нужно: 1. записаться к парикмахеру; 2. купить вечернее платье; 3. пригласить в гости Ольгу, Светку, Наташку; 4. съездить к парикмахеру; 5. пригласить маму с папой ещ? раз; 6. спросить Ольгу, Светку, Наташку с кем они придут; Важно!!! Купить что-нибудь мужу.
Девушка парню: - Понимаешь, ты не в мо?м вкусе. Совсем не в мо?м вкусе... Я не могу спать с тобой просто из жалости... Он: - Поверь мне, ты тоже далеко не в мо?м вкусе, но я же иду на компромисс!
Обсуждение новости "Украина запретила въезд в страну российским мужчинам": - А педикам тоже запрещен въезд? - Конечно, а то представляешь новость "Армия педиков захватила Украину".
- Петя, хватит есть конфеты, много сладкого - вредно! - Это бред, Марья Ивановна, много сладкого очень даже полезно! - Ах, ты хамить! Дневник на стол, Порошенко!
Проще говоря, Украине предложили пососать европейский х*й, а Украина решила, что будет секс, свадьба, дети...
Ну и что из того, что, согласно последним социологическим опросам, 85% американцев не знают, где находятся границы Украины. Владимир Владимирович Путин вот тоже не знает...
"Морж" Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги...
В Белом Доме: - Господин Президент, почему вы во всем соглашаетесь с Владимиром? - Он очень вежливый и ласковый человек! АНБ, по итогам секретной прослушки, доложило мне, что в разговорах он, несмотря на наши разногласия, называет меня "мой Барашек"...
Путину - 61 год. На Украину въезжать уже можно...
- Сколько мы вам должны? - А сколько не жалко! - Как здорово, что остались в наше время ещ? бессребреники! Огромное вам спасибо!
Перед некоторыми порнороликами просто необходима надпись "Не пытайтесь повторить это в домашних условиях".
- Вы ч?, мутите? Прям по серь?зке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям? - Извините, а это точно ЗАГС?
К Коломойскому пришли вежливые автоматчики, 1000 человек. За деньгами.
Говорят, до Крыма на поезде не проедешь. А если на том, что на запасном пути?
В больничном туалете висит табличка: "Не курить!". Ниже от руки дописано: "Хорошо! Пусть, б***ь, говном воняет!".
Я на Пасху яйца не ем. Но постучать яйцами могу.
Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит: - Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?
Если Россия решит атаковать Украину двумя батальонами, то до Киева дойдет десять дивизий. И это не считая ополченцев.
Как сообщает анонимный источник, прекращение поддержки Windows XP является частью санкций США против России.
В программном обеспечении Microsoft Office Владимиру Владимировичу больше всего нравится функция "Выровнять по вертикали".
Спорят мужики, у кого жена страшнее. Один говорит: - У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют. Второй говорит: - У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются. Третий говорит: - А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то е? избили, а меня изнасиловали.
Это только в мелодрамах в конце появляется мужчина и решает все проблемы. В жизни вс? происходит с точностью до наоборот: мужчина появляется в начале. И с него-то все проблемы и начинаются.
Да, у американцев и армия многочисленней, и укомплектована круче, но у русских есть оружие, против которого бессильны все армии мира, вместе взятые - АПОХУЙ!
В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен - курить в зале.
Лучше лечиться в санатории, чем отдыхать в больнице.
Корреспондент: - Ваша позиция по поводу кризиса в/на Украине? Чоткий пацан: - А.. Э.. эта, я поддерживаю всех гопников! К: - И все-таки поконкретнее, западных или восточных? Ч: - А ч?? есть разница?
- Почему вы не готовы к экзамену? - Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...
Внук Путина звонит дедушке: - Деда, а где Крым? - В Украине. - Дед, сделай что-нибудь, пожалуйста! Я в контрольной по географии написал, что он в России!
Я понял верность фразы "в душе мы все романтики", когда правильно поставил ударение: "в дУше".
Объявление: "ФСБ России приглашает своих сотрудников в возрасте 60-70 лет для выполнения работ по срочному трудовому договору на территории Украины".
- Российских мужчин на Украину не пускают, а женщин обязали проходить фильтрацию, что это значит? - Красивых пускают, а страшненьких сажают на обратный поезд.
- В России больше не будет фальсификаций на выборах! - Почему? - Потому что выборы отменяют...
Не плюй в колодец, пригодится за газ расплатиться.
Запад направил России новый пакет санкций. В пакете вложен список наказанных лиц, с которыми Путин учился в школе. Если он и теперь не остановится, то последует список тех, с кем он ходил в садик.
Программа "Слабое звено". Вопрос в категории "Музыка": - Скажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными" средствами? - Ну, если вопрос в категории "Музыка", нужно задвинуть дверь роялем.
Оксана, не умеющая ничего готовить, кроме яичницы и жареной картошки, через два дня закрыла свой профайл в инстаграме, почувствовав кризис жанра...
Глагол "бухать" - уникальный. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса: 1. Куда? 2. Зачем? 3. Что делать?
Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера: — Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял? Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает: — А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.
Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера: — Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял? Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает: — А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.
