Цензуре-нет!

Анекдоты за 20.04.2014

    • Вы еще не воспользовались нашей новой услугой,
      а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
    • Жители Крыма, набравшие кредитов в украинских банках, Вам сейчас завидуют ВСЕ!
    • Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е%анулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
    • Обама — Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать ее еще раз.
    • Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! вы что, сдохли там? "
    • — Ты такую, как я, больше не найдешь.
      — Я такую, как ты, больше искать не буду.
    • — Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.
      — Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?
      — Есть, но они уже за границей.
    • Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копье, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
      Копье раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
      Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
      Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадет прямо в вас?
      Нет.
      Но ведь копье приземляется буквально в трех шагах! Вы бы хоть еще на пару метров отошли.
      Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
      И что?
      А он метает на 85.
      Но если он случайно
      Да у него личный рекорд 87 метров.
      Понято. И все же он вдруг размахнется как следует
      Я все равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд 89! Если он оттуда в меня попадет, я умру счастливый!
    • Кафедра русского языка.
      Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
      ? Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
      Курящая долго думает, потом:
      ? Ну, не может быть! В газете?
      ? Да.
      ? "П*здец"?
      ? Подходит...
      Входит завкафедрой, профессорша.
      ? Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
      ? "П*здец"! Однозначно!
      ? Ну не может же быть в российской газете ? "п*здец"!
      ? Сейчас все может быть!
      Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
      ? Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант ? "п*здец"!
      Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
      ? Фиаско.
    • Вы счастливы, если:
      — Если сегодня с утра Вы проснулись здоровым, Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
      — Если Вы никогда не пережили войну, одиночество тюремного заключения, агонии пыток или голод, Вы счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
      — Если Вы можете пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, Вы счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
      — Если в Вашем холодильнике есть еда, Вы одеты и обуты, у Вас есть крыша над головой и постель, Вы богаче, чем 75% людей в этом мире.
      — Если у Вас есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, Вы принадлежите к 8% обеспеченных людей в этом мире.
      — Если Вы читаете это, Вы не принадлежите к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.
    • - Как говорит коровка?
      - Му-у-у...
      - Как говорит собачка?
      - Гав-гав-гав...
      - Как говорит петушок?
      - Ко-ко-ко...
      - Как говорит олень?
      - Да, дорогая, я тебе верю.
    • Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
    • В гараже матерятся даже самые интеллигентные и выдержанные люди.
      Без этого вы просто не найд?те нужный гаечный ключ и не открутите эту гребаную заржавевшую гайку.
    • Словаки пока не готовы поставлять газ на Украину бесплатно. Переговоры продолжаются...
    • Крым, март 2014 г. Несколько спецназовцев (которых конечно там не было) при поддержке местных активистов, третий час штурмуют дверь в штаб небольшой воинской части Украины. Командир части с двумя оставшимися офицерами отчаянно удерживают изнутри железную дверь, при этом "спивают" попеременно: "Що не вмерла Украины", "Варяг" и "Червона рута". Погнув наконец снятый с пожарного щита лом, которым пытались снять дверь с петель, спецназовец взглянул с тоской на стальную дверь - наглядное свидетельство высокой квалификации местного прапорщика, и крикнул обороняющимся: "Сдавайтесь, вы окружены, а то сейчас дверь гранатой подорвем". В ответ услышал дружное: "Русские не сдаются!!!" Спецназовец снял балаклаву и растерянно спросил: "А украинцы-то все где?". Раздался лязг запора, дверь приоткрылась и выглянувший не менее растерянный командир ответил: "Так в России все, на заработках! Не вашему ли командиру в Кубинке дачу строят?"
    • Работаю учителем. В женском коллективе. И, все равно, по большей части, все - пидорасы!
    • Когда нет выбора - скука, когда он есть - мука.
    • - Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
      - Ну да. И что?
      - Так я не жирный, я просто чертовски горяч!
    • Плохо, когда тебя все посылают, гораздо хуже, когда еще и требуют отчет о командировке.
    • - Вадик, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!..
    • - Пап, а что такое счастье?
      - Сынок, если ты будешь хорошо учиться в школе, то сможешь поступить в хороший ВУЗ. Если ты закончишь хороший ВУЗ, то сможешь найти хорошую работу. Если ты будешь хорошо работать, то тебе будут платить хорошую зарплату. Если ты будешь получать хорошую зарплату, то в старости тебя ждет хорошая пенсия. Живя на хорошую пенсию, ты заболеешь и умрешь, но так и не поймешь, что такое счастье!
    • Когда делаешь с реб?нком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?".
    • Деньги приходят и уходят, а здоровье уходит и уходит.
    • - Владимир Владимирович, когда будет повышение пенсий?
      - Вы знаете, я думаю, что истинное богатство внутри нас.
    • У юго-востока Украины два пути: федерация или Российская Федерация.
    • - Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
      - Опять начинающий, - с тоской подумала Люсенька, раздеваясь.
    • Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.
    • Сначала я записал, как я пою. Потом я до сл?з ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до сл?з ржал и ржал от того как я ржал. Весело мне было...
    • Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать:
      - Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отв?ртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента?.. Готово! Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал...
    • Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!
    • Хитрый же ты, Иванушка! Как жениться, так ты v царевич, а как в армию идти, так ты v дурачок!
    • Лучше раньше напиться, чем поздно похмелиться.
    • МТС v моя твоя слушает.
    • Новые сумки от фирмы LЧ??:
      LЧ?? - через плечо!
    • Денег всегда мало, даже когда их много.
    • Надпись в туалете театра: LКакая экспрессия! Какой напор!?
    • Мне повезло: до 15 лет я был уверен, что подонки - это исключительно осадок на дне.
    • У нас с кроватью давняя любовь. Мы идеально подходим друг другу.
      Но будильнику не по душе, что мы вместе. Ревнивый рогоносец!
    • Хотел донести до людей свои мысли.
      Почти получилось, они так и сказали: "Что ты нес?шь!?".
    • Наиболее успешные отношения складываются только в том случае, если оба партнера одинаково еб@нутые...
    • Лучше ужасный конец - увольнение, чем ужас без конца - работа!
    • 2017 год. Счастливое европейское будущее. На Крещатике на лавочке сидит пожилой киевлянин и уже час бормочет: "Проклятые коррупционеры! Бедная, нищая, разворованная страна! Проклятые коррупционеры! Бедная, нищая, разворованная страна!" К нему подходит европолицейский и строго спрашивает: "И что это за такая разворованная страна?"
      - Ответ: "Конечно Россия, а кто еще?"
      Полицейский уходит.
      Пожилой киевлянин снова бормочет: "Проклятые коррупционеры! Бедная, нищая, разворованная страна! Крым освободили, а на всю Украину у них денег не хватило! Проклятые коррупционеры!"
    • На придорожной бирже труда:
      "Каменщики есть?"
      Все вместе: "Я каменщик."
      "Как - все?"
      "Я всю жизнь работаю каменщиком."
      "Я по диплону каменщик."
      "А я родился каменщиком..."
    • Приехал как-то парень в отель. Видит, сидит служащая симпатичная. Ну, он с ней заговорил, то, се... короче, закончилось в постели. А он у нее, оказывается, первый. Так она потом его спрашивает:
      - Скажи, а такая штучка, что у тебя, она у всех парней есть?
      Он подумал, говорит:
      - Нет, тебе повезло, такая есть только у меня.
      На следующий день встречаются, девушка ему говорит:
      - Почему ты соврал? Говоришь, такая штучка только у тебя, а оказывается, у швейцара тоже есть.
      Парень чешет в затылке:
      - Ну да. Он мой лучший друг. У меня когда-то две было, вот я ему одну и дал.
      Девушка качает головой:
      - Ну ты лох, себе маленькую оставить...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 20.04.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 20.04.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 20.04.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz