Цензуре-нет!

Анекдоты за 22.04.2014

    • Похоже, что для того, чтобы цены на бензин в Крыму сделать среднероссийскими, решили поднять цены по всей России...
    • — Эй, любезный, что вы здесь делаете?
      — Жду самолет.
      — Какой еще самолет в моем шкафу?!
      — Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
    • — Теперь я старая дева.
      — Петрович, ты что бредишь?
      — По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.
    • Жили-были мыши. Все их обижали. Однажды пришли мыши к сове:
      — Мудрая сова, помоги! Все нас едят. Скоро нас не останется. Что делать
      ?
      Подумала сова и говорит:
      — Мыши! Станьте ежами! Будете колючими и для охотников недоступны.
      Побежали мыши радостно:
      — Станем ежами! Станем ежами!
      Вдруг одна остановилась:
      — А кто-нибудь знает: как стать ежами?
      Никто. Побежали обратно к сове.
      — Сова! А как нам стать ежами?
      — Мыши! Идите на х%й! Откуда я знаю — как? Я не тактик, я — стратег!
    • Реклама на молодежном сайте:
      "Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней".
      Один из комментариев:
      — Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники.
    • — Я похожа на Леди Гагу?
      — На гагу точно похожа, а вот на леди, не очень...
    • Объявление на воротах: "Загорать на территории кладбища запрещено! ".
      — Это Россия, сынок...
    • Забавно, когда девушка в статусе пишет:
      "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...
    • Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.
    • Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!
    • ? Как найти общий язык?
      ? Поцеловаться.
    • Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
      — Сидорова, ты где?
      — Я на месте, в туалет выходила.
      Начальник смотрит в окно и говорит: А что ты,
      Сидорова, из туалета в двух пакетах волокешь?
    • — Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
      — Поздно! Мне уже восемьдесят три!
    • Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".
    • — Человек от животного отличается наличием чувства юмора.
      — Как жаль, что среди людей так мало людей.
    • Жили-были мыши. Все их обижали. Однажды пришли мыши к сове:
      — Мудрая сова, помоги! Все нас едят. Скоро нас не останется. Что делать
      ?
      Подумала сова и говорит:
      — Мыши! Станьте ежами! Будете колючими и для охотников недоступны.
      Побежали мыши радостно:
      — Станем ежами! Станем ежами!
      Вдруг одна остановилась:
      — А кто-нибудь знает: как стать ежами?
      Никто. Побежали обратно к сове.
      — Сова! А как нам стать ежами?
      — Мыши! Идите на х%й! Откуда я знаю — как? Я не тактик, я — стратег!
    • Объявление на воротах: "Загорать на территории кладбища запрещено! ".
      — Это Россия, сынок...
    • — Теперь я старая дева.
      — Петрович, ты что бредишь?
      — По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.
    • — Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
      — Поздно! Мне уже восемьдесят три!
    • Забавно, когда девушка в статусе пишет:
      "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...
    • ? Как найти общий язык?
      ? Поцеловаться.
    • — Эй, любезный, что вы здесь делаете?
      — Жду самолет.
      — Какой еще самолет в моем шкафу?!
      — Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
    • — Человек от животного отличается наличием чувства юмора.
      — Как жаль, что среди людей так мало людей.
    • Рай. Адам спрашивает Бога:
      — Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
      — Это чтобы ты ее любил!
      — А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
      — Это чтобы ты ее любил!
      — Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
      — Это чтобы ты ее любил!
      — Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ?
      — А это, чтобы она тебя любила!
    • — Отец, что такое отсутствие логики?
      — глобус.
      — где?
      — борщ.
    • Приходит еврей в синагогу и говорит:
      — Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
      — Большой! — говорит Ребе.
      — Как мне его искупить?
      — Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается.
      На следующей неделе приходит снова этот еврей:
      — Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
      — Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется.
      Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
      — Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?
    • Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому : — А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
      Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
      — Ты чего?
      — Да никак пятый маршрут не найду!
      — Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!
    • Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
    • Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому : — А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
      Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
      — Ты чего?
      — Да никак пятый маршрут не найду!
      — Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!
    • - Давай в 9 возле метро. как я тебя узнаю?
      - Я охуительная!
    • На Украине выборы мэра Киева... В одной столичной газете в заголовке новости произошла опечатка: "В Киеве начали регистрировать кандидатов в воры". Никаких жалоб и вопросов от читателей в редакцию до сих пор не поступало...
    • - Вадик, ты на работе или где? Какого хрена ты дн?м-то спишь?!
      - Я же не могу на работе ночью спать. Мы по ночам не работаем.
    • Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!
    • Почему даже с годами не уходит чувство, будто по дому ночью какой-то маньяк шляется... особенно когда проходишь мимо зеркала?!
    • - Милый, помнишь, ты рассказывал, что еще когда был старшеклассником, мечтал встречаться с порно-актрисой.
      - Ну, да, а что?
      - Я исполнила твою мечту, сегодня снялась в порнухе!
    • Когда Никита Хрущев, отдавая Крым Украине, высаживал кукурузу, он знал, что потомкам понадобятся стратегические запасы попкорна.
    • Возвращается муж из командировки и заста?т жену в постели с любовником.
      - Здравствуйте, я Виктор Васильевич, генеральный директор. А ещ? и муж этой дамы.
      - Здравствуйте, я временно исполняющий обязанности генерального директора.
    • - Э-э-э... Сынок, иди-ка сюда.
      - Ч?, бать?
      - Я в твоей куртке наш?л пачку сигарет.
      - Ну и ч??
      - Э-э-э... Мы жив?м на Ямайке, здесь +40?С. Так на кой ч?рт тебе куртка?
    • Улыбнись, и пусть все те уроды, которые тебя расстраивали, прямо сейчас попадут в мир без секса и Интернета. Аминь.
    • - Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
      - Сарочка, дорогая, вс? это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...
    • Для над?жного пересечения украинской границы вместо паспорта надо предъявить скакалку.
    • Когда мой шеф спросил меня "Ты что, считаешь меня идиотом ?"
      чуть не ответил по привычке "У Вас блестящая интуиция, Борис Евгеньевич!"
    • - В Москве 47% преступлений совершаются иностранными гражданами.
      - Да, но если их всех выселить, то процент преступлений, соверш?нных местными, дораст?т до 100.
      - Хм-хм...
    • Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
      - Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не бер?те?! Вам шо, таки ничего не нравится?
      - Нравится!
      - Шо, денег нет?!
      - Есть!
      - Ну так покупайте!
      - Зачем?
      - Шобы кушать!
      - А я шо делаю?
    • Спать буду сегодня плохо, но зато мало.
    • Как здорово, когда любимый рядом! В любой момент его можно во вс?м обвинить...
    • Пьянка без секса v признак алкоголизма.
    • Муж говорит жене:
      - Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
      - Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
      - А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..
    • Самое сексуальное в мужчине ? это руки. Ими можно делать столько возбуждающих вещей: покупать шубу, чинить сломавшийся Феррари....
    • "Хуйня" - это данная конкретная ситуация, а "Пиздец" - условно неспрогнозированная производственная неприятность.
    • Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".
      Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?"
    • - Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
      - Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
    • В магазине:
      - Сегодня у нас скидки на передний окорок свиной!
      - Да уж не проведете! Небось, опять падеж свинины начался!
      - Ага, причем только е? передней части!
    • Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
    • Во время выступления Путина в Кремле три депутата "Единой России" были госпитализированы со сломанными ладонями.
    • Реклама на молодежном сайте:
      "Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней".
      Один из комментариев:
      — Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники.
    • Рай. Адам спрашивает Бога:
      — Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
      — Это чтобы ты ее любил!
      — А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
      — Это чтобы ты ее любил!
      — Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
      — Это чтобы ты ее любил!
      — Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ?
      — А это, чтобы она тебя любила!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.04.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.04.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 22.04.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz