Цензуре-нет!

Анекдоты за 21.04.2014

    • — Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?
      — ?
      — Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли "болгаркой".
    • — Вы знаете, чем мужские трусы отличаются от женских?
      — Нет.
      — В мужские просовывают ноги, а в женские руки.
    • v Как ты относишься к ceкcу?
      v Да я ему жизнью обязан!
    • У женщин никогда не узнаешь правду: сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
    • Как сообщает анонимный источник, прекращение поддержки Windоws ХР является частью санкций США против России.
    • Одесский дворик:
      — Семочка иди кушать!
      — Я уже покушал у Павлика!
      — Ой! Это не сын, а золото!
    • Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства тебе вряд ли позволят.
    • Йося, ты можешь мне пояснить. почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
      — Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает.
    • В суде:
      — Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу
      ложных показаний?
      — Да, обещали BMW. .
    • Звонок в медвытрезвитель:
      — К вам Сидорова сегодня привозили?
      — Нет
      — Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
    • Кто сказал что ангелов не существует?
      Просто на земле их называют мама.
    • Моются мужики в бане. Вдруг у соседа-эстонца сильно эрегировался пенис.
      Все в шоке.
      — Ты что, гей?!
      — Не-етт, эт-то от по%нофильма с голыми телками!
      — Но тут же нет телевизора!
      — Ф-фильм я ф-фчер-ра смоттрел! . .
    • — Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
      — Опять начинающий, — с тоской подумала Люсенька, раздеваясь.
    • Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
    • Улыбнись, и пусть все те уроды, что тебя расстраивают, прямо сейчас попадут в мир без ceкcа и интернета. ? Аминь
    • Одесский дворик:
      — Семочка иди кушать!
      — Я уже покушал у Павлика!
      — Ой! Это не сын, а золото!
    • — Вы знаете, чем мужские трусы отличаются от женских?
      — Нет.
      — В мужские просовывают ноги, а в женские руки.
    • Кто сказал что ангелов не существует?
      Просто на земле их называют мама.
    • — Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
      — Опять начинающий, — с тоской подумала Люсенька, раздеваясь.
    • В суде:
      — Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу
      ложных показаний?
      — Да, обещали BMW. .
    • Ложиться спать в 11 или в 12 вечера ? разница небольшая, а вот если вставать в 6: 00 или в 6: 05 утром ? разница огромная!
    • — Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?
      — ?
      — Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли "болгаркой".
    • Я тот вымирающий вид людей,
      которые хотят любить, а не тр%%аться.
    • Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
      До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
    • Реклама на молод?жном сайте:
      "Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней".
      Один из комментариев:
      - Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники.
    • Похоже, что для того, чтобы цены на бензин в Крыму сделать среднероссийскими, решили поднять цены по всей России...
    • Посмотрел новости по Первому. Понял, что с легкостью 90% новостей мог бы рассказать сам, зная только тему.
    • Я из поколения тех, кто на даче жарит шашлыки, а не сажает картошку.
    • - Теперь я старая дева.
      - Петрович, ты что бредишь?
      - По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.
    • Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.
    • Проблема, когда в дружном коллективе появляется хотя бы один пидорас. Об этом хорошо знает 2/3 Змей Горыныча.
    • - Я похожа на Леди Гагу?
      - На гагу точно похожа, а вот на леди, не очень...
    • Забавно, когда девушка в статусе пишет:
      "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...
    • Одна женщина была такой страшной, ну такой страшной, что ее муж всегда брал ее с собой на работу, чтобы не целовать ее на прощание.
    • Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.
    • ТВ и Интернет - прекрасные изобретения. Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.
      L Дуглас Коупленд
    • - Басков по?т "забыв, как мальчик, о смене времен". Это он про какого мальчика?
      - Да это вообще про Дмитрия Медведева песня.
    • Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".
    • Если кому-то не нравится идея восстановления СССР, мы согласны на границы 1913 года.
    • На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра.
      Мой сын получил оценку "отлично", но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображ?н стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.
    • Деление на ноль как секс: школьникам нельзя, но вообще можно.
    • Новость. "Патриарх Кирилл подарил Путину и Медведеву пасхальные яйца". Комментарий. Блин, от себя отрываю! - горько посетовал Патриарх.
    • - Человек от животного отличается наличием чувства юмора.
      - Как жаль, что среди людей так мало людей.
    • Объявление на воротах: "Загорать на территории кладбища запрещено!".
      - Это Россия, сынок...
    • Я тот вымирающий вид людей,
      которые хотят любить, а не тр%%аться.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 21.04.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 21.04.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 21.04.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz