Цензуре-нет!

Анекдоты за 27.04.2014

    • Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору:
      — Подожди, я на каблуках!
    • Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.
    • Одесский дворик:
      — Семочка иди кушать!
      — Я уже покушал у Павлика!
      — Ой! Это не сын, а золото!
    • Три стадии бедности в Одессе:
      1. Нет денег.
      2. Совсем нет денег.
      3. Придется менять доллары
    • Блондинка пишет подруге SMS:
      "Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай! ".
      И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем".
      Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.
    • Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
      — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
      — Нравится!
      — Шо, денег нет?!
      — Есть!
      — Ну так покупайте!
      — Зачем?
      — Шобы кушать!
      — А я шо делаю?
    • v Как ты относишься к ceкcу?
      v Да я ему жизнью обязан!
    • Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной Lпятеркой? по русскому языку и по физкультуре.
    • Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем
      БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...
    • Кто сказал что ангелов не существует?
      Просто на земле их называют мама.
    • - А мне нравится, когда жена ленится. Пока с постели вста?т, можно успеть опохмелиться!
    • Какая боль, какая боль! Вставать мне завтра в семь ноль ноль!
    • В жизни каждого человека бывает момент под названием "хорошо".
    • В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить "автомат" и получил автомат. Бывший студент Иванов.
    • Герасиму пришлось утопить Муму, когда она узнала о его измене с барыней.
    • - Два чизбургера, картошечку и большую колу.
      - С собой?
      - ДА НАХЕР ТЫ МНЕ НУЖНА-ТО!? БЕЗ!
    • Одна казахская семья настолько любила фильм LТерминатор?, что назвала сына Айлбибек.
    • Если бы тесть умел вызывать меня по скайпу - мы бы спились!
    • Акция в фитнес-клубе - "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и реб?нка, то ваша любовница может посещать наш клуб - бесплатно".
    • Открывает Юлия Тимошенко бутылку с джинном.
      - Что ты хочешь?
      - Чтобы Россия присоединилась к Украине.
      - Хорошо. Смотри новости.

      Через 2 недели новости:
      На Украине состоялись выборы в Верховную Раду. 60% мест получила Единая Россия. Президентом Украины был выбран Владимир Путин. В ближайшее время состоится референдум, на котором граждане Украины примут решение о названии их страны, флаге, гербе и гимне.
    • Я из того поколения, которое толкало человека в воду, не думая о том, что у него в кармане может быть мобильник.
    • Армянское радио спросили: Кто такой "настоящий друг"?
      - Это человек, которого вы можете оставить дома, пока развозите по домам всех своих остальных гостей!
    • На сайте Верховной Рады Украины сейчас следует поместить дисклаймер: "Предупреждение: на сайте нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Законы здесь принимают... какие угодно. Если вы предпочитаете законы, принятые нормальными людьми, пожалуйста, покиньте сайт. 18+".
    • Украинец русскому:
      - Мы уже никогда не будем братьями.
      - Тебе сделали операцию по смене пола?
    • - Никогда бы не подумал, что хоть раз в жизни окажусь за барной стойкой!
      - Ну вот такие сейчас кухни, милый!
    • - Сарочка, я так люблю тебя!
      - Почему же ты раньше не говорил об этом?
      - Откуда же я мог знать, шо ты таки выиграешь гринкарту?
    • Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ!!!
    • - А как вы стали богатым?
      - Я просто спародировал Киркорова на шоу "Один в один".
      - И?
      - И ему понравилась моя бляшка на ремне!
    • Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
      - Люся, а где эта хреновина?!
      - Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его...
      - А-а-а! Точно!
    • Правительство решило, что разряд ГТО получит не самый быстрый, выносливый, сильный и гибкий, а самый вежливый.
    • У меня раздвоение личности и это не смешно... А потом смешно! :)
    • Яценюк и Турчинов клянчат денег у Обамы.
      - Я вам вместо денег лучше гуманитарную помощь пошлю,- отвечает Обама.- Забыл, как это по вашему, по-украински? Це са?! Це са?!
      - Це сало?! - уточняют те.
      - Нет, не сало.
      - Це сахар?
      - Да не сахар. Це са?! Це са?!
      - Самогон что-ли?
      - Да какой самогон?!! - хлопает себя по лбу Обама. - Вспомнил. Це салупу я вам пошлю.
    • Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.
    • Двое в лифте на первом этаже:
      - Вам вверх?
      - Нет, б***ь, вбок!
    • В молодости трахаешься - спустя положенное время появляются дети.
      В зрелые годы только собрался потрахаться - тут же, бля, появляются дети.
    • - Х-хе... Эй, пацанчик, мобила есть?
      - Слушайте, только не бейте! Есть плеер.
      - Х-хе! Не ссы в трусы, отожм?м исключительно вежливо, как Крым.
    • Если вилка со стола падает - баба прид?т.
      Если нож - то мужчина.
      А если граната - то п**дец!
    • - Мадемуазель, переспим?
      - Молодой человек, я замужем!
      - О, пардон! Мадам, переспим?
      - Конечно.
    • - Вы такая милая, романтичная пара! Расскажи, как вы познакомились?!
      - Ну у меня ...уй встал...
    • Чтобы деревянный рубль стал твердой валютой, решено изготавливать его исключительно из дуба.
    • Новые санкции США ударят по энергетикам и банкам.
      С прилавков уже исчезли банки "Ягуара"...
    • Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.
    • Мама мечтала чтобы я пошел в медицину, но я пошел нахуй, как мечтает моя т?ща!
    • В марте у кота Леопольда доброта перерастает в нечто большее.
    • Почему первый вопрос женщин: ?у тебя девушка есть??...
      Хоть бы одна спросила: ?кушать хочешь??
    • Обнаружены доказательства присутствия российских войск в Украине - визитка Путина.
    • Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.
    • - Послушайте, вы просто не умеете радоваться мелочам.
      - Чему, б***ь?! Где 70% моей зарплаты?!..
    • Если кто-нибудь назов?т меня спамером - я очень обижусь!... И пошлю его на хуй!... И разошлю это сообщение по двум миллионам адресов!
    • Жизнь - это шахматная партия, по окончании которой и короли и пешки ложатся в одну коробку.
    • В гостях хорошо, а дома... тоже хорошо!... Вообще, везде хорошо, где бухаешь!
    • Из украинских новостей:
      Прошла встреча руководителей правого сектора и руководства страны, на которой стороны обменялись бутылками с зажигательной смесью.
    • В Пентагоне жалуются, что Сергей Шойгу не отвечает на их звонки.
      Да тут любой растеряется, когда от Барака Обамы приходит СМС-ка "Ты где?"
    • - Печально, но вс? чаще "мышка" вытесняет мышление...
      - Пусть лучше "мышка", чем "белочка"!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.04.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.04.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 27.04.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz