Цензуре-нет!

Анекдоты за 17.04.2014

    • Изучил LБольничный лист?, подскажите, для какой должности в графе средний дневной заработок сделано 6 клеток?
    • Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: « На что я трачу свою молодость? Я же деградирую». Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.
    • Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.
    • — Что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
      — Не твое собачье дело.
    • Вышел грибник из лесу к железной дороге, видит ребята копошатся, гайки от крепления рельс откручивают.
      — Вы куда гайки нести собрались?
      — В металлолом сдадим.
      — Да чего вы там за них получите, копейки.
      — За гайки да, а вот за поезд...
    • Сижу-, как медведь сосу лапу, жду зарплату- Если в ближайшее время не дадут, впаду в спячку прямо на рабочем месте! ...
    • Обама — Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать ее еще раз.
    • Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е%анулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
    • Решила бабка деда соблазнить: — Дед, а твой барбос еще гавкает?
      — Гавкает.
      На утро после ночи бабка разочарованно: — А говорил, что он у тебя еще гавкает-
      — Да он гавкает, только из будки не вылазит.
    • v Всем лежать, это ограбление.
      v А можно мне сидеть, а то боюсь, что засну.
    • Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный ceкc, бурный оргазм. Из-за стены крики:
      — Ну траХайтесь потише, пожалуйста! Я уже из-за вас пять ночей не могу уснуть!
    • — Люся, мне кажется, что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать?
      — Да забей! Он и сам знает.
    • После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль:
      — Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
      — Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к гаишнику, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что он уже захотел ее вернуть.
    • Вы еще не воспользовались нашей новой услугой,
      а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
    • Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха.
      Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка.
      А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения к означенному Кролику, сожрал там все, но не смог вылезти и застрял в неприличной позе — навевает какие-то неправильные ассоциации...
    • Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный ceкc, бурный оргазм. Из-за стены крики:
      — Ну траХайтесь потише, пожалуйста! Я уже из-за вас пять ночей не могу уснуть!
    • Вы еще не воспользовались нашей новой услугой,
      а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
    • Вышел грибник из лесу к железной дороге, видит ребята копошатся, гайки от крепления рельс откручивают.
      — Вы куда гайки нести собрались?
      — В металлолом сдадим.
      — Да чего вы там за них получите, копейки.
      — За гайки да, а вот за поезд...
    • Решила бабка деда соблазнить: — Дед, а твой барбос еще гавкает?
      — Гавкает.
      На утро после ночи бабка разочарованно: — А говорил, что он у тебя еще гавкает-
      — Да он гавкает, только из будки не вылазит.
    • После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль:
      — Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
      — Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к гаишнику, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что он уже захотел ее вернуть.
    • v Всем лежать, это ограбление.
      v А можно мне сидеть, а то боюсь, что засну.
    • Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milkа и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!
    • В лесу настощий праздник! ... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют! ... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! ! ... . . Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!
    • А как хорошо у девушек начинается: любимый: милый: миленький: маленький: глупенький: дурачок: дурак: идиот: тупица: скотина: ублюдок: е6лан: НЕНАВИЖУ.
    • Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис.
      — Да ты не пугайся, — говорит он миму, — у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку-другую, пока мы не найдем новую.
      Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы, залез в клетку.
      Лучшей работы у него никогда не было. Спи сколько хочешь, ешь все, что хочешь и насмехайся над людьми сколько влезет. Но через неделю он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и, добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать.
      Есссно, тигр пришел в бешенство и публику это страшно занимало.
      Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость.
      Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки не выдержала и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть, вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец — пришел.
      Дико заорав: -"ПОМОГИТЕ!!! ! ПОМОГИТЕ!!! " он упал на спину сраженный тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий из пасти тигра:
      — Не ори, идиот!!! Оба работу потеряем...
    • Храбрость-! Решительность-! Честность- ! - вот три главных признака, алкогольного опьянения!
    • Женщины удивительные создания, когда их хотят все - им не страшно, а когда их не хочет никто - им очень страшно.
    • Митингующий активист познакомится с пассивным домоседом. Возможно совместное майданирование.
    • - А ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?
      - Нет конечно.
      - Ну хорошо, а зачем ты тогда носишь лифчик?
    • Не хочешь заскочить в гости и посмотреть порно на моем 60-ти дюймовом зеркале?
    • В целях экономии средств украинские власти решили совместить выборы президента и антитеррористическую операцию на востоке страны.
    • Америка и Россия будут воевать до последнего украинца.
    • Безделье - счастье детей и несчастье стариков.
      L Виктор Гюго
    • Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побь?т все рекорды.
    • - Ты на каком этаже живешь?
      - На первом, втором и третьем.
      - Ни фига себе, да у тебя огромный особняк!
      - Да нет, я живу в самом обычном лифте.
    • Вниманию Украинских воинских подразделений:
      Во всех городах Луганской и Днепропетровской областей работают пункты при?ма металлолома. Цены достойные!!!
    • - Тебя колбасит?
      - Нет, пельменит.
    • Кадет на вахте. Капитан корабля:
      - Сколько у нас на румбе?
      - Адын я на румбе!
      - Идиот, какой курс?
      - Пятый курс, бакинский мореходка!
    • Моются мужики в бане. Вдруг у соседа-эстонца сильно эрегировался пенис.
      Все в шоке.
      - Ты что, гей?!
      - Не-етт, эт-то от порнофильма с голыми т?лками!
      - Но тут же нет телевизора!
      - Ф-фильм я ф-фчер-ра смоттрел!..
    • Конечно, человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности природный механизм. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и вс?.
    • Американке, бросившей туфлю в Хиллари Клинтон, грозит два года тюрьмы.
      А вс? почему? Потому что промазала!
    • В жизни, часто вс? происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадьбы женщина превращается из принцессы в золушку.
    • После того, как в городе Славянске пропали украинские военнослужащие на бронетехнике, в сторону города двинул батальон национальной армии.....просто, прошел слух, что там КОРМЯТ!
    • Покрышки на Укарине пора менять на летние.
    • Когда мне кто-то звонит в дверь в то время, когда я никого не жду, я собираю вс? сво? мужество в кулак и говорю, что взрослых дома нет.
    • Нынче члены исторических клубов дерутся на мечах и стреляют из муляжей Lстечкина?. Лет через сто реконструкторы исторических событий будут жечь покрышки и захватывать правительственные учреждения.
    • Дама говорит своей знакомой:
      - Мне и моей сестре вместе 60 лет.
      - Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?
    • Корреспондент: Шесть экипажей БТР перешли на сторону восставших.
      Редактор: Откуда в Украине взялось столько техники?
      К: Ах да, четыре экипажа перешли без техники.
    • По статистике, 63% россиян поддерживают вс?.
    • С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.
    • Мужик привозит в больницу свою тещу в тяжелом состоянии. Через некоторое время в коридор выходит врач и говорит мужику:
      - К сожалению, вам придется готовиться к худшему.
      - О, нет, доктор, только не говорите, что мне придется ее везти обратно домой!
    • Директор ЦРУ:
      - Господин президент, это дикое дремучее племя, ездил к ним, уговаривал. Оружие у всех есть, даже танки, но друг в друга не хотят стрелять! Даже с неумелыми обезьянами в Африке не было таких проблем!
      Президент:
      - Что с них взять, обмороженные азиаты!
    • Т?ща на даче кричит зятю:
      - Ой зят?к, ты не знаешь что делать при укусе ядовитой змеи?
      - Надо держать е? голову на расстоянии, мама, чтобы она не укусила в ответ.
    • - Милый, хочешь я подарю тебе сво? сердце?
      - Ты лучше мне мои нервы верни, сука!
    • Террористы Юго-Востока Украины настолько суровы, что встречают "вражескую" армию цветами и пока не накормят никуда не отпускают!))
    • Лев Толстой писал свои романы тушью от Мах Fасtоr и от этого они приобретали дополнительный объ?м, длину и выразительность.
    • Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова "завтра на работу".
    • Одессит Рабинович звонит жене из Парижа:
      - Сара, а шо, Беню таки обокрали?
      - Нет...
      - А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
    • Теленовости:
      Четырем украинским танкам удалось вырваться из Краматорска. Их преследуют местные жители на автобусах и квадроциклах.
    • Все работающее и учащееся население Украины готово голосовать за Рабиновича на предстоящих Президентских выборах - ПЯТЬ ЛЕТ без субботников !!!! шабат... знаете ли...
    • На банковском сч?те Василия сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.
    • У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещ? шестое... забыл! А, точно, для меня, б***ь!
    • Подскажите, может у кого получалось быть одновременно вес?лым, трезвым, молчаливым и умным?
    • В ответ на признание Радой Крыма временно окупированной территорией, Совфед объявил Украину временно независимым государством.
    • Доктор филологии. Говорит: "Сейчас в русский язык вводится много иностранных слов, на которые есть русские эквиваленты. Ну почему бы вместо нового иностранного слова не сказать привычное русское? Ну, например, коучинг. Знаете что это такое? А это обычный треннинг!"
    • ГИБДДшник останавливает машину. Водитель укурен. Диалог:
      - Техпаспорт!
      - Каких тех? У меня только свой, гы.
      - Где Ваши права?
      - Мои права в конституции!
      - Так... Готовы дунуть?
      - Оппа! Давай, у меня ещ? полкоробка осталось.
    • Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
    • Никогда даже не пытайся переиграть казино, государство и т?щу. Вс? равно они тебя сделают.
    • 23 года все думали, что Россия на коленях, а оказалось - она зашнуровывала берцы!
    • Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
      — Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
      — Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
      "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... "
    • Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис.
      — Да ты не пугайся, — говорит он миму, — у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку-другую, пока мы не найдем новую.
      Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы, залез в клетку.
      Лучшей работы у него никогда не было. Спи сколько хочешь, ешь все, что хочешь и насмехайся над людьми сколько влезет. Но через неделю он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и, добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать.
      Есссно, тигр пришел в бешенство и публику это страшно занимало.
      Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость.
      Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки не выдержала и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть, вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец — пришел.
      Дико заорав: -"ПОМОГИТЕ!!! ! ПОМОГИТЕ!!! " он упал на спину сраженный тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий из пасти тигра:
      — Не ори, идиот!!! Оба работу потеряем...
    • Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
      — Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
      — Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
      "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... "
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 17.04.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 17.04.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 17.04.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz