Цензуре-нет!

Анеки

Анекдоты: Анеки

Муж на работу собирается и поет:
``Пара-па-бабам, пара-па-бабам ... ``
Ну жена слышит и давай свою песенку напевать:
``Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам... ``

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

Чтобы было потомство, людей женят. Зверей - разводят.

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.
Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это
здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз -
100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся
в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это
ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща
- 1 шт."
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4918 | Рейтинг:

Анеки

Анекдоты: Анеки
Три утверждения о том, что Иисус был евреем:

1. Он продолжил бизнес отца.
2. Он до 33 лет жил дома с родителями.
3. Он был убежден, что его мама была девой и его мама была уверена,
что ее сын был богом.

Три утверждения о том, что Иисус был ирландцем:
1. Он так и не женился.
2. У него никогда не было постоянной работы.
3. Его последним желанием было "выпить".

Три утверждения о том, что Иисус был пуэрториканцем:
1. Его имя было Иисус.
2. У него всегда были проблемы с законом.
3. Его мама не знала, кто был его папой.

Три утверждения о том, что Иисус был итальянцем:
1. Он говорил руками.
2. Он пил вино при каждом приеме пищи.
3. Он работал в секретариате профсоюзов.

Три утверждения о том, что Иисус был негром:
1. Он каждого называл братом.
2. У него не было постоянного места жительства.
3. Никто не брал его на работу.

Три утверждения о том, что Иисус был калифорнийцем:
1. Он никогда не стриг свою голову.
2. Он ходил босиком.
3. Он придумал новую религию.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5367 | Рейтинг:

Анеки

Анекдоты: Анеки

Идет Съезд народных депутатов. Из последнего ряда
к президиуму пролезает мужчина:
- Товарищи, расступитесь, мне не видно...
- Вам дать бинокль?
- Нет, спасибо, у меня с оптическим...

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать
не удалось - горилла смешалась с толпой.

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов
совпадает.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5373 | Рейтинг:

Анеки

Анекдоты: Анеки
Почему так?!
Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!

Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!

Когда я делаю что-то по собсной инициативе - я выебываюсь!
Когда шеф - он инициативный!

Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!

Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!

Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!

Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
Когда шеф - он тоже человек!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5074 | Рейтинг:

Анеки

Анекдоты: Анеки
Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда пиздуйте на работу.....

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию,
под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как
плохая - укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный
убийца Евгений Петросян!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5590 | Рейтинг:


Анеки

Анекдоты: Анеки

- Что такое паранойя?
- Это когда надеваешь презерватив на вибратор.

У нее была только одна хорошая черта - та, которая разделяла
ее задницу на две половины.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4838 | Рейтинг:

Анеки

Анекдоты: Анеки

Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один
вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с
таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной
форме, а потом бросил с тройней?
А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать
менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно
работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы,
кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы
настолько.
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты
вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам,
кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО
СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100
от места съемки?
Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования,
пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и
УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от
35-40-летних женщин???
Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает,
что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из
своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со
всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу,
аналу и БДСМ?

PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо
маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками
и подушками.
PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка
лексемы "симпОтичный".<
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4567 | Рейтинг:

Анеки

Анекдоты: Анеки

Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение ? вы скорее всего наддали пива.

Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в
трех измерениях ? это циклодол.

Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая
чешуйка переливается необыкновенным светом ? значит вы курнули травку.

Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией
что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы ? так
это морфий или героин.

Если вы умерли (тело), а душа блуждает по вселенным и объемлет вселенную
и живет в вечности и вам все достуно, но и ничего не хочется ? значит вы
вкололи кетамин.

Если в мире, вселенной ничего нет ? одно ? это вы ? вне времени и
пространства - это скорее всего ЛСД.

Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело, а
впереди вас ждет старость и смерть ? значит у вас все нормально ? вы не
алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5506 | Рейтинг:

Анеки

Анекдоты: Анеки
На московской таможне появились собаки, которые умеют не только
вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.

Встречает мужик вокзальную проститутку и говорит:
- Слушай, подруга, я после тебя весь в мандавошках хожу.
- А ты что, за три рубля в соболях ходить хотел?

Женщина останавливает такси:
- В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4386 | Рейтинг:

Анеки

Анекдоты: Анеки
Разговор двух мужиков.
- У меня ребенок родился. Наташей назвали.
- Нормальное имя.
- Да имя-то нормальное, но парень с ним еще намучается.

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то
твою?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5088 | Рейтинг:

Анеки

Анекдоты: Анеки

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

Жена мужа просит:
- Почини кран.
- Я что, сантехник, что ли?
Позже:
- Лампочка перегорела...
- Я что, электрик, что ли?
Hу и так далее. Потом муж уходит (на работу, по делам, в баню -
нужное подчеркнуть), возвращается, все дома сделано, краны не капают, свет горит и все такое.
- Ты, что ль, все сделала?
- Hет, сосед!
- Hу ты ему заплатила?
- Да нет, он сказал - платить не надо, лучше переспи со мной или спой.
- Hу так ты спела?
- Я что, певица, что ли?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4707 | Рейтинг:

Анеки

Анекдоты: Анеки

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. - Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 5946 | Рейтинг:

Анеки

Анекдоты: Анеки


Найдена ошибка в расположении падежей в русском языке. Верная версия:
Предложный
Дательный
Творительный
Винительный
Родительный
Именительный
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4492 | Рейтинг:

Анеки

Анекдоты: Анеки


В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале.
После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них
и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.


З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 5626 | Рейтинг:

Анеки

Анекдоты: Анеки

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету,
что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5867 | Рейтинг:

Анекдоты

Анекдоты: Анекдоты


Знаете, как блондинка убивает рыбу?
Она ее топит!
Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 5235 | Рейтинг:

Анеки

Анекдоты: Анеки

В армии:
-Так, кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Иди
бери лопату - будешь корни извлекать!
Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 4590 | Рейтинг:

Анекдоты

Анекдоты: Анекдоты

Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф -
а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены -
такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5029 | Рейтинг:

Анеки

Анекдоты: Анеки


Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости:
хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы
скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
-Вы симпатичный...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5400 | Рейтинг:


Анеки

Анекдоты: Анеки
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие, ...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5763 | Рейтинг:

Анеки

Анекдоты: Анеки

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу
после прослушивания, он разместил на нем расписание
электричек, линейку, транспортир и календарик на 2007 год...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4326 | Рейтинг:

Анекдоты

Анекдоты: Анекдоты
exler.ru

Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают.
Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот,
оттуда строчит пулем?т и пройти ну никак нельзя.
Атака прекращается. Командование не знает, что делать.
Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан
и один из них вдруг падает на дот закрывает собой пулем?т
и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню.
Через 2 недели. Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим.
К нему подходит наш военный корреспондент и говорит:
(К) - Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое,
который закрыл своим телом пулем?т и тем самым пожертвовал своей жизнью,
чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о н?м.
(Н) - Ну сижу я, стреляю из пулем?та по вашим.
Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый,
винтовка висит на боку, шинелька потр?паная... ну думаю - партизан.
Вдруг он возьми, да прям на пулем?т и ляг.
(К) - Ну, а может он что-нибудь аеред смертью
сказал? За родину там, например, или за Сталина?
(Н) - Ну вы знаете, я не очень сил?н в русском, но
по-моему он сказал нечто вроде: "Ой, б#я! ?#аный голол?д!"
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4484 | Рейтинг:

Анеки

Анекдоты: Анеки

exler.ru

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0%

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4925 | Рейтинг:

Анеки

Первый раз видим, чтобы в рекламе так честно
и открыто признались в том, что их методики ни
черта не работают.
Анекдоты: Анеки
exler.ru

- Дорогая, что у нас в холодильнеке?
- Мышь повесилась...
Подходит юнга к боцману:
- Подскажите пожалуйста, вот я знаю, что значит когда тебе
присылают черную метку, а мне прислали голубую, как это обьясняется?
Боцман после небольшой паузы:
- Черная метка это, конечно, понятно,
но одно могу сказать с уверенностью - голубая тоже плохо.
- Могла бы и пожарить!

Программист тонет и кричит:
- F1!... F1!... F1!...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4778 | Рейтинг:

Истории, анекдоты

Анекдоты, Истории: Истории, анекдоты

Буквально вчера было.
Мой молодой человек подходит и спрашивает:
- У тебя мелочь есть?
- Есть, вот тут рубли, копейки, даже десятка монетой есть.
- Во, давай ее мне, я их коллекционирую.
- Давно?
- Нет, вот ОДНУ уже собрал...

Служу я в славных рядах МЧС, был у нас в части такой случай.
Происходит сдача-прием наряда. В числе прочего новый
дежурный принимает несколько портативных раций.
Пересчитывает - одной не хватает. Старый дежурный
говорит, что она у помощника. Новый дежурный, не
долго
думая, хватает одну из раций, далее диалог:
- Второй, ответь первому.
- Второй на связи.
- Рация у тебя?
На этом месте все, кто был в дежурке, легли.

Сидит русский на камне с грустным видом, подходит к нему
другой и спрашивает:
- Чего такой грустный?
- У меня бомбу сп?рли!
Потом на его лице появляеться улыбка:
- А детонатор-то у меня остался

Два влюбленых ссорятся:
- Я не хочу женится на таком жмоте как ты! На! Забирай свое кольцо!
- А где коробочка?

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди,
едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана,
Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

Среди африканских слонов популярна шутка:
они схлопываются в сингулярность, в нематериальную
безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым
туристам, и опять принимют свое нормальное трехмерное
состояние, что чревато резкой ударной волной
потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением
сфинкера, причем как у туриста так и у слона.

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
-В л?тных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.

Из жизни сотрудников банка:
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?!
- Нет.
- Тогда что же?!!
- Она в ванной... Я - ее парень

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс
неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет.
Вы действительно неполноценный.

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

Пораскинув мозгами, он понял что пуля была разрывная.


Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 6317 | Рейтинг:


96| 97| 98|
Контакты
webmaster@boxmail.biz