Жена собирается на курорт. Нарядов набрала целый чемодан. Муж думает: LГулять едет?. Пока она вышла, вытряхнул платья из чемодана, положил свою телогрейку. Жена взяла чемодан, уехала. Пишет через некоторое время: LВася, все приличные женщины в кино ходят, на танцы, в рестораны- а меня в твоей телогрейке по кустам затаскали. ?
— Ты будешь мне верна? — А ты один меня обеспечишь?
Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для геев. Так что, если вам не нравится жить в России- Скорее всего, вы — гей.
Переписка на сайте знакомств: — Света, а пришли фотку попки? — переведи мне на телефон 200 рублей, покажу! — перевел! А ты классная! А грудь можешь показать? — переведи еще сотню! — перевел! Спасибо! Красота! — Светка, а можешь показать киску? — Могу. Но это будет стоить 500 рублей! — Хорошо, я согласен, перевожу! Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: — Вот так! А жена, все время твердит, что работать в морге невыгодно!
Жена надела новое платье и говорит мужу: — Ну как я тебе? Муж, не отрываясь от газеты: — Немножко надоела... а так ничего!
Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс
Лето... Солнце... Лейка... Грядки- Дом... Ремонт- Плита- Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдеж... Был ли отпуск — хрен поймешь.
Доктор, посмотрите! v говорит мужик, спуская штаны перед урологом. v Болит? v Нет. v Маленький? v Нет. v Большой? v Нет. v А что тогда? v Правда, хорошенький?
Ну что можно ответить девушке, которая сжимает в руке твои яйца, и нежно спрашивает, Ты меня любишь?
? Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент. ? Фитнес этажом выше. Это пивная. ? Я знаю.
Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в три ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома-
Стою я, значит, такая красивая, жду лифт. Открываются двери, стоят 4 здоровенных парня. Захожу вся из себя маленькая, худенькая. И тут лифт выдает перевес. ПЕРЕВЕС Б-Ь! Угадайте, кто вышел
Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали все, чтобы легкая небритость была привлекательна — и все пошло прахом из-за одного небритого поющего пи%ара.
На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо! — За что?! — Свадьба — свадьбой, а начинать кому-то надо!
— Чем отличается плохой корпоратив от хорошего? — Первый легко забывается, второй — с трудом вспоминается.
? Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент. ? Фитнес этажом выше. Это пивная. ? Я знаю.
Переписка на сайте знакомств: — Света, а пришли фотку попки? — переведи мне на телефон 200 рублей, покажу! — перевел! А ты классная! А грудь можешь показать? — переведи еще сотню! — перевел! Спасибо! Красота! — Светка, а можешь показать киску? — Могу. Но это будет стоить 500 рублей! — Хорошо, я согласен, перевожу! Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: — Вот так! А жена, все время твердит, что работать в морге невыгодно!
— Чем отличается плохой корпоратив от хорошего? — Первый легко забывается, второй — с трудом вспоминается.
— Ты будешь мне верна? — А ты один меня обеспечишь?
ШЕСТЬ ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА (а вы шо, таки уже себе думали, у него vих нет?! ): 1). Есть голова, но нельзя думать. 2). Рядом болтаются два идиота. 3). Его подруга v п%%%а еще та. 4). Его сосед v просто жЕпа. 5). В самый ответственный момент его тошнит. 6). Да и по жизни он v ссыкун.
В кабак заходит ковбой и говорит: — Джентльмены! Хотите фокус? — Хотим! — Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять! " Ста- кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. — Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: — Кто швишнет, убью!
Девочка Таня купаться пошла. В среду нырнула, в субботу всплыла.
Действие происходит в Америке... Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф): — Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений. 2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: — Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата. 1-ый коп: — Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться? 2-ой коп: — Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели спи%%ить велосипед....
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. — Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: — Покорно приношу извинения. Был напуган.
- Мама, представляешь, в Думе хотят запретить курить женщинам до 40 лет. - Я же говорила тебе, доченька, в 40 лет жизнь только начинается!
В салоне красоты: - Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивл?нный, а не охреневший!
- С браком не сложилось: мне досталась ужасно ленивая жена. - Сочувствую, не повезло. А у меня вот жена приятно ленивая. (с) Нестор Бегемотов
- Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка. - Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на сво?м юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!
Гей-прокуратура
- Дорогая, надо как-то оживить наши отношения. А что если на выходные нам вызвать т?щу? (с) Нестор Бегемотов
Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту: - Думаю, мы начнем с томографии вашей головы...
Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю! Эх!.. Чувствую, что путной старухи из меня не получится...
Прочла у одного мужчины на форуме: "Я женат, но у меня такое чувство, что мне вс? равно чего-то не хватает". Не выдержала и дописала: "Рогов...".
- Ты лежишь на т?плом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют... - Мужчина, что за х*йню вы городите?! Проезд оплачиваем!
Блохи сняли свой вариант фильма `Титаник` - `Му-Му`!
Съемки порнофильма пришлось отложить: актер, играющий главную роль, не выучил текст...
В зел?ном чае без сахара самое вкусное - это чувство собственного превосходства.
Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!
Если люди вокруг становятся невежливыми и вс? чаще тебя пихают, подумай: не стал ли ты слишком толстым? (с) Нестор Бегемотов
Знаете ли вы, что один из семестров студенты медвузов посвящают науке портить почерк? (с) Нестор Бегемотов
Как лучше разыграть свою жену: Первое что сделать, после того как жена закончит полуторачасовой выбор наряда в котором она пойдет с вами гулять, скажите ей ласково на ушко: - Дорогая, ты что в этом барахле пойдешь?! А потом бегите без оглядки.
- Папа, а ты в школьные годы тоже на "камчатке" сидел? - Нет, в Сибири...
Диалог в постели: - Люся, почему мы не познакомились раньше? - Раньше никак, я проснулась только в двенадцать...
- Мама акула! Почему нельзя плыть за этим большим кораблем? - Сынок, это русский=учебный корабль, ты нахватаешься слов, которыми боцман на палубе учит молодых матросов!
Олигарх Сосновский не умел делиться. Он приболел, когда в школе деление проходили... (с) Нестор Бегемотов
Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что "ощущения не те".
Я считаю ужасным, то как все относились к Ленсу Армстронгу, особенно после того как он выиграл 7 гонок Тур дэ Франс, принимая медицинские препараты. Когда я принимаю таблетки, я даже велосипед не могу найти.
Сидят админы в комнате, пялятся в мониторы. Вдруг один говорит: - Нацистские порты надо закрыть. Напряженная тишина. Через минуту кто-то спрашивает: - Ты про Крым или про Одессу? Снова напряженная тишина. Потом первый админ произносит очень медленно и по слогам: - На циске. Порты. Надо. Закрыть. Cisco router.
Утром боевая старушка в метро расталкивает прикемарившего паренька: - На работе спать будешь, а в поезде место бабушке уступи! (с) Нестор Бегемотов
Он шел по вагону с выражением лица человека, имеющего ключ от второго туалета!
Многие чиновники из путинского окружения, в порядке подхалимажа, срочно стали разводиться. Олег Бутаев
Хорошо, когда вс? хорошо кончается, но ещ? лучше, когда вс? хорошо продолжается...
Вася сказал Пете "Угадаешь, в какой руке у меня бумажка - дашь мне щелчок по лбу. А не угадаешь - то я тебе!" Петя не угадал и получил щелчок. Потом Петя угадал и дал щелчок Васе. Тут вошел Николай Иванович и сказал "Перекур закончен. Все к синхрофазотрону."
- Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии? - BMW...
- Милый, как тебе понравился сегодняшний обед? - Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!
Парень, у которого первый секс происходил в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.
Однажды папуас пытался расколоть камнем кокосовый орех и случайно ударил себя по пальцу, он закричал, а потом произн?с какую-то абракадабру. Конечно, папуас не мог знать, что это был отборный трехэтажный русский мат!
- Что было сначала, курица или яйцо? - Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...
ПОМНИ: согласно антитабачному закону, в заведениях общепита, на детских площадках и пригородных платформах запрещается закуривать после секса.
- Ма-а... па-а... можно я с вами полежу, а то мне страшно? - Допился...
В кабак заходит ковбой и говорит: — Джентльмены! Хотите фокус? — Хотим! — Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять! " Ста- кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. — Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: — Кто швишнет, убью!
Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит: — Все мы приехали. Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил: — За что?? Парень отвечает: — Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гре%аный!
Если спросят- "что дороже?" — Любовь, родители, друзья? Ты молча дай ему по роже, такое спрашивать нельзя.
Жена надела новое платье и говорит мужу: — Ну как я тебе? Муж, не отрываясь от газеты: — Немножко надоела... а так ничего!
Если спросят- "что дороже?" — Любовь, родители, друзья? Ты молча дай ему по роже, такое спрашивать нельзя.
На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо! — За что?! — Свадьба — свадьбой, а начинать кому-то надо!
