Цензуре-нет!

Анекдоты за 08.06.2014

    • Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
      Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
      Ни чего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
    • Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
      Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
      — Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
      — А что ты написал в объявлении?
      — Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
      — Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся". И на следующий день одесситы приносят мне потерянные
      500 рублей...
    • Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.
    • — Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр%%нул.
      — Не хочу показаться бл%дью, но я согласна.
    • Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит:
      — Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!
    • Франция, Франция... Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами!.. Мама и бабушка...
    • Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому
      Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
    • Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
      Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя
      13 лет закрыться не можем! .
    • Гражданский долг — это когда в стране пи**ец, то разгре%%ть зовут тебя, а когда у тебя пи**ец, то страна тут ни при чем
    • Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!
    • Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело, скорее всего, происходит в России.
    • Дочка занимающаяся бодибилдингом, хвастается родителям:
      - Я на бицепс уже штангу 65 кг поднимаю, а приседаю с 80-килограммовой!
      Папа: - Ну ещ? немного и мы с мамой можем сказать тебе то, что ты нам 15 лет назад постоянно твердила!
      - Что???
      - Доченька, мы так устали, возьми нас на ручки!
    • Настоящие проблемы в сексе v это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором.
    • Государственные органы пищеварения.
    • - Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй - что камни в почках.
      - И чем вс? кончилось?
      - Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.
    • Парень пишет девушке в аське: - Как твой попугайчик поживает?
      - Нормально! А что ты хотел?
      - Погода хорошая. Чем в выходные занималась?
      - На даче с родителями была. А что ты хотел?
      - Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала...
    • На днях Андрей Макаревич торжественно отметил сразу два юбилея: 60 лет со дня рождения и 30 лет творческого воздержания.
      Олег Бутаев
    • Жизнь делится на два этапа - сначала нет денег, потом здоровья.
    • Женщина в руках мужчины v игрушка, мужчина в руках женщины v добыча.
    • - Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
      - А у вас есть рецепт?
      - А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
    • Из спонтанного опроса на улице:
      - Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система?
      - Простите, я не местный, не могу сказать.
    • Ритуальная компания "Аист": мы принесли - мы и унес?м!
    • У богачей свои причуды - шоколадный король, а полез в дерьмо.
    • В аду стало тесно и черти, посовещавшись, решили открыть филиалы на Земле. Выбрали для этого три крупные страны: США, Китай и Россию. Через месяц где-то встречаются обсудить как дела.
      Первый черт из Америки:
      - Ой, братцы, у нас совсем плохо! Только отстроились, начали работать, как все грешники наняли себе адвокатов. Теперь целыми днями по судам ходим, судимся, некогда грешников мучить.
      Выходит черт из Китая:
      - Да, плохо у вас, но у нас еще хуже. Понабежали китайцы, продали нам по дешевке всего. Мы было обрадовались, а оказалось что котлы текут, колючая проволока из целлофана, а вилы так вообще одноразовые.
      Тут выходит русский черт, грустный:
      - Да, братцы, плохо у вас, а у меня хуже всех. Отстроились мы, колючей проволокой обнесли, грешников в телогрейки одели, чертей в форму, чтоб местные не докапывались. Начали работать, но тут мне понадобилось уехать. Возвращаюсь - и вс?, пипец.
      - А что случилось-то? - интересуются другие черти.
      - Да вот, второй месяц брожу по России, не могу понять, который ад - мой.
    • Из-за того, что мама постирала сер?жин шарф с цветным бель?м, на матче "Спартака" Сергей принялся болеть за какую-то розовую хрень.
    • Если российский молодой мужчина отмечает свое 27-летие, как главное событие в жизни, значит, ему все-таки удалось откосить от армии.
    • - Воткните мальчику осиновый кол в сердце, пока он спит!
      - Но как ты узнал, что он вампир?
      - Так он, б***ь, ещ? и вампир?!..
    • Сергей Кожугетович Шойгу по профессиональной привычке сначала выводит в оффшор женщин и детей.
    • В любом случае, когда одно тело трется о другое, чем меньше трение, тем лучше- кроме секса и спичек.
    • Гаишники учат молодого коллегу играть в карточную игру "Тысяча":
      - Гоша, смотри! Тут, как и на службе: главное - взять как можно больше взяток!
    • - Мама!.. Мамочка!
      - Что, сынок?
      - У меня под одеялом какое-то чудовище!
      - Какую из ночного клуба прив?л, такая и лежит...
    • Россия провела Олимпиаду, Беларусь - чемпионат мира по хоккею, а Украина - Майдан. Почувствуйте разницу.
    • Стоматолог говорит пациенту:
      - Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
      - Да я после ваших цен полгода голодать буду!
    • Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.
    • Настырные журналисты все задавали и задавали очаровательной представительнице Госдепа один и тот же вопрос: "Почему Президент жевал жвачку во время столь торжественных мероприятий в Нормандии?"
      Подумав и мило улыбнувшись, представительница ответила: "Иногда лучше жевать, чем говорить".
    • Если у вас упала ложка, то прид?т в гости женщина. Если упал нож, то мужчина. Ну, а если упала винтовка на инаугурации президента, то придут ополченцы.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.06.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.06.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 08.06.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz