Цензуре-нет!

Анекдоты за 25.06.2014

    • Женщина — это такой инструмент, на которой виртуоз сыграет свое лучшее произведение, а бестолочь — только порвет струны!
    • Две подруги встретились. Одна другой рассказывает:
      — И тут я ему говорю: "Давай расстанемся".
      — А он?
      — А он, подлец, согласился!
      — Вот гад!
    • Бабушка пытается выяснить у пятилетнего внука, знает ли он свою фамилию.
      — Какое у тебя имя?
      — Максим.
      — А фамилия?
      — Сидоров.
      — Правильно. А у родителей какая фамилия?
      — (почесав голову) Ну, не знаю.
      — Ну как же? У папы Сидоров, у мамы Сидорова!
      — Прикольненько. А чего это они мою фамилию взяли?! . .
    • Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.
    • Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... . Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите! "
    • Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...
    • Не пойму, что мне делать и кого слушать...
      Красота требует жертв, а организм требует жрать...
    • Муж говорит жене:
      — НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
      Жена не растерялась:
      — Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
    • — Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
      — Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
    • v Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
      v Давай с хорошей.
      v Я больше так не буду.
    • Жена поменяла в доме шторы. Муж пришел домой пьяный, сразу лег спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: "Толь, ты куда? " Муж: "Заткнись, дура. Меня жена убьет! "
    • Из сочинения сына: У нас счастливая семья. Папа работает. Мама — красивая. А если выспится, то еще ... и добрая.
    • После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему ? дивану. Старая любовь не ржавеет!
    • Муж внимательно смотрит по телевизору футбольный матч, и не обращает внимания на жену.
      — Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
      — До, гола?! А, кто забьет?
    • В современном городе научиться хорошо водить машину — плевое дело, хули там учиться, встал в пробку и стой.
    • v Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
      v Давай с хорошей.
      v Я больше так не буду.
    • Не пойму, что мне делать и кого слушать...
      Красота требует жертв, а организм требует жрать...
    • Муж говорит жене:
      — НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
      Жена не растерялась:
      — Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
    • Это на Кавказе трудно стать долгожителем:до 100 лет редко кто доживает.
      В России вс? гораздо проще - удалось дожить до 60-ти! Вс? - долгожитель!!
    • Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
    • Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня - когда одна из них уходит.
    • Мужику снится сон, что он решает у доски интегралы, но у него ничего не получается. Тут учитель бер?т его сзади за плечо, он роняет мел из рук, и вдруг чувствует, что кто-то сильно тряс?т его. Открывает глаза, а там друг Витька из соседнего подвала:
      - Ты чего кричишь? Вставай давай, рассвело уже, пора идти банки собирать, а то конкуренты уже выползли!
      Мужик: - Бл@ть... Ты не представляешь, какой мне нах@й кошмар приснился!...
    • Почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой...
      Кинь камень левой рукой!
    • В одесском дворике играет детвора.
      Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Рабиновичей, слышится:
      - Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!
    • Господь просто физически не может уследить за всеми...
      Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Клаву!
    • Это была такая умная собака, ну такая умная, что, когда ей кричали: LФас!? - она тут же бежала в Федеральную антимонопольную службу.
    • Большую часть номеров я записываю исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.
    • Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...
    • После женитьбы я стал выносить мусор и не выносить тещу.
    • Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!
    • Женщины! Любите мужчин!
      Мужики! К вам претензий нет.
    • Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.
    • - Доктор, как мои дела?
      - На миллион.
      - Так хорошо?
      - Нет, столько стоит лечение.
    • Каждый новый день мы строим планы на будущее. Но у будущего свои планы.
    • На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.
    • 10 признаков того, что у вас действительно дорогая машина
      Итак, действительно ли у вас дорогая машина? Проверьте себя (также, ниже - 10 признаков того, что вы думаете, что у вас дорогая машина, но это не так).

      10 признаков того, что у вас действительно дорогая машина
      1) У вас отсутствуют поворотники
      2) Вы чувствуете себя практически неуязвимыми на дороге, пространство искривляется где-то в районе бамперов, законы физики на вашу машину не действуют.
      3) При посадке в реально дорогую машину ваше тело становится настолько крепким, что вы готовы выдержать лобовое столкновение с Камазом. Более того, вы подозреваете (да что там - вы уверены на 99%!), что если бы вы купили Bugatti за миллион евро, то вы стали бы бессмертны.
      4) Вы не уступаете никому дорогу, даже точно таким же машинам... потому что у вас комплектуха-то побогаче!
      5) Ручка включения дальнего света у вас слегка потерта
      6) Периодически, будучи на отдыхе где-то на Мальдивах, вы встречаете своих сервисменов.
      7) Транспортный налог на вашу машину равен стоимости подержанной Лады Калины.
      8) В комплектации вашей машины обязательно есть специальный шильдик, означающий всем неучам, что машина реально дорогая. К сожалению, очень маленький шильдик.
      9) Эта машина - третья в семье.
      10) Вы альтернативно одаренная личность.

      10 признаков того, что вы думаете, что у вас дорогая машина, но это не так
      1) У вас не работают поворотники.
      2) У вас была двойка по физике, и что такое кинетическая энергия, и как она зависит от квадрата скорости - это какая-то ахинея для задротов, нормальным людям знать это необязательно.
      3) У вас Порш Кайен, или Лэнд Крузер 200, или Лексус любой модели, или Ауди Q7, или Рэндж Ровер, или Инфинити любой модели.
      4) У вас подержанная машина.
      5) У вас японская машина.
      6) У вас американская машина.
      7) Ручка включения дальнего света у вас постоянно ломается.
      8) Ваши сервисмены просто жадные твари, причем постоянно в отпуске где-то на островах.
      9) Ваша машина взята в кредит.
      10) Все вокруг на дороге - идиоты и дебилы разной степени.

      Всем удачи на дорогах.
    • - Ну чо? Провалили в Крыму сезон?
      - Ничего. В 41-ом сезон тоже был провальный.
    • Пустой холодильник, пустой кошел?к, пустая голова... это и есть полная жопа.
    • Очень сильная женщина воспитывает сына ремн?м, не вытаскивая его из брюк отца.
    • — Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
      А мне зеркальце в ответ:
      — ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я — ПЛАНШЕТ!
    • Путь к сердцу человека лежит через разрезанную грудную клетку. Все остальные утверждения v ванильная х%%ня.
    • — Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
      — Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
    • в лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
      — Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
      — Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
    • — Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
      А мне зеркальце в ответ:
      — ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я — ПЛАНШЕТ!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 25.06.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 25.06.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 25.06.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz