Цензуре-нет!

Анекдоты за 05.06.2014

    • Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал! . .
    • Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
      Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя
      13 лет закрыться не можем! .
    • — Сынок, прибери со стола.
      — Мам, это инсталляция.
    • Если мужчина ищет женщину, которая выглядит всегда хорошо, умеет поддержать разговор, интересуется политикой, хорошо поет и при этом умолкает по первому требованию, значит, на самом деле ему нужна не женщина, а телевизор.
    • — Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
      — Это ее парализовало перед смертью.
    • Дорогие мои подруги! Если еще раз кто-нибудь в "Одноклассниках" даст мой адрес в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу!
    • Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца.
      Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.
    • Экзамен в универе по пат. анатомии.
      Студент притащил ногу из морга и пытается сдать тему по билету, потеет и никак. Потеет и препод.
      Наконец, препод. не выдерживает и в сердцах спрашивает:
      — А Вы хоть знаете что-нибудь?
      Знаю:
      — Курсы валют.
      — И какие?
      — 300$
      — Ну что ж. Хорошо, что это знаете. Давайте зачетку.
    • Гражданский долг — это когда в стране пи**ец, то разгре%%ть зовут тебя, а когда у тебя пи**ец, то страна тут ни при чем
    • Если бы я был продюсером фильма, я бы не стал писать на афишах — "От создателя "Матрицы", "Сумерек" или там "Шрека"", я бы написал просто — "От Создателя".
    • ? Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится?
      ? А хрен ее знает, она не открывается...
    • — Василий Иваныч! А у тебя, случаем, активы не заморожены? Ты проверял?
      — Да вроде не мерзнут пока, Петька... Вот маузер, вот шашка, вот хрен... Можешь сам потрогать...
    • Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли... "
    • С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жестко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой.
    • Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит?
      Раньше в часах были гири, а теперь процессор.
    • — Сынок, прибери со стола.
      — Мам, это инсталляция.
    • — Василий Иваныч! А у тебя, случаем, активы не заморожены? Ты проверял?
      — Да вроде не мерзнут пока, Петька... Вот маузер, вот шашка, вот хрен... Можешь сам потрогать...
    • Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит?
      Раньше в часах были гири, а теперь процессор.
    • Экзамен в универе по пат. анатомии.
      Студент притащил ногу из морга и пытается сдать тему по билету, потеет и никак. Потеет и препод.
      Наконец, препод. не выдерживает и в сердцах спрашивает:
      — А Вы хоть знаете что-нибудь?
      Знаю:
      — Курсы валют.
      — И какие?
      — 300$
      — Ну что ж. Хорошо, что это знаете. Давайте зачетку.
    • — Привет, милый! Чем занимаешься?
      — DVD смотрю.
      — Опять гадость какую-нибудь?
      — Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.
    • Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца.
      Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.
    • Идиотские вопросы:
      — Ой, ты что упала?
      — Нет бл%ть, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!
      — Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
      — Так я каждый день качаюсь!
      — В тренажерном зале?
      — Нет, бл%ть дома в кресле-качалке.
      Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
      — ты домой?
      — нет бл%ть, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!
      — Всем стоять и не двигаться!
      — Это ограбление?!
      — Нет, бл%ть, это групповое фото !
      — Милый, у меня две полоски-
      — Ты беременна?
      — Нет, бля, я бурундук!
      Телефонистка:
      — номер, который Вы вызываете, не отвечает...
      — что, совсем? ?
      — нет, бл%ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат! !
      — Теща, вам плита нужна?
      — Газовая?
      — Нет, бля, мраморная!
      В магазине покупатель спрашивает продавца:
      — У Вас гречка есть?
      — Крупа?
      — Нет БЛЯ, КОСМОНАВТ!
      — Дорогой, это ревность?
      — Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !
      Очередь возле туалетов.
      Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
      Мужик (громко): — Занято?
      Голос из кабинки: — Да!
      Мужик (с надеждой): — Точно-точно занято? . .
      Голос из кабинки: — Нет бля, автоответчик поставили, для тебя специально! . .
      — Ой, это у тебя ямочки на щеках?
      — Нет, бля, ноздри!
      Идет мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
      ? Мужчина, вы что, сапог потеряли?
      ? Нет, бля, нашел!
    • Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@па с ушами, и голова в ж@пе... и ниче, не жалуется
    • ? Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится?
      ? А хрен ее знает, она не открывается...
    • Карл у Клары угнал MаcLаrеn, Клара у Карла угнала Corvеt.
    • — Привет, милый! Чем занимаешься?
      — DVD смотрю.
      — Опять гадость какую-нибудь?
      — Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.
    • После победы на выборах президента Украины Порошенко, фраза LДеточка, а тебе не кажется, что твое место возле Параши?? как нельзя полно выражает отношение народа к руководству Украины.
    • - Официант, принесите нам, пожалуйста, бутылочку Шато Давиньен, Шато Пальмер... и шо-то похавать!!
    • Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, да?т надежду многим людям.
    • - Представляешь, я =нашла дома бутылку водки, спрятанную мужем, в гараже еще одну и третью на даче!
      - Понятно, у меня кот тоже территорию метит!
    • Ученые Стэнфордского университета провели интересный эксперимент: они целый месяц ходили и тратили казенные деньги в ночных клубах, казино, ресторанах, знакомились с женщинами и занимались с ними сексом в фешенебельных отелях. В результате эксперимента выяснилось, что мужчины очень любят тратить деньги в ночных клубах, казино, ресторанах, знакомиться с красивыми женщинами и заниматься с ними сексом в фешенебельных гостиницах. Но больше всего им нравится быть учеными Стэнфордского университета и проводить интересные эксперименты!
    • Приш?л на городской пляж, снял шорты, постелил на гальку, сел на них, на голову водрузил головной уборчик... Через неделю вернусь на работу из отпуска, спросят где отдыхал, честно отвечу: "На бермудах и в панаме!"
    • Если мы с приятелем снимаем девушек, то страшненькая всегда доста?тся ему, а очень страшненькая - мне...
    • "Сначала свадьба, потом секс!" - шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.
    • В кинотеатре клиент обращается в кассу:
      - 2 билета, пожалуйста.
      - LГодзилла??
      - Это моя девушка, я попрошу ее не оскорблять!
    • В Грозном прошли митинги под лозунгом LХватит кормить Донбасс!?
    • У каждого мужика есть три вида одежды:
      1. На выход.
      2. Домашняя.
      3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.
    • Не правда, что жизнь коротка.
      Это женщины тратят слишком много времени, чтобы подобрать себе сумку к туфлям.
    • В следующем году обещаю вести себя примерно... примерно как в этом.
    • Уметь вовремя смолчать с таким большим словарным запасом - вс? равно, что напиться слабительного и напялить на себя водолазный костюм.
    • "Третьим будешь?" - для свингеров это не вопрос.
    • - Почему ты удалил меня из "друзей", но все равно заходишь на мою страничку?
      - Чтобы случайно не забыть, как твари выглядят.
    • Я недостаточно молод, чтобы знать вс?.
      (Оскар Уайлд)
    • Одни отдают душу богу и умирают, другие v дьяволу и ничего живут.
    • Какой замечательный курорт: отправил жену лечиться от бесплодия и всего через месяц она вернулась беременной!
    • Главная проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу.
    • Говорят, на Украине воюют хохлы с москалями. Да ничего подобного. И с той и с другой стороны есть и хохлы и москали. Вс? гораздо проще. Воюют наследники победителей в Отечественной войне с наследниками проигравших.
    • В семье, где супруги понимают друг друга с полуслова, "иди в жопу" означает "надень на работу ж?лтый пуловер."
    • Интересно, вот неандерталец мог говорить? Или ему приходилось ждать, пока закончит свою речь его неандерталка?
    • Два чиновника:
      - Слушай, ворую-ворую, а все равно для нормальной жизни не хватает.
      - Ну, брат, не ленись, возьми приработок v воруй в двух местах.
    • На неофициальной встрече президента Украины и бывшего президента Грузии, Саакашвили дал рекомендации Порошенко по выбору галстука!
    • Мы живем во времена, когда жители Сомали и Афганистана обсуждая мировые новости говорят: "Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!"
    • Сюжет фильма о войне:

      1944й.
      Советские войска освободили Крым от фашистских захватчиков.
      Однако дальнейшее продвижение наших войск на Запад под вопросом: Берлин грозит заморозить активы маршала Жукова в Дойчебанк, и заменить сибирский газ в газен-вагенах на катарский ...
    • Дорогие мои подруги! Если ещ? раз кто-нибудь в "Одноклассниках" даст мой адрес в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу!
    • А вы тоже, когда разговариваете по скайпу в наушниках, и плохо слышите собеседника, подводите голову поближе к экрану и говорите А?... Что, что?
    • На уроке русского языка.
      - Вовочка, а скажи-ка ты нам, слово ЦРУ - это существительное или глагол?
      - Я цру, ты цр?шь, он цр?т, мы цр?м, вы цр?те, они црут... Конечно же глагол, Марь Иванна! ?
    • Несколько лет назад по телевидению показали ролик, где секретарь посольства США кроет матом премьера Сербии, назначенного после смещения Милошовича.
      - Скажите, Яценюк, при встречах третий секретарь посольства вас кроет матом?
      - Почему сразу кроет? Матом он доходчиво меня инструктирует...
    • Сегодня в Брюсселе состоится трехсторонняя встреча Украины, ЕС и США. Встреча пройдет в формате: ЕС - спереди, США - сзади, Украина - посередине.
    • Секс с ним - одно удовольствие! На второе удовольствие он уже не способен...
    • Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещ? зимней...
    • За медицинское обслуживание платят все. У кого нет денег - платит здоровьем. У кого есть - платит деньгами... и здоровьем.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 05.06.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 05.06.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 05.06.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz