Песенка кота: Я несусь по комнате словно чумачечий! Потому что я нагадил в тапок человечий! ))))))))))
У офтальмолога: — Какую я букву показываю? — А где Вы?!
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
— Я тебя просила два гвоздя в стену вбить! — А я и вбил. — Вбил? А куда я теперь утюг буду включать?
— Привет, милый! Что делаешь? — Кино смотрю. — Опять, гадость какую-то?! — Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.
— Петрович, а как у тебя дела с женой в постели? — Как в лесу! — В смысле? — То она бревно, то я в дрова...
— Мама я женюсь! — Наком Семочка? — На Яне! — Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! — Мама, ее папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: — Семен женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит: — Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!
— Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о". — "Вагон"! — Ну, ты оптимист! . .
— Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... " — Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает! — Кто сказал? — Ученые говорят! — Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!
— А ваши котлеты точно из рябчиков? — Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо. — Какое? — Конину. — А пропорция какая? — 50 на 50. Один рябчик — один конь
— Сынок, а у вас в садике уже топят? — Нет, папа, пока только в угол ставят!
Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.
— Ты могла бы и извиниться! — Вообще-то это ты должен передо мной извиниться! — Ладно, извини, что ты меня укусила!
— Ты могла бы и извиниться! — Вообще-то это ты должен передо мной извиниться! — Ладно, извини, что ты меня укусила!
— Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о". — "Вагон"! — Ну, ты оптимист! . .
— Сынок, а у вас в садике уже топят? — Нет, папа, пока только в угол ставят!
— Мама я женюсь! — Наком Семочка? — На Яне! — Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! — Мама, ее папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: — Семен женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
— Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... " — Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает! — Кто сказал? — Ученые говорят! — Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!
— Петрович, а как у тебя дела с женой в постели? — Как в лесу! — В смысле? — То она бревно, то я в дрова...
— А ваши котлеты точно из рябчиков? — Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо. — Какое? — Конину. — А пропорция какая? — 50 на 50. Один рябчик — один конь
Два маленьких мальчика в автобусе: — Тебе сколько лет? — Четыле, а тебе? — Не знаю. — А ты водочку пьешь? — Нет. — Кулишь? — Нет. — С девочками гуляешь? — Нет. — Ну, значит тебе еще тли...
Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и яркого выражения своих эмоций.
— Привет, милый! Что делаешь? — Кино смотрю. — Опять, гадость какую-то?! — Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Не бойся, он у меня - ручной, v успокаивал новобранца пулеметчик.
Мне всегда говорят: "Живи так, как будто завтра умр?шь". Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.
Супруги решили продать сво? авто, чтобы купить новое. За свой паркетник они решили выручить не менее 20000 долларов. Дали объявление и стали ждать. Время шло, но покупатель никак не появлялся. Вернее, люди приезжали, смотрели, но на назначенную цену не соглашались. Так прошло месяца четыре. Супруги уже подустали ждать, но боялись продешевить, поэтому цену не снижали. И вот однажды муж счастливый прибегает домой: - Продал! Только что получил предоплату 2000 долларов, завтра едем оформлять. - Ну, наконец-то! - обрадовалась жена. - Теперь у нас будет 20 тысяч, добавим ещ? и купим что-нибудь поновее. - М-м-м... Мы с покупателем договорились на 18 тысяч. По-моему, это тоже неплохо. Ты ведь помнишь, дорогая, столько нам ещ? никто ещ? не предлагал. - Мы с тобой решили вытащить 20 тысяч. Значит, столько и вытащим! Звони и отменяй сделку! Далее последовал напряж?нный диалог и попытки объяснить супруге, что если сделку отменить, то прид?тся отдать несостоявшемуся покупателю предоплату в двойном размере. В итоге разъяр?нная жена отрезала: или она, или сделка. Вздохнув, расстроенный муж поехал отменить продажу. И после долгого спора с обиженным покупателем, утирая сл?зы, вернул ему 4000 долларов. Прошло ещ? полгода, и супруги кое-как вс?-таки продали свой паркетник. За 20 тысяч. Жена была счастлива...
Он был таким страшным, ну таким страшным, что, когда он умер, сам черт начал спать при включенном свете.
Если присмотреться, рейтинг доверия президенту в России резко повышается при кризисных ситуациях в других странах. То есть складывается впечатление, что президент говорит своему народу: мол есть места, где живется еще хуже. Народ сначала ему не верит, а потом смотрит - и правда, можно доверять нашему президенту, не обманул.
На Украине теперь два президента v один незаконно изгнанный, а другой v незаконно избранный.
Оказывается, шаг влево, шаг вправо v это не только побег, но и красивый танец.
Пессимист смотрит на жизнь через микроскоп, а оптимист - через оптический прицел.
2034 год... Такую дату раньше, ещ? в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.
И создал Бог валентность. Остальное само получилось...
В пятницу я чувствую как мой головной мозг убеждает печень, что она - единственный человеческий орган, который способен самостоятельно восстанавливаться за пять рабочих дней!
Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного: - Скажите, доктор, надежда есть? - Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
Чрезмерное внимание к своему здоровью вредит употреблению вами алкоголя.
Крепостное право ? это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.
У меня есть пресс, но он работает под прикрытием.
Фраза "Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои" особенно хорошо смотрится, будучи несколько раз перецитированной в интернете.
Девушки с собачками на руках... Но ведь им же нужно с собой таскать хоть какие-нибудь мозги.
Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились. Бог говорит: "Как же я тебе завидую..." Плотник говорит: "Почему?!" - "Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья".
На старт! Внимание... Фарш! L Малый Кыс
Крылатые ракеты убедительнее крылатых слов.
Обама - первый американский президент, свободно владеющий украинским президентом.
Сделал умное лицо - научись им пользоваться.
Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. Хотя, как - неудачей? Прыжок, в принципе, состоялся...
Единственный суицид, который я могу совершить - сброситься с дивана.
Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.
Америка сильно отста?т от России в плане информационных технологий. Для примера, на сайте администрации Нью-Йорка невозможно посмотреть даже график отключения горячей воды.
Избранный президент Украины П. Порошенко признался, что его любимый фильм ? LПриключения мишек Гамми?. LХорошо скачут. Значит, не москали!?
Если кто-то понял, что он ничего не понимает в жизни, значит, он уже в ней досконально разобрался.
- Ты спишь по 2-3 часа в сутки. Как ты умудряешься высыпаться? - Куда? - А, понятно...
— -Что нам задали? — Уроки. — А точнее? — Математику. — А точнее?! — Алгебру. — А точнее?! — Номера. — Уже близко. А цифры у номеров какие? — Арабские. — Ты идиот? — Нет мне просто делать нечего.
Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день! Американец: LЯ просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учебу?. Японец: LЯ просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учебу?. Русский: LЯ просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учебу?.
В семье последнее слово должно быть за мужчиной. И это слово — слушаюсь!
Телефонный разговор. — Ну, и где ты? — Все-все, уже подъезжаю! — Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
Разговор двух ученых: Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана. Физик: что? Химик : NаH UI Физик: А ты тогда иди обьем-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение! Химик : ??? Физик: V Pi Z D U
В автобусе: — Девушка, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума! — Может, вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: — С днем рожденья, сука.
— А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": — начальник, будильник, понедельник? — %бальник, тоже бывает ужасен))) — Ага, особенно у начальников в понедельник: )
Телефонный разговор. — Ну, и где ты? — Все-все, уже подъезжаю! — Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
