— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу. — Забыла, где кухня?
Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестает работать только на экзаменах или когда влюбляешься.
— Батюшка, я хочу исповедаться- — Напиши статус в LОдноклассниках? и отстань-
Пятиклассник Вася 9 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел ни одного совпадения с тем фильмом, который обнаружил у отца в шкафу.
Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело скорее всего происходит в России.
Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале. .
Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.
Сидят два программиста в ресторане. Первый спрашивает: — А ты можешь двумя пальцами меню вызвать? Второй: — Конечно! Ctrl+еsc. Первый: — Да не, смотри! — щелкает пальцами. Подбегает официант: — Меню, пожалуйста!
У мудреца спросили: — Сколько видов друзей существует? — Четыре, — подумав, ответил он. 1. Есть друзья, как еда — каждый день ты нуждаешься в них. 2. Есть друзья, как лекарство — ищешь их, когда тебе плохо. 3. Есть друзья, как болезнь — они сами ищут тебя. 4. Но есть такие друзья, как воздух — их не видно, но они всегда с тобой.
— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы? — Видите ли, нам поставили водяные счетчики...
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...
Встал в 06:00. Собрался, вышел сел в маршрутку. Воремя явился на роботу. Начальство хвалит... И вдруг открываю глаза на часы 12:00. Бл@!..
Депутат Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его А комар улетел;))))
Молодая жена спрашивает мужа: — Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету? — Не знаю. Не читал. — А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? — Не знаю. Не читал. — А что ты читал? — "Муму". Будешь гавкать — утоплю.
Жители села Лохово были крайне удивлены и возмущены, когда оказалось, что концерт в сельском клубе с участием Мадонны, Кристины Агилеры, Стаса Михайлова, Аллы Пугачевой, цирка Дю Солей отменили, хотя они честно отвалили за билеты по 50 полнокровных российских рублей.
Сидят два программиста в ресторане. Первый спрашивает: — А ты можешь двумя пальцами меню вызвать? Второй: — Конечно! Ctrl+еsc. Первый: — Да не, смотри! — щелкает пальцами. Подбегает официант: — Меню, пожалуйста!
Депутат Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его А комар улетел;))))
— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы? — Видите ли, нам поставили водяные счетчики...
Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Ребенку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросила: — Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ... . Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... . . потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил...
Как говорил один замечательный поэт: ?И вроде все достаточно п%здато, но все равно какая-то х%йня! ?
Дети на съемках рекламы сока: — А я — вишенка. . — А я — яблочко... — А я — томат... — А я — долбо%б... Режиссер: — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан! Дети: — А я — вишенка. . — А я — яблочко. . — А я — баклажан! Режиссер: — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат! Дети: — Я слива лиловая, спелая, садовая! — А я абрикос, на юге рос! — А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья" Режиссер: — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья" Режиссер: — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя! Вбегает еще раз: — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
Что можно сказать вместо алло: Да Слушаю Кто здесь? На проводе Жалуйтесь Че хочешь? У Аппарата Говорите v вам помогут Шо-шо? Черепашка Посольство Кении База торпедных катеров на проводе Психушка вас слушает Алоха Говори по существу! Президент на проводе У трубы Чебуречная Дом нервотиков, мы вас слушаем! Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена Бог на связи)) Кто ты, чудовище? Жалуйтесь! Пентагон на связи Поросячьи бега, на кого будете ставить? Пронто Первый-первый я второй, как слышите, прием?! Говорите адрес, мы уже выезжаем ФСБ, я вас слушаю Центральный московский крематорий Псих больница ? 5 А вы любите макароны? Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос! Я вас да-да! Что нужно смертный?
Дети на съемках рекламы сока: — А я — вишенка. . — А я — яблочко... — А я — томат... — А я — долбо%б... Режиссер: — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан! Дети: — А я — вишенка. . — А я — яблочко. . — А я — баклажан! Режиссер: — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат! Дети: — Я слива лиловая, спелая, садовая! — А я абрикос, на юге рос! — А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья" Режиссер: — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья" Режиссер: — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя! Вбегает еще раз: — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
Как говорил один замечательный поэт: ?И вроде все достаточно п%здато, но все равно какая-то х%йня! ?
Что можно сказать вместо алло: Да Слушаю Кто здесь? На проводе Жалуйтесь Че хочешь? У Аппарата Говорите v вам помогут Шо-шо? Черепашка Посольство Кении База торпедных катеров на проводе Психушка вас слушает Алоха Говори по существу! Президент на проводе У трубы Чебуречная Дом нервотиков, мы вас слушаем! Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена Бог на связи)) Кто ты, чудовище? Жалуйтесь! Пентагон на связи Поросячьи бега, на кого будете ставить? Пронто Первый-первый я второй, как слышите, прием?! Говорите адрес, мы уже выезжаем ФСБ, я вас слушаю Центральный московский крематорий Псих больница ? 5 А вы любите макароны? Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос! Я вас да-да! Что нужно смертный?
— Саня ты двери закрыл? — Закрыл.... — На ключ? — Да на ключ. — На 2 оборота? — Да на 2. — Так мужики Сане больше не наливать... мы же в палатке!
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитей со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать ). Прилег. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХ%Й!
Я смотрю на мир через особую призму. Призму-пох*изму...
Мало того, что бог не верит в человека, он даже не верит, что его создал.
Могуч и краток русский язык. Вот кто из иностранцев догадается, что выражение "Петровна вон у Почты еб?тся" означает, что Петровна убирает 15 см выпавшего за ночь снега?
Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта. Мужики, не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?
Бабуля кричит правнуку: - Мишенька, не прыгай на пуфике, я за него 3 месяца жизни отдала! Миша: - Как?! Бабушка: - В декабре 1979 заняла очередь, а в марте 1980 купила его-
Когда открываю холодильник и выбираю яблоко, то чувствую себя героиней рекламного ролика о похудении.
- Пап, а ты в школе хорошо учился? - Конечно! - А в армии служил? - Служил. - А тебя призвали сразу после школы? - Если бы... Прямо с урока природоведения забрали, гады!
Путина спрашивают на пресс-конференции: Скажите, почему президент Франции так тепло вас принял, много общался и тепло проводил, а вот премьер-министр Великобритании даже не подал руки?
- Ну, наверное, потому, что в Лондон русские войска не входили еще ни разу.
А в вашем доме тоже нет квартиры четыреста четыре?
Если очень долго смотреть на сварку ? можно ослепнуть, если ослепнуть ? можно долго смотреть на сварку.
Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.
Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как-то привлечь клиентов, тоже билась головой о плафон уличного фонаря.
Дочь, вернувшись с работы, говорит отцу: - Смотри, купила сегодня "?рш здоровья"! Отец: - А что там налито? Дочь: - М?д, семечки тыквы, арбуза и дыни, лист грецкого ореха, высушенные и перемолотые плоды шиповника, топинамбура... Отец, хватаясь за голову: - Боже мой! Как вс? усложнили!
- Здравствуйте. - Здравствуйте. Хочу сразу предупредить, на первом свидании никаких обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов! - Презервативы есть! - Слушайте, ну такой натиск просто невозможно выдержать! Куда идем, к тебе или ко мне?
Если мама хочет кошку, а папа собаку v то, значит, братика не будет!
- Похмельный помер, - объявил смертельный номер после антракта конферансье.
Купил самый дорогой и навороченный компьютер, подключился к самому быстрому Интернету - а там снова те же самые котеги...
- Ого, а что это там такое на горизонте? - Это уплывающие вдаль возможности. - Как красиво.
- Дорогая, за этим приятным ужинов в этом шикарном ресторане я хотел тебе сказать что-то очень-очень важное... - Да!? - Займи косарь до получки!
Хочешь послать человека одним словом? Напиши ему "ясно".
- Чем отличается пофигист от пох@иста? - Пох@ист четче выражает свои мысли.
Надо завести собаку и назвать е? Зае*ись. Приходишь домой, а там Зае*ись.
- Девушка, а вы животных любите? - Очень! - Возьмите меня к себе, я такая скотина!
- Ты где руку отморозил? - С похмелья, в морозильнике пиво искал.
Дай человеку второй шанс - и он подарит тебе такой опыт, что после этого никто и никогда не получит от тебя даже первого шанса.
Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом... Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...
Почему женщины не берут пример со своих сисек, мягких и молчаливых?
- Вот и началось лето, трудное и тяж?лое, которое надо пережить. - С чего это ты взял - ведь зиму пережить трудней. - Да.., а почему тогда никто не спрашивает "Сколько тебе зим?", а спрашивают "Сколько тебе лет?"
- А мне мама всегда покупает беляш за пят?рку! - Судя по фигуре, ты - круглая отличница!
- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь? - Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитей со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать ). Прилег. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХ%Й!
Деньги ? это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...
