картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анеки

Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.

Уч?ные-исследователи в области секса опытным пут?м установили, что не так уж и плохо быть уч?ным-
исследователем в области секса.

- Я никогда не разлюблю свою работу!
- Ты уверен?
- Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.

Результаты учебных стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров ? Петров.

Знаете ли вы, что наушники - не только удобное средство для
прослушивания любимой музыки, но и тренаж?р для
распутывания любых узлов.

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

Кокаин ? это попытка Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег.

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

Встречаются два мужика. Один просит:
- Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.
-?!?!?
- Ну нарисуй, потом объясню.
- Ну, ладно - Так А теперь разлинуй квадрат вдоль и поперек.
- Зачем?!?!?
- Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а
напротив строчек поставь буквы. - Готово - Хорошо. Найди Д6 Нашел? ПОЧЕШИ!

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 4526 | Рейтинг:

Анеки

Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать
свойства нового
продукта:
- Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности...
Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову.
- Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется
беспокоится о вашем ковре...
- Это что, новый пятновыводитель?
- Нет, новое успокоительное...

- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа,
за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
"Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!"

Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
- Да у вас близорукость!
- Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
Ежик на заводе презервативов.

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

На полученные от государства ваучеры, Чубайс хотел было купить ящик
водки завода Кристалл, однако, посоветовавшись с друзьями, решил взять РАО ЕЭС России.

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 4839 | Рейтинг:

Анеки ;););)

Cегодня в номере
-Головная боль и другие противозачаточные средства.
-Что лучше - большая грудь или две маленькие?
-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
-Вс?, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.

Рубрика "Хозяйке на заметку"
-Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.
-Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.
-Бананы. Оказывается они еще и съедобны!
-Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.
-Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет.
-Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами - мужик.

Приложение для некрасивых женщин
-Клаудия Шифер - крашеная дура.
-Наоми Кэмбел - тощая швабра.
-Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон.

-"Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не поняла... Жанна."
-"Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света."
-"Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании?
А то прихожу я не первое свидание, а мой парень занимается сексом...Людмила Прокофьевна."

-Вс? что нас не убивает, делает нас сильнее.
-Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.

- Ты что боксер?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в публичном доме.

Звоню клиенту, спрашиваю у секретарши номер мобильника
генерального директора. Получаю ответ: "Вы знаете а у меня
нет номера...а когда он звонит высвечивается только фамилия"

- Убери свои руки. Ты мне не приятен! Фу, от тебя опять несет пивом!
- Тебе, бл@ть, не угодишь, когда от меня несло одеколоном, тебе тоже это почему-то не нравилось!

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 3586 | Рейтинг:

Анеки )))

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
? Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
? Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
? А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
? А это я ему говорю: остановись, блядь, что ты делаешь скотина!

- Ты когда с женой соришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...

Идет суд. Судья:
? Свидетель Георгадзе!
Тишина?
? Свидетель Георгадзе!
Встает грузин. Судья:
? Ну, расскажите как все было, что вы видели?
? Ничего я нэ видэл?
? Вы свидетель Георгадзе?
? Нэт?
? А почему встали?
? Сэйчас задницу почешу и сяду?

- Маня! Выйдешь за меня?
- В какую смену?

- Какие замечательные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, только слева. Справа дыня.

- Эх, такое настроение пропадает.. Можно я пну вашу собачку?
Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

- У вас гречка есть?
- Крупа, что ли?
- Нет, бля - космонавт!!!

Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4296 | Рейтинг:

Анеки )))

Самый высококалорийный продукт в мире - мужское семя.
Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь.

Из протокола с места проишествия: на теле обнаружены трупные пятна
размером с 10-ти, 20-ти копеечныее монеты, общей площадью на 3руб. 20 коп.

- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?

Вчера ночью на улице хулиганы напали на девушку Машу К. и
попытались отнять у не? самое дорогое, что у не? есть. Но не
тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно
оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу! Я выгляжу как свинья!
-Ага. Да еще и борщом облилась!

Мужик на при?ме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут,
кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
Да, голубчик. Только Вы это, самолечением не увлекайтесь!

Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 3917 | Рейтинг:

Анеки...

archangel: Карбид - залог счастливого детства.

Самое подходящее название для русского человека - это пожалуй: отважный распиздяй.

Она: я с вами в поход поеду
Он: чего это ты вдруг с нами собралась?
Она: Ну ты же хотел чтобы были красивые девушки ))
Он: хотел
Он: А ты то чего собралась?

Bain
В книжке встретил фразу: В родных ее местах такие цветы незатейливо кликали горьчцрами.
Аффтару - пожызненный эцих с гвоздями, пальцы в мясорубку,
литр яда внутрь и - на кол. Горьчцры! Незатейливо, блядь!!! Я
полкило мозга потерял, пока прочел, блядь!!!

программист - этоне тот кто пишет программы, а тот, чьи программы работают...

Je
ты пельмени варил, пока нас не было?
Папа
да
Je
а жрал ты их, прости, откуда? из кастрюли?
Папа
с тарелки
Je
странно, я не нашла ни одной тарелки со следами пельменей
))) Папа
)))
Je
что ты смеешься?)) Je помыл что ли?)))
Папа
плохо ишешь))
Папа
под кроватью сматрела?))

Она: хочу новою машину, и что б с автоматом и КАСКОй
Он: нуу... если с автоматом и каской, то тебе БТР нужен :)

Сука, только в Росси соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5775 | Рейтинг:

Анеки =)

Украина. В маршрутке работает радио: ид?т детская
викторина с географическим уклоном. Диктор зада?т вопрос:
"Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая-
то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит
людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Т?тка в салоне: "А почему не Херсон?!"

- Гм-гм... Малыш, ты был у меня на крыше?
- Ну, был...
- Видел, сколько там разных сортов варенья?!
- Ну, видел... банок 30 или 40.
- Ну так вот - а ведь я варенья варить не умею...

В Китае родился ребенок с презервативом на голове! Их уже ничего не останавливает!!!

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

- Папа, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь+

Сводка происшествий:
"Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва."

Всем давно уже известно, что в продукции компании
микрософт никаких дыр нет! Есть только технологические отверсия.

после телефонного разговора:
М: кто звонил???
Ж: Александр Вениаминович
М: это хто???
Ж: друг, положивший на маму глаз...
М: эээ....
Ж: а на папу хуй!!!

xxx:
я вчера побрил лобок
второй раз в жызни
прикинь!
yyy:
эээ, бля я даж незнаю.... радоватся мне... или мне похуй.....
xxx:
вот я тоже
xxx:
но новость ахуенно важная, согласись)
yyy:
пожалуй да
YYY:
кстате я только что посрал.

Офигенная у нас в Украине система гостестирования.
Максимально в тесте можно набрать 240 баллов. При этом,
можно прийти на экзамен, нифига не написать, и тогда ты получаешь 100 баллов.
Самое замечательное при этом, что институты делятся на 2
типа - там, где проходной балл - 80 и там, где 250.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5020 | Рейтинг:

Анеки дня)))

В 1560-е годы чемпионат Руси по стрельбе из лука и
фехтованию неожиданно закончился взятием Казани.

* * *

Неожиданное похолодание в день инаугурации - это
последняя отчаянная попытка природы отправить медведя обратно в спячку.

* * *

Кладет Дмитрий Медведев руку на Конституцию и говорит: "Газпром. Мечты сбываются."

* * *

Когда она вошла в офис, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...

* * *

Объявление
Серьезной хостинговой компании требуется
квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.

* * *

Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
- Мамочка! Я опять хочу в море!!
- Сколько можно! Ты ведь только что покакал!!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5117 | Рейтинг:

Анеки)))

xxx: Все женщины сцуко однинаковые!
yyy: о_О
xxx: Всем им от нас нужно только одно!
yyy: =)
xxx: помощь в установке винды... >_<

(_x_)S Жопа с ручкой
а кто такие гидроцефалы?? а то меня брат так называет постоянно....
Катя
эээ...люди с большой головой...ток у них там воды больше,чем мозга во много раз.
(_x_)S Жопа с ручкой
гыыы....
Катя
да,и так они тоже делают...

Надо срочно принимать закон, что бы можно было чаще
менять свою аватарку в паспорте! а то людям стыдно показывать.

она:тут встретила парня одного он мне когдато сильно нравился...но он женат :(
он:мдя....
она:Вот так вот.Кто мне нравится все женятся.
он: Хорошо что я тебе не нравлюсь а то женится неохото ппц :)

xxx: Тебе херово чтоль? Лицо кривое у тебя.
yyy: Иди нахуй! Это я так думаю.

[22:17:42] Вот долго ж собирается )
[22:17:54] Неужели автор сам весь этот код писал... )
[22:32:08] Надо же, скомпилилось.
[22:32:43] Но язык выбираться не хочет. (
[22:35:10] =-O
[22:35:13] Не может быть.
[22:35:16] Работает.
[22:35:23] Не верится...
[22:35:55] Ну что ж... приступим к русификации. *CRAZY*
[22:38:33] Если щас получится, будет о-фи-ген-но. )
[22:38:59] Нет, не офигенно (
[22:40:05] Почему-то если русские фразы не
делать, вс? работает, если делать, прога не запускается. (
[22:42:49] Вроде разобрался ))
[22:43:09] Нич?, что я тут сам с собой немного разболтался, не мешаю? )
[22:43:16] Не мешаю, тада хорошо )

Статус в аське: "Лучший работник месяца. НЕ БУДИТЬ!!!"

XXX (16:40 6/05/2008):
Доброе утро
YYY (16:42 6/05/2008):
Слушай, а ты точно из моего города? о_0

Дорогу отремонтируют в третьем полугодии

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4696 | Рейтинг:

Анеки )))

Ашка))), note
зашиваюсь.............пипец!!!!!!!
Hobbit ‎(15:49):
извини не могу удержаться.....каким образом ты порвалась???

Новость дня: Приставы взыскали с должника 6 копеек в пользу Пенсионного фонда. После этого я понимаю что Россия - это
не страна. Россия - это сука феномен.

Просмотр мульта "ледниковый период 2":
Она: Ухты какой у них корабль... Прямо "Титаник"
Я: Скорее ноев ковчег
Она: А я не смотрела... кто там играет??
я пацталом
Она: Что смешного? а, щас угадаю... ты же у нас очень умный,
много книжек читаешь... Из книжки какой-то наверняка, да?

жизнь настолько сурова что о знакомстве своих друзей друг с другом узнаешь из контакта...

У девушки сломался комп. Решили заменить детали только частично, оставив исправные винты. Шлю ей СМС, исключая из
текста слово "шлейф", чтобы было понятно:
- "У винчестеровкакие кабели - широкие и серые или узкие и красные?"
Ответ убил
-"Не пойму, о чем ты? Шлейфы что ли? Широкие"
Потом осознал, что ранее на предположение о том, что
конденсаторы вздулись был получен ответ "Я смотрела, они нормальные"

Eva: я покрасилась
Eva: волосы
Eva: на голове
Raenor: цвет
Eva: #7А3310
Raenor: я тебя люблю)

burat
tcpdump -l -n arp | egrep 'arp who-has' | head -100 | awk '{ print $NF }' |sort | uniq -c | sort -n
burat
блядь
burat
не тебе)
Lepr
))) а я блять читаю и вдумываюсь

У нас на рабо:те на одном из документов мы сегодня с коллегами увидели гриф: "НЯ". Долго ломали голову над тем,
что это мать его такое. Минут через пять выяснилось, что это инициалы нашей сотрудницы - Нины Яковлевной.

Такое ощущение, что в Чернобыле дежурил Гомер.

YYY: я сегодня виноград такой видела... короче круглый год лежать может и не портиться
ХХХ: изюм чтоли?

1-А где ты нашла ложку?О_о?!
2-помыла.......

Вот интересно...:
Траходром - это где трахаюццо
А на ипподроме - иппуццо?

Дальше... | Комментарии: (2) | Прочли: 4661 | Рейтинг:

Анеки

Сегодня узнал, что моя кошечка Марфа, прожившая со мной
почти год, - это мать его КОТ! Который еще вдобавок сладострастно имеет мой свитер. Все утро я в тихом ахтунге...

Ashihara: вступай к нам в клан....
Шусенок: не... я в армию скоро
Ashihara: тоже своеобразный клан)))

yyy: О! вот тут написано что при повышенной кислотности пиво пить нельзя
xxx: да? значит у меня пониженная

В чате 3 человека:
xxx:Ты урод!
yyy:ТЫ ЭТО МНЕ?!
xxx:Нет, это не тебе...
zzz:Вот у?бок!
xxx:ТЫ ЭТО МНЕ?!
zzz:Нет, не тебе...

никогда слышите никогда не протирайте яйца спиртом)

обсуждение велотрюка (чувак сломал палец):
xxx: яйца от такого удара не ломаются так что иди нах
попробуй жопу левой рукой 3 дня повытирай я на тебя посмотрю
yyy: а бумагой пробывал ?
xxx: подъебал

aJC:Я НОВЫЙ АНТИХРИСТ!!!! Прекланяйтесь передомной, смертные!!! бугага
Krog: Это типо из вина воду делаешь?! Да ну нах тебя...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4670 | Рейтинг:

Анеки

Вчера купил виноград. Похоже, плохо помыл...
Зато я знаю теперь, про что по?т Бьянка -"Попка краником"!

опечатка на втором листе курсовой (в ведении)
....я имею возможность наблядовать.....
весна блин

икипедия опять отжигает...
"Материал из Википедии ? свободной энциклопедии
Тимaти (настоящее имя ? Мудило тупое, род. 15 августа 1983."

26.04.2009 21:44 Tim: Тебе виден смайлик *MUDAK* ?
26.04.2009 21:45 Джон: неа :)
26.04.2009 21:45 Tim: А мне виден. В зеркало :(

[1]рррр
[2]Мяу.
[1]РРРРР......ГАВ...
[1]*собачко откусило Ольке ножку и теперь радостная бежит шоб де-нить в темном углу сожрать ее, захлебываясь слюной и
давясь теплым мясом и кровью*
[2]Фуу,Сережа!Где ты такой гадости набрался?Я теперь ночь не буду спать!
[1]еще б..с откусаной ногой-то

мы все обречены! раньше на деревьях ножиками выскребали "Маша+Саша=..", а теперь "Linux"...

Ксю:
Меня беесят мужики в транспорте
Особенно когда сидят
т.е. именно в этот блять момент
они так сука раздвигают ноги, будто у них там не пардон
мошонка с двумя яйцами
а мешок картошки блять

он: и что же тебе инкриминируют?
она:я такого слова не знаю
он: ...что тебе предъявляют
она: то что я дура, и у меня куриные мозги

Siba:мой дед говорит "нахуй жениться, щас девки и так дают".

Вечером мысли: Надо поспать завтра подольше
Беру мобильный и перевожу сигнал с 7.45 на 7.48
Долго втыкал в смысл содеянного....

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4530 | Рейтинг:

Анеки)))

Dark_Messiah: Проходил сегодня мимо школы и понял, что уже растет поколение, которое не знает, что такое Покемон!

Вечером мать попросила вынести собакам объедки. Пока я обуваласс и искала куртку, она говорила куда, чего, кому.
Задумалась о сво?м и вс? прослушала. Наконец ма сунула мне в руки тарелку с собачьим варевом и я по инерции вылупилась
на не? и спрашиваю:
- Ну и чо мне с этим делать?
Ма не долго думая и с самым серь?зным видом:
- Что-что, сядь возле будки и поешь!

Она: а знаешь что очень мало женщин испытывают оргазм
Он: почему это?
Она: они притворяются, причем неосознано
Он: а ты хоть раз испытывала?
Она: тебе кажется что это оргазм. я называю это "наелась"
Он: ээ.. у тебя что, только оральный секс был? =-O

новость с Mail:
После погони со стрельбой водитель-псих избил двух ГАИшников
зря догнали, себе дороже...

[[^AXILES^]] дивч?нки каму 12-14 лет и нет парня???
[fAL] [^AXILES^]: статья 134

Anton (23:37:52 15/04/2008)
ещ? мне надо винду переставить...
Anton (23:38:04 15/04/2008)
сука подтупливает((
SkriTek (23:38:27 15/04/2008)
тебе комп надо переставить
SkriTek (23:38:32 15/04/2008)
в помойку )

Тут подумалось, "женщина о которой можно только мечтать", это женщина которая никому не дает?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4092 | Рейтинг:

Анеки)))

она:
в общем,можешь меня завтра ждать) я как раз буду в институте
она:
может быть)))
он:
фигасе)) презервативы и шампанское с меня?))
она:
Женя,а ты меня сейчас разводишь на секс?
он:
конечно!))))
она:
тогда только шампанское. презервативы -это так банально)))
он:
здрасти... а куда шампанское разливать?!

Сидим с подругой, смотрим телевизор. На голубом экране
Путин и Миллер (председатеь правления Газпрома)
Я: Смотри, Путин с Миллером сидит.
Она (подрываясь к экрану): Где?
Я: Вот.
Она: А где миллер то?
Я: Да вот же! Мужик в костюме.
Она: Пля, я то думала Путин с пивом сидит!

Звоню нашему сисадмину, который сказал, что поехал колесо на машине менять:
- Привет, Дане нужно к wi-fi подключиться, скажи пароль.
- Гыг... Скажи ей "забей!"... гык... Скажи, что это не сделает
ее лучше или хуже... гык-гык... Скажи, что она такая, какая она есть... и это не изменит ее...
короткие гудки...

Новости на Рамблере:

# Европа готовится к худшему
# Дима Билан: эта песня была сделана за два дня

Поздравляем!
Ваш ответ на вопрос
?Браузер Opera. Не открываются ссылки вида: r.mail.ru/...В ИЕ - вс? ок. В ч?м проблема??
признан лучшим по результатам голосования.
Вы заработали 10 баллов!
Ваш ответ:
?руки?

Помните, в мультике Простоквашино Матроскин, довольный
своею Муркой, говорит: "Теперь у нас молока в два раза
больше станет, потому что у меня две коровы есть!"?
Так вот, а его не смущает, что Гаврюша - бычок? о_О

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять
назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости?

Un1oR
Если у кого-то есть лишний шнур от модема - поделитесь!!! Ностальгия по гипертерминалке!!!
Dose4ka
Вов, с ума сошел? )))
Dose4ka
че тебе на выделинке не живется?)))
Un1oR
Эх, что бы вы понимали....

Михаил :наш Каспер крут, могуч, и по вирусам ебуч!
PendalFF :А нод спокоен как л?д, его ничто не еб?т

Currently N/A: и брови выщипать надо...
Alkar: ага. надо выщипать. а то их наверно уже даже видно, да?)

Действительно угнетающе - это когда ты с утра просыпаешься
такая бодренькая, ид?шь к зеркалу, и понимаешь, что
поможет только фотошоп ><

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4009 | Рейтинг:

Анеки)))

xxx: щас устанавливаю Assasin Creed, ееееее
yyy: у Леньки взял?
xxx: да
yyy: на диске? он что его купил?
xxx: блин только русский человек мог задать такой вопрос )))))

некто_в_каске:
самый оригинальный и действенный способ познакомиться девушкой который я знаю:
-Привет! Хочешь звезды?

Признак того, что вы перебрали на праздновании дня рождения:
Сказать девушке, лежащей рядом, в постели:
- Я хочу тебя!
Повернуться на другой бок и заснуть.

Сижу делаю диплом, нашел там строку :"Даже самый хороший
план не дает гарантии успеха без его умелой реализации".
Даже экономисты понемают, что курить надо с умом :)

х_Aiden_x: привет...ка ты? Ми сучало...
FILL: O_O
x_Aiden_x: ой )))) скучало т.е.

... Я тебе этого почти никогда не прощу!

царапина на Бентли стала причиной отмены маратория на смертную казнь

Mr.Webster: хожу по конторе с лентой наклеек на шеи :))))))
Mr.Webster: пипец народ не понимает что у меня на шеи 170000

Tao:
сцуко... файл с рапиды скачиваеццо со стабильной скоростью 66.6 кбайт в сек
Tao:
диавольский это сервер, неправославный

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5137 | Рейтинг:

Анеки)))

Обьявление: Женское ателье приглашает на работу мужчину. способного гладить и пороть.

- Для меня сиськи не главное, лишь бы человек был хорошенький...

- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случайно. Винить некого...

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю - сам отключишься.

Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.

Нудистскую свадьбу я себе еще могу представить, но нудистские похороны!!!

Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделал семь полезных дел.

Леонид Якубович перебрал на корпоративе Первого канала и заявил, что он всех вращал на барабане.

Разговаривают две подруги:
- Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена!
- И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть муж.
- Все мужики сволочи!
- Или пидарасы.

Два охотника пробираются по лесной чаще и вдруг у одного случился приступ.
Он упал на землю, глаза его закатились, а дыхание остановилось.
Второй охотник достает свой сотовый и звонит в Скорую Помощь.
Тяжело дыша в трубку, он говорит:
- Мой друг мертв! Что мне делать?
Оператор (спокойным голосом):
- Во-первых, не волнуйтесь, я могу вам помочь.
Для начала нужно убедиться, что он действительно мертв.
- Хорошо, секунду.
ЗВУК ВЫСТРЕЛА - Окей, что дальше?

-Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты -
блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в
резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась
война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет
конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на
мою спину... Поехали, Клавка!

Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу
"В миpе животных". Муж жене говоpит:
- Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие pога кpасивые.
- Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке
большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают.
И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4270 | Рейтинг:

Анеки дня))))

zzz (23:13:44 21/02/2008)
Я болею, у меня аццкая температура)))
ххх (23:13:52 21/02/2008)
какая?
ххх (23:14:02 21/02/2008)
66,6?

Из новостей:

[22.02.08] 20 февраля оперативники городского УВД изъяли в
Новосибирске около 10 тонн закусок к пиву подозрительного происхождения.

Комментарии:
Вадим
22.02 09:34
Неплохо подготовились к празднику! Осталось обнаружить десять тонн подозрительного пива :)

darkSpirit
скачал 3D карту Новосибирска
mixator
Стас, тя наверно поразит мой вопрос, но сфигали ты качаешь
карту новосибирска, если мы жив?м в Запорожье?!
darkSpirit
там больше 3D карт нету

1: чо у вас ночью творилось?
1: через два этажа слышно было
2: Нет ничего страшнее раза в месяц.

народ! у кого есть фильм МОНСТРО в нормальном
качестве? а то я скачал какую-то жесткую пиратку, там
камера у оператора трясется сильно((((

xxx : А ты в БК не играешь?
yyy : Во что?
xxx : бойцовский клуб...браузерная гамеза такая
*xxx was kicked by admin zzz
причина(Первое правило бойцовского клуба - никому не
рассказывай про бойцовский клуб)

NeuS> я болею. все уж перепробовал.. можа чего
посоветуещь? экзотику ккую нить
пробовал в аннус эвкалиптом?
ЧЕГО ?
млять!!!! *ванну с эвкалиптом.....

H849HH :
Что делаешь?
M@treshk@
не поверишь....жду ребенка=)
H849HH :
Давно?
M@treshk@ :
минут 15
M@treshk@ ( :
придет ща на англ)))

Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
o
0
8
oo

Рита: бляяяяяяяяяяяя
Рита: опять мама на телевизоре "ХУЙ" написала
Рита: это чтоб я пыль вытерла

Ведущий программист отдела программистов:
Меня мало интересует как это починить, мне интересует что это за нахуй...

xxx: Сейчас Слава на инфе рассказал, что у них в лицее была
женщина-препод по фамилии Поезд. Знаеь почему она уволилась?
yyy: нет)), почему?
xxx: Он нарисовал на стене от учительской до ее кабинета рельсы)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4573 | Рейтинг:

Анеки дня))))))

Приезжают к нам в фирму яппонцы. в связи с чем всем велели
прибраться и всем мужикам быть на работе в костюмах. А так
как у нас производственная фирма микроэлектронных
девайсов, то самое смешное вышло в отделе монтажа.

Наши мантажнеги настолько суровы, что паяют планарные платы в смокенгах...

ГАГАГА!!! Плачьте и завидуйте несчастные смертные!
В Беларуси не идет ТНТ, а с ним и ДОМ2

111: У не? там вроде даже дочка была.
222: А почему была? Умерла что ли?
111: Нет. Просто не учиться теперь.
222: А ч? не учиться? Умерла что ли?
111: Нет, закончила!
222: Что закончила? Жизнь закончила?
111: Учиться закончила!!!
222: А почему учиться закончила? Умерла что ли?
111: НЕ зНАЮ! Надоело ей, наверно!
222: Что надоело? Жить надоело?
111: НЕТ! Наверно, поступила куда-нибудь!
222: В иной мир?
111: НЕТ! В институт поступила!
222: Институт ритуальных услуг?
111: НЕТ! В нормальный институт! А может и работает!
222: Работает? Червей кормит что ли?
111: ААААААА!
222: Просто скажи, что с ней!

xxx :
городского жителя в троллейбусе подстерегает 3 опасности:
1) бабулька выходящая из троллейбуса. она готова в течении
нескольких минут преодолевать 3 ступеньки, ведущие из
салона на остановку, блокируя выход другим пассажирам
2) бабулька входящая в троллейбус. такая бабулька начинает
свое движение сразу после открытие дверей. ей глубоко
наплевать что навстречу ей пытается выйти пол троллейбуса.
пока она не зайдет, ни одно живое существо салон не покинет
3) самое ужасное. две бабульки, одна из которых заходит в
троллейбус а другая выходит. в картине их противоборства
есть что то апокалипстическое, они похожи на два гигантских
экскаватора пытающихся протолкнуть друг друга

Вчера с другом сидели с девчонками из общаги:
Он: знаю я эту общажную жизнь...бутерброды постоянно...
Они: нет, какие бутерброды, мы картошку жарим, готовим...
Он: да я не про еду...)))

<1> утро...
<1> пахмел леххкий
<2> НЕ
<2> не легкий...
<2> не доброе
<2> не утро...
<2> обед
<1> радует шо пятниццо %)
<2> не не радует... впереди два аццких выходных...
<1> амриканцы радуются в субботу, что кончились аццкие будни
<1> русские радуются в понедельник, что кончились аццкие выходные

XXX
Приветусек.
YYY
приф
XXX
Запрос авторизации
XXX
Чем занимаешся?
YYY
на работе сижу
XXX
Опиши себя
YYY
Большой, лысый, весь в тату...
XXX
Контакт удалил себя

Mirrorart
Пипец, меня пришьют. У меня рабочее название файла для
немецко-российского предприятия naberlin.psd. Я сцуко когда
, превьюшку отсылал забыл имя поправить.

Kokosan:))))

Kokosan
ты лошара

Mirrorart
Трындец!!! Это предприятие охренительного масштаба, все я
короче в подвал за ппш и в лес партизанить, не дожидаясь
отряда карателей.

Mirrorart
Так и чувствую, просыпаюсь завтра от стука в дверь - а там:
"куры, млеко, яйки, партизанен пуф-пуф" ))

Уронили мышку на пол
Оторвали мышке button...

katrin :
у тебя есть аська Ленина?

Alex The Great :
Ленин умер(
Ленин: схуяли?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4574 | Рейтинг:

Цензуре-нет!