картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 19.01.2017

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним v футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— Хуясе, а как ты в ворота попал?
Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили... . второй — дурачком, чтобы меньше работать ...
Помните, что в жизни все относительно.
Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались!
И еще помните, что в жизни все взаимосвязано. Местом где вас заждались является место, куда вас послали.
22: 00 ложусь спать.
4: 15 пачкаются ли глаза у колобка, когда он катится?
А еще Аndrоid хорош тем, что когда ты напиваешься и хочешь позвонить бывшей, то оказывается, что телефон к этому времени уже разрядился.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2469 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.01.2017

Когда я слышу в рекламе, что половина людей страдает от диареи, то сразу возникает вопрос "А что, вторая половина наслаждается диареей? "
— Але, Сережа, ты где?
— На работе.
— А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
— Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?
О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она cекcуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?
Знаете ли вы, что ЭКОНОМНАЯ хозяйка pежет колбасу для пpаздничного стола очень тонкими ломтиками? А ХИТРЫЙ гость ест их сpазу по пять ...
Любовь ? не значит слиться телом,
душою слиться ? это да!
Но между делом, слиться телом
не помешает никогда.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3085 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.01.2017

В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.
То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: LУважаемые дамы и господа?, и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что?
И все. Ты написал, что LВ пятницу наверное приедут кальмары?.
— А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюбляетесь? Это здравый смысл покидает ваше тело...
Слушал в магазине как две бабы обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива.
В жизни все просто ... Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. А она ушла от него, ... потому что его никогда не было дома.
? Ура! Завтра на работу!
? Ты в слове "бля" сделал три ошибки...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2612 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.01.2017

... потом вешаем коровью тушу так, чтобы из нее вытекла кровь...
Стоп! Что вы несете?
Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех. .
Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает: =
— Волосы на жопе есть? =
та ошарашенно: =
— Есть... =
— Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой ж@пой пришел!
Адамово яблоко ? это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.
— Знаешь, Билл, мне кажется русские хакеры взломали мой новый холодильник с доступом к интернету.
— Почему ты так думаешь, Джон?
— Понимаешь, в последний заказ, который сделал холодильник, кроме обычных продуктов вошли гречка, квас и портрет Путина.
Думаю, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром ...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2921 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.01.2017

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
Под Москвой -35...
И как назло : ни французов , ни немцев , ни НАТО !
В холостую мерзнет народ : )
Если к уху приложить пустой кошелек, можно услышать, как в нем шуршит
Правительство Российской Федерации.
Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...
Батюшка, скажите, а в пост женщину можно?
Можно. Не жирную.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2336 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.01.2017

Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится
2 килограмма говна.
Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки ... До использования ее никто не нюхает, а после тем более.
"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.
v Как дела?
v Открыла свое дело, вышла замуж, родила двойню. А у тебя?
v А я в сугроб упала, лоб расшибла. Мама говорит, что я п@здося.
Холостякам на заметку: Жениться нужно на такой бабе, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком ...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2620 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.01.2017

Батюшка, скажите, а в пост женщину можно?
Можно. Не жирную.
Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
— А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...
Добро в наше время напоминает кормление голубей ... Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе выльется дерьма ...
? Смирись, сердцу не прикажешь... .
? Простите, а вы точно кардиолог?
Совет от Деда Мороза: Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаиваете водку на ЛИМОНЕ и КЛЮКВЕ ...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2534 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 12.01.2017

Систематическое неупотребление алкогольных напитков приводит человека в состояние невыносимо-нудной трезвости.
Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову
Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.
? В России все растет, кроме х*я и зарплаты.
? Ну почему же? Размер х*я, который кладет правительство на народ, с каждым годом все больше.
Заметил, что женщины все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Они чувствуют все. Кроме момента, когда надо замолчать. Вот тут вообще чувствительности нет. Никакой ...
Чем езда на круизере отличается от езды на спортбайке?
На круизере:
Елки-сосны-елки-сосны- елки-сосны-ВАУ! ДЕВКИ!
На спортбайке:
Елкисосныелкисосны (МЛЯЯЯЯ! ДЕВКИ БЫЛИ!) елкисосныелкисосны...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3271 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.01.2017

Брак — это единственная из известных форм наказаний, связанных с лишением свободы, отбывая которое за примерное поведение срок не скашивают, а добавляют.
Парень — девушке: — Люся, я не говорю, что твоя мама плохо готовит - Но, кажется, я теперь понимаю, почему вы молитесь перед едой!
? Мам, можно я кину в него яблоко?
? Нет. Едой не кидаются, кинь нож.
— Привет, чем занимаешься?
— Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы".
— Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
— "У попа была собака... "
Муж жене:
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Так мой ее руками!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2728 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.01.2017

Женщина возвращается из декретного отпуска. Парень, который ее временно замещал:
? Мне нравится эта работа, поэтому я предлагаю вам или снова уйти в декретный отпуск, или сломать ногу. И в том и в другом готов посодействовать.
Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...
? что-то я раньше вас тут не видела.
? меня только выпустили за убийство моей жены. Она радостно:
? так вы не женаты!
Юноша приглашает крассотку на танец.
— Я не танцую с ребенком! — надменно произносит она.
— О, простите мадам. Я не знал, что вы беременны!
Зовите меня просто ? Повелитель Вселенной.
И, если не затруднит, встаньте на колени.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3015 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.01.2017

? Дорогая, наши мнения в вопросе рождения детей, к сожалению, находятся по разные стороны презерватива. И дети на моей стороне.
Под Москвой -35...
И как назло : ни французов , ни немцев , ни НАТО !
В холостую мерзнет народ : )
ВИДЫ ОРГАЗМА:
Астматический: А... а... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще! . .
Спортивный: Быстрее! Еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у- убже...
Звериный: Женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади-ка еще!
Положительный: О, да! . .
Отрицательный: О! . . Нет... О! . . Нет...
Религиозный: О, боже! . .
Невменяемый: Женщина вырывается с диким криком: "Не в меня! ".
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется).
Инцестуальный: О, мама! . .
Виртуальный: Люся [22:139:56:114] Кончаю...
Возвращается домой муж ночью нежданно с командировки.
А жена спит. Спит одна.
Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2565 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.01.2017

Стивен Сигал:
? Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.
? Это не ошибка, это пенсия.
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС, всегда на шаг впереди!
— Почему вы пытались бежать из тюpьмы?
— Я хотел жениться.
— Стpанные у вас пpедставления о свободе. .
Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается. Она: — Игорь!
— Ленка, ты?! А я кого тут тр@хаю?!
Начальник подчиненному:
— ... Кто из нас глупый, я или Вы?
— Ну, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2932 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.01.2017

Честность ? это очень похвальное качество. Обычно за честность сначала хвалят, а только потом с работы увольняют.
Дочка:
— Тот самый вкус.
Мама:
— Тот самый чай.
Бабушка:
— Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м.
? Поджаренный хлеб.
? Звучит как тост!
? Дорогой, ты спишь?
? Сплю!
? А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
? Сейчас уберу.
? Я те уберу! Спи давай!
? Замужем?
? Да. Во второй раз.
? Дети есть?
? Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2521 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.01.2017

Хорошо погуляли ? это когда хочется начать новую жизнь. В новом городе, под новым именем, с новой внешностью.
Стивен Сигал:
? Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.
? Это не ошибка, это пенсия.
— Без еды можно прожить месяц ...
— Можно, а смысл?
— А без смысла можно прожить всю жизнь -
По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, спрыгнув с окна упала именно на проходившего внизу Николая, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес ...
— Почему вы пытались бежать из тюpьмы?
— Я хотел жениться.
— Стpанные у вас пpедставления о свободе. .

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2914 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.01.2017

— А вы во сколько разошлись после корпоратива?
— Разошлись ближе к двенадцати, а ушли под утро...
Разговор двух мужчин:
— Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?
— Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери.
Если нынче показать "Голубой огонек" за 1995 год, подвоха никто не заметит.
Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.
— Ой деваньки, сбылась моя мечта, приехал ко мне принц на белом коне
— Ну и как он принц?
— Да при чем тут принц, как все посмотрел мне в лицо, заявил что красивей ж@пы еще невидел, 2 раза кончил и заснул, давайте я вам лучше про коня расскажу!
Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает:
? Пап, я негр или еврей?
? А в чем дело сын?
? Соседский пацан продает велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или спи*дить?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2740 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.01.2017

Большинство людей предпочитает дарить деньги из соображений практичности — дескать, что именинник захочет, то и купит. Лишь фальшивомонетчики поступают так из убеждения в том, что лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками.
Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается. Она: — Игорь!
— Ленка, ты?! А я кого тут тр@хаю?!
Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться. Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
Шестнадцатый год был очень тяжелый, семнадцатый будет легче, лучше, счастливее, " — думали россияне, встречая 1917 год...
Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит: "Поверните направо".
А я ему: "Там же знак! "
А он: "Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2760 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.01.2017

— Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
— Нет. Это рыбаки.
Новый год крадется тихо... В голове неразбериха! То ли старый, то ли новый... лишь бы только не хреновый!
Начальник подчиненному:
— ... Кто из нас глупый, я или Вы?
— Ну, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей...
Объявление в роддоме:
Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии.
Когда девушка покупает вибратор — это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он
— сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2751 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.01.2017

? Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года
решил бросить.
? Что именно: пить или курить?
? Читать.
Звонит Машка в 5 утра и кричит — "Ленка б*ядь! ... я беременная! ! "... ... и вот так всегда ... ... Она беременная, а я б*ядь.
Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни.
Диктор:
— Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу:
— Ох@еть!
? Пробовал на одной руке отжиматься?
? Ага.
? Спина не хрустела?
? Нет, нос болел...
Директор автобазы 13 каждый вечер целует в губы каждого водителя. Для того, чтобы узнать, какой пид@рас сливает бензин.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2896 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.01.2017

Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке? " я ответил: — "Свой член".
Муж: ? Я тебе шубу подарил? Жена: ? Подарил! ? зимние сапоги подарил? ? подарил! ? Ну вот и иди за сыном! ? А, почему не ты? ? В чем б@@дь? ... . В носках и с пенкой для бритья?
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!
— Семен Лазаревич, я беременна от вас.
— Как?! Мы же даже не спали! . .
— Ой, не говорите! Я и сама в шоке.
О каком равенстве полов идет речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она cекcуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3049 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.12.2016

— Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот...
— Это как?
— Ну, я выхожу голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...
— Что может быть хуже, чем проснуться после крутой вечеринки и обнаружить у себя на лице нарисованный член?!
— Хуже... понять, что его обводили...
Решил один мужик жениться. Только не знал какую из трех дам выбрать.
Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмостреть как каждая ими распорядится.
Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон, сделала прическу, пришла к мужику и сказала: "Смотри дорогой, я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться! "
Вторая на все деньги понакупала мужику дорогих одежд, обставила весь дом, пришла к мужику и сказала:
"Я хочу, чтобы ты был самый красивый у меня и все видели какая я хорошая хозяйка".
Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза больше и отнесла их мужику, мол смотри как я забочусь о твоем капитале.
Думал, думал мужик кого ему выбрать, да и выбрал ту, у которой сиськи больше
Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием "Прожить на 500 рублей в день".
Эти сволочи продавали ее за 2000.
— Блин, какая я жирная! Фу, как противно!
— Дорогая, да не переживай ты — у тебя только задница толстовата и шея немного — не наговаривай на себя!
— Вообще-то я на себя бульон пролила, ... че ты там сказал, кусок покойника?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3479 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.12.2016

Если в новогоднюю ночь-2017 женщина подержит в руке теплое яйцо, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии.
Вот и подходит к концу Год Обезьяны. Желаю ВСЕМ в Год Петуха пожить по-человечески! ... Золотых вам "ЯИЦ", уютного "ГНЕЗДА" и полной "КОРМУШКИ"!
Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.
Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.
Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке? " я ответил: — "Свой член".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2320 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.12.2016

Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то к вам пришла она — старость...
Я убеждал ее, что ан@льный cекc поможет ей от запора ... и она согласилась, ... я же не знал, ... что настолько поможет ...
Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол- блин, я бы была офигенным мужиком!
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!
— Семен Лазаревич, я беременна от вас.
— Как?! Мы же даже не спали! . .
— Ой, не говорите! Я и сама в шоке.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2505 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.12.2016

? В холодильнике ничего не трогай. Это на новый год.
? Так вроде там ничего и нет.
? Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.
— Заходите, гости дорогие. Можете обувь не снимать, у нас не убрано.
— Отлично. А то у нас носки дырявые.
Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
— Слыхал? Валерка-то пить бросил!
— Прикалываешься?
— Да не, вон некролог висит.
Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.
Так растрогался сегодня, когда оплачивал госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3161 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.12.2016

? Ах! Какая собачка! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
? 40 тысяч.
? За эту х@йню с лапами?!
— А если я расскажу Вике, что ты с какой-то курвой за ручку гуляешь?
— Дебил! Это Вика!
В деревне.
? Иван, а что это у вас пшеница не растет?
? Дык, не сажаем ведь!
? А что не сажаете?
? Дык, не растет!
— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы все грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?
Фраза продавца кассиру:
— Таня, пробей мужчине печень.
Очень забеспокоила Олега.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3242 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.12.2016

Муж и жена лежат в кровати.
Жена:
— Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
— Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.
Гаишник водителю:
? Почему выпивший за рулем?
? А у меня жена родила!
? А почему труп в багажнике?
? От него родила!
— Мальчик, тебя как зовут?
— Как и папу.
— А папу как зовут?
— Как и меня.
— Ну, а обоих то как вас зовут?!
— Одинаково!
— Ви тозе японес?
— Нет — оси покусяли ...
В жизни все временно. Так что если все идет хорошо, наслаждайся — вечно это не продлится. А если все идет плохо — не переживай, это тоже не продлится вечно.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2838 | Рейтинг:

Цензуре-нет!