Чукча в Москве, спускается в метро и завороженно говорит: — Вот ты какое, Подмосковье! ...
Чтобы хоть как-то отомстить правительству за свое жалкое существование, пенсионеры стараются жить все дольше и дольше.
Подъезжает Илья Муровец к камню на перекрестке трех дорог, и читает: прямо пойдешь п@зды получишь, направо пойдешь п@зды получишь, и налево пойдешь пи@зды получишь! Закрутился на месте Илья Муровец, не знает что выбрать. Тут голос откуда то с верху: — Давай определялся быстрее, а то прям здесь п@зды получишь
— Как улучшить состояние дорог в России? — Нужно из Кремля разослать во все регины страны сообщения о приезде через месяц президента с целью проверки состояния дорог.
Жительница Новосибирска Клавдия Петровна Комарова дозвонилась до Путина и пожаловалась, что все дожди льются над Москвой, а до регионов ничего не доходит, в Сибири стоит неимоверная жара. Буквально через час Клавдию Петровну с ног до головы облила поливальная машина, потом с балкона пятого этажа на нее бросили воздушный шарик, наполненный водой, а придя домой, пенсионерка обнаружила, что ее затопили соседи сверху. На здоровье, Клавдия Петровна!
Тем, кому со мной трудно, не мучайте себя... = Идите на х@й, я не обижусь! )
— Дорогой, ведь я у тебя ангел, правда? — Дорогая, у тебя крылья только на прокладках...
Женятся молодые, перед росписью невеста говорит: ? милый, ну, чтоб ты знал сразу, у меня конская болезнь : ГАЗЫ называется, когда я сплю, я себя не могу контролировать, как ты на это смотришь? ? Дорогая, я тоже тебе хотел сказать перед росписью, что я не чувствую запахов, у меня нос не работает! Проходит первая брачная ночь, все нормально, наутро молодая смотрит: жених — головой в форточку, только ноги торчат. Она ? милый, ты же сказал, что нос у тебя не работает?! ? При чем тут нос? Су. ка! Глаза выедает!
Босс нанимает на работу секретаршу. ? Скажите, вы хорошо знаете английский язык? ? О, да, это — мой второй родной язык. ? Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629 ? Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт
— Ты, что такой грустный? — Да вот, сын у меня родился... — А, как назвали? — Людовик... — А почему Людовик?! — Да потому, что четырнадцатый, бл**! . .
— Я только что вернулся из отпуска. — Ну и как вы отдохнули? — Как вам сказать... За весь месяц дождь шел только дважды: первый раз десять дней, а второй раз — двадцать.
Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила — из меня.
Муж написал в статусе в LОдноклассниках?: LМоя жена -самая красивая и самая любимая! ? и только после этого его накормили.
Доктор я смогу прожить сто лет?! Курите? Нет. Пьете? Нет. За женщинами ухаживание? Нет... Так зачем вам до ста лет жить? ?
Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.
— Дорогой, ведь я у тебя ангел, правда? — Дорогая, у тебя крылья только на прокладках...
Чукча в Москве, спускается в метро и завороженно говорит: — Вот ты какое, Подмосковье! ...
Женятся молодые, перед росписью невеста говорит: ? милый, ну, чтоб ты знал сразу, у меня конская болезнь : ГАЗЫ называется, когда я сплю, я себя не могу контролировать, как ты на это смотришь? ? Дорогая, я тоже тебе хотел сказать перед росписью, что я не чувствую запахов, у меня нос не работает! Проходит первая брачная ночь, все нормально, наутро молодая смотрит: жених — головой в форточку, только ноги торчат. Она ? милый, ты же сказал, что нос у тебя не работает?! ? При чем тут нос? Су. ка! Глаза выедает!
— Я только что вернулся из отпуска. — Ну и как вы отдохнули? — Как вам сказать... За весь месяц дождь шел только дважды: первый раз десять дней, а второй раз — двадцать.
Доктор я смогу прожить сто лет?! Курите? Нет. Пьете? Нет. За женщинами ухаживание? Нет... Так зачем вам до ста лет жить? ?
— Ты, что такой грустный? — Да вот, сын у меня родился... — А, как назвали? — Людовик... — А почему Людовик?! — Да потому, что четырнадцатый, бл**! . .
Подъезжает Илья Муровец к камню на перекрестке трех дорог, и читает: прямо пойдешь п@зды получишь, направо пойдешь п@зды получишь, и налево пойдешь пи@зды получишь! Закрутился на месте Илья Муровец, не знает что выбрать. Тут голос откуда то с верху: — Давай определялся быстрее, а то прям здесь п@зды получишь
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: ? Свет... Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: ? За что? ? Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя! ? Какая ты Галя?! Ты дура, бл:::дь! Свет выключи!
? Мужество, честь и отвага ? три признака алкогольного опьянения.
Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины. — Он дважды изнасиловал меня! — Так почему же ты не закричала сразу? — Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: ? Свет... Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: ? За что? ? Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя! ? Какая ты Галя?! Ты дура, бл:::дь! Свет выключи!
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: ? Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?.. ? Нет... ? Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок! ? У меня карточка. ? И снова здравствуйте!
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: ? Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?.. ? Нет... ? Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок! ? У меня карточка. ? И снова здравствуйте!
[1] Я должен сказать тебе секрет, посмотри на номер 5 [2] Ответ смотри на 11 [3] Не начинай злиться, посмотри на 15 [4] Успокойся, не злись, посмотри на 13 [5] Сначала посмотри на 2 [6] Не будь таким сердитым, смотри на 12 [7] Ты потерял 1 минуту своего времени [8] То, что я хочу сказать тебе: Ответ на 14 [9] Будь терпеливым, посмотри на 4 [10] Это последний раз, смотри на 7 [11] Я надеюсь, ты не сильно разозлишься, посмотри на 6 [12] Извини, посмотри на 8 [13] Не злись, посмотри на 10 [14] Я не знаю, как сказать тебе это, но посмотри на 3 [15] Ты наверное очень зол, посмотри на номер 9
Комментатор футбольного матча по радио: ? Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких п@здюлей вратарь давно не получал...
Комментатор футбольного матча по радио: ? Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких п@здюлей вратарь давно не получал...
