Цензуре-нет!

Анекдоты за 03.07.2017

    • Чукча в Москве, спускается в метро и завороженно говорит: — Вот ты какое,
      Подмосковье! ...
    • Чтобы хоть как-то отомстить правительству за свое жалкое существование, пенсионеры стараются жить все дольше и дольше.
    • Подъезжает Илья Муровец к камню на перекрестке трех дорог, и читает: прямо пойдешь п@зды получишь, направо пойдешь п@зды получишь, и налево пойдешь пи@зды получишь! Закрутился на месте Илья
      Муровец, не знает что выбрать. Тут голос откуда то с верху:
      — Давай определялся быстрее, а то прям здесь п@зды получишь
    • — Как улучшить состояние дорог в России?
      — Нужно из Кремля разослать во все регины страны сообщения о приезде через месяц президента с целью проверки состояния дорог.
    • Жительница Новосибирска Клавдия Петровна Комарова дозвонилась до Путина и пожаловалась, что все дожди льются над Москвой, а до регионов ничего не доходит, в Сибири стоит неимоверная жара. Буквально через час Клавдию Петровну с ног до головы облила поливальная машина, потом с балкона пятого этажа на нее бросили воздушный шарик, наполненный водой, а придя домой, пенсионерка обнаружила, что ее затопили соседи сверху. На здоровье, Клавдия Петровна!
    • Тем, кому со мной трудно, не мучайте себя... =
      Идите на х@й, я не обижусь! )
    • — Дорогой, ведь я у тебя ангел, правда?
      — Дорогая, у тебя крылья только на прокладках...
    • Женятся молодые, перед росписью невеста говорит:
      ? милый, ну, чтоб ты знал сразу, у меня конская болезнь : ГАЗЫ называется, когда я сплю, я себя не могу контролировать, как ты на это смотришь?
      ? Дорогая, я тоже тебе хотел сказать перед росписью, что я не чувствую запахов, у меня нос не работает!
      Проходит первая брачная ночь, все нормально, наутро молодая смотрит: жених — головой в форточку, только ноги торчат.
      Она ? милый, ты же сказал, что нос у тебя не работает?!
      ? При чем тут нос? Су. ка! Глаза выедает!
    • Босс нанимает на работу секретаршу.
      ? Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
      ? О, да, это — мой второй родной язык.
      ? Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
      ? Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт
    • — Ты, что такой грустный?
      — Да вот, сын у меня родился...
      — А, как назвали?
      — Людовик...
      — А почему Людовик?!
      — Да потому, что четырнадцатый, бл**! . .
    • — Я только что вернулся из отпуска.
      — Ну и как вы отдохнули?
      — Как вам сказать... За весь месяц дождь шел только дважды: первый раз десять дней, а второй раз — двадцать.
    • Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила — из меня.
    • Муж написал в статусе в LОдноклассниках?: LМоя жена -самая красивая и самая любимая! ? и только после этого его накормили.
    • Доктор я смогу прожить сто лет?!
      Курите?
      Нет.
      Пьете?
      Нет.
      За женщинами ухаживание?
      Нет...
      Так зачем вам до ста лет жить? ?
    • Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.
    • — Дорогой, ведь я у тебя ангел, правда?
      — Дорогая, у тебя крылья только на прокладках...
    • Чукча в Москве, спускается в метро и завороженно говорит: — Вот ты какое,
      Подмосковье! ...
    • Женятся молодые, перед росписью невеста говорит:
      ? милый, ну, чтоб ты знал сразу, у меня конская болезнь : ГАЗЫ называется, когда я сплю, я себя не могу контролировать, как ты на это смотришь?
      ? Дорогая, я тоже тебе хотел сказать перед росписью, что я не чувствую запахов, у меня нос не работает!
      Проходит первая брачная ночь, все нормально, наутро молодая смотрит: жених — головой в форточку, только ноги торчат.
      Она ? милый, ты же сказал, что нос у тебя не работает?!
      ? При чем тут нос? Су. ка! Глаза выедает!
    • — Я только что вернулся из отпуска.
      — Ну и как вы отдохнули?
      — Как вам сказать... За весь месяц дождь шел только дважды: первый раз десять дней, а второй раз — двадцать.
    • Доктор я смогу прожить сто лет?!
      Курите?
      Нет.
      Пьете?
      Нет.
      За женщинами ухаживание?
      Нет...
      Так зачем вам до ста лет жить? ?
    • — Ты, что такой грустный?
      — Да вот, сын у меня родился...
      — А, как назвали?
      — Людовик...
      — А почему Людовик?!
      — Да потому, что четырнадцатый, бл**! . .
    • Подъезжает Илья Муровец к камню на перекрестке трех дорог, и читает: прямо пойдешь п@зды получишь, направо пойдешь п@зды получишь, и налево пойдешь пи@зды получишь! Закрутился на месте Илья
      Муровец, не знает что выбрать. Тут голос откуда то с верху:
      — Давай определялся быстрее, а то прям здесь п@зды получишь
    • Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
      ? Свет...
      Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
      ? За что?
      ? Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
      ? Какая ты Галя?! Ты дура, бл:::дь! Свет выключи!
    • ? Мужество, честь и отвага ? три признака алкогольного опьянения.
    • Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
      Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
      — Он дважды изнасиловал меня!
      — Так почему же ты не закричала сразу?
      — Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.
    • Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
      ? Свет...
      Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
      ? За что?
      ? Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
      ? Какая ты Галя?! Ты дура, бл:::дь! Свет выключи!
    • Дама заходит в очень дорогой бутик.
      Продавец: ? Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
      ? Нет...
      ? Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
      ? У меня карточка.
      ? И снова здравствуйте!
    • Дама заходит в очень дорогой бутик.
      Продавец: ? Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
      ? Нет...
      ? Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
      ? У меня карточка.
      ? И снова здравствуйте!
    • [1] Я должен сказать тебе секрет, посмотри на номер 5
      [2] Ответ смотри на 11
      [3] Не начинай злиться, посмотри на 15
      [4] Успокойся, не злись, посмотри на 13
      [5] Сначала посмотри на 2
      [6] Не будь таким сердитым, смотри на 12
      [7] Ты потерял 1 минуту своего времени
      [8] То, что я хочу сказать тебе: Ответ на 14
      [9] Будь терпеливым, посмотри на 4
      [10] Это последний раз, смотри на 7
      [11] Я надеюсь, ты не сильно разозлишься, посмотри на 6
      [12] Извини, посмотри на 8
      [13] Не злись, посмотри на 10
      [14] Я не знаю, как сказать тебе это, но посмотри на 3
      [15] Ты наверное очень зол, посмотри на номер 9
    • Комментатор футбольного матча по радио:
      ? Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких п@здюлей вратарь давно не получал...
    • Комментатор футбольного матча по радио:
      ? Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких п@здюлей вратарь давно не получал...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 03.07.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 03.07.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 03.07.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz