— Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтоб домой меня могли оттащить, если нажрусь. Во, гляди! — Не понял... Тут написано " В случае, когда я не могу самостоятельно... Бла-бла-бла... Париж, Монмартр?! Ты же в Челябинске живешь! — Живу в Челябинске... А вдруг? . .
Попали в плен к людоедам трое-русский, англичанин и китаец. Вождь племени говорит: — Кто переплывет реку, кишащую крокодилами, выколет глаз циклопу и тр@хнет мою дочь-останется живым! Англичанин прыгнул в реку и его сожрали. Китаец отбился от крокодилов, но был убит циклопом. Русский неторопливо поплыл. Когда его окружили крокодилы он дохнул на них и они отстали. Переплыв реку вошел в пещеру циклопа. Тишина, потом какие-то жуткие крики и грохот. Выбегает русский, хватает кол и орет потрясая им: — Где эта п@зда, которой надо глаз выколоть?!
Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога- Придется все же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции
Через сорок лет: Бабуль, спой песенку своей молодости. Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп! . .
Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на мои глаза... от счастья.
Старость — это когда присел по нужде, погадил, спустил воду... . и вспомнил, что нужно было снять штаны.
Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном — нах@ра было отдавать кредит, раз все так заеб@сь получилось?
— Извините, можно я вас перебью? — Да, пожалуйста, только если быстро. — Я быстро, у меня "Калашников"...
Как говорит наш инженер по технике безопасности: — Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...
В этом мире есть три разновидности смерти: остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети.
Кот Леопольд максимально точно передает суть мироздания. Живешь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази, которым надо до тебя дое*аться.
Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве. — Мы пока сильно отстаем от "Пятерочки", хоть и обогнали "Дикси".
Травмпункт. Врач ? в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой черепно ? мозговой травмой- ? Врач: ? Да что с вами случилось-то- ? Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите- Его жена со сковородой догоняла, так он... в толпе решил скрыться!
Утро у молодоженов: ? Милый, вставай! ? Но сегодня выходной. ? Во-первых, для cекcа нет выходных, а во-вторых, это я не тебе.
А Вы тоже заметили, что при снятии с наших депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.
Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве. — Мы пока сильно отстаем от "Пятерочки", хоть и обогнали "Дикси".
Утро у молодоженов: ? Милый, вставай! ? Но сегодня выходной. ? Во-первых, для cекcа нет выходных, а во-вторых, это я не тебе.
Попали в плен к людоедам трое-русский, англичанин и китаец. Вождь племени говорит: — Кто переплывет реку, кишащую крокодилами, выколет глаз циклопу и тр@хнет мою дочь-останется живым! Англичанин прыгнул в реку и его сожрали. Китаец отбился от крокодилов, но был убит циклопом. Русский неторопливо поплыл. Когда его окружили крокодилы он дохнул на них и они отстали. Переплыв реку вошел в пещеру циклопа. Тишина, потом какие-то жуткие крики и грохот. Выбегает русский, хватает кол и орет потрясая им: — Где эта п@зда, которой надо глаз выколоть?!
Как говорит наш инженер по технике безопасности: — Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...
— Извините, можно я вас перебью? — Да, пожалуйста, только если быстро. — Я быстро, у меня "Калашников"...
Студент сдает экзамены ? берем вот эту х@йню, навинчиваем на эту по@бень, подсоединяем к вооооон той пи@@юлине... И получаем вот такую вот хр@нотень! Препод берет зачетку, открывает и пишет: за@бись.
Студент сдает экзамены ? берем вот эту х@йню, навинчиваем на эту по@бень, подсоединяем к вооооон той пи@@юлине... И получаем вот такую вот хр@нотень! Препод берет зачетку, открывает и пишет: за@бись.
Лесной суд приговорил зайца к смертной казни — съедению волками. — Ваше последнее желание? Заяц покосился на стаю волков и спросил: — Я могу пообедать перед смертью? — Конечно. Что будете кушать? — Килограмм пургена!
Клиент в ресторане делает заказ: — Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной — недожарьте, с другой — пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: "Hа жри, скотина!.." Заметив недоумение официанта, поясняет: — Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.
В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры". Написаны на одном единственном языке — на других таких нет. Угадайте, на каком?
В стречаются два пенсионера. Один другому говорит: Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.
В стречаются два пенсионера. Один другому говорит: Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.
— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги — считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр@хаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан... — Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки. — Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
Надпись на могиле Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину.
? Попытки суицида были? ? Суи... . чего?! ? Себя убить не хотелось? ? Нет. Только других.
В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры". Написаны на одном единственном языке — на других таких нет. Угадайте, на каком?
Три генерала ? сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных ? сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком. ? Есть! ? сказал тот, и танк превратил его в лепешку. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь. ? Есть! ? сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27. ? Да пошел ты на х%й!!! ? ответил ему пилот. И оба других генерала воскликнули: ? Вот это было действительно ХРАБРО!
Очень сложно выкинуть из головы мысль, что полностью расчлененный человек стоит 200 тысяч евро.
? Попытки суицида были? ? Суи... . чего?! ? Себя убить не хотелось? ? Нет. Только других.
Три генерала ? сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных ? сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком. ? Есть! ? сказал тот, и танк превратил его в лепешку. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь. ? Есть! ? сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27. ? Да пошел ты на х%й!!! ? ответил ему пилот. И оба других генерала воскликнули: ? Вот это было действительно ХРАБРО!
Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу: ? Пожалуйста, пришли мне братика! Санта-Клаус отвечает: ? Малыш, а пришли мне свою маму сначала...
— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги — считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр@хаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан... — Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки. — Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
