— Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины? — Ну, погодные условия- — А еще? — Ну- забыла посадить!
Наблюдаю такую картину на детской площадке: молодой папаша выгуливает своего сына, которому года 4. Тут к мелкому подходит кошка, и он недолго думая фигачит ее со всей силы, бедное животное тут же ретируется. Отец подходит к своему чаду, не кричит, не ругает, а садится перед ним на корточки и спокойно говорит: ? Ты большой? ? Да. ? Сильный? ? Да. ? Такой большой и сильный, что можешь ударить маленькую слабую кошечку? ? ... ? Вот я больше и сильнее, но знаешь, почему не бью тебя? . . Потому что сила нужна для того, чтобы защищать тех, кто слабее, понял? ... А не для того, чтобы бить маленьких и беззащитных. Сильные так не поступают, понял? ? Понял... ? Что ты понял? ? Маленьких бить нельзя... а то никогда сильным не будешь. ? Молодец. ... Респект и уважуха таким родителям!
Дать по роже и дать в рожу одно и тоже. А вот дать по жопе и дать в ж@пу две большие разницы.
За взятки в России сажали всегда. Когда — то — на кол, потом — в тюрьму, а сейчас — в Правительство.
— И как ты это г@вно слушаешь? — У нас весь дом это слушает... — У вас там гопота что ли одна? — Нет, просто у меня колонки мощные.
Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли LНадо было лечь пораньше?.
? Ты высыпаешься? ? Куда? ? Понятно.
Маня и Ваня ? маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. ? Слышь, Мань! Не могу терпеть! ? А ты давай прямо с люльки! ? Да ты шо! Там же люди внизу! ? А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! ? Да я ж навернусь! ? Да не! Я тебя держать буду! ? Крепко? ? Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом... . . Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: ? Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: ? Нее, самые охочие ? это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет! Третья: ? Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет: ? П И И И И ИИ * Д А А А А А А ! ! ! ... ... . .
Пенсионер говорит пенсионеру: — Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент. — Что, на девок тянет? — Нет, денег на жратву не хватает.
Из смс-переписки: ? Ты где? ? С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать. Следующая смс через 10 минут. ? Не напивайся там только! ? Бл. . ь, а чуть раньше можно было написать!
? Маша, ты хорошо готовишь? ? Да, а что? ? Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое. .
Алло, приезжайте, здесь драка! ? Куда вы звоните? Это пожарная! ? А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!
В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите, то и получите.
? Что это у тебя? ? Кофе с коньяком, но без кофе. .
Жениться нужно только по любви... Чтобы в старости смотреть на жену и думать: LБлин, а я ведь люблю эту старую клюшку... ?
Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему LКак я провел лето?, потому что это очень лично и очень неприлично.
? Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам... ? Судебных приставов, что ли?
? Ты высыпаешься? ? Куда? ? Понятно.
? Что это у тебя? ? Кофе с коньяком, но без кофе. .
Из смс-переписки: ? Ты где? ? С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать. Следующая смс через 10 минут. ? Не напивайся там только! ? Бл. . ь, а чуть раньше можно было написать!
Дать по роже и дать в рожу одно и тоже. А вот дать по жопе и дать в ж@пу две большие разницы.
Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли LНадо было лечь пораньше?.
? Весь мир будет лежать у твоих ног ? только выйди за меня! ? Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь ? ты и выходи!
Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца: — Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному ? Продавщица отвечает: — Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила, а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила и при поглаживании превращается в чемодан.
Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца: — Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному ? Продавщица отвечает: — Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила, а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила и при поглаживании превращается в чемодан.
В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите, то и получите.
