Цензуре-нет!

Анекдоты за 12.06.2017

    • — Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
      — Ну, погодные условия-
      — А еще?
      — Ну- забыла посадить!
    • Наблюдаю такую картину на детской площадке: молодой папаша выгуливает своего сына, которому года 4. Тут к мелкому подходит кошка, и он недолго думая фигачит ее со всей силы, бедное животное тут же ретируется.
      Отец подходит к своему чаду, не кричит, не ругает, а садится перед ним на корточки и спокойно говорит: ? Ты большой? ? Да. ? Сильный? ? Да. ? Такой большой и сильный, что можешь ударить маленькую слабую кошечку? ? ... ? Вот я больше и сильнее, но знаешь, почему не бью тебя? . . Потому что сила нужна для того, чтобы защищать тех, кто слабее, понял? ... А не для того, чтобы бить маленьких и беззащитных. Сильные так не поступают, понял? ? Понял... ? Что ты понял? ? Маленьких бить нельзя... а то никогда сильным не будешь. ? Молодец.
      ... Респект и уважуха таким родителям!
    • Дать по роже и дать в рожу одно и тоже.
      А вот дать по жопе и дать в ж@пу две большие разницы.
    • За взятки в России сажали всегда.
      Когда — то — на кол, потом — в тюрьму, а сейчас — в Правительство.
    • — И как ты это г@вно слушаешь?
      — У нас весь дом это слушает...
      — У вас там гопота что ли одна?
      — Нет, просто у меня колонки мощные.
    • Утро начинается не с кофе.
      Утро начинается с мысли LНадо было лечь пораньше?.
    • ? Ты высыпаешься?
      ? Куда?
      ? Понятно.
    • Маня и Ваня ? маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне
      10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
      ? Слышь, Мань! Не могу терпеть!
      ? А ты давай прямо с люльки!
      ? Да ты шо! Там же люди внизу!
      ? А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
      ? Да я ж навернусь!
      ? Да не! Я тебя держать буду!
      ? Крепко?
      ? Крепко! Давай!
      Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот
      сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
      И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню,
      и ушел он вниз как куль с дерьмом... . .
      Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три
      бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
      Первая:
      ? Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
      Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
      Вторая:
      ? Нее, самые охочие ? это мексиканцы. Была я там недавно. Они там
      все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж
      из ушей прет!
      Третья:
      ? Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару
      месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг
      слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик
      какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
      ? П И И И И ИИ * Д А А А А А А ! ! ! ... ... . .
    • Пенсионер говорит пенсионеру:
      — Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
      — Что, на девок тянет?
      — Нет, денег на жратву не хватает.
    • Из смс-переписки:
      ? Ты где?
      ? С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать.
      Следующая смс через 10 минут.
      ? Не напивайся там только!
      ? Бл. . ь, а чуть раньше можно было написать!
    • ? Маша, ты хорошо готовишь?
      ? Да, а что?
      ? Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое. .
    • Алло, приезжайте, здесь драка!
      ? Куда вы звоните? Это пожарная!
      ? А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!
    • В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса.
      Что разбудите, то и получите.
    • ? Что это у тебя?
      ? Кофе с коньяком, но без кофе. .
    • Жениться нужно только по любви... Чтобы в старости смотреть на жену и думать: LБлин, а я ведь люблю эту старую клюшку... ?
    • Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему LКак я провел лето?, потому что это очень лично и очень неприлично.
    • ? Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
      ? Судебных приставов, что ли?
    • ? Ты высыпаешься?
      ? Куда?
      ? Понятно.
    • ? Что это у тебя?
      ? Кофе с коньяком, но без кофе. .
    • Из смс-переписки:
      ? Ты где?
      ? С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать.
      Следующая смс через 10 минут.
      ? Не напивайся там только!
      ? Бл. . ь, а чуть раньше можно было написать!
    • Дать по роже и дать в рожу одно и тоже.
      А вот дать по жопе и дать в ж@пу две большие разницы.
    • Утро начинается не с кофе.
      Утро начинается с мысли LНадо было лечь пораньше?.
    • ? Весь мир будет лежать у твоих ног ? только выйди за меня!
      ? Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь ? ты и выходи!

    • Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца:
      — Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному
      ?
      Продавщица отвечает:
      — Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила,
      а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила и
      при
      поглаживании превращается в чемодан.

    • Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца:
      — Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному
      ?
      Продавщица отвечает:
      — Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила,
      а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила и
      при
      поглаживании превращается в чемодан.
    • В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса.
      Что разбудите, то и получите.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 12.06.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 12.06.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 12.06.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz