Конькобежец из Анголы принес своей сборной две олимпийские медали... Где он их взял, никто не знает.
После грандиозной пьянки просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки: — Кто меня вчера тр%%нул? Никто, естественно, не признается поорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает: — Ну скажите кто, мне же так понравилось.
Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.
1 апреля мужик возвращается домой, а там его жена с его лучшим другом тр@хаются. Мужик, разводя руками: — Очень смешно, бл@ть!
Все меняется. Чужие становятся родными. Родные чужими. Друзья превращаются в прохожих. Любимые в знакомых.
Жена ночью просыпается от невыносимой вони. Тормошит мужа: — Коля... ттвою мать! Проснись ты же серишь! — Зин не бей, я не виноват-мне сон страшный приснился! — Какой нах сон что так обделался? — Представляеш Зин, я на арене а вогруг меня 20 львов, а у меня маленький ножичек! — Ой Коль я б наверно умерла со страху! — Ну что ты, Зин, я же мужчина!
Прапорщики давно доказали, что в отсутствие потенциального противника Родину можно продавать и своим.
— А что делать, когда девушка задыхается? — Ну, не знаю... я, например, немного вынимаю...
Объявление о продаже авто: "Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьем вместе".
— Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь! — Бакенбардами? — Нет, застрелить тебя хочется!
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, тихо-тихо открывает дверь, осторожно-осторожно заглядывает в спальню и... получает пощечину от жены за излишнюю подозрительность.
Соседи из дома напротив тр@хались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не наеб@ла — тихий район, дружелюбные соседи.
Муж ждет жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит: — Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик "Простоквашино" Стал замечать интересные вещи — мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды столько, что явно после гостей... Наверняка праздновали.
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был: вы только посмотрите, что вокруг происходит.
Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.
Прапорщики давно доказали, что в отсутствие потенциального противника Родину можно продавать и своим.
Муж ждет жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит: — Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
После грандиозной пьянки просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки: — Кто меня вчера тр%%нул? Никто, естественно, не признается поорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает: — Ну скажите кто, мне же так понравилось.
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: ? Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: ? Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо ? Уйди! ? отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: ? Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: ? Мяу, мяу! Зять: ? На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: ? Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. ? уеs!!! ? приоткрывая глаз, подумал котенок.
Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент: — Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите... Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко — а там все на дне. — Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте... И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью припозают едва живые с полным ведром. — Вот это другое дело. Езжайте с Богом... Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все-таки дали ему порулить.
Дошкольник у психолога. Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает ? у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять" ? Пошла на х*уй! Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
Дошкольник у психолога. Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает ? у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять" ? Пошла на х*уй! Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
Гаишник перекрестился, когда Путин сказал, да я сейчас знаешь, кому позвоню.
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. ? Извините, ? говорит она, ? но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: ? Я? ? Успокойтесь, ? отвечает она. ? Я учительница.
Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться,но как назло в гостях его начали мучать газы в животе. И вот сидят за обеденным столом отец,мать,дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд. Семья кушает,все молчат... Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов(с характерным громким звуком) Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд,выйди из-под стола! Живо!" Парень думает: отлично,все думают что это псина пустила шептуна,зачит я могу пустить еще... Парень выпустил еще порцию газов... Глава семьи: "Лорд,сейчас же выйди из под стола!" Парень думает: ну все,щас выпущу все газы и не буду мучиться! И выпустил все свои газы с громким звуком Глава семьи: "Лорд,выходи из-под стола,а то этот пердун тебя щас обосрет!
