Все болезни — от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?
— Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одергивают пять раз в минуту! — Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
Россия — это страна, где патриоты с двойным и тройным гражданством, дети которых были на Родине последний раз не менее 10 лет назад, объявляют пятой колонной и агентами госдепа тех, кто прожив всю жизнь в захолустной провинции России, открыто выражает недовольство размерами зарплат и пенсий подавляющего большинства граждан!
— Владимир Владимирович, а Дмитрий Анатольевич был хорошим президентом? — Кем, кем? Президентом? Хорошо пошутили-
Почему в Южной Корее собак едят, а в Северной — нет? Потому что в Северной Корее всех собак давно съели.
Секс — очень опасная вещь. Например, в СССР cекcа не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.
Жарить шашлык ? это мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампур, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтоб шашлык не сгорел ? это уже можно и женщине доверить! ))
? Почему ты до сих пор не женишься? ? Честно говоря, я все время думаю о твоей жене. ? Что, о моей жене?! Ты — подонок! ? Не волнуйся, я только боюсь, что и мне такая же попадется...
— Правда, что ты выдал дочь за своего кассира? — Чистая правда. — Но ведь ты же ему не доверял. — Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги будут оставаться в семье.
Из жизни безработного: захотел поспать ? пошел спать, захотел есть ? пошел спать, захотел новый телефон ? пошел спать...
— Дайте мне бутылку вина. — С собой? — Нет, без вас.
А я вот своего соседа, который начинает делать ремонт в 4 утра, никогда пид@р@сом не называю. Это оскорбляет геев.
Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий! Потому что в пулю он верит больше...
Два наркомана стоят возле дороги, мимо проезжает ментовский бобик. Один другому: "Вася, улыбайся! Менты... Вася, хорош улыбаться! Мы уже в бобике... "
Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит: — Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу. Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает: — Ну а где этот, с пейсами? — А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел.
— Привет, на консультацию сегодня ходил? Что там было? — Да, ничего такого, про экзамен сказали два слова. — Какие? — Хрен сдадите!
Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий! Потому что в пулю он верит больше...
— Привет, на консультацию сегодня ходил? Что там было? — Да, ничего такого, про экзамен сказали два слова. — Какие? — Хрен сдадите!
— Владимир Владимирович, а Дмитрий Анатольевич был хорошим президентом? — Кем, кем? Президентом? Хорошо пошутили-
? Почему ты до сих пор не женишься? ? Честно говоря, я все время думаю о твоей жене. ? Что, о моей жене?! Ты — подонок! ? Не волнуйся, я только боюсь, что и мне такая же попадется...
Два наркомана стоят возле дороги, мимо проезжает ментовский бобик. Один другому: "Вася, улыбайся! Менты... Вася, хорош улыбаться! Мы уже в бобике... "
— Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одергивают пять раз в минуту! — Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
— Правда, что ты выдал дочь за своего кассира? — Чистая правда. — Но ведь ты же ему не доверял. — Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги будут оставаться в семье.
Медведев звонит Путину: — Владимир Владимирович, Госсекретарь США Кондолиза Райс осудила признание Россией независимости Абхазии и Южной Осетии. Что ей ответить?
Путин: — Отвечайте что хотите, только помните, слово "чернож@пая" пишется слитно, а "не еб@т" — раздельно.
Мини-юбка раздражает мужчин в одном случае: когда она на жене
Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х%й дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!? Нос картошкой, х%й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит
Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит мин@том, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь! А сейчас!? Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п%%%а как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь ? ничего не захочешь
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. — А где ваша мама?-спросил советчик. — Она в роддоме. — А папа? — А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. — А где ваша мама?-спросил советчик. — Она в роддоме. — А папа? — А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!
Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер. Антон вскакивает в испуге и говорит: — Вставай — твой муж пришел! Она сквозь сон бормочет: — Не бойся, он еще в армии...
Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер. Антон вскакивает в испуге и говорит: — Вставай — твой муж пришел! Она сквозь сон бормочет: — Не бойся, он еще в армии...
