Цензуре-нет!

Анекдоты за 22.06.2017

    • Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: LДа-а-а, а пр@ститутка бы из тебя не получилась! ?, она обязательно спросит: LЭто почему это? ?
    • — Ты верная жена?
      — Ну, как верная... ленивая.
    • Оппозиция:
      — Страной правят пид@расы!
      Пид@расы:
      — Эх, если бы!
    • — Мань, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
      — Вася, у тебя снова печень прихватило?
    • Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.
      Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы! »
    • ? Где ты вчера ночью была?
      ? По району гуляла.
      ? Он же неблагополучный!
      ? Еще какой благополучный! Смотри ? два айфона и цепа.
    • — Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?
      — Да ерунда, отлежал.
      — А что за наколка на левом плече?
      — А это отсидел.
    • — Мань, ну что тебе было не промолчать?
      Слово ж не воробей
      — Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
    • Утром увидел рекламный плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%! ".
      Подошел, а они, суки, с 11-ти работают.
    • На рынке:
      — Куры, куры! Дамочка, посмотрите, это же не кура, это мечта!
      — Чем вы их кормили?
      — А зачем это вам?
      — Я тоже хочу так похудеть?
    • — Ты куда собралась?
      — Замуж...
      — А что вещей так мало?
      — Так я ненадолго...
    • — Да, ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма.
      — Вы работали в полиции?
      — Нет, я — сантехник.
    • Из новостей: "Золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны".
      Не понял?! . . Какого-то губернатора взяли, а я эту новость прошляпил?
    • Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы только посмотрите, какая х@йня кругом творится!
    • Только в фильмах в конце появляется мужик и решает все проблемы. В жизни наоборот: мужик появляется в начале и с него начинаются все проблемы.
    • — Я курю только дорогие кубинские сигары.
      — То есть, не куришь?
      — То есть, не курю.
    • Оппозиция:
      — Страной правят пид@расы!
      Пид@расы:
      — Эх, если бы!
    • Утром увидел рекламный плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%! ".
      Подошел, а они, суки, с 11-ти работают.
    • — Ты верная жена?
      — Ну, как верная... ленивая.
    • — Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?
      — Да ерунда, отлежал.
      — А что за наколка на левом плече?
      — А это отсидел.
    • Из новостей: "Золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны".
      Не понял?! . . Какого-то губернатора взяли, а я эту новость прошляпил?
    • — Ты куда собралась?
      — Замуж...
      — А что вещей так мало?
      — Так я ненадолго...
    • Нытье-процесс обоюдоострый. Ноющий думает, что вызывает сочувствие у слушающих. Но вызывает только желание дать ему в репу.
    • — Мань, ну что тебе было не промолчать?
      Слово ж не воробей
      — Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
    • Почему дети и внуки королевы Великобритании не боятся публичности и им это не наносит вреда, а детям и внукам Путина это вредит?
    • — Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое беспокойство. Представляете, я могу часами говорить с ним, а после этого выясняется, что он вообще не слышал ни слова!
      — Это не болезнь, это дар божий!
    • — Мань, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
      — Вася, у тебя снова печень прихватило?
    • К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
      Врач:
      ? Господи, да где ж вас так угораздило? ?
      ? Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
      ? Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
      Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
      ? Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
      Врач назидательно:
      ? Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
    • — Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое беспокойство. Представляете, я могу часами говорить с ним, а после этого выясняется, что он вообще не слышал ни слова!
      — Это не болезнь, это дар божий!
    • К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
      Врач:
      ? Господи, да где ж вас так угораздило? ?
      ? Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
      ? Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
      Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
      ? Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
      Врач назидательно:
      ? Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
    • Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
      — Ну ладно -.Скажи, по какому предмету читались лекции?
      Студент молчит.
      — Так-.Скажи хоть, кто читал лекции?
      Студент молчит.
      — Наводящий вопрос: ты или я?
    • Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.
    • Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.
      Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы! »
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.06.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.06.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 22.06.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz