Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: LДа-а-а, а пр@ститутка бы из тебя не получилась! ?, она обязательно спросит: LЭто почему это? ?
— Ты верная жена? — Ну, как верная... ленивая.
Оппозиция: — Страной правят пид@расы! Пид@расы: — Эх, если бы!
— Мань, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? — Вася, у тебя снова печень прихватило?
Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые. Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы! »
? Где ты вчера ночью была? ? По району гуляла. ? Он же неблагополучный! ? Еще какой благополучный! Смотри ? два айфона и цепа.
— Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече? — Да ерунда, отлежал. — А что за наколка на левом плече? — А это отсидел.
— Мань, ну что тебе было не промолчать? Слово ж не воробей — Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
Утром увидел рекламный плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%! ". Подошел, а они, суки, с 11-ти работают.
На рынке: — Куры, куры! Дамочка, посмотрите, это же не кура, это мечта! — Чем вы их кормили? — А зачем это вам? — Я тоже хочу так похудеть?
— Ты куда собралась? — Замуж... — А что вещей так мало? — Так я ненадолго...
— Да, ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма. — Вы работали в полиции? — Нет, я — сантехник.
Из новостей: "Золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны". Не понял?! . . Какого-то губернатора взяли, а я эту новость прошляпил?
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы только посмотрите, какая х@йня кругом творится!
Только в фильмах в конце появляется мужик и решает все проблемы. В жизни наоборот: мужик появляется в начале и с него начинаются все проблемы.
— Я курю только дорогие кубинские сигары. — То есть, не куришь? — То есть, не курю.
Оппозиция: — Страной правят пид@расы! Пид@расы: — Эх, если бы!
Утром увидел рекламный плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%! ". Подошел, а они, суки, с 11-ти работают.
— Ты верная жена? — Ну, как верная... ленивая.
— Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече? — Да ерунда, отлежал. — А что за наколка на левом плече? — А это отсидел.
Из новостей: "Золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны". Не понял?! . . Какого-то губернатора взяли, а я эту новость прошляпил?
— Ты куда собралась? — Замуж... — А что вещей так мало? — Так я ненадолго...
Нытье-процесс обоюдоострый. Ноющий думает, что вызывает сочувствие у слушающих. Но вызывает только желание дать ему в репу.
— Мань, ну что тебе было не промолчать? Слово ж не воробей — Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
Почему дети и внуки королевы Великобритании не боятся публичности и им это не наносит вреда, а детям и внукам Путина это вредит?
— Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое беспокойство. Представляете, я могу часами говорить с ним, а после этого выясняется, что он вообще не слышал ни слова! — Это не болезнь, это дар божий!
— Мань, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? — Вася, у тебя снова печень прихватило?
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: ? Господи, да где ж вас так угораздило? ? ? Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. ? Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: ? Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: ? Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
— Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое беспокойство. Представляете, я могу часами говорить с ним, а после этого выясняется, что он вообще не слышал ни слова! — Это не болезнь, это дар божий!
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: ? Господи, да где ж вас так угораздило? ? ? Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. ? Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: ? Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: ? Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит: — Ну ладно -.Скажи, по какому предмету читались лекции? Студент молчит. — Так-.Скажи хоть, кто читал лекции? Студент молчит. — Наводящий вопрос: ты или я?
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.
Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые. Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы! »
