картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анеки)))

Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова.
Производитель героина признал независимость дистрибьютора.

Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как
способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях...

В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

- Милый, помоги застегнуть.
- А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
- Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше
спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь???
- Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!

Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
- Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию.

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Дайте чиновнику точку опоры и он будет брать больше.

- А при каких условиях ты возьмешь меня замуж?
- Если ты будешь не более разговорчивой, чем одна моя
знакомая.
- Хорошо, познакомь меня с ней.
- Ладно, на днях познакомлю.
- Зачем откладывать, позвони сейчас, договорись о встречи.
- Не могу, она немая.

Объявление в элитном клубе: "Господа олигархи! Не сорите деньгами!
Уважайте труд уборщицы! "

Коротко о погоде: брррррррррррр

Иван Иванович свалил недостачу на Петра Петровича.
Петр Петрович - на Сидора Сидоровича.
Сидор Сидорович - на происки конкурентов.
А на другой день все трое свалили - в неизвестном
направлении.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4322 | Рейтинг:

Анеки дня))))))

Органам в организме стало тесно, собрались они и решают-кто лишний?
Встают почки:
- Мозг! Убери надпочечники! Бл*, дышать мешают?
Мозг:
- Да нет, это адреналин, все дела? Не могу?
Вста?т желудок:
- Мозг! Убери тогда поджелудочную - в бок, с*ка, давит?
Мозг:
- Да это ж инсулин, ещ? всякая мелочь?
Вста?т х*й:
- Слышь, извилистый, выкинь к еб*ням одно л?гкое, их же два?
Мозг:
- А ЭТО ИДЕЯ!!!
Встают л?гкие:
- Вот так всегда - как этот придурок вста?т, мозги отключаются?

"Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет
всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!".
...Такие невес?лые слова и улыбки товарищей, обрезающих
вер?вки, будут преследовать альпиниста Васю до конца
жизни... ещ? секунд 10...

Возле подъезда стоит джип (весь тонировоный, со всеми
прибамбасами), в нем сидит новый русский с телохранителем.
Тут к джипу подбегает пацан, и говорит новому русскому:
- Дяденька, можете когда я выйду из подъезда, сказать -
"привет Вован"!
Новый Русский:
- Пошел вон от сюда, еще бы я с пацанами не здоровался.
- Ну, дяденька, ну пожалуйста...
- Пошел на х#й, щенок.
- Ну, дяденька, я выйду с девченкой.
- А, с девкой, ну хорошо.
Пацан выходит с девушкой, тут открывается дверца у джипа,
и ... новый русский кричит:
- Привет Вован!
- Пошел на х#й, еще бы я с лохами здоровался...

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала
ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана
"девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место
происшествия.

Идет парень с девушкой.
- Я проголодалась...
- Я могу предложить только белково-витаминный концентрат...

Приходит мужик к урологу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы с мочеиспусканием
- Снимайте штаны, посмотрим.....посмотрим, странно, а почему у вас член в узел завязан......?!
- Тьфу ты, забыл хлеба купить.....))))))))

Просит негр джинна:
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился
бедолага месяц и опять джинна зовет:
- Все! Опять хочу быть черным!
- Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.

Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не
приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр.
Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!!
Ну, его в милицию ... Мусор ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- Б%Я!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!

Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле,
свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался..

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному
блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это - которая сейчас пошла танцевать?
- Ну, да.
- Закажите водки...

Объявление:
"Вы хотите иметь пристижную, л?гкую работу?С отличными сотрудниками?
Хотите получать 10 000$ в неделю?Тогда идите вы нахрен,нам нужны уборщики и механики!"

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго
бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился,
останавливается и открывает заднюю дверь.Мужчина
запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой
автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка
трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот
маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его
увидела и говорит:
- В рот меня будешь насиловать?
- Нет, не буду.
- Значит в анал будешь меня насилавать?
- Нет, даже мыслей таких нет.
Тут Шапка задирает подол и говорит:
- Ну тогда соси!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 6623 | Рейтинг:

Анеки дня))))))))

статус-сообщение: За компом мама, не пишите ничего, как вернусь - сообщу!
BiO$
давай выздоравливай скорее. Надо чурок трясти надо. Совсем
охамели. Игровые автоматы поставили, а дань за нашу землю
не платят. Чувствую разборки будут, главное, чтоб лысый
сразу всех не валил, как в прошлый раз. И больше не давай
ему героин. Тебе с ним прикольно было, а меня чуть не
подстрелили в тот раз. Кстати, у тебя шприцы остались или
еще с товаром новым подвезти?

xxx: чижу значит за компом...чтото тихо..(кот чето сука мутит)
xxx: пошел искать...
xxx: нашел...сука сидит и гадит за телевизором...
xxx: решил напугать=)....тихо так подкрадываюсь и ору дурниной ПРЕВЕД!!!!!
xxx : пол стены в гавне=((((((

"Мой Мир@Mail.Ru
Кажется, мы нашли Вашего сокурсника - Куаныш Кудайбергенов"
Гады!!!Вас кто-то просил???

из квартиры неработающей москвички злоумышленники
вынесли пять норковых шуб на сумму более 2 млн рублей,

Стоимость похищенного внедорожника составила 1 млн 250
тыс. рублей, принадлежал он неработающему жителю Москвы.

в милицию обратилась неработающая жительница Москвы.
Женщина сообщила, что около 12:00 неизвестные совершили
кражу ее внедорожника Lexus RX-350, который был
припаркован у дома N81 на Ленинском проспекте. Стоимость
автомобиля составила 1 млн 885 тыс. рублей.

kar
Я ТО КАКОГО ХУЯ РАБОТАЮ!?!?!

С форума по компьютерному железу
Резюме: разработчик и изготовитель - инопланетяне китайского происхождения.
А чем еще обьяснить тот факт, что для простого открытия
корпуса нужно надавить пальцами в 12 (двенадцати) местах,
а сам привод крепится к преобразователю... СКОТЧЕМ!!!!

Вчера муж подарил вибратор, говорит, попробуй. Я увлекалась....А он обиделся

- Как же мне за*бись!!!!!!!!!
- Как я вас понимаю!!!!
- Не понимаете.......
- Ох п*здец как понимаю!!!!!!!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3867 | Рейтинг:

Анеки)))))))))))

Сидит девочка в песочнице.
Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта
окровавленные клочья торчат.
Подходит дяденька и спрашивает:
-Девочка, что случилось???
-А!!! Не знаю! Бежало что-то.

Учительница: - Ребята, у кого из вас дедушка на войне
воевал?
Петя: - Мой дедушка был танкистом!
Вася: - А мой дед был артиллеристом!!
Вовочка: - А мой электриком 2-й категории!!!
Учительница: -???
Вовочка: - Да я на чердаке его каску нашел, на ней две
молнии нарисованы.

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
-Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку.
Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
-Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят,
захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом
была...
-А сколько денег дали?
-Пять штук баксов.
-Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...

- Адавайте Светку разыграем - вместо лимонада ей в стакан
водки нальем!
- А давайте меня так разыграем!

А по ночам Мальвина любила ОДНИМ глазом смотреть на
зв?здное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе,
который ей подарил Буратино?

Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает.
Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая,
интелигентная. Говорит:
- Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем -
давайте познакомимся!

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя
потратила! - Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что
иногда виден Андрей Данилко!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4369 | Рейтинг:

Анеки))))))

Оля 02:11:37
Готовимся к 14 февраля?

dima 02:12:16
ага, блин. с?дня ходил к другу-хирургу в морг, сердечки
вырезали.

DALF (21:33:10 7/02/2008)
а хули ты в инете делаешь?я скока не захожу, не могу
придумать ч? делать,додумался тока на яндекс зайти и
написать пизда..

Vereshch: Давай седня нажремся
Damaga: Не.мне всавать завтра в 7 утра. на лыжах еду катаца
Vereshch: ты снег-то нашел?
Damaga: нах мне снег?я же ебанутый

Ночь. Сижу в контакте, просматриваю фотки вместе со своей
девушкой, тут она зевает, идет к постели и выдает:
Если есть желание, зайди в меня и потыкай там где хочешь,я ложусь спать.

Просто убила новая реклама "Растишки", где папа игриво
спрашивает сына:
- А сколько нам лет?
- Тридцать пять! Мне пять, а тебе, папа, тридцать
- А маме двадцать!
- Тссс, это секрет.
Конечно секрет, если маме двадцать, а сыну пять, это значит
что 24-летний папа поимел будущую маму, когда ей было 14. O_o

ХХХ: Вчера фоткалась обнаж?нная в ванной. Готовлю подарок
к 14 для Лубимого. 3 часа убила на то, чтобы ванна стала
белой, стены блестящими, ржавчину убирала, подт?ки там...
YYY: Молодец! Чем пользовалась?
XXX: Фотошопом... =D

виалет:привет мне 16 лет... это чувствуется когда парень
кончает в тебя? извините ))) мне аж стыдно такое спрашивать
что пишу с чужого ника ((
KAGUAR:Гы... Еще бы не чувствовалось, говорят самые
маленькие и худенькие девушки, а так же некоторые
фотомодели во время семяизвержения партнера прикольно
надуваются и лопаются. Выживают сильнейшие
потенциальные матери

XXX:
ппц, за 5 лет обучения в универе не вынес ничего полезного
YYY:
вынеси парту)

xxxx: мне 21... и я ни разу... я девственник
уууу: А мне тоже 21. И у меня жена и сыну год. Чувак, не
торопись.

Ненавижу свой организм за то что глупая мысль: "пора бы
блевануть" приходит раньше чем здравая мысль: "че-то я нажрался"

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 4964 | Рейтинг:

Анеки

Yr[K]? :а ты еще жив чурка?
Major Payin: Я бесмертный!
Yr[K]?: а если яйцо оторвать?
Major Payin: Не умру
Yr[K]?: но жизнь у тя будет уже не та :-D

<Пользователь> На экране появилось сообщение: "Вы
совершили ошибку. Система будет уничтожена. У вас 30
минут. Обратитесь к вашему оператору". Я сразу выключила компьютер...
<Техподдержка> Включили компьютер, проверили элементы
автозагрузки, список запущенных задач. Обновили антивирус,
произвели проверка дисков - чисто. Определить источник
сообщения не удалось. Пользователю рекомендовали при
повторном появлении сообщения ничего не нажимать и не
выключать, сразу обратиться в техподдержку.
<Пользователь> [через 5 минут] Опять сообщение на экране!
Ничего не нажимаю! Смотрите!
Заходим, смотрим - на экране запущена заставка "Бегущая
строка": "Вы совершили ошибку. Система будет уничтожена..."
Занавес.

Dismal: ты тут?
sadmen: угу
Dismal: че делаешь?
sadmen: халф лайф
Dismal: полурасподаешсо? О о

Agent Mossada:
Ирония судьбы состоит в том, что в Иронии судьбы-2 с
гарнитурой рассекает герой Безрукова, фамилия которого
переводится на аглицкий как handsfree

Дед с бабкой веселят.
Дед: Не буду я есть эту гречневую кашу! Не хочу потому что!
Я ее в молодости в институте наелся!
Бабка: Что ж ты, сцуко такой, в молодости блядь мяса не
нажрался и водки не напился???

111
пойдем ко мне сегодня пивка дернем немного?
222
это можно. наверное. пока не знаю. вечером понятно будет
111
давай, думай быстрее:)))))
222
до вечера надо дожить сначала
111
ты помирать собрался через час? У тебя СПИД? РАК?
ГРИПП?
Нет. так какого же хуя ты говоришь что до вечера надо
дожить? Или ты надеешься, что торнадо и смерч оборвет твое
бренное существование на Земле? Или что взорвется
газопровод, который проведут в твой дом лет так через 10?
Или ты надеешься на атаку бенгальского тигра? Или у тебя
дома стоят 20 литров с солидолом, которые нужно кровь из
носу срочно выпить? Или ты намереваешься послать на
джогон Николая Валуева и сказать. что ебал его жену? Это не
наш метод, Олег...
111
Так что не думай и просто приходи пить пиво:)

yyy: такое солнышко за окном, а я тут трахаюсь

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4583 | Рейтинг:

Анеки дня !!! )))

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружь? и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, доста?т
сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая. - Ты ч?, мужик...

Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай!

Скрытая реклама процессоров АМД в русской сказке:
Hе садись на пен?к.

Оказывается Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор

Сегодня открываю глаза, в комнате темно, а жена сидит в телефон смотрит.
Я ей, что не спишь, случилось чего? А она угу, понедельник 7 утра...

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.."

- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!

В силу сложившихся обстоятельств хожу с синяком под глазом (хорошо праздник отметили).
Работаю админом в поликлинике. Иду сегодня на вызов (у врача комп заглючил).
Как обычно, возле кабинета много народа. Пытаюсь пробиться к двери, а тут народ бунтует:
"Че лезешь?! Не видишь - очередь!".
Я на атомате отвечаю, что я админ .. и тут слышу в спину (говорит паренек лет 7-8):
"Судя по роже, хреновый ты админ!"

- Слава!
- Я не Слава, я - Миша.
- Миша императору!-

-Бл*ть!
-А меня отучили говорить это слово, я теперь заменяю его на "добрая фея"!
давай ты тоже так говорить будешь? :)
-Пошла нах@й, добрая фея

"Мой компьютеp" - именно так считает "Windows" когда Вы его ставите на свой
компьютеp. И, естественно, делает с ним все, что хочет, независимо от Вас.
Это его компьютеp.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Мало того что в России есть такой парадокс, как работающие нищие,
так еще есть и неработающие пьющие.

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просо
отнесите е? в туалет а дальше дело техники.

Любовь в наше время - это не когда орут песни под е? балконом,
а когда перечитывают 15 раз за день ваши с ней логи в аське ...

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию.
У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Сейчас проходил мимо телевизора и услышал казалось бы старую рекламу майонеза "Кальвэ":
- Ммм... Сейчас бы быка сьел...
- Тебе ножку или крылышко?
З.Ы. Попахивает Чернобылем...

В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то
пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Hу что вы...
- Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...

Красивая девушка ищет работу.
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь ..

Знаете как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека???
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
- Зомби, скелетоны, андеды..
- А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".

Зомби можно стать двумя способами:
1. Умереть и восстать из могилы
2. Смотреть "Дом-2"
Первый способ приятнее, но второй, б_я, над?жней.

Прода?тся квартира. Общая площадь 65, жилая 3, туалет 62...

Hалоговый полицейский- это такой человек,котоpый всегда пpиходит на выpучку

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 4323 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности