Цензуре-нет!

Анекдоты за 15.05.2014

    • Похороны...
      — Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!
      — Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
    • Разговаривают две подруги:
      — Люся, когда у тебя в последний раз был ceкc?
      — Дай-ка мне календарик.
      — За какой год?
    • — Шеф! Дай отпуск на три дня!
      — Зачем?! Ты только из отпуска! ?
      — Женюсь!
      — Ты что? В отпуске не мог?!
      — Не мог! Не хотел себе отдых испортить!
    • Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
    • — Доктор, что мне делать? Прихожу домой — а у жены посторонний мужчина.
      Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
      — "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день.
      Доктор недоуменно пожимает плечами:
      — Так что же вы хотите от меня?
      — Я хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
    • Вчера у сестры на даче пила самогон!
      Наутро как заново родилась!
      — Это как?
      — В капусте, бл@ть, нашли.
    • Я тут заметила: если блузку не застегивать
      на три верхние пуговицы, то глаза можно не
      красить.
    • Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "Да", походил по
      ЗАГСу, присмотрелся...
    • С учетом уровня образования некоторых чиновников, эти чиновники не то, чтобы счет открывать в западных банках, они даже не знают, где эти страны находятся, которые применяют к ним санкции.
    • Одесский диалог:
      — Циля, я тебя сейчас испепелю!
      — Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
    • Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих.
      Популярность, скажете вы? Думаю, что нет. Красота? Вряд ли.
      Оранжевая бензопила в руках? Вполне возможно...
    • В матче LНочной хоккейной лиги? Владимир Путин, играя в одной команде с ветеранами НХЛ, забил шесть шайб. А в перерыве вышел на лед, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов.
      Виктор Плотицын
    • — Скажи, я толстая?
      — Нет. Но скандал ведь все равно будет?
    • — Батя, а приличная девушка — это как?
      — Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
    • Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.
    • — Шеф! Дай отпуск на три дня!
      — Зачем?! Ты только из отпуска! ?
      — Женюсь!
      — Ты что? В отпуске не мог?!
      — Не мог! Не хотел себе отдых испортить!
    • В матче LНочной хоккейной лиги? Владимир Путин, играя в одной команде с ветеранами НХЛ, забил шесть шайб. А в перерыве вышел на лед, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов.
      Виктор Плотицын
    • — Доктор, что мне делать? Прихожу домой — а у жены посторонний мужчина.
      Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
      — "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день.
      Доктор недоуменно пожимает плечами:
      — Так что же вы хотите от меня?
      — Я хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
    • Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "Да", походил по
      ЗАГСу, присмотрелся...
    • Я тут заметила: если блузку не застегивать
      на три верхние пуговицы, то глаза можно не
      красить.
    • — Скажи, я толстая?
      — Нет. Но скандал ведь все равно будет?
    • Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих.
      Популярность, скажете вы? Думаю, что нет. Красота? Вряд ли.
      Оранжевая бензопила в руках? Вполне возможно...
    • Вчера у сестры на даче пила самогон!
      Наутро как заново родилась!
      — Это как?
      — В капусте, бл@ть, нашли.
    • — Батя, а приличная девушка — это как?
      — Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
    • Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: — Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи. Мужик: — Да вы чего? Никуда я не ездил. — Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи. — Какая на хрен рыбалка? — Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами — 5 тысяч. — Какой еще вертолет? — Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: — Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. — Какой еще моральный ущерб? — А за то, что вы мою жену тр%%али. — Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! — Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала
    • Звонок. Муж берет трубку.
      — Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
      Потом кричит жене:
      — Дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
    • Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чем. Грабитель — довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде:
      "Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелек? ". Если человек пугался и кошелек отдавал, грабитель кошелек забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему все-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.
    • Тебя оскорбили — забудь,
      Тебя унизили — прости,
      Тебя ударили — вспомни, бл%ть, ВСЕ ВСПОМНИ и убей на хуй эту гниду!!!!
    • Утром мать спрашивает сына:
      - Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?
    • Украина сильно похожа на Австрию тем, что тоже в свое время выставила на Евровидение ни мужика ни бабу, а нечто странное... больше на Австрию Украина ни чем не похожа!!!
    • Руководитель отправил на один день в командировку менеджеров на тренинг "Работа с возражениями".
      Менеджеры приехали через 10 дней, потратили 100 т.р. фирмы. После приезда руководитель не смог ничего возразить, поэтому оценил тренинг по достоинству, выплатил сотрудникам премию.
    • У нас миллионы патриотов, призывающих ринуться в бой за справедливость. Но почему-то хотят посмотреть на этот бой со стороны.
    • Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони е?...
    • Я никогда не ругаюсь матом. Просто я с детства привык называть вещи (и людей, кстати, тоже) своими именами.
    • Гаишник Сидоров выбегал из кустов на трассу в два раза реже, потому что очень любил ч?рную смородину.
    • Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.
    • - Не пойму, чему люди так удивляются?! Ведь каждый год одно и тоже! ?лка на 31 декабря, цветы на 8 марта, геи на "Евровидение"...
    • Спорт удлиняет жизнь.
      А еда ее РАСШИРЯЕТ.
    • Жизнь - это боль, когда знаний ноль.
    • - Создателя вечного двигателя посадили в тюрьму.
      - За что???
      - За нарушение законов природы!
    • Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч. Особенно шотландский.
    • - Рабинович, вы или крестик снимите, или трусы наденьте!
      - Девушка, вы или лифчик снимите, или рожу побрейте!
    • К какому типу относится адвокат, с которым вы имеете дело? Это можно определить кошачьим методом: посадить кошку к нему на стол. Если кошка убежит прочь, значит, ваш адвокат v собака. Если же кошка, наоборот, на него бросится v значит, он крыса.
    • Жизнь полна детских неожиданностей.
    • Вс? лучшее по обыкновению оста?тся в прошлом или комфортно располагается в будущем. А на долю настоящего чаще всего доста?тся серенькая обыденность.
    • Девушки, будьте бдительны! Если вы познакомились с образцовым мужчиной, который понимает вас, не пь?т, не курит, не играет в азартные игры, разбирается в искусстве, не увлекается порнографией - не торопитесь делать дал?кие планы. Скорее всего женский пол его не интересует...
    • В музыкальных кругах поговаривают о создании нового дуэта "Тату-2014" - Верка Сердючка и Кончита Вурст.
    • Сегодня я официально стал взрослым. Поймал пацана лет двенадцати, который в подъезде расписывал стены. Дал ему губку, чистящее средство и заставил оттирать.
    • По статистике больше всех вкалывают не трудоголики, а процедурные медс?стры и наркоманы.
    • Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали вс?, чтобы легкая небритость была привлекательна - и все пошло прахом из-за одного небритого поющего пидара.
    • Мужик узнал от жены, что молодая невестка жалуется на огромный член сына. Решил исправить ситуацию:
      - Сынок, плюнь ты на эту пиз...у, плюнь.
      - Не хочу бросать жену, отец, она меня устраивает.
      - Вот я и говорю: плюнь - и будет хорошая смазка.
    • - Эх, скорей бы лето...
      - Бухай меньше, дебил: уже осень.
    • Ещ? и не так запо?шь, если тебе вырвать яйца...
    • - Красное вино к мясу, белое v к рыбе.
      - А водка с пивом?
      - К неприятностям.
    • Вятский народ хватский - семеро столь не зарабатывают, сколь один пропь?т.
    • В такое замечательное утро, как это, особенно не хватает апокалипсиса.
    • Я сначала хотела купить себе костюм, но, посмотрев на свою фигуру в зеркало, я решила, что мне больше подойдет пляжный халат.
    • Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
      - Скажите, я могу выехать таки в Израиль?
      - Можете.
      - А в Америку?
      - И в Америку можете.
      - И таки в Германию?
      - Можете, можете!
      - Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?
    • Разговаривают две маленькие девочки:
      - Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
      - Почему ты так думаешь?
      - Потому что она каждый день его взвешивает.
    • В гастрономе:
      - Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
      - Чего-чего?!
      - Что "чего"? Водку давай!..
    • - Милый, я тебя люблю!
      - А я тебя.
      - А кто сильнее?
      - Кинг-Конг!
    • Не буду оформлять загранпаспорт. Лучше немного подожду, когда везде будет Россия.
    • - Хочешь анекдот про Евровидение?
      - С бородой?
    • Вызвал шлюху. Приехала бывшая супруга. Мир чересчур тесен...
    • История, как известно, развивается по спирали, вот только повторения иногда бывают какими-то антагонистическими: если, к примеру, П?тр I брил бороды боярам, чтобы быть похожими на Европу... а сейчас, вс? население России бреется, чтобы не быть...
    • Как объясняла моя бывшая: "Голого мужика, в нашей кровати, прислали из МТС, вместо Валуева".
    • Судью спрашивают:
      - Ваша честь, это тяжкое преступление?
      - Нет, очень дорогое.
    • Годами смотрели на Сердючку - мужика с сиськами, а увидели бабу с бородой, и офигели...
    • В связи с отключением с 1 июня на территории России GPS, Банк России с 13 мая отозвал лицензию на осуществление банковских операций у московского банка LНавигатор?.
    • Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чем. Грабитель — довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде:
      "Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелек? ". Если человек пугался и кошелек отдавал, грабитель кошелек забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему все-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.
    • Звонок. Муж берет трубку.
      — Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
      Потом кричит жене:
      — Дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 15.05.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 15.05.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 15.05.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz