Цензуре-нет!

Анекдоты за 23.05.2014

    • Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.
    • Вот вы говорите v LЖенский склад ума?. Какой СКЛАД - максимум кладовка.
    • - Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка - элитная проститутка.
      - Боже, пап! Откуда такие выводы?
      - Дороговато берет.
    • - Ты тут как оказался?
      - Я - Наполеон, покоритель Европы. Мой сосед Кутузов, гад, об этом в дурку заявил. А тебя за что сюда, вроде нормальный?
      - Иду по улице, вижу магазин Lкниги?. Заш?л, спросил у продавщицы-бабульки нет ли переходника, чтобы в автомобиле книгу заряжать, так эта дура покрутила пальцем у виска и бригаду санитаров за мной вызвала.
    • - А ты откуда?
      - Из Набережных Челнов.
      - О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
      - Ещ? один! Ну хоть бы кто про КАМАЗы вспомнил!
    • У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.
    • Марина поняла, что муж на ней экономил, когда зашла в секонд-хенд... и почувствовала запах его подарков...
    • Обама вызывает Керри:
      - Санкции к России по поводу присутствия их войск у границы Украины готовы?
      Керри:
      - Да, сэр.
      Обама:
      - Запускайте.
      Керри:
      - Так они же отвели войска.
      Обама удруч?нно падает в кресло:
      - Что творят, сволочи...
    • Через сорок лет:
      ? Бабуль, спой песенку своей молодости.
      ? Опа гангам стайл! Оп, Оп, Оп!
    • Уловки торговых работников:
      - в примерочных всегда плохое освещение;
      - в кассах порой нет сдачи.
    • КАК ПРАВИЛЬНО ЗАКОНЧИТЬ ЗАСТОЛЬЕ
      Оказывается, пресловутое "на посошок" - это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы в полной мере соблюсти русские традиции, прощальные стопки следует пить в такой последовательности:
      1. Застольная - в знак уважения к остающимся.
      2. Подъ?мная - при покидании стола.
      3. На ход ноги - движение от стола.
      4. Запорожская - при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье.
      5. Придворная - при выходе во двор.
      6. На посошок - часто вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях.
      7. Стременная - прежде чем поставил ногу в стремя.
      8. Седельная - за то, что поднялся в седло.
      9. Приворотная - перед выездом за ворота.
      10. Заворотная - за то, что вс?-таки сумел выехать.
    • Если в семье жена любит играть главную роль, жди представлений.
    • - Да вы все е*анулись!
      - Мужчина, потише! Тут же дети...
      - Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.
    • 8-летняя девочка уже несколько дней ходит и пересчитывает деньги в копилке. Мама с папой в недоумении. Мама, наконец-то, осторожно спрашивает:
      - Доченька, а тебе бабушка с дедушкой денежки дают?
      Дочка: - Нет, я продаю водку из бачка унитаза.
      Мама папе: - Вот коз?л! Наш?л куда водку прятать!
      Папа: - Доченька, а скажи-ка лучше, кому ты е? прода?шь?
      Дочка: - Ну дядя Дима, который частенько приходит к маме, пока ты на работе, просил молчать, но вот 100 рублей за бутылку в его-то ситуации крайне некрасиво, да ведь?...
    • Он был настолько жадный и склочный, что пословицу "Дешево и сердито" для него переделали в "Бесплатно и с дракой".
    • Французы были деморализованы, узнав, что в составе нашей команды имеется Кутузов.
      piton1959
    • Чем реже я смотрюсь в зеркало и становлюсь на весы, тем устойчивей у меня психика.
    • Очередной указ Турчинова:
      Всех тех с украинскими паспортами, кого пережгли, перестреляли и перерезали в Одессе, в Харькове, в Краматорске, в Славянске и в Донецке посмертно считать москалями.
    • Береза - универсальный донор органов: сок - кровь для Буратино, опилки - мозг дня Винни-Пуха.
    • Запомни, женщины любят твердый мужской характер, твердую жизненную позицию, твердый член, а мягким может быть только кот.
    • Не нравится мне надпись на этикетках товаров: Продукт может содержать то-то и то-то. Что значит "МОЖЕТ"? Oни сами не знают что там?
    • Женщины - авторы детективных романов до самого утра не знают, с кем они переспали этой ночью.
    • Жена: - О ч?м это ты с соседкой болтал утром?
      Муж: - Хм... Так... о погоде...
      Жена: - Синоптик хренов, если ещ? раз с ней увижу - гроза начн?тся без штормового предупреждения!
    • Слышь, Евросоюз. Ты ведь, как будто, голубой. Ты чего к девушке Украине пристал?
    • Холодный, прямой, бесстрастный взгляд. В глазах огромный и тяж?лый жизненный опыт. Небритость мачо и стильная неряшливость в аскетичной одежде. Он не умеет любить, и не умеет ненавидеть. Он знает, чего хочет, и умеет на это заработать. В его крепких мужских руках бутылка с остатками превосходного вина. Бомж Вася - сейчас допь?т и пойд?т сдаст.
    • На заметку:
      Если тебя знакомая девушка попросила переустановить винду - не будь лохом! Сначала займись сексом, потом переустанавливай. Предложит наоборот - уходи!
    • В этот день т?ща выглядела великолепно: прич?ска, макияж, красивое платье...
      И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.
    • Суббота - самый тяж?лый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.
    • Счастье v это не когда у тебя что-то есть: крутая машина, домик за границей, доходный бизнес, любовница - Мисс Мира, а когда у тебя чего-то нет: болезни Альцгеймера, рака почки, цирроза печени или запущенного геморроя.
    • - Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
      - Марьиванна, я рано встал, но когда писил неудачно стряхнул и заигрался.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 23.05.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 23.05.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 23.05.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz