Цензуре-нет!

Анекдоты за 19.05.2014

    • Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения.
      Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины.
      Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!
    • — Тут все на своем месте!
      — Да? А эта пыль?
      — Там важные номера!
      — Ну да, а тот паук в углу?
      — Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!
    • — Это Сидоров справа, самый бандит в школе был! Постоянно меня бил и заставлял таскать его портфель.
      — Ужас!
      — Да не, нормально! Теперь я его помощник и таскаю портфель уже в Госдуме!
    • — Улыбнись мне лучезарно, красавица!
      — Гыыы...
    • Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед — три назад... . За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:
      — Сынок! . . Иди задом — быстрее дойдешь! .
    • — Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
      — Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он ведь нас познакомил.
    • Муж жене:
      — С этой минуты ты забываешь местоимения Я и МНЕ. Теперь только- МЫ и НАМ. Ты поняла?
      — Поняла ...
      — Что ты поняла?
      — Что НАМ позарез нужны сапоги на шпильке.
    • Толерантный мир дал выиграть гею Евровиденье, теперь пусть дадут выиграть Чемпионат мира по футболу нашим пи%орасам из России.
    • Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. е-mаil: ivаnovа[email protected]мэйл. ру"
    • — Дружите с алкоголем?
      — А чего мне с ним ссориться?
    • — Фима, шо ви мне все время подмигиваете?
      — Ой, Циля, это нервный тик.
      — Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась...
    • ? Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
      ? Она сама об этом попросила.
      ? Как сама?
      ? Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся! "
    • Летит самолет из Гоа, стюардессы вместо напитков разносят наркотики.
      Весь самолет, соответственно, под кайфом. У иллюминатора сидит заика.
      Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "пожар! ", а
      получается:
      — П... п... п...
      Подходит стюардесса:
      — Пыхнуть? — и запускает ему пару отличных паровозов.
      Заика расслабился, сидит, кайфует... Отпустило немного,
      глядь, а пожар продолжается. Он опять:
      — П... п... п
      Стюардесса:
      — По вене вмазать?
      Вмазывает его. Он расслабился. Включается. Смотрит: горит уже нешуточно.
      Тут он вспоминает, что когда он песни поет, то не заикается.
      Выходит на середину салона и поет во весь голос:
      — А у нас горит крылооооо!
      Весь салон подрывается в танце и поет:
      — ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА
    • — Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
      — Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
    • В пивной на Брайтон-Бич.
      — Хаймович, ви что такой грустный? Я могу вам прибавить хорошего настроения!
      — Каким образом, Абраша?
      — Я посеял 1000 баксов!
      — Я вас умоляю, Абраша, вот если бы ви посеяли 2000 баксов-
      — Таки я посеял 1000 баксов на рынке акций, а заработал 2000!
      — Абраша, ви меня таки убили! Мне и так гадко, а тут еще ви- со своим счастьем!
    • — Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
      — Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
    • — Дружите с алкоголем?
      — А чего мне с ним ссориться?
    • Летит самолет из Гоа, стюардессы вместо напитков разносят наркотики.
      Весь самолет, соответственно, под кайфом. У иллюминатора сидит заика.
      Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "пожар! ", а
      получается:
      — П... п... п...
      Подходит стюардесса:
      — Пыхнуть? — и запускает ему пару отличных паровозов.
      Заика расслабился, сидит, кайфует... Отпустило немного,
      глядь, а пожар продолжается. Он опять:
      — П... п... п
      Стюардесса:
      — По вене вмазать?
      Вмазывает его. Он расслабился. Включается. Смотрит: горит уже нешуточно.
      Тут он вспоминает, что когда он песни поет, то не заикается.
      Выходит на середину салона и поет во весь голос:
      — А у нас горит крылооооо!
      Весь салон подрывается в танце и поет:
      — ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА
    • Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед — три назад... . За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:
      — Сынок! . . Иди задом — быстрее дойдешь! .
    • — Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
      — Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он ведь нас познакомил.
    • В пивной на Брайтон-Бич.
      — Хаймович, ви что такой грустный? Я могу вам прибавить хорошего настроения!
      — Каким образом, Абраша?
      — Я посеял 1000 баксов!
      — Я вас умоляю, Абраша, вот если бы ви посеяли 2000 баксов-
      — Таки я посеял 1000 баксов на рынке акций, а заработал 2000!
      — Абраша, ви меня таки убили! Мне и так гадко, а тут еще ви- со своим счастьем!
    • Муж жене:
      — С этой минуты ты забываешь местоимения Я и МНЕ. Теперь только- МЫ и НАМ. Ты поняла?
      — Поняла ...
      — Что ты поняла?
      — Что НАМ позарез нужны сапоги на шпильке.
    • — Это Сидоров справа, самый бандит в школе был! Постоянно меня бил и заставлял таскать его портфель.
      — Ужас!
      — Да не, нормально! Теперь я его помощник и таскаю портфель уже в Госдуме!
    • — Фима, шо ви мне все время подмигиваете?
      — Ой, Циля, это нервный тик.
      — Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась...
    • — Тут все на своем месте!
      — Да? А эта пыль?
      — Там важные номера!
      — Ну да, а тот паук в углу?
      — Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!
    • Третий день сельской свадьбы. Утро. Гости спят, кто- где уснул. На крыльцо, еле передвигаясь, выползает жених. С трудом набрав воды, расплескивая, жадно пьет. Сзади раздается голос новоиспеченной тещи:
      — Сынок! Тебе тут давеча рукав от пинжачка оторвали, ща пришью. Только, вдень мне нитку в иголку, а то я не вижу!
      — Мама! Идите на %уй! Я не то, что ниткой в иголку, я кружкой в ведро попасть не могу!
    • Увидев Вас, застыть сумело сердце,
      А невесомая душа стремилась ввысь,
      И гамма чувств чиста как у младенца... .
      И сиськи у Вас тоже зае%%сь.
    • Не могу никак определиться, что мне нужно больше — нежные объятия или винтовка.
    • В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.
    • Мужик подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника:
      — Простите, а по вечерам они не работают?
      — Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.
    • Мужик подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника:
      — Простите, а по вечерам они не работают?
      — Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.
    • Сборная солянка из школьных сочинений:
      Папа Карло вырубил Буратино.
      Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
      В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
      Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
      Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
      В комнате громко тикали солнечные часы.
      Лоси забежали во двор и обделались от страха.
      Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
      Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
      Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
      Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
      Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
      В горницу вошел негр, румяный с мороза.
      Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
      Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
      Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
      Мальчик в лодке быстро греб коромыслами .
      И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
      Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
      Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
      Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
      Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.
      Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
      Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
      Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
      Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
      На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
      Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
      Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
      К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
      Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
      Дятел уселся и стал грызть дерево.
      В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
      В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.
      Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
      А на груди у него была белая мошонка.
      Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
      Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
      Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
      По площади чеканя шаг, прошли танки.
      Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
      Обломов разложил Ольгу на диване.
      Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
      Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
      Я бросился спать и на меня напала мысль.
      Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
      Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.
      Из сочинения: Живописца поразила поза ее лица.
      Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
      Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
      Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
      Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
      И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
      Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
      Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
      Полковник танцевал с дочерью мензурку.
      Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
      Кактус упал на кота и взвыл от боли.
      У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
      В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
      Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
    • Дрессировщик тигров, покупая в ларьке пиво и сигареты, по привычке полностью засовывает голову в окошко.
    • Стыдно идти выносить мусор после праздников... Он так предательски звенит...
    • - А я поняла, лучше проживу всю жизнь без мужчины.
      - Это ты правильно поняла. Всякое говно, которое к тебе прибиться пытается, тебе ведь не нужно?
      - Правильно, не нужно!
      - Вот! А достойный мужчина в твою сторону даже не посмотрит!
    • Самый страшный кошмар детства - пойти с мамой в парикмахерскую, остаться ждать е? в холле и бояться, бояться, что не узнаешь е? на выходе.
      Вот сейчас е? подстригут-покрасят... И как мне е? теперь узнать?!
    • - Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
      - Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...
    • Летний диалог у пивного ларька:
      - Женщина! Почему у вас опять пиво т?плое?
      - Не может быть! Десять минут назад ведро холодной воды в него вылила!
    • Грешившие россияне после смерти попадают снова в Россию.
    • Новая беззеркальная фотокамера с режимами ночной съ?мки, сделана специально для вампиров.
    • Жена умирает. Муж около постели. Она:
      - Ну вс?... Теперь нагуляешься вдоволь...
      - Да ты о ч?м?! У меня все мысли о тебе только!
      - Нагуляешься... Женишься поди сразу же, как я помру...
      - Да ну тебя! Ерунду говоришь!
      - А она поди ещ? платья все мои модные напяливать будет!
      - Да они повиснут на ней...
    • - Я могу купить вс?, что хочу!
      - Ты что, миллионер?
      - Нет. Я просто хочу мало.
    • Все современные детишки зависают в сво?м интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
    • "Многие люди слишком доверяют рекламе. Но теперь, благодаря нашему новому препарату...".
    • Супруги собираются в гости. Муж спрашивает у жены:
      - Дорогая, посоветуй, пожалуйста, какую рубашку мне лучше надеть: ту, которая без двух пуговиц, или ту, которая с грязным воротничком?
    • Как читать описание вакансии
      Умение быстро решать возникающие проблемы v у нас нет структуры, а одни сплошные проблемы.
      Умение самостоятельно принимать решения v мы тебе не скажем как надо, потому что сами не знаем. LКак надо? ты должен решить сам и только сам, но если результат нас не устроит, выебем по полной программе.
      Стрессоустойчивость v тебе будут ебать мозг каждый день и не думай пикнуть.
      Умение работать в команде v ты будешь отвечать за косяки тех долбоебов, которые работают с тобой.
      Активная жизненная позиция v ты должен улыбаться, когда яйца зажимают дверью.
      Корпоративный транспорт v ты будешь работать в жопе мира.
      Клиентоориентированность v улыбка не должна сходить с твоего лица, когда им клиент будет подтирать им жопу.
      Ориентированность на результат v повторяю: регламентированного бизнес-процесса нет, мы сами не знаем как надо, каждый дрочит как он хочет. И не смотря на это ты хоть хуем подавись, а результат дай.
      Лояльность к компании v раб должен проливать слезы умиления всякий раз, когда рабовладелец доверяет рабу быть туалетной бумагой рабовладельца.
      Зарплата по результатам собеседования v еда будет выдаваться один, два или три раза в сутки.
    • Дорогая Водка!
      Я тебя очень сильно люблю, но у нас, как ты помнишь, был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и п**датым танцором. Я посмотрел видео.
      У меня к тебе есть серь?зный разговор.
    • Полицейские делали вс? возможное, чтобы задержать опасных преступников.
      И подливали им ещ? чаю, и просили побыть с ними ещ? немножечко.
    • Новое - это хорошо обколотое ботоксом старое.
    • Защита прав и свобод - вполне благовидный предлог для уничтожения несогласных.
    • Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!
    • Продавать пиво можно только до 22:00, а рекламировать только после 22:00. Отличная логика.
    • В одесском трамвае:
      - Милочка, могли бы уступить мне место...
      - С какой это стати?! Вы же моложе меня!
      - Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..
    • - Абрам, посмотрите, какая красивая девушка!
      - Это для тебя, Яша, девушка, а для меня - уже таки пейзаж.
    • Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но ещ? лучше, когда он уходит, и вся кровать оста?тся в тво?м распоряжении!
    • В Верховной Раде предложили приравнять ДНР И ЛНР и всех кто их поддерживает к террористам!

      Наконец-то Украина попадет в книгу рекордов Гиннеса: ни у кого в мире нет террористической организации численностью почти 7 миллионов человек!
    • Господи, даруй людям мозг... А некоторым еще инструкцию по применению.
    • Я тут случайно заметила: если блузку не заст?гивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
    • Беседуют две дамы в возрасте.
      - Для укрепления мышц и похудания лечащим врачом мне рекомендованы конные прогулки.
      - И есть польза?
      - Конечно! Конь заметно похудел.
    • В неблагополучном районе Подмосковья бабушки привязывают внуку на вер?вочку не только варежки, но и нож.
    • Сборная солянка из школьных сочинений:
      Папа Карло вырубил Буратино.
      Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
      В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
      Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
      Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
      В комнате громко тикали солнечные часы.
      Лоси забежали во двор и обделались от страха.
      Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
      Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
      Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
      Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
      Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
      В горницу вошел негр, румяный с мороза.
      Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
      Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
      Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
      Мальчик в лодке быстро греб коромыслами .
      И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
      Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
      Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
      Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
      Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.
      Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
      Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
      Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
      Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
      На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
      Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
      Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
      К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
      Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
      Дятел уселся и стал грызть дерево.
      В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
      В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.
      Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
      А на груди у него была белая мошонка.
      Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
      Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
      Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
      По площади чеканя шаг, прошли танки.
      Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
      Обломов разложил Ольгу на диване.
      Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
      Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
      Я бросился спать и на меня напала мысль.
      Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
      Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.
      Из сочинения: Живописца поразила поза ее лица.
      Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
      Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
      Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
      Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
      И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
      Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
      Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
      Полковник танцевал с дочерью мензурку.
      Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
      Кактус упал на кота и взвыл от боли.
      У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
      В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
      Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 19.05.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 19.05.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 19.05.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz