Цензуре-нет!

Анекдоты за 09.05.2014

    • Парадокс. Почему в последнее время так активизировались пассивные педерасты?
    • Согласно статистике, в 213 странах песни Стаса Михайлова используют на допросах.
    • Не забывайте выкидывать мусор. Из ведра, из головы, из жизни...
    • Когда на встрече выпускников обсуждают достижения в карьере, работник АЗС рассказывает, что на работе он всем заправляет.
    • Медицинская комиссия на призывном пункте. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения.
      Врач поднимает кулак и спрашивает:
      - Что вы видите?
      - Ничего! Совершенно ничего!
      Врач жестом подзывает медсестру, расст?гивает на ней блузку и начинает мять ей груди.
      - Что вы сейчас видите?
      - Только неясные контуры.
      Врач говорит:
      - Мой дорогой! Может быть, твои глаза и подводят тебя, но твой член ч?тко показывает направление к казарме!
    • Человек, который расфасовывает кокаин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.
    • - Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.
    • Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома.
      А то неудобно как-то.
    • Я нашла идеального мужчину - это медведь из мультика "Маша и медведь".
      Хозяйственный, не пь?т, не курит, добрый, умный, а, главное, терпеливый.
    • - Дорогой, ты меня любишь?
      - Ох, Люся, что-то мне не нравится такое начало!
    • Тот, кого ты любишь, на 72,8% - вода...
    • Чтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделал себе татуировку в виде камина на интимном месте.
    • После долгих и кропотливых исследований английские ученые пришли к выводу, что полуодетая женщина выглядит гораздо эротичнее, чем полураздетая.
    • Опасайтесь людей, которые точно знают, что делать. Гипертрофированное
      чувство правоты - первый признак шизофрении.
    • Всему миру известны американские "умные очки, умные часы, умные телевизоры". Теперь дело за умными людьми. Говорят, в секретных лабораториях Гугла уже идут зловещие эксперименты.
    • Для чего существуют СМИ? Радио - в машине слушать, газеты - вместо об?рточной бумаги. А телевидение для чего? Раньше на телевизор можно было хоть вазочку с цветами поставить, а современные плоские - совсем никч?мные.
    • Настали времена, когда программы про инопланетян на РЕН-ТВ значительно правдивее программы новостей.
    • Проектировщики туалетов в хрущ?вских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.
    • Трудно найти под черными колготками темные трусики, особенно, если их там нет.
    • - Смотри, что пишут. Производители "Кока-колы" убрали из состава вредное бромированное растительное масло.
      - Бл@ть! Неужели пиздец народным рецептам удаления ржавчины, коррозии, пятен крови?...
    • Сара рассказывает соседке:
      - Иду вчера по Ришельевской, ветер жуткий, платаны раскачиваются, вс? летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!..
    • Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати. Я вырос. Зав?л кота. Теперь детский кошмар превратился в суровую реальность!
    • 40 лет - прикольный возраст.
      Одна подруга стала бабушкой.
      Другая - ушла в декрет.
    • Утверждать, что хороший спортсмен станет хорошим тренером - это утверждать, что любитель хорошо пожрать станет искуснейшим кулинаром.
    • Пят?рка по философии - это тлен и суета сует.
      А вот тройка по психологии - над?жный фундамент для комплексов.
    • Если градусы по Цельсию заменить на градусы по Менделееву, то при том же градусе отдых на экваторе вполне можно заменить на отдых в России.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 09.05.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 09.05.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 09.05.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz