Цензуре-нет!

Анекдоты за 10.05.2014

    • По заявлению министра финансов сейчас курс рубля по отношению к доллару является реальным, так как быстрее печатный станок работать просто не может.
    • Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
      - Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
      - Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
      - Трамваи здесь не ходят.
      - Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
      Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
      "Уехал" - подумал Мюллер.
    • А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
      В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?
    • Одесская коммунальная квартира.
      - Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..
    • Разговор по телефону:
      - Дорогой, я на парковке попала в аварию.
      - Как, опять?! Ну, что на этот раз?! Красилась или по мобильному разговаривала? Ну, сколько же можно, в конце-то концов?
      - Почему сразу я?! Хватит на меня орать! Почему ты уверен, что это я виновата? Может, это он в меня въехал?
      - Ну, хорошо. Передай ему трубку, я хочу спросить у него, как так получилось.
      - Э-м-м-м... Он ещ? не подош?л.
    • Чтобы показать превосходство над западными аналогами, пластиковые карты российской национальной плат?жной системы будут выпускаться в формате А4.
    • - Эх, хотел бы я иметь такое же чувство зависти, как у Рабиновича!..
    • Любознательным на заметку.
      В языке стран, жители которых соблюдают правила дорожного движения, нет аналога русского слова долбо%б.
    • В случае третьей мировой, все государства в мире разделятся на два военных союза: страны с военными парадами, против стран с гей-парадами.
    • СМС-ки жены мужу:
      21-00: Ты где, дорогой?
      22-00: Ну ты обнаглел!
      23-00: Ты где бродишь, скотина?!
      24-00: Коз?л, верн?шься - прибью.
      01-00: Блядун!
      02-00: Пош?л на хуй, гондон!
      03-00: Импотент и алкаш!
      03-20: Вали к своей маме, ЧМО!
      03-35: Ну вс?, лучше не возвращайся!
      03-40: Вещи забер?шь в выходной, сволочь!
      06-45: Любимый, ты где?
    • Вот раньше время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например...
    • На открытии нового здания Ухрюпинского института паразитологии РАН губернатор торжественно перерезал двухметрового ленточного червя.
    • Сегодня на Болотной площади ко мне подош?л полицейский и проверил документы. Странно. Ведь я просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге оппозиции.
    • В США приличные производители навигационных приборов теперь в обязательном порядке маркируют свою продукцию: "Не содержит ГЛОНАСС".
    • Если выбирать между белыми смертями, то сахар и соль я боюсь куда меньше, чем белых медведей.
    • - Штирлиц, вы арестованы! - сказал Мюллер.
      - По какому обвинению? - спросил Штирлиц.
      - Да какая разница - ты вс? равно отмажешься, а нам надо создавать видимость деятельности...
    • Губернатору для решения вопроса достаточно снять телефонную трубку, а Владимиру Владимировичу - губернатора.
    • На приеме у ветеринара клиент с морской свинкой.
      - Что с вашим питомцем? v спрашивает ветеринар.
      - Понимаете, доктор, в последнее время моя свинка стала есть иначе. Раньше она ела со звуком Lхрум-хрум-хрум?, а теперь - Lкрым-крым-крым?. Может у нее с зубами что-то?
      Ветеринар осмотрел свинку, подумал и сказал:
      - Зубы у вашей свинки в порядке, а вот мозги, похоже, поехали.
    • В Изумрудном городе Страшила попросил у Гудвина мозги, Железный Дровосек - сердце, Лев - храбрость, но вс? это оказалось напрасным.
      Потому что Тотошка последним попросил, чтобы все сдохли.
    • К российской автономной компьютерной сети Cheburashka идеально подходит суверенный поисковик Goolag. Goolag - найд?тся вс?!
    • Еду в маршрутке и наблюдаю такой диалог: мамаша, лет, наверное, 28-30 разговаривает по телефону, видимо с маленькой дочкой: ? ... посуду помыла? да ты моя умничка, помощница мамина. Папа пришел? Поняяяятно. Что, что? Что папа сделал?! Папа принес собааааачку?! ? Доча, мы не сможем ее оставить. Доча, ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала "Нет". Доча. . Что значит мне пох. . й?! ?
    • И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? ... Сидела себе тихо у окна, никому не мешала... пенопластом по стеклу возюкала. .
    • От чистого сердца, простыми словами: Шли бы вы нах*й большими шагами!
    • Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
      Я послал их на хер, у моей собаки нету велосипеда! !
    • — Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!
      — Давайте! Шампанское или коньяк?
    • СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
      СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ?
    • Пятилетний сын подходит к отцу
      — Папа сделай мне чай
      — Ой сынок я так устал сделай сам
      — Ну папа ну пожалуйстаааа
      — Хорошо, тогда давай ты сделаешь чай мне я тебе?
      — Давай)))
      — Папа вот твой чай! !
      — Я перехотел пей сам.

    • Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
      — Вы вроде ребята неплохие, — обратился к ним судья. — Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
      Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
      — Ну, как прошел у тебя уикэнд?
      — Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
      — 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
      — Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг — это их мозг до употребления наркотиков, а маленький — это их мозг после употребления наркотиков.
      — Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? — обратился судья ко второму.
      — А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
      — 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
      — Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...
    • Медицинская комиссия на призывном пункте. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения.
      Врач поднимает кулак и спрашивает:
      — Что вы видите?
      — Ничего! Совершенно ничего!
      Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает на ней блузку и начинает мять ей груди.
      — Что вы сейчас видите?
      — Только неясные контуры.
      Врач говорит:
      — Мой дорогой! Может быть, твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление к казарме!
    • Самое оригинальное наблюдение, что ты стареешь, происходит из уст мужа: — LДевочка моя! ?, — LТы че мать?! ?- и наконец — LСовсем бабка с ума сошла?! ?
    • Отдел кадров крупной компании.
      — Скажите, а Вы примете на работу человека с фамилией на "берг"?
      — Нет!
      — А с фамилией на "штейн"?
      — Ну конечно нет!
      — А с фамилией на "ович"?
      — Издеваетесь?
      — Хорошо-хорошо, ... . ну а с фамилией на "ко"?
      — Ну, это совершенно другое дело...
      — Коган, заходи, я тебя таки устроил на работу! !
    • У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
      — Пальцем покажи.
    • Доброй дороги — идущим! Сил и терпения — ожидающим! Тепла и искренности — встречающим- и волшебного пинка — нерешительным!
    • Женщина будет по-настоящему счастлива, когда у нее будет два счастья: одно будет говорить — LЛюбимая?, а второе — LМама?.
    • Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...
    • — Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!
      — Давайте! Шампанское или коньяк?
    • У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
      — Пальцем покажи.

    • Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
      — Вы вроде ребята неплохие, — обратился к ним судья. — Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
      Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
      — Ну, как прошел у тебя уикэнд?
      — Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
      — 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
      — Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг — это их мозг до употребления наркотиков, а маленький — это их мозг после употребления наркотиков.
      — Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? — обратился судья ко второму.
      — А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
      — 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
      — Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...
    • Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
      Я послал их на хер, у моей собаки нету велосипеда! !
    • Отдел кадров крупной компании.
      — Скажите, а Вы примете на работу человека с фамилией на "берг"?
      — Нет!
      — А с фамилией на "штейн"?
      — Ну конечно нет!
      — А с фамилией на "ович"?
      — Издеваетесь?
      — Хорошо-хорошо, ... . ну а с фамилией на "ко"?
      — Ну, это совершенно другое дело...
      — Коган, заходи, я тебя таки устроил на работу! !
    • Воду из крана пить нельзя — грязная.
      Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.
      Где бл%ть логика?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.05.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.05.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 10.05.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz