картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анеки на понедельник)))

Субботний вечер в холостяцкой квартире Штирлица.
Разведчик задумчиво просматривает программу телепередач.
?Конец резидента? - 23.00.
- Ох уж эта пресловутая немецкая педантичность!
Ошиблись на целых пять сантиметров,
- сказал Штирлиц, измеряя свой конец.

- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...

Вышли как-то братья в чисто поле и пустили стрелы. А Иван-дурак,
как обычно, с пистолетом приш?л. И опять долго пытался понять,
чьи там ошм?тки на болотных кочках, могли стать его женой.

Муж спрашивает жену:
- Ты можешь спать при свете?
- Могу.
- Светка, заходи!

На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел,
чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну,
чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик,
выдирал из забора одну штакетину.
Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит.
Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела,
она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор
разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!

К посетителю в ресторане подходит официант.
Тот да?т ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда

Филя у Степашки спрашивает:
- А где Хрюша?
- А его сегодня не будет, - отвечает Степашка,
аккуратно нарезая сало.

Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт
оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует
раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...
- Да-а-а. Ладно, давай хорошую...
- У нас будет реб?нок, милый

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж на меня страшно обиделся.
А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- "И ты туда же?!"

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3879 | Рейтинг:

Анеки...))))

Алкоголь не помогает решать проблемы!
Впрочем, и у молока тот же эффект...

Правды в ногах нет. Но между ними есть тот, кто все знает!

Лента новостей.
Согласно последнему постановлению правительства, с 1
января 2008 года на территории Росии запрещено
использование несертифицированных уничтожителей бумаги.
Сертифицированные модели должны быть оборудованы
встроенным сканером и высокоскоростным доступом в Интернет...

А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить
к ушам Авдотьи Ефимовны, а сверху прицепить ногу Зинаиды
Григорьевны - то ведь это же ч?рт знает какая пакость получится...

Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в
подарок - СОБЕРИ ИЗ ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ

Вот раньше как было - старый маленький телевизор, денди,
заигранные до невозможности картриджи...босоногое
деццтво...а сейчас - 40-дюймовая ЖК панель, к которой
подключен ноут с крутым навороченным джойстиком...
на ноуте эмулятор сеги и ты сидишь, играешь в те самые
допотопные игрушки и на лице дебильная улыбка счастья...

- "Мертвые хе-хе не кусаются..." - сказал капитан Флинт
- "ну-ну" - подумал граф Дракула...

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит,
поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не жив?т,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".

Пейнтбол:
- ... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный,
спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе.
Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится,
знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

(о подключении к инету)
Меня 1.5 месяца подключали. Звонил через день - Эффекта ноль.
Я уже их мелодию в трубке наизусть выучил,
на гитаре подобрал соло и слова придумал.

Рабочее такое...
Говорить "я слышал" - не модно. Нужно говорить "согласно данным наших соцопросов"...

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4951 | Рейтинг:

Веселые Анеки...)))

- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
.
.
.
- А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

Из форума интернет магазина:
Здравствуйте, купил у вас газонокосилку, начал использовать на дачном участке.
Все работает отлично, но случайно в то место где находиться ножи попал хомяк,
я понимаю хомяка больше не вернуть, но скажите, пожалуйста,
что теперь делать с ножами, они изрядно затупились.
И второй вопрос, ножи всегда так тупятся когда попадают хомячки?
Добрый день, Александр Евгеньевич!
Приносим свои соболезнования семье погибшего хомяка
Степень затупления ножей о хомяков зависит от...

Короче говоря, служил я в ВМФ, и один старый мичман рассказал мне эту байку.
Проходил их корабль (ессно военный) то ли Босфор, то ли какой-то другой Ростбиф
- не суть важно, важно то, что правительство этой страны разрешало проход через
пролив наших военных кораблей только в том случае, если у них было в порядке
якорное снаряжение, а боцманюги утопили один якорь во время учений...
Короче говоря, вызывает кэп боцмана и говорит: "Мне по х... где и как, но чтобы
сегодня вечером якорь висел на своем месте". Для тех кто не понял - корабль
находится в открытом море...
Собрал боцман свою команду и за несколько часов они сгондобили деревянный
каркас, обтянули его брезентом, покрасили чернью и повесили на штатное место...
P.S. - после прохода этого долбанного Рокфора якорь начал трепыхаться на ветру,
а потом оторвался...
P.P.S. - и поплыл...

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от ##я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж()п3 шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Фраза - поэма!..
"Я знал персонажа, который на спор выдувал из горла бутылку
водки на 4 секунды быстрее, чем еслu б она сама оттуда выливалась..."

<_саня> как воду текущую из крана сделать?
кароч берешь,
пробуешь ручки от крана крутить, если получится и вода потекла - все норм
на кухне попробуй
<_саня> 3dsmax
я ждал... я ждал этого вразумительного дополнения к вопросу.

Саша:
Седня вел переписку с американскими оналайн магазинами

Саша:
спрашиваю мол в россии напряжение 220 вольт а ваша
зарядка на 110, как быть? мне пишут мол не волнуйтесь
ноутбуку не нужна розетка, он работает от аккумулятора..
у меня прямо руки опустились им возражать.....

- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера.
Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подч?ркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5666 | Рейтинг:

Анеки дня...)))

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента,
заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.

Жена застала мужа с любовницей прямо во время секса.
Ответ мужа:
- Оля, быстро звони в милицию! Видишь, меня насилуют!!!

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.
Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я! Да я!.. А я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Муж, опешив:
- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!

Идет программа "Сам себе режисер", показывают сюжет:
США. Белый дом. Кабинет президента, открывается дверь,
выходит Моника Левински, вытирает губы и с акцентом говорит:
- А вам слабо?

Одна т?тка встречает свою подругу, у которой была куча
детей, и которую она не видела сто лет.
- Привет, ну что, так же рожаешь каждый год!?
- Да нет, вс? уже, купила себе слуховой аппарат!
- ?
- Да раньше, бывало, только ляжешь в кровать - муж тут как тут:
"Ну что, спать будем или что?" Ну а я: "Что?!"

Муж:
Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка
сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь
? а он пригласил!
- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
- Спасти? От чего?!
- Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

- Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...

- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это
MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 4212 | Рейтинг:

Анеки дня !!!

Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!

Жена с мужем поссорилась и в сердцах кричит ему:
- Чтоб ты сдох!
Он разворачивается и ид?т на кухню. В этот момент звонок в дверь.
Открывает - стоит женщина в ч?рном плаще и, опираясь на палку, пь?т пиво.
Он спрашивает:
- Ты кто?
- Как кто? - удивляется она. - А, сейчас.
Допивает пиво, натягивает капюшон, переворачивает палку,
которая оказывается косой, и спрашивает:
- Ну, что, сказать, или сам уже догадался?

Один мужик другому жалуется:
- Я вот уже десять лет как импотент.
- А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!

Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит
на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить
тупые ножи. Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает
точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
- Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые???

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника
выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот !
Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена,
дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай..." Бух ! Упал в сугроб.
Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же в голову всякие глупости !"

Жена супругу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- И сейчас тоже!

- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?

Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-*
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, бл*я! Хрю!!!

Если на твое дерьмо слетаются не мухи, а пчелы, то со сладким пора завязывать.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4269 | Рейтинг:

Веселые Анеки)))

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником -??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна -???????
Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
_ та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

Разговор по телефону двух приятелей:
П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона
девушки с которой я был вчера???
П2: Что?
П1: Ну как е? звали???
П2: Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего?
П1: Хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом
опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
П1: Ясно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у
тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей
сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.

Муж подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит жене:
- Тебе не кажется, милая, что сегодня будет пpекpасный день?
Жена:
- И что ты этим хочешь сказать, доpогой?
- Я пpосто вспомнил, что ты говоpила.
- И что же?
- Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня!

На выборах один из кандидатов получил всего 3 голоса.
Жена - ему, гневно:
- Признавайся, у тебя есть любовница?!

Разговаривают два бармена:
Один.
- Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе,
кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил. Другой.
- А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе,
кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой
и взял у меня 500 $ за то,что я украл со стола его деньги.

Девушка говорит юноше:
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.

- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или
больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошел?к!

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник,
а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.

Урок биологии. Учительница рассказывает:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади.
В случае опасности закапывают голову в песок...
- Вовочка, а что это ты там делаешь?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- А ну ка повтори то, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца.
И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

Дальше... | Комментарии: (2) | Прочли: 5004 | Рейтинг:

Анеки)))

Петька - Чапаеву:
- Василь Иваныч, как ты думаешь - кто будет президентом России?
- Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов...
- А, понимаю, для конспирации...
- Нет, Петька, для Конституции.

Партия автомобилей "мерседес" направлена из России в Хорватию.
Кроме того, еще одна машина была направлена в
Англию - ведь тот парень в воротах тоже старался!

Украинцы переняли у испанцев корриду,
теперь свиньи умирают красиво.

Женщину не столько огорчает то, что мужчинам от
нее нужно только одно, сколько то, что только один раз.

Проходит акция по борьбе против наркотиков. Толпа народа
с плакатами "Наркотикам - Нет!!!!","Остановить белую
смерть!" В этой толпе сбоку два кренделя скромно несут
самопальный плакат с надписью "Наркотиков нет!!!"

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи.
Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять:
в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый,
прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным.
В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный
сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена.
Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет
влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу,
ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

Ученые говорят, что шимпанзе на 70% по структуре тела,
размещению внутренних органов, строению мозга и
т. д. - совпадает с человеком, а свинья на 70% совпадает
с человеком по составу крови, по хромосомному набору,
температуре тела и т. д. То есть если скрестить обезьяну
со свиньей, то получится человек?

Интересные вопросы приходят к нам на передачу. Так,
недавно один кандидат биологических наук спросил:
"Почему это, когда руки потеют, они не пахнут,
а когда ноги потеют - пахнут?"
Ай-я-яй! Уж кому-кому, а вам, увжаемый кандидат биологических наук,
полагалось бы знать, откуда растут руки и откуда - ноги!

Приходит педик в продуктовый магазин и говорит:
Дайте мне палочку колбасы!
Продавщица спрашивает:
Вам целую или порезать???
Педик с обиженным взглядом отвечает:
Моя жопа разве на копилку похожа???

Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню
и видит голого до безобразия мужика.
Ты кто?
Любовник.
А где жена?
Жена в шкаф спряталась...

О ч?м ты думаешь, любимый?
Да так, ни о ч?м
Она (радостно):
И я ни о ч?м!!!
Он (угрюмо):
Тебе легче, у тебя мозгов нет.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5150 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности