Цензуре-нет!

Анекдоты за 05.09.2014

    • Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
      — Девочки, что случилось?
      Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
      — Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища! . .
      — Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
      — А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а! . .
    • Преимущество того, чтобы быть умным, состоит в том, что всегда можно притвориться дураком, в то время как обратное совершенно невозможно!
    • — Всех дел не переделаешь.
      — А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.
    • Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за комп. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.
    • — Дети! Кем работают ваши родители?
      — Моя мама — пpocтитутка. Мы живем в достатке.
      — Мой папа — гаишник. И мы живем в достатке.
      — А мой папа — дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши пpocтитутки и гаишники.
    • Ленинская фраза "Учиться, учиться и еще раз учиться" сегодня не актуальна: денег едва хватает на первое слово.
    • Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — посмотрите, какая х$#ня вокруг творится.
    • — Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя.
      — А как надо?
      — Не иди, а идите на%%й!
    • На Привозе в Одессе:
      — Почем костюм?
      — О тот черный?
      — Та ни, о то бежевый!
      — Чотыре пятьсот.
      — Та шоб вас в нем похоронили!
    • — Ах так! ? — сказал он ей, — Да я тебе каждую ночь в кошмарных снах сниться буду! В кошмарных эротических снах!
    • Утро... Муж жене. .
      — Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . ,
      — Хорошо, любимый!
      Через некоторое время, довольный муж:
      — Да и фиг с ним, с этим кофе!
    • 1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком. Девочка тихо:
      — Все, п%%%%ц — детство кончилось...
    • Жена профессору:
      — У нас в библиотеке вор!
      — А что он читает?
    • — Мама, я постриг улитке усики!
      — Это глаза были...
    • — Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник?
      — Яша, Вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг — так хоть бы спасибо дала!
    • — Мама, я постриг улитке усики!
      — Это глаза были...
    • 1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком. Девочка тихо:
      — Все, п%%%%ц — детство кончилось...
    • Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
      — Девочки, что случилось?
      Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
      — Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища! . .
      — Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
      — А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а! . .
    • — Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник?
      — Яша, Вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг — так хоть бы спасибо дала!
    • Жена профессору:
      — У нас в библиотеке вор!
      — А что он читает?
    • Одиночество выдерживают только сильные люди. Те, кто знает цену предательствам и изменам. Те, кто не раз вытаскивал нож из своей спины. Те, чья душа насквозь покрыта шрамами- Они спрятались в одиночестве- Им просто надоело терпеть все это снова и снова
    • Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму хорошенько тряхануло крики, визги
      Стюардесса: Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
      Я кому сказала Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь Ну есть же пакетики для этого
      А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все хорошо Взяли штурвалы в руки Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою
    • — Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
      — Розы.
      — Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
      — Розовые розы.
      — Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
      — 1 розовая роза.
      — Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
      — 1розоваяроза.
      — Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
      — 1гре%%наярозоваяроза.
      — Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
      — 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
      — Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
      — 1Гре%%наяРозоваяРоза.
      — Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
      — 1Гре%%наяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ%%дьСейчас!
      — Извините, но этот пароль уже занят!
    • На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
      — Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
      Вовочка:
      — А это у парней яйца к низу тянут.
      Учительница рассерженно:
      — Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
      Вовочка:
      — Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
    • Идет парень, видит — сидит старик на лавочке и плачет.
      — Ты чего, дед, плачешь?
      — Да вот женился на 18-летней. Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем — пирожки готовит, вечером — массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает...
      — И чего же ты плачешь тогда?!
      — Да вот, сынок, забыл, где я живу...
    • На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
      — Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
      Вовочка:
      — А это у парней яйца к низу тянут.
      Учительница рассерженно:
      — Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
      Вовочка:
      — Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
    • С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
      Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесет слова "Пи%арасы".
    • Мужик жалуется цыгану:
      - Я твоего сына в амбаре поймал!
      - В амбаре что не поймать, ты его в поле поймай.
    • У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.
    • Если не знаешь, как сделать человеку приятно - скажи ей, что ты неправ.
    • - А ты понимаешь, что такое "мимишность"?
      - Ну, так, примерно понимаю.
      - Ну скажи тогда, что самое мимишное на свете?
      - Самое мимишное... хммм... ну, это когда Ми-24 с боевого разворота одним залпом разносит на атомы танковую колонну - это предел мимишности.
    • Давайте включим логику. В День десантника отмечающие должны прыгать с деревьев, а купаться в фонтанах ? в День подводника.
    • Ксения Собчак получила новый стимул борьбы за свободу и демократию и теперь создает новую партию свободы. Вот только пока не решила как она будет называться - то ли Фуагральная, то ли Хамонистическая.
    • Революция v удачный бунт неудачников.
    • Надеясь помни, твоя надежда сама надеется на тебя.
    • Порошенко: "Пош?л на хер!".
      Путин: "Сам пош?л на хер!".
      Песков: "Позиции сторон, как никогда, близки".
    • Врачи ЛОР и гинеколог пили всю ночь, а утром пришли на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит другу и говорит:
      ? Слушай, помоги, быстрее освободимся и пойд?м похмеляться!
      На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая дама, садится в кресло. Врач с бодунца смотрит туда и говорит:
      ? Скажите: "А-а-а".
      Т?тка говорит: "А-а-а". Он посмотрел туда и говорит:
      ? Мадам, это я не вам! Скажите: "Бэ-э-э".
      Она говорит: "Бэ-э-э". ЛОР снова посмотрел туда и говорит:
      ? Мадам, это я не вам! Скажите: "Ка-а-а".
      Женщина говорит: "Ка-а-а".
      ? Женщина, вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается ЛОР.
      Тут баба трусы подмышку и бежать. Врач выглянул в коридор и видит, что дама на бегу кричит сидящим пациенткам:
      ? Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пизду разговаривать учит, а она ж такого рассказать может!
    • Всякая власть гарантирует свободу слова. Разница только в длине списка разреш?нных к употреблению слов.
    • - Как ты провел лето?
      - Элементарно - залез в Интернет и не вылезал. Оно меня так и не нашло.
    • Говорят, смех продлевает жизнь- Вчера почитал учебник истории Украины, выпущенный в Киеве. Мне кажется, теперь я буду жить вечно!
    • Когда-то украинские ополченцы были простыми мужиками с охотничьими ружьями. Против них послали БТРы - у них появились БТРы. Послали танки, появились танки. Потом самолеты. Теперь США ввели в Черное море корабли. Зря они это.
    • Люди делятся на умных и глупых. Глупые опять делятся, а умные - нет.
    • Сознание собственной правоты v основная причина всех преступлений.
    • Если ты хватаешь чужие мысли, а потом возвращаешь свои, то ты не воруешь, а кредитуешься.
    • Мы можем все!!! Но некоторые вещи только по одному разу...
    • Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него:
      - У других т?ток титьки больше, чем у мамы?
      - Нет, тоже две...
    • Люди делятся на две категории: рациональные и иррациональные. А совершенными бывают только числа.
    • В Украине все время пропадают части слов: у Порошенко - конфеты Рошен, хотели в НАТО - получилось АТО, хотели победу - получили беду, были украинцами - стали украми, хотели сказать "мы - Европа!" - получилось только "Опа!". Может быть, слова кто-то пиднадкусывал?
    • В девятом классе задумался - а почему Герасим Муму утопил?
      Все равно в деревню собирался возвращаться.
      Мог и с собой забрать.
      И только сейчас понял: это загадочная русская душа!
      Вначале выполняем команду, потом думаем: зачем?
    • - Опять набухался, сволочь!
      - Как она догадалась? - думал мужик, заползая домой на четвереньках.
    • — Всех дел не переделаешь.
      — А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.
    • — Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
      — Розы.
      — Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
      — Розовые розы.
      — Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
      — 1 розовая роза.
      — Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
      — 1розоваяроза.
      — Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
      — 1гре%%наярозоваяроза.
      — Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
      — 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
      — Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
      — 1Гре%%наяРозоваяРоза.
      — Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
      — 1Гре%%наяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ%%дьСейчас!
      — Извините, но этот пароль уже занят!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 05.09.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 05.09.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 05.09.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz