— Дорогой, я шубу хочууууууууууу... — Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
С 1 июля запретили носить кружевное белье. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на что содержу ребенка — это неважно, а вот какие на мне трусы — проблема на государственном уровне!
С Крымом вроде уже все понятно. Другое интересно: когда Москва русским вернется?
Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли: Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего? Мент — А я "Муху" Т. — А чего это за беда? Ментяра достает гранатомет. Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет? М. — Давай покажу... Открывают окно во двор. М. — Не, так не интересно — цель нужна. Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут. М. — Ага Целится. Тресь — бархезка в щепки. Тесть в восторге — Во це вещь! Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату: — А куда теща делась? Тесть: — А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...
vА борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка? v Умею! v А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?! v А чтоб свекровь не пи**дела под руку!
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
Доктор спрашивает пациента: — Как вам новые свечи — снотворное? — Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите "я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее".
— Иванов, почему вы спите на работе?! — Понимаете, шеф, мне мой маленький ребенок всю ночь спать не давал- — Завтра возьмите его с собой на работу v пусть он здесь вам спать не дает!
Хрен с ними, этими 90-60-90... Бороды нет — уже плюс!
На время зачистки жителей Донецка просят не выходить из интернета!
Хочу научиться впадать в спячку! Вот почему люди так делать не могут? Нет денег, до зарплаты ещ? целых три дня: а ты - раз и ул?гся спать! Пока спасительная эсэмэска от банка не прид?т...
Почему Путин разв?лся? Так Америку трахает.. а Евросоюз у него отсасывает...
- Какой дурацкий план!.. - Я знаю. Так вы со мною? - Естественно.
Европейские ценности европейскими ценностями... а даже Ангела Меркель прослезилась, услышав песни Стаса Михайлова.
Роспотребнадзор запретил продажу украинского пива Lоболонь?. На калужском пивзаводе в срочном порядке придумывают новое название и дизайн этикетки без надписи Lзгiтовлiно в Украiне?.
Никак не привыкну быть взрослым. Ко мне на работе как-то обратились: "Константин Алексеевич, вы не могли бы нам помочь?". А в моей голове прозвучало: "Гы-гы-гы! Да, это я такой большой!"
2015 год. Разработку дизайна российских продуктовых карточек правительство специальным постановлением поручило Студии Артемия Лебедева.
Вы отчаялись найти хорошую работу? Не поступили в вуз? Не на что собрать ребенка в школу? Нет мест в детском саду? Неподъемная ипотека? Выход есть!!! Статус беженца моментально решит все проблемы. Количество мест неограничено!
- А у нас в Алма-Ате сегодня было землетрясение. - Ну и как? - Потрясающе!
Когда к России присоединили Крым, София Ротару отказалась от российского паспорта, заявив, что согласится получить его только когда присоединится к России ее родное Приднестровье.
Мой шестидневный отдых на море в пяти словах: - Не помню, но было круто!
В телестудии Первого канала ид?т игра "Кто хочет стать миллионером". Последний вопрос, дающий возможность выиграть миллион. Новый русский никак не может выбрать правильный ответ, и ведущий ему говорит: - У вас остались две подсказки: звонок другу и помощь зала. Новый русский выбирает звонок другу и говорит ему: - Вован, пришли сюда пару пацанов! Тут мужик миллион зажал и не отда?т...
Штирлиц ш?л по вечернему Берлину и увидел, как какой-то незнакомый ему маляр тщательно закрашивал на стене дома неприличное русское слово из тр?х букв. "Однако из Центра модератора прислали...", - с уважением подумал Штирлиц.
В метро сидят рядом и играют на планшетах два персонажа. Один вс? время прикасается к экрану и резко двигает палец в сторону. - А ты что делаешь? - Выбрасываю привидения из замка. - А зачем их мне в кастрюльки бросаешь?
Зима кричит: "Холодно! Налей быстрее рюмку водки!..". Весна требует: "Шампанского, хамы!". Лето просит: "Пивка бы, да холодненького...". И только осень подойд?т тихонько, положит руку тебе на плечо и вкрадчиво спросит: "Ну что, по бокальчику коньячка?".
- Девушка, ваша улыбка подобна сиянию Полярной звезды! - Чего ты там, убогий, блекочешь?! Не поняла... - Ништяк, говорю, у тебя е*альник! - Молодой человек, это так мило!..
Футболист так натурально изображал адскую боль, что его добили свои.
Девушки больше всего любят пойти в магазин за кофточкой и купить себе туфельки.
- Лучше попробовать и сожалеть, чем сожалеть, что не попробовал. - Я не согласен с таким утверждением. - Вы, наверное, пессимист? - Нет, я просто женатый.
Очень толстая девочка неожиданно чихнула и прокачалась на качелях ещ? часок.
- Да у тебя вавочка, дай подую! - А вы точно доктор?
- С?ма, давай бухн?м? - Но сейчас 4 часа утра! - Я тебя что, время спрашиваю?
50-й год продовольственного эмбарго России. Старушка в магазине: - У вас есть финский сервелат? - Нет. - А норвежский лосось? - Нет. - А итальянский пармезан? - Нет. Ну и память у тебя, бабушка!
