— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя! — Не жалеешь? — Жалеть тоже нельзя...
Вчера впервые в жизни ходил на охоту- После 12-го или 13-го выстрела, утка умерла со смеху
Казалось бы зачем убийце нанимать убийцу что бы убить убийцу убийцы который убил убийцу убийцы, но Донцову было не остановить...
Мужик в баре отхлебывает пиво с той стороны где у кружки ручка. Смотрит, а рядом сидит чувак тоже также пьет. — Это я, чтоб ни от кого не заразиться — Аааа. Понятно. А я — чтоб никого не заразить.
— А ты бы хотел стать лицом компании Аррlе? — И чтоб мне пол башки откусили?
а мне насрать сказал геннадий и бармен выполнил заказ
— Ты замужем? — Конечно! ! — Ну и как? ? — Да как в детстве! До поздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся! )))
? Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? ? Ты прекрасна, спору нет. Убери, б%я, пистолет.
Что говорить, с большой охотой Мы провели наш выходной! Не повезло нам лишь с погодой, Людьми, эпохой и страной... В. Вишневский
Молодая мамочка с энтузиазмом: — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал! Мать троих детей устало: — Ну все, вам пизд#ц... ))))))))))))))
Сима вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности. Подошла продавец и спрашивает: женщина, будите что брать? Да, 7кг мяса. Вам вырезки или с косточкой? нет, нет, вырезки. Та, начала грузить на весы. Ну, вот смотрите. Сима отошла от прилавка и смотрит на груду мяса. Продавец: так будите брать? Да, нет, я так. Я, просто поправилась на 7кг, просто хотела посмотреть, сколько это.
— Любишь меня? — Конечно! — А умрешь за меня? — Х*ясе! А любить тебя кто будет?
— Расскажи анекдот из двух слов. — Десантники заблудились!
Лайк — это значит, что человеку просто понравилась твоя фотка. Понимаешь? Ничего больше. Ни семьи, ни детей, ни совместного отдыха в Турции.
Муниципальные выборы в Курганской области: кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.
? Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? ? Ты прекрасна, спору нет. Убери, б%я, пистолет.
— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя! — Не жалеешь? — Жалеть тоже нельзя...
Сима вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности. Подошла продавец и спрашивает: женщина, будите что брать? Да, 7кг мяса. Вам вырезки или с косточкой? нет, нет, вырезки. Та, начала грузить на весы. Ну, вот смотрите. Сима отошла от прилавка и смотрит на груду мяса. Продавец: так будите брать? Да, нет, я так. Я, просто поправилась на 7кг, просто хотела посмотреть, сколько это.
Мужик в баре отхлебывает пиво с той стороны где у кружки ручка. Смотрит, а рядом сидит чувак тоже также пьет. — Это я, чтоб ни от кого не заразиться — Аааа. Понятно. А я — чтоб никого не заразить.
— Ты замужем? — Конечно! ! — Ну и как? ? — Да как в детстве! До поздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся! )))
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается : — Hу че, тебе, мужик ? — Довези до города ? — А корова как ? — Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила. — Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила ! — Куда ? — Hа левую сторону ! — Прими вправо, сейчас обгонять будет!
Если вас не интересуют дискотеки для тех, кому за 30, значит вам уже не за тридцать, а под сорок.
Не плюй на вентилятор. Не кидай ничего в сторону садящегося вертолета.
- Десять лет я страдал болезнью закрытых помещений. - Клаустрофобия? - Нет, тюрьма.
- Каждый день надо начинать с нуля. - У нас на работе день начинается даже с двух нулей: с утра все идут в туалет.
Если план Порошенко "Б" = бомбить, то, наверное, есть у него и план "В" = валить.
А ну-ка бери руки в ноги и иди на йогу!
Новости будущей недели: российский спецназ заблудился в Киев, случайно захватил с собой Порошенко, забыл там Януковича и был таков.
Брак всегда порождает брак. Так в Урюпинске партия некачественных презервативов вызвала целую волну бракосочетаний "вдогонку"-
- Ты где был? - Проповедовал. - А почему кадило сухое и совсем не пахнет?
Заявление МИД РФ: LПришедшие к власти на Украине люди строят нацистское государство, попирающее неотъемлемые права русскоязычного населения и целенаправленно дестабилизирующее ситуацию в Европе по указке своих заокеанских хозяев?. Опровержение со стороны МИД Украины: LКатегорически возражаем - не ?на Украине?, а ?в Украине??.
СНБО: Обращение Путина к боевикам о необходимости гуманитарного коридора свидетельствует об их подконтрольности Путину. Я: Обращение Пан Ге Муна к боевикам с призывом сложить оружие свидетельствует об подконтрольности Пан Ге Муну
Страшненькие девчонки знают, если мужчина трезвый, то глазки ему строить - бестолку.
Вс?-таки санкции ввели не зря! Благодаря им я впервые услышал о хамоне и наконец-то решился попробовать сыр с плесенью...
Нет ничего хуже, чем после секса узнать, что ты самец богомола.
Десантники запутались в картах. Пришлось снова раздать.
Какой старый конь не мечтает о новой борозде!
Если мыслишь, то существуешь, если зарабатываешь, то жив?шь.
С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой е? закидон - это новое направление в психиатрии.
Конгресс США обратился к Обаме с просьбой надевать костюмы телесного цвета.
Вся моя жизнь - это плавное движение от Барта к Гомеру.
Странный русский язык- Фразы LА то я так проторгуюсь? и LА не то я так проторгуюсь? или LОбуть кого-нибудь? и LРазуть кого-нибудь? означают одно и то же-
Почему-то у нас любой мониторинг переходит в money-тыринг.
Единица измерения сообразительности: одна бутылка на троих.
1 Сентября - всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.
- Что такое работа в команде? - Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.
Пожилая дама потеряла кошелек в процессе шоппинга. Однако, его тут же ей вернул честный маленький мальчик. Дама открыла кошелек и пробормотала: "Странно... Перед тем, как я его потеряла, в нем была одна купюра по пять тысяч, а сейчас - пять по одной". "Понимаете, когда я в прошлый раз точно так же нашел кошелек, у хозяйки не было мелочи, чтобы отблагодарить меня", - ответил пацан.
Я яблочко зеленое, солнцем напоенное, и апельсинчик - сочный витаминчик! Короче, тот я еще фрукт...
Черчение - строевая подготовка конструктора.
Польша решила послать на Украину гуманитарную помощь, надо же куда-то яблоки девать...
- Папа, а ты сразу маму полюбил? - Нет сынок, сначала я взял ипотеку.
Милашка Николай Валуев, видимо, отправил милашке Джейн Пскаки карту, предназначенную для наших десантников.
Это хорошо, если знаешь сво? место в жизни, но лучше, если знаешь как его занять.
Только Россия демонстративно проводит тайные операции.
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
— Любишь меня? — Конечно! — А умрешь за меня? — Х*ясе! А любить тебя кто будет?
Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес... Через четыре часа мужик звонит жене: — Кот из леса вернулся? — Да. Уже давно. — Дай ему трубку, я заблудился!
Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес... Через четыре часа мужик звонит жене: — Кот из леса вернулся? — Да. Уже давно. — Дай ему трубку, я заблудился!
Вчера впервые в жизни ходил на охоту- После 12-го или 13-го выстрела, утка умерла со смеху
