Цензуре-нет!

Анекдоты за 09.09.2014

    • Здравствуй, Мудрейший!
      Ты кому это?
      Да я в зеркало смотрю.
    • Жена, вернувшись из театра, хвалится мужу:
      — Ты знаешь, Степа, а мне сегодня давали тридцать пять.
      — Так надо было брать...
    • — Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
      — Господи, Вика! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
    • Научите меня:
      — Жить реальной жизнью
      — Рано ложиться спать
      — Не загоняться по пустякам
      — Замечать разницу после обновления приложений
    • А знаете почему раньше МУЖЧИНЫ охотнее ЖЕНИЛИСЬ- Потому-что НЕ БЫЛО, ну НЕ БЫЛО в продаже, готовых КОТЛЕТ и ПЕЛЬМЕНЕЙ-
    • В коммерческом ларьке красуется объявление:
      "Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас! "
    • — Юлька, а давай возьмем только самое необходимое — коньяк и лыжные палки!
      — А лыжные палки зачем?
      — Я так и знала, что насчет коньяка вопросов не будет)
    • Мужчине достаточно уметь бюстгалтер расстегнуть.
      Застегивать ? это объязательство мужа.
    • Ужас! В учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... сижу и думаю: с пацанами все хорошо, особенно с Алешей ... что б%%дь с Таней?
    • Молодая пара собирается в ночной клуб:
      — Вадик, а куда делось мое любимое вечернее платье?
      — Люся, ты в нем не пойдешь!
      — А, ну-ка, разожми кулак...
    • Читаю дочке сказку: LБыло у отца три сына: старший ? умный был детина, средний сын ? и так и сяк, младший ? вовсе был дурак-?
      ? Мам, а у них отец болел что ли?
      ? С чего ты взяла?
      ? А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
    • Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре — очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл-
    • — Але, бабуль, приедь, нам борщ свари! — А мама где? — Мама в соц. сетях. — А папа? — Папа на танке, на войне. — Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" досажу!
    • Жена рассказывает мужу:
      — Вчера Сидоровы возвращались домой, и когда заходили в подъезд, на него упал кусок кирпича. А она шла сзади, и ей ничего...
      — Так ему и надо невежи. Будет помнить, что женщину надо пропускать вперед.
    • В банке.
      — Послушайте! Что вы возитесь? Решайте, что вы хотите: взять деньги или положить?
      — Ну конечно взять! Черт побери, куда я задевал этот чертов пистолет?!
    • — Юлька, а давай возьмем только самое необходимое — коньяк и лыжные палки!
      — А лыжные палки зачем?
      — Я так и знала, что насчет коньяка вопросов не будет)
    • Мужчине достаточно уметь бюстгалтер расстегнуть.
      Застегивать ? это объязательство мужа.
    • Научите меня:
      — Жить реальной жизнью
      — Рано ложиться спать
      — Не загоняться по пустякам
      — Замечать разницу после обновления приложений
    • Жена, вернувшись из театра, хвалится мужу:
      — Ты знаешь, Степа, а мне сегодня давали тридцать пять.
      — Так надо было брать...
    • Жена рассказывает мужу:
      — Вчера Сидоровы возвращались домой, и когда заходили в подъезд, на него упал кусок кирпича. А она шла сзади, и ей ничего...
      — Так ему и надо невежи. Будет помнить, что женщину надо пропускать вперед.
    • Читаю дочке сказку: LБыло у отца три сына: старший ? умный был детина, средний сын ? и так и сяк, младший ? вовсе был дурак-?
      ? Мам, а у них отец болел что ли?
      ? С чего ты взяла?
      ? А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
    • — Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
      — Господи, Вика! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
    • В банке.
      — Послушайте! Что вы возитесь? Решайте, что вы хотите: взять деньги или положить?
      — Ну конечно взять! Черт побери, куда я задевал этот чертов пистолет?!
    • Сидит муж в туалете,тужится,тужится...
      Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
      Из туалета:- Ааааааааааааа бл****ть
      Жена:- Дорогой это ты?
      Муж: — Дура! Я думал у меня глаза лопнули!
    • Звонок ветеpинаpу: — Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтоб не мучилась и сpазу помеpла...
      Ветеpинаp: — А собачка одна найдет доpогу домой?
    • Здравствуй, Мудрейший!
      Ты кому это?
      Да я в зеркало смотрю.
    • Поехал пацан на велике покататься.
      Возвращается на шикарном джипере!
      Предки опупевают:
      — Чей рыдван?
      — Мой. Купил.
      Предки ласково напоминают:
      — Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
      — Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
      Побежали мамка с папкой к тетеньке.
      — Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
      — Пусть катается на здоровье.
      — Как так? Почему?
      — Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
    • Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
    • Я замахнулся на нее и спросил: — Страшно?!
      Она врезала мне и спросила: — Больно?!
    • Звонок ветеpинаpу: — Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтоб не мучилась и сpазу помеpла...
      Ветеpинаp: — А собачка одна найдет доpогу домой?
    • Поехал пацан на велике покататься.
      Возвращается на шикарном джипере!
      Предки опупевают:
      — Чей рыдван?
      — Мой. Купил.
      Предки ласково напоминают:
      — Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
      — Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
      Побежали мамка с папкой к тетеньке.
      — Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
      — Пусть катается на здоровье.
      — Как так? Почему?
      — Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
    • Пилят два мужика дрова, вдруг прямо посреди двора появляется человек и говорит:
      - Я из будущего, попал в ваш 1980 прямо из 2014, могу ответить на 3 вопроса.
      Ну первый мужик спрашивает:
      - Небось Леонид Ильич до сих пор правит?
      - Не, Путин у нас, В.В., в ваше время он в Питере подполковником КГБшным служит.
      - А бутылка водки сколько стоит?
      - 200 рублей.
      Мужик бросает пилу, берет под мышку топор и идет к калитке.
      - Эй, куда ты, а третий вопрос?
      - Ты это, помоги корешу дрова допилить, а я в Питер ненадолго.
    • - Три раза меня выгоняли из универа и три раза я восстанавливался.
      - Ты прямо как Ленин.
      - Как это?
      - Ну, LУчиться, учиться и еще раз учиться!?
    • Британские ученые установили, что когда шотландцы говорят "Бегает за каждой юбкой", они имеют в виду бисексуала.
    • Золушка была счастлива, когда хрустальная туфелька подошла ей точно по размеру. И она переехала во дворец. Но когда Принц подарил ей ещ? хрустальный лифчик и хрустальные трусики, она поняла, что при разводе ей ничего не обломится.
    • Мы заправилы нефтяного бизнеса. Мы заправляем ваши машины на этой колонке.
    • Первой технологией, которую Китай украл у Запада, была технология промышленного шпионажа.
    • В интернате для глухонемых после 23.00 все идут спать без разговоров.
    • Жизнь опьяняет, опасайтесь жить.
      Смерть отрезвляет, опасайтесь трезвости.
    • Британские уч?ные открыли, что Чарльз Дарвин, оказывается, тоже был британским уч?ным. "И среди нас встречаются уч?ные!" - обрадовались британские уч?ные.
    • Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон на внеочередном саммите ЕС:
      - Необходимо срочно усилить санкции в отношении России вплоть до самых ж?стких!
      - Но Россия уже сделала вс? от не? зависящее: выступила с мирным планом урегулирования конфликта, огонь прекратился, и даже Новороссия, в принципе, согласилась остаться в составе Украины, пусть и с сильно расширенными правами для региона! Чего же ещ? вы хотите потребовать от Путина?! - недоумевают лидеры других стран ЕС.
      - Да плевать мне на Украину! - раздраженно ответил Кэмерон,- Но пусть теперь этот Путин, если такой крутой, и с Шотландией договорится, чтобы та осталась в составе Великобритании!!!...
    • - Говорят, найти свою вторую половинку - один шанс на 7 миллионов, но я тебя нашел, мою любимую и единственную.
      - Как, до меня у тебя было 7 миллионов женщин?
    • Свадьба. Один из богатых родственников жениха говорит тост, и спрашивает молодоженов:
      - Вы когда-нибудь были заграницей?
      Молодожены отвечают:
      - Нет.
      Вау, сейчас подарит путевки в кругосветное путешествие, - подумали остальные гости свадьбы.
      И тут этот родственник подмигивает диджею, диджей включает караоке под песню Михаила Шуфутинского, и родственничек от всей души начинает петь поздравления:
      - "Пусть тебе приснится Пальма де Майорка, в Каннах или в Ницце ласковый прибой....".
    • Роддом. Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует е?:
      - У этой вс? хорошо, беременность протекает нормально.
      Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается:
      - Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала-
    • По сообщениям evronews, евросоюз уже подготовил новый пакет санкций в отношении России, но пока не принимает его.
      Экономисты евросоюза просчитывают, сможет ли евросоюз выжить после этих санкций.
    • Сообщение в банкомате самого знаменитого банка России о том, что наличность он не выдает, а показывает только баланс счета, наводит меня на мысль о публичном доме, в котором девки не дают, а только показывают.
    • Наконец-то окончательно разгадана тайна гибели динозавров. Их всех перебили на закуску древние укры - в то время единственный народ на планете.
    • Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.
    • В работоспособности своего ВАЗа я уверен на 100% только в одной детали, это иконки на приборной панели.
    • ...Интересно, а какие санкции нам влепит Евросоюз, если все-таки Шотландия отделится от Англии?
    • Гастроли заезжего цирка на Украине оказались провальными. Цирк не выдержал конкуренции с украинским правительством.
    • Альберт Эйнштейн считал всех своих соседей полным говном. Однако великий физик видел, что и они думают о нем то же самое. Именно это заронило в его голову мысль о том, что все в мире относительно.
    • Пьяный мужик по ошибке трахнул тещу.
      L?б твою мать!?, - раскаянно произнес он в ответ на укоряющий взгляд жены.
    • - Я тебе не дам сегодня.
      - Почему?
      - Потому что ты стал реже хотеть меня...
    • - Ну что, Петрович, поработаем на совесть?
      - Давай лучше ты - на совесть, а я - на себя.
    • Украинцы верят заявлениям Порошенко, что соглашение об ассоциации с Евросоюзом принесет им хорошую и стабильную жизнь. Поэтому на все имеющиеся деньги закупают соль, спички, свечки, крупы-
    • Рентгенолог с 30-летним стажем сразу же попадает под программу контроля за радиоактивными материалами.
    • Штирлиц регулярно приходил в ресторан "Пухлый Готтлиб", садился за столик, сидел, но заказывал только воду.
      - На диете - думал пухлый Готтлиб.
      - Вот тебе ответные санкции! - злорадно думал Штирлиц...
    • Известно, что человек, в основном, состоит из воды, а моя теща, под 150 кг, в основном, из жопы.
    • На проведение военного парада в Донецке, украинские власти ответили проведением гей-парада в Киеве.
    • По настоящему красивая женщина не нуждается в рекламе.
      По настоящему красивая реклама не нуждается в красивой женщине.
      Все в этом мире предельно взаимозаменяемо.
    • - Вы не боитесь Западных санкций?
      - Я боюсь наших ответных санкций.
    • Секс, наркотики, рок-н-ролл возможны и на пенсии. Только секс на эротическом канале, наркотики на НТВешном, а рок-н-ролл на музыкальном.
    • Меркель звонит Путину:
      - Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
      - Хорошо, я передам список через Лаврова.
    • В наше время только хорошо оплачиваемый труд превращает обезьяну в человека.
    • По данным опросов, больше всего сторонников независимости Шотландии живет в России:)
    • Вопрос армянскому радио:
      - Как назвать женщину, которая доканывает быстрее других?
      - Сука богомола!
    • Издательство Политкнига начала выпускать многотомное издание высказываний и речей великих деятелей Украины и ее граждан под названием "История Украины и современность". М. Задорнов в печали.
    • Папа мальчика, который стрелял в голубей голышами из рогатки во дворе, где припаркован Бентли, завтра идет брать кредит на 2 миллиона.
    • Девиз по жизни: "пи%%ец конечно, но погнали".
    • Разговор мужа и жены:
      — Котик, когда ты придешь домой?
      — Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придет пьяная свинья, которая после роботы посидит с друзьями.
    • Если ваш мужчина:
      1. Не грубит.
      2. Не пьет.
      3. Не бесит.
      4. Не сидит за компом.
      Тыкните в него палкой, скорее всего он сдох.
    • Если ваш мужчина:
      1. Не грубит.
      2. Не пьет.
      3. Не бесит.
      4. Не сидит за компом.
      Тыкните в него палкой, скорее всего он сдох.
    • Разговор мужа и жены:
      — Котик, когда ты придешь домой?
      — Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придет пьяная свинья, которая после роботы посидит с друзьями.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 09.09.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 09.09.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 09.09.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz