— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? — Разве они плохо прожарены? — Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Небольшой совет: Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз...
— Ты меня совсем не любишь? — Почему? Я же ставлю тебе лайки. — Ну ты ставишь их как-то не так, без чувства, не так как раньше...
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?
Проснулась Света утром вся в цветах... Боже, какая романтика! Огляделась, ... . твою мать, — клумба!
— Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения? — Прикинуться глухонемой!
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
Если вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох- говорят вид мха успокаивает-
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала...
В младших классах родители спрашивают у детей : Какую оценку получил? В средних: Много задали? А в старших: Ты в школе был?
? Простите, девушка, который час? ? Половина двенадцатого. ? Спасибо. ? И все? . . Ни Lкак вы прекрасны?, ни Lкак вас зовут?... Совсем о%%ели уже.
— А ты научишь меня делать то, что нельзя? — Тебе сколько лет? — 14. — Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
Товарищи! Уважайте своего начальника! ! Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он — целую группу!
Моя работа ? это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
Проснулась Света утром вся в цветах... Боже, какая романтика! Огляделась, ... . твою мать, — клумба!
? Простите, девушка, который час? ? Половина двенадцатого. ? Спасибо. ? И все? . . Ни Lкак вы прекрасны?, ни Lкак вас зовут?... Совсем о%%ели уже.
Сплотиться вокруг умного могут только умные, а вот сплотиться вокруг дурака - может большинство...
- Девушка, а хотите я подпишу вам книгу? - Свою книгу, классно..., вы писатель? - Да нет, не писатель, просто у меня подпись очень красивая.
Ну вот, посмотрел в окно и опять потянуло в дорогу! До ближайшего пивбара!
Мой кот гринписовец - после прогулки на улице, дома ид?т в туалет.
"Повзрослела" - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.
- Петр Иванович, почему на работу опоздали? - Пробки. Есть справка. - Какая справка? Какие пробки? Вы в двухстах метрах от работы живете! - Вот справка от врача. В ушах v пробки: будильник не услышал.
Вопрос Армянскому радио: - Что будет, если у черепахи случится запор? Ответ: - Осколочный взрыв.
Умею прощать, но всегда буду помнить и подъ?*ывать.
Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.
В ресторане китайской кухни: - Официант! Почему у меня в мухах плавает суп?
По сообщениям мировых информационных агентств, государственный долг Испании по итогам первого полугодия 2014 года впервые превысил триллион евро. - Офигеть! Оказывается, я на триллион евро богаче Испании!..
- Ну что, шкуру свою спасти прибежал? - Прибежал, господин дерматолог...
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин? - Очень ленивые голубцы! - Это как? - Капуста на балконе, фарш в морозилке!
Детективы расследуют преступление в отеле. - Следов нет никаких, сэр, действовали профессионалы. Вот только... Забыли смыть гавно в унитазе. - Отлично! Вот вам и след. Возьмите на анализ срочно. Через некоторое время звонок. - Сэр, эксперт сказал, что это поляки. - Отлично, но откуда такая уверенность? - Да у них вс? гавно - сплошные яблоки.
Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.
Девушки замуж выходят худенькими, чтобы легче в дом жениха проникнуть, а с годами толстеют, чтобы их оттуда вытолкать тяжелее было.
Обыкновенная сосиска хранит в себе намного больше страшных тайн, чем любое шпионское ведомство.
Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада. А на деле оказалось, что Европа - главный колхоз России!
Уровень энтузиазма и боевого духа в людях прямо пропорциональны удаленности от зоны боевых действий.
Под видом бархатных революций США экспортируют контрафакт демократии.
Новости 2015 года: В аэропорту Шереметьево задержан курьер сыра с плесенью, прибывший в Москву из Парижа. Из его прямой кишки бдительные таможенники извлекли больше двух килограммов сыра "Рокфор", что составляет около ста доз. По ценам ч?рного рынка гурманов Москвы - это целое состояние!
Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите е? вер?вкой или леской к монитору.
Ситуация на ближнем востоке и на Украине очень похожа. Вся проблема в Газе.
Для отправки гуманитарного конвоя в Киев объявляется по всей России сбор автомобильных покрышек.
- Что бы вам пожелать? - Денег. - Деньги ? это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра.
Гастарбайтеры из южных республик очень плохо знают русский, им невозможно объяснить, что СССР уже нет.
В школах Крыма 1 сентября вместо урока Мужества проведут уроки Вежливости.
Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.
Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lay's" мятный карась!".
В младших классах родители спрашивают у детей : Какую оценку получил? В средних: Много задали? А в старших: Ты в школе был?
— А ты научишь меня делать то, что нельзя? — Тебе сколько лет? — 14. — Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.
— Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения? — Прикинуться глухонемой!
6:00 — Эх, надо вставать... 6:15 — Ну все, встаю на счет три! Раз... Два... 9:50 — ТВОЮ МАТЬ!
Рынок. Бабулька продает зелья. — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка — Че за трава то? — Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: — срать будет шариками
"Люблю дождь — там легко спрятать слезы". Люблю землю — там легко спрятать труп.
Друг — это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушел.
