Цензуре-нет!

Анеки дня
Жизнь игра и все мы в ней актеры. Огорчает правда, что
спектакли иногда проходят в театре военных действий.

Девичья память не плохо помнит, она просто умеет забывать то, что ей не нужно.

Русский человек славится своим умением находить выход из
самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится
находить туда вход

Будь терпимей к чужим ошибкам. Может быть, ты и сам появился на свет по ошибке.

Самые прочные стены строятся не из камня и бетона, а из непонимания.

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи,
потому , что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.

Главное в шоу-бизнесе - неправильно сориентироваться.

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет... не про войну...

- Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5233 | Рейтинг:

Анеки дня)))
Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах
катаются монахени, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
- С?стры!!! Если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды с?дла...

Сидят близнецы в утробе матери:
- Смотри, смотри, папа идет!
- Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.

-О чем Вы думаете, Поручик?
-О том же, о чем и Вы, Hаташа.
-Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!

Ржевский: вы любите фильмы
- бесспорно
- а я с порно

- Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.

Возвращается муж в дугу пьяный среди ночи домой и падает в прихожей.
Жена затащила его в спальню, стала раздевать - смотрит -
х"ю презерватив болтается, сняла и запихала в сердцах ему в ж"пу.
Наутро мужик выходит из туалета в задумчивости и ошарашенности...
Жена игриво спрашивает:
- Ну как вчера с ДРУЗЬЯМИ отдохнул?
мужик понуро и нервно отвечает:
- Нет у меня больше друзей!

Теща: - Когда отходит мой поезд?
Зять: - Через 2 часа 34 минуты 40 секунд.

- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота,
особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!

Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести
мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
? А вы что дома один?
? Нет, жена на кухне.
? И вы что - не можете попросить жену???!!!
? Я стесняюсь...
Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 4243 | Рейтинг:

Анеки дня)))
Встречаются двое друзей:
- Как дела?
- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.
- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
- Да что ты? Ну-ка расскажи!
- Все очень просто: я трахаю твою.

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

Встретились как-то американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
? У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
? А у меня ? сколько звезд на небе.
Грузин:
? Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Большой плакат на здании религиозной общины: "ИИСУС
ЛЮБИТ ТЕБЯ!". Ниже дописка маркером: "ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ СЧИТАЮТ ,ЧТО ТЫ МУДАК"

Cвидание, парень девушке подливает вина
? Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то
? Подкашиваются?
? Нет, раздвигаются.

Первокурсники медицинского университета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал...

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 6008 | Рейтинг:

Анеки дня
Белая горячка у негра - особенно заметна.

Настоящий президент должен убедить, как минимум, трех:
- убедить свою жену в том, что это он - президент, а не она;
- убедить депутатов Государственной Думы в том, что это он принимает решения, а не они;
- убедить свой народ в том, что это он выбирает следующего президента, а не мы.

Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

Я в лесу увидел чудо!
Чудо видело меня
Если б я х@?во бегал -
Чудо б вы@бло меня!

- Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
- Так, понятно,... мы гарантию какую давали?
- Пожизненную.
- Раз сдох - гарантия кончилась

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?

Не так страшно видеть жениху платье невесты до свадьбы, как логи ее icq общения...

Маленький Петя по лесу гулял,
Хобботом яблоки с веток срывал,
Левым копытцем в лужу залез,
Тихо качался чернобыльский лес....
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4481 | Рейтинг:

Анеки дня
Анекдоты: Анеки дня

- Мой начальник всегда под мухой...
- Что - просто пьяный?
- Нет, просто говно!

Странно! - говорит он партнерше. - Как только я вас
приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой муж!

- Бармен, водки мне!
- У вас что-то случилось?
- Да... Я узнал,что такое минет...
- О..! Да это-же прекрасно давайте по-такому случаю шампанского за пол цены !?
- Нет..! Этот вкус сможет перебить только водка...

Девушка - парню:
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки...
И больше, пид@р вонючий, не смей надевать мои вещи!

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

- Бабушка, а я русский или еврей?
- А что такое, внучек?
- К нам в садик игрушки привезли, так я думаю, сломать или домой унести?

Жених с невестой в первую брачную ночь.
Жених: - Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.
Проходит час.
Невеста: - Когда же больно-то будет ?
Жених: - Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам !
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4926 | Рейтинг:


Анеки дня)))
Вечер. Мальчик играется в песочнице... Голос с балкона дома:
- "Вася, иди домой"
- "Иду, папа"
- "Я не папа, я-мама"
- "Та...Вас, голубых, разберешь"

Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..

Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей:
- Вы что, это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕHОК у тебя будет!!!!!!!!

"В радикальной организации по защите животных
отстреливают шубы и шьют себе из них зверьков!"

Без секса можно прожить, но стоит ли так мучиться?!

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...

Парень - девушке при знакомстве:
- Девушка, не желаете ли сходить в кино и потрахаться?
Получает пощечину со словами: Какой же ты нахал!
- Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?

в нашем мире всего 2 дерьмовых места осталось... оба в маршрутке!
первое - это там где все финансовые потоки ГАЗели через тебя проходят,
а второе - это где водитель ручкой коробки передач тебе постоянно отбивает левую коленную чашечку!

- дяденька, это вы танк подбили?
- я
- так это же был советский танк
- я, я

Менеджер4: ПИД@Р!!!
Менеджер4: извините, Александр Иванович, окошком ошибся.
Я: Ничего, бывает.
Менеджер4: Ну че, ты проспорил мне бутылку, я все-таки ему сказал это!! В логах все есть!!
Менеджер4: оп, вот щас реально окошком ошибся...

заходит илья муромец в ресторан
- ведро водки
официант приносит и спрашивает
- а что кушать будете?
- вот е? родимую я и буду кушат

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчера пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.
Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 5322 | Рейтинг:

Анеки дня))
Хакеpы из России взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft
выpажает им благодаpность - тепеpь вс? pаботает.

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду
я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем
идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

- Ну как тебе моя жена?
- Да...жена у тебя - просто клас!
- Отрезать ещ? кусочек?

Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу,что люди с недостаточным умственным и/или
сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки.Вот только не надо щас убирать руку с мышки-уже поздно)))

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным х*м, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
Ты такая большая и плачешь!!!
Дядя иди на х@й
Ты такая маленькая и ругаешься!!!
Дядя тебя х@й пойм?шь то я большая то я маленькая

Девушка пpиходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу,
говоpит:
- Папа, ты пpедставляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне
подходит какой-то пьяный подонок и пpедлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!

- Доктор, мне откусила руку акула!!!
- Да... Они это могут...

Если Вы белая и пушистая, то Вам пора в солярий и на эпиляцию.

- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

Ложимся с женой вчера спать?
Жена: Спокойной ночи?
Я: А супружеский долг?
Жена: Я тебе прощаю?.

- Пап, а кто такие трансвеститы?
- Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3957 | Рейтинг:
Популярность высоких и худых объясняет геометрия Сексуальная удовлетворенность в больших городах В женских телах зашифрован код сексуальности


Анеки дня)))
Анекдоты: Анеки дня)))

Если сердце не ответит - надо в печень постучать...

Отдам кактус в хорошие руки.

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той
стороны, одно с этой. Hа деревьях сидят две кукушки. Русская
кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается..

Джордж Буш старший утверждает, что Джордж Буш-младший просто его однофамилец.

Один Терафлю это 1024 Гигафлю или дофигищща Мегафлюев

Анекдоты: Анеки дня)))

У самураев был специальный меч чтобы харакири сделать, а у Ахилеса кусок пемзы.

Посмотрел я на соски -
от тоски нассал в носки...

2 старушки сидят на скамеечке в парке. Одна:
- Дорогая, мне так стыдно тебе об этом говорить, ведь мы уже 12 лет знакомы, но я забыла как тебя зовут.
Вторая щурится, морщится, чешет затылок и говорит:
- А как скоро тебе это надо знать?

Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows вс? время
повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

После принятия определ?нного количества, на Hовогодней
вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.

Год 2160. На телеэкранах страны бьют рекорды рейтингов такие передачи как:
''Фабрика звезд-276'', ''Последний герой-182'' и ''Дом-2''!

Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5119 | Рейтинг:

Анеки дня
Анекдоты: Анеки дня

В Новый год вс? сбывается, даже то, что в другое время сбыть не уда?тся!

Заходит в храм "Новый руский" и обращается к батюшке:
- Здарова братуха. Как делы, креньдель?
- Ты как в храме говориш? Выйди вон из храма!
- Ну, чувак, как знаеш. А я хотел на храм 10 штук кидануть.
- Ооооооооо........десять штук? Ну ты кореш внатуре козырной пацан

Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
--- Какие e тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная
Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше
Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит -
Серый Волк за пеньком притаился.
--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал.
Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в
чащобе под сосенкой волк притаился.
--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
--- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.

Самые популярные запросы в гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

Пошли две тетки на скачки. Ну, в лошадях ничего не
понимают, а на тотализаторе поиграть хочется.
Одна другой говорит:
- У тебя какой размер груди?
- Второй
- А у меня третий. Давай на пятую лошадь поставим!
Поставили на пятую, и она пришла первой.
На следующих выходных пошли их мужья. Они поняли
принцип, и один другого спрашивает:
- Ты сколько раз свою можешь?
- Я? Три.
- А я четыре!
Ну, и поставили они на лошадь номер семь. А первой пришла лошадь номер два.
Вывод: никогда не надо врать!

- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

Вовочка спрашивает у доктора:
- А может девочка забереминеть в 7 лет?
- Нет конечно!
- Вовочка нахмурился и подумал:" Вот шантажистка, эта Лена с 1-Б!"

-Я съела на ночь конфетку, скажи мне что-нибудь чтоб я сгорела со стыда!!!
-СГОРИ СО СТЫДА, ЖИРНОЕ ЧУДОВИЩЕ!!

Он валяется и читает книжку, а она глянцевый журнал.
Она: А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!!!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
В анус?! ШАМПАНСКИМ?!

Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4517 | Рейтинг:

Анеки)))
Анекдоты: Анеки)))

Обнаружена и уничтожена легендарная библиотека Дарьи Донцовой!

Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд.

-Вовочка,почему ты позволяешь себе прогуливать уроки?
-Потому,что я сплю с вами Марьиванна!

Заходит девочка лет 12 к врачу.
Доктор:
-И что у нас болит?
Девочка:
-Живот.
Док.:
-А чем ты ходишь в тулет? Колбаской? Кашицей? Или кругляшками?
Девочка:
-Гавном!

Новые российские доильные аппараты настолько мощные, что дают до 30 тыс тонн фарша в год.

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Ценник в магазине:
"Сок березовый с мякотью..."

Лев усторил в лесу субботник. Все звери вышли на уборку леса
- пашут без перекура. Тут медведь замечает, что зайца на
субботнике нет и бежит ко льву - жаловаться. Лев посылает
медведя к зайцу разобраться. Медведь прибежал и стучиться к зайцу, тот приоткрывает дверь,
З. - Что тебе надо. Косолапый!?

М. - Лева сказал, что бы на субботник выходил!!! З. - Слышь, Косолапый, вот ты когда ебешь я тебе мешаю?
М. - ???? нет...
З. - вот и пиздуй отсюда!!!
Медведь идет обратно загруженный и думает- А кого заяц
ебать то может? ведь все на субботнике?... Возвращается
обратно к зайцу и стучит, заяц приоткрыл дверь,
М. - Заяц а кого ты ебешь? ведь все на субботнике?
З. - Да ебал я ваш субботник!!!

Маленькая девочка:
- Мама, расскажи мне сказочку!
Мама:
- Щяс папа прид?т и расскажет сказку нам обеим...

Можно пить пиво по-немецки - с колбасками.
Можно по-английски - с чипсами.
Можно по-японски - с суши.
А я люблю по-русски - с водкой!

- Кто на земле самый компетентный?
- Х**. Он знает вс? и всегда.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4848 | Рейтинг:

Анеки...)))
Анекдоты: Анеки...)))

Жена мужу:
-Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на
работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
-Ничего страшного,я уже две недели,как там не работаю...

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пидарас ты, Володенька.

Вовочка спрашивает маму:
- А чьи у меня мозги?
- Ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины!
Анекдоты: Анеки...)))

Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет?

Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернется - выследи и убей.

А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовников?
Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век!
Лучшего места чем на обоях рабочего стола ПОД ПАНЕЛЬЮ ЗАДАЧ придумать нельзя!

- Дорогая, ну давай скорей займемся сексом?!
- Только не дави на меня!
- Хорошо! Ты будешь сверху!

- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!

Ксения Собчак не курит! Не рискует.

Жизнь, она как зебра - рано или поздно обязательно насрет!

Подруга наблюдала сцену в спортивной школе.
Занимается 5-летний мальчик. Тренер просит поднять гантели 20 раз.
М: Я не могу.
Т: Надо через не могу! Нужно пересилить себя!
М: Я не могу. Не могу считать до двадцати.....

На работу как на праздник... Весело позвякивая кандалами?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4457 | Рейтинг:

Анеки)))
Анекдоты: Анеки)))

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время
ремонта лопнувших труб отопления - после четыр?х часов
работы у сантехников неожиданно закончился мат

В школе ставят спектакль.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба"б!!!
Учительница:
Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба"б!!
Учительница:
Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте ещ? раз.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
Вовочка:
- А я - баклажан!!!
Учительница:
Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала - малинка
Отец сыну:
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!
- А конфетку?!
- Какую еще конфетку?
- А вот сосед дядя Леша мне всегда дает конфетку!

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти
достроили гостиницу, в которой будут жить.

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны.
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
- Да, конечно.
И вот после нескольких бокалов:
- Вы не подскажете, где тут туалет?
- Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.

Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет.

Новости: В Китае после отъезда русской сборной на Великой
Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

Разговаривают два приятеля:
- Что это у тебя такое лицо поцарапанное?
- Да понимаешь, вчера с Оленькой вечером катались на троллейбусе по
цветущим бульварам. Я читал ей стихи, дышал на ст?кла и выводил е? имя...
- А она тебя за это?!
- Представь себе... Она вообще не любит, когда ей на очки дышат..
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4032 | Рейтинг:

Анеки)))
Вовочка (В) пришел сдавать зачет. Ничего не знает, плавает.
МАриванна (М): Ну все, давай зачетку, двойку я тебе поставлю и вс?.
(В: Погодите МАриванна. Хотите я локоть свой укушу и Вы мне тройку поставте
(М): Да, ты не сможешь, не-не
(В): Ну один шанс!!!
(М) Ладно.
Ну В. как-то умудрился. и она ему ставит тройку.
(В) Марванна, погодите, а давайте, я укушу себя за ягодица.
(М) Бла-бла
(В) Бла-бла
Ну как-то прилег и укусил себя. Ставит четверку.
(В) Погодите, а хотите, я вам в рот дам, и кока-колой кон4у?
(М) ...
(В) ...
(М) Владимир, это же не кока-кола???!!
(В) Да? Извините, не получилось, ладно, ставте четверку.

Три возраста женщины.
До 3-х лет описанная красавица.
20 лет писанная красавица.
60 лет списанная красавица.

Попугаю дали виагру... Он выбежал во двор и поимел там всю
живность. Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец,
придумал: посадил попугая в морозилку, пусть, думает,
подмерзнет... Через два часа хозяин открывает морозилку и
видит попугая... в поту?! Хозяин в недоумении:
-Как?
А попугай:
Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице?

Сергей Зверев увеличил губы с помощью пылесоса и смекалки.

xxx: Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из Крыма.
xxx: Щас сижу, кручу в руках ключи откамеры хранения какого-то магазина.
xxx: Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере...
yyy: Кст, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу?
xxx: Мляяяяяяяяяяяя!!!!!!!!

Купили отец с сыном Жигуль. Неделю катались, через неделю
сдох движок. Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут.
Отец достает книгу - огромное такое описание машины и ее поломок-ремонтов.
- Вот, сынок, теперь это - наша Библия!
- Да нет, батя, теперь это - наша Кама-Сутра!!!

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье ? тонкими, прозрачными и короткими.

Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет,
и Земля опять становится беззащитной перед астероидами.

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили
молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги,
которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США.
Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом
инциденте виновата Россия.

После игры сборной России очень хочется что-то поменять!
Правильнее всего будет поменять гражданство.

Брюнетка блондинке говорит:
- Ну ты и дура!
Та доста?т помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:
- А так?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4606 | Рейтинг:

Анеки дня
Белоснежка говорит:
-Я самая красивая,самая офигенная,нету никого меня лучше. Дюймовочка:
- Я самая маленькая и нету никого меньше меня. Шрек:
-Я самый страшный.самый ужасный.
Идут дальше и видят дом с надписью"зеркало правды"
Заходит первой белоснежка. Вышла и говорит: Я не самая
красивая,есть еш? красивее спящая красавица.
Входит дюймовачка:
Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Выходит Шрек с бешеными глазами:
-БЛЯДЬ!!! КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

Мужик мыл окна на 14м этаже, неудачно оступился, сорвался.
Летит, на 10м этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмешь?
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, думает "Уж лучше б взял".
На 8м этаже высовывается рука, хватает его. Мужик:
- В рот возьму!
- А в жопу дашь?
- Никогда!
Отпускают, летит дальше, думает "Уж лучше б дал"
На 6м этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот бLя, даже выпить не с кем, одни пиDарасы летают...

Пидарас - это не тот, кто с мужиками трахается, а тот, кто, сидя у
костра, от спички прикуривает

Девушки - потрясающие существа! Сегодня звонит мне моя по
телефону, и прямо сходу происходит у нас такой диалог:
- У меня есть для тебя 2 новости. Хорошая и плохая.
- Ну, давай сначала плохую!
- Ты можешь стать отцом.
Я, несколько офигевший:
- А хорошая?
- Мы завтра идем в кино!

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой ?М?, другое под
буквой ?Ж?. Я взяла то, которое под буквой ?Ж?.
Я правильно поняла, ?Ж? - для женщин, ?М? - для мужчин?
- Нет, ?М? - для морды?

МарьИванна на уроке рисования.
- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку,
Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится.
Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но
сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Hу давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком...
- Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть
подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается
дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не
полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге
прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Hичего не случилось, дочка, просто еб$ться надо по-людски!!!

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
-Отпусти меня, любое желание исполню.
-Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах.
Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
-Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело.
Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
-Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле
катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а
почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на вс? положить.

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4685 | Рейтинг:

Анеки дня...)))
Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.

Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему
другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать!

При поиске файлов в Windоws ХР, в левом нижнем углу
маленькая собачка листает книжку. Листает она ее слева
направо символизируя, видимо, глубину идиотизма всей системы.

Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим.
Предупреждаю сразу - интернет есть!

Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага !
- На рабочий стол или в мобильный?

Кто не рискует, тот не пьет шампанское.. Зато пьет водку на могиле того, кто рискнул.

Секс по телефону.
- Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... ещ? немного и....
- Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

Мочевой пузырь - он как сердце: ему не прикажешь!

- Мыкола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка.
Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...

Три жены о мужьях:
- Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.
Вторая:
- Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
Третья:
- А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.

Абрам звонит домой:
- Сара, у меня партсобрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне дома напротив Абрам потягивается.
- Ты что там делаешь, Абраша?
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
- Исаак, Исаак, вставай, там тебе Абраша шах поставил!

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-
кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и,
по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- Зачем?

В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

Сенсация! Раскрылся главный обман советских
мультипликаторов! Мало кто помнит что чебурашку так назвал
грузчик овощного магазина, типа что ж ты опять
чебурахнулся! Как советский грузчик мог вместо на@&улся
сказать чебурахнулся? Настоящее имя чебурашки - Нае@нушка!!!

Петросян - шутки для тех у кого нет интернета.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4891 | Рейтинг:

Анеки дня...)))
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

2 подруги общаются. одна говорит: меня мама собирается
вести к гинекологу, а я то уже не девственница.узнает - убь?т!
что делать? а подруга ей: да ты не переживай. возьми пл?нку
от колбасы и вставь туда. Настал день идти к врачу.
Гинеколого смотрел смотрел...мать:ну что девственница?
гинеколог: да девственница то, девственница, да только я
первый раз вижу, чтоб на девственной плеве был указан срок годности...

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой?

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4344 | Рейтинг:

Анеки дня )))
- Девушка, а к чему вы больше всего испытываете слабость?
- К тому, что плохо лежит!
- А к тому, что плохо стоит ? испытываете?! ;)
- Если оно плохо стоит, у меня душа к нему увы, не лежит )

Как говорил один мой знакомый мазохист: ?Больно мне уж как-то хорошо!?

- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...

Муж звонит жене:
- Алло, дорогая, сегодня меня не жди!
- А что случилось?!
- Вечером я буду на собрании! У не? и останусь...

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный 3,14здец!!!!!

Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и
влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез??!!

В асе:
ххх:Кста, видел тут дефачку, твоя вылитая копия, всем похожа, и ростом, и лицом
ууу:Познакомился?
ххх:Дану, такая страшненькая...
ххх:ШУЧУ!!!
ххх:Тольк не обижайся
ууу:Да пошел ты

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!

- Звонил по горячей линии.
- Ну и как?
- Обжегся!

Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Тогда я лестницу убираю.

- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра ж суббота! Зачем вставать?
- Воду пить.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4842 | Рейтинг:

Анеки
Скажите мне в какой еще стране спирт хранится в
бронированных сейфах,
а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике??

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!...

Пора отпусков... На пляже у Черного моря пара... Жена лежит
на шезлонге... Мужик весом в 150 кг раздевается... Жена смотрит на него пристально...
Он:
- Любуешься!!???
Она:
- Издеваешься???

Министр обороны РФ Сергей Иванов выступает на пресс-конференции:
- Это наглая ложь, что российская армия совершает
преступления против человечины

За столом.
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

У Михаила Саакашвили спрашивают:
- Зачем вы жевали свой галстук во время эфира на Би-Би-Си?
- Слушай, дорогой, это был рекламный трюк, чтоб меня
показали все мировые телеканалы! Очень мудрую вещь скажу - иногда лучше жевать, чем говорить!

"Вырвал? Быстро на толчок!" - это указание тренера по штанге, а не то, что вы подумали.

Он: "Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
Она: "Может мне уйти?
Он: "Нет. даже не думай об этом!
Она: "Ты меня любишь?
Он: "Конечно!"
Она: "Ты мне когда-нибудь изменял?"
Он: "Нет, как тебе такое в голову пришло?"
Она: "Будешь меня целовать?"
Он: "Буду"!
Она: "Будешь меня бить?"
Он: "Ни в коем случае."
Она: "Могу тебе верить?"

ПОСЛЕ СВАДЬБЫ - ЧИТАТЬ СНИЗУ ВВЕРХ.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4998 | Рейтинг:

Анеки
- Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!..
- Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...

Встречаются две блондинки:
- Ты куда спешишь?
- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, аон мне жмет...

Самол?т потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный
оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел
спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей
за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но
я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на
маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, вс? понимаю, ради жизни человек способен на вс?...
Но, ?-мо?, самол?т же упал вчера вечером!!!

Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 2 часа ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Но ведь время-то прошло! Мне нужно знать, сколько времени!
- 2 часа 5 минут.
Через 5 минут снова звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?..
- *б вашу мать, Рабинович!! Приезжайте в участок и
забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идикасюдаблять!

- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

Отец ревет в бешенстве:
- Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:
- Клянусь, это больше не повторится!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3847 | Рейтинг:


Анеки
- Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной,
как при случайном ударе молотком по пальцу

Подходят к молодому человеку темные личности.
- Это ограбление! Живо! Ценности сюда!
- Да вы что, какие ценности! Я же программист!
- А, ну тогда это запрос! Живо! SELECT * FROM Карманы!

- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Какие-то гопники хотели отнять пакет с колбасой, но я отмахался!

- А вы умеете читать мысли?
- Только свои. И только со словарем.

А ведь если подумать, гордое американское US (Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты), простой сменой раскладки
превращается в простое русское ГЫ...

Объявление на дверей мастерской по ремонту: "Ремонтируем вс?!".
Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает".

Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы
занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Жизнь - забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.

- А как раньше с модемной связью мучались? Я уже и не помню...
- Это когда в тринадцать лет собираешься пodpочить на
поpносайт и успеваешь кончить до того, как он загрузится..

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4373 | Рейтинг:

Анеки дня...)))
Девушка в нижнем белье - это все еще одетая девушка!

До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...

Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.

Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле.

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным...

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Nokia 3310.

Если ваша девушка оказалась не девушкой - радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно, а было мучительно приятно.

Могу ли я рассчитывать на долю с 250-ти тысяч, если именно я попросил маму о братике?

Единственный ограничитель скорости в России - это
моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4220 | Рейтинг:

Анеки
Анекдоты: Анеки

Объявление по радио:
Уважаемые женщины, внимание, в городском парке появился
сексуальный маньяк. Проезд автобусами N.2 и N.5.

Интеллигентный человек, чтобы сделать людям приятное,
будет делиться с ними горестями, а не радостями.

Слово "инженер" из директорских уст звучит как нечто
среднее между "студент" и "сукин сын".

- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

Именно благодаря оборонительным войнам Московское
княжество разрослось до размеров Российской Империи.

Знаете ли вы?
- Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- Сrtl+С, Сtrl+V!

- Где ты работаешь?
- В морге.
- Кем?
- Мерчендайзером.

- Спортсмены! Получая медали на Олимпиаде-2008,
опасайтесь китайских подделок!

Супружеский долг - вещь серьезная: не нагрубишь - не выспишься.

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, посоветуй, как мне быть: жениться на богатой
пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без
преданного, которую я люблю?
- Ну, конечно же на молоденькой, ведь это же ЛЮБОВЬ!!!
Кстати, а что это за вдова, где живет?

- Говорят, что мужчины любят глазами...
- А почему же тогда Ваня ходит в ч?рных очках?
- Предохраняется!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4785 | Рейтинг:

Анеки дня
Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед, кричит:
- Миколо!! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
- Микола, ты шо спокойный какий!?
- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!

Знаете ли вы, что
Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать.

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

Не откладывай на завтра то, что можно было сделать неделю
назад - теперь уже можно просто забить на это!

Кто рано встает - тому Бог парковочное место дает.

Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка."

Разговаривает девочка с вибратором: "Ну что ты так трясешься? У меня это тоже в первый раз!"

По дискавери слышала: Мы находимся на Аляске, это опасное
и суровое место, ведь от сюда до России 80 километров?

Даже самую унылую комнату украшают дети... красиво расставленные по углам...

У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в
рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4180 | Рейтинг:

Анеки дня
Анекдоты: Анеки дня

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся!

Вопрос армянскому радио:
- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

Товарищ гашиш, у меня сегодня бабушка приезжает , не
могли вы бы меня, на час раньше отпустить

Программист просыпается с бодуна, поворачивается на бок - рядом девушка:
- Опа! Обнаружено новое устройство ввода- вывода.

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.

Секретарша спрашивает у шефа:
? А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
? Потому что сама когда-то была моей секретаршей?

В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.

Сенсация! Александра Друзя в дом принес не аист, а хрустальная сова!

В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
Он найд?т их всех! Ужас прид?т к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!

Папа - дочке:
- Настенька, ну посмотри, какой бабушка с дедушкой торт
принесли!.. Сбегай за пузырем, а?

- В продажу поступил детский набор ?Юный разведчик?. В
комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4403 | Рейтинг:

Анеки дня :)
Анекдоты: Анеки дня :)

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- Ок! Понял... Едем к тебе...

"Маша, ну сделай мне минет..."
"Иди нафиг!"
"Маша, ну я всегда мечтал о минете за рулем..."
"Миша, получишь права - будет тебе минет, а пока я за рулем - никаких минетов!"

Медсестра отожгла...
Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят
одного психа с перерезанными венами.
Сестра осмотрела его и говорит:
- Сейчас парнишка уйд?т - я тебе расскажу, как вены
перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...

Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй
сзади, а третьему она делает минет... Вдруг один из мужиком захохотал.
Другие у него спрашивают:
- Ты что?
- Да так, анекдот вспомнил...
- Расскажи.
- Сейчас...
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я умоляю! Только не пошлый...

- Я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну проебала...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4046 | Рейтинг:
МЕНЮ
Картинки Анекдоты Истории Фотоприколы Девушки +18 Жесть Знаменитости Видео приколы Разное Новости Новые статьи


Девушки без трусиков
Нудистские пляжи
Девушки в нижнем белье
Пирсинг и тату на интимных местах
Девушки без трусиков
Раздетые девушки
Эротическая модель Матильда
Девушки без трусиков
Раздетые девушки
Эротическая модель Матильда
XXX-рисунки
Ежедневная эротика
Эротическая модель Матильда
Девушки позируют
Ежедневная эротика
Эротическая модель Матильда
Раздетые девушки
Ежедневная эротика
Эротическая модель Матильда
Девушки со стройными ногами
Эротическая модель Этери
Эротическая модель Ефимия
Эротическая модель Фаня
Эротическая модель Вета
93| 94| 95| 96| 97| 98| 99| 100| 101|
Контакты
webmaster@boxmail.biz