Цензуре-нет!

Анекдоты + смешные короткие истории
"Что мужчина знает о женщине?"- так назвал свою книгу один американец, отпечатавший ее с совершенно пустыми страницами. Каждый экземпляр в типографии был запаян полиэтиленовой пл?нкой. Книгу начали раскупать. Автор стал миллионером. Претензий к автору быть не может, поскольку он считает, что мужчины ничего не знают о женщинах. Теперь люди уже знают, что книга пустая, но продолжают ее покупать уже в качестве сувенира.

Один парень по вечерам всегда подглядывал в бинокль за девушкой, живущей напротив. Однажды утром у него в квартире раздается телефонный звонок и приятный женский голос спрашивает: - Послушай, ты вчера не заметил, куда я дела свои колготки?
Дальше... | Комментарии: (4) | Прочли: 18050 | Рейтинг:

12 советов отдыхающим на пляже
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в январе она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4858 | Рейтинг:

Анеки :-D
- У меня муж - тормоз!!!
- ???
- Когда все уже вокруг болеют свиным, он еле-еле заболел куриным!


Деревня в российской глубинке, весна 2009 года. Простой русский мужик
решил зарезать свою простую русскую свинью. Намешал баланды в тазик,
вывел свинью из хлева, чухает е? за ухом, что-то ласково-успокаивающее
приговаривает, а за спиной держит длиннющий ножичек... Свинья понюхала
баланду и вдруг начинает оглушительно чихать. Мужик в панике бросает
нож, зажимает нос и рот рукой и пулей вылетает со двора. Свинья,
удовлетвор?нно похрюкивая, начинает чавкать баландой, а про себя думает:
"Ну держитесь с-с-с-суки! В этом году вы у меня пожр?те свежины!"


Радует глаз новый сборник анекдотов про Штирлица: анекдоты все те же,
зато буквы - РАЗНОЦВЕТНЫЕ!


Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Блять! Ч? за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?!


Посмотрел "Спокойной ночи малыши". Хрюши нет. Гриппует наверное...


Когда слышишь фразу: "Мне бы ваши проблемы!", то понимаешь, что у
человека - совсем нет проблем, но ему очень хочется их заиметь.

anekdot.ru
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4669 | Рейтинг:

Анекдоты :-D
- Дорогая, хочешь, я для тебя достану зведу?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?


Вода минеральная "Целебный родник".
Состав: концентрат родниковой воды, вода.
Минимальное содержание родниковой воды: 50%


Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже вс? есть,
либо уже ничего не надо


- Почему сисадмину бывает трудно найти девушку?
- Девушек отпугивает такой вид извращения, как "трахаться с
корпоративной сеткой."


Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ в
ближайшее время мир охватит пандемия пандыного гриппа из Китая,
слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из
России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения
австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но
самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и
не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным
вымиранием.

anekdot.ru
Дальше... | Комментарии: (2) | Прочли: 4488 | Рейтинг:

Анеки :)))
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера
говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что них*я он
не будет добрым....


На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает
старую помятую машину.
- Вы оштрафованы, - объясняет полицейский водителю, - Вы ехали 80.
- Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что скорость была
120? Я хочу машину продать подороже.


Покупатель:
- Какие у вас ужасные цены!
Продавец:
- Уверяю вас, это по-Божески!
Покупатель:
- А так иногда хочется по-человечески!


кризис - это когда заряжаешь мобильник на работе, чтобы сэкономить на
электричестве


1-ое мая - это праздник тех, у кого еще есть работа.


- А какой термин врачи пользуют для синдрома "седина в бороду - бес в
ребро"?
- Предынфарктный кобелизм.
Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 4804 | Рейтинг:


Анеки сегодня :)))
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да ещ? и борщом облилась!


Анна Семенович готовится стать мамой. Для кормления будущего ребеночка уже отрастила
такие молочные железы, что малыш будет обеспечен не только материнским молоком, но и
сливками, сметаной, творогом и маслом.


Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещ? в
эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещ? вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещ? в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещ? в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте вс? это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5275 | Рейтинг:

Анекдоты :-D
Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода
или молоко их решают.


Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно
думает.


Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс,
в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты
в зубах.


Города нужно строить в деревне. Там воздух чище.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4763 | Рейтинг:
Популярность высоких и худых объясняет геометрия Сексуальная удовлетворенность в больших городах В женских телах зашифрован код сексуальности


Анеки))
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.


- Папа, а кто такие олигархи?
- Олигархи, сынок, это они как волки в лесу.
- А лисы кто?
- Лисы, это губернаторы и прочие правители местного значения.
- А зайцы?
- Зайцы вс? всем обещают и ничего не делают, это депутаты.
- А управляет всеми медведь?
- Точно, сынок!
- А Путин у них дрессировщик?
- Вроде того, а чего ты спрашиваешь?
- Да нам сочинение задали - ?Роль Путина в истории России?.


И что характерно, в психушках сейчас тоже где-то поровну Путиных и
Медведевых...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 6936 | Рейтинг:

Анеки :-)))
- Читал ЖЖ Медведева?
- Угу. Даже решил камент оставить. Не успел напечатать "Превед Медвед",
в дверь уже позвонили. Еле "ев" дописал.
http://chepe77.livejournal.com/


Вся страна шумно отметила 10-летие решения Аллы Пугач?вой окончательно
покинуть сцену. В рамках юбилея состоятся концерты Аллы Борисовны в 14
городах России, в 6 городах ближнего зарубежья, а также два бенефиса в
столицах и съ?мки нового фильма.


Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах. Это же как надо рот
растягивать, чтобы их кусать!


- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не
прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!


Создал Бог людей, всем раздал различные умения и таланты, а одному
чуваку было влом в очереди стоять, и он остался не у дел... Опомнился,
приходит к Создателю:
- Тяжело мне, не умею я ни строить, ни рисовать, ни готовить, ничего,
короче, не умею. А жить-то надо! Че делать?...
Подумал Бог и дал ему уверенность в собственной важности и
исключительности.
Это помогло чуваку не только выжить, но и весьма хорошо устроиться. Он
сумел убедить всех остальных людей, что достоин ими руководить...


Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас,
женщин, всегда жд?т сюрприз!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4370 | Рейтинг:

Анеки - анеки :))))
- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса!
Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня ?В мире животных? смотрела, и там
кроликов показывали, а они мясо не едят.

- А чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет
общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

Молодой хозяйке на заметку: Если вы с мужем ид?те в гости, а там будут
незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока....

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают
твою одежду!

Есть два вида людей: я и остальные.

Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти,
сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4585 | Рейтинг:

Анеки :))) ...

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!


... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве
она изображена в виде дупла.

Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г.
на 6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен
в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.


Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - коз?л.


У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...


Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...


Начальник подчиненному:
- Ты елку ставил?
- Ставил.
- Шампанское пил? Президента слушал?
- Слушал.
- Хлопушки хлопал?
-Хлопал.
- А в шаблоне бланка тяжело 2006 на 2007 перебить?
- Нет.
Начальник бросает принесенный ему подчиненым документ ему же в рожу:
- Ну С Новым Годом тебя Сидоров!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5467 | Рейтинг:

Анеки из жизни. Подборка (bash.org.ru)

xxx: Купили печенье, только из-за названия
xxx: Печенье Сюрприз с начинкой х/з ?4
kravich: у меня мелкая звукоснимателем работает
kravich: везешь ее в коляске, а она гудит себе под неровности дороги )

Преподша по философии выдала: Ваши мозги -- это смазочный материал для поезда, который увезет Россию в будущее.
он: ) Недавно обсуждался вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков... Про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол... Зато едят - ложку Активии на обед... Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, сцуко, как кабан :-D
она: Неееее, смотри шире.
На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты... Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб жениться смог....
И при этом он все время жрет, сцуко, как кабан :-D
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5081 | Рейтинг:

Анеки дня
Жизнь игра и все мы в ней актеры. Огорчает правда, что
спектакли иногда проходят в театре военных действий.

Девичья память не плохо помнит, она просто умеет забывать то, что ей не нужно.

Русский человек славится своим умением находить выход из
самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится
находить туда вход

Будь терпимей к чужим ошибкам. Может быть, ты и сам появился на свет по ошибке.

Самые прочные стены строятся не из камня и бетона, а из непонимания.

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи,
потому , что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.

Главное в шоу-бизнесе - неправильно сориентироваться.

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет... не про войну...

- Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5249 | Рейтинг:

Анеки дня)))
Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах
катаются монахени, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
- С?стры!!! Если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды с?дла...

Сидят близнецы в утробе матери:
- Смотри, смотри, папа идет!
- Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.

-О чем Вы думаете, Поручик?
-О том же, о чем и Вы, Hаташа.
-Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!

Ржевский: вы любите фильмы
- бесспорно
- а я с порно

- Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.

Возвращается муж в дугу пьяный среди ночи домой и падает в прихожей.
Жена затащила его в спальню, стала раздевать - смотрит -
х"ю презерватив болтается, сняла и запихала в сердцах ему в ж"пу.
Наутро мужик выходит из туалета в задумчивости и ошарашенности...
Жена игриво спрашивает:
- Ну как вчера с ДРУЗЬЯМИ отдохнул?
мужик понуро и нервно отвечает:
- Нет у меня больше друзей!

Теща: - Когда отходит мой поезд?
Зять: - Через 2 часа 34 минуты 40 секунд.

- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота,
особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!

Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести
мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
? А вы что дома один?
? Нет, жена на кухне.
? И вы что - не можете попросить жену???!!!
? Я стесняюсь...
Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 4254 | Рейтинг:

Анеки дня)))
Встречаются двое друзей:
- Как дела?
- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.
- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
- Да что ты? Ну-ка расскажи!
- Все очень просто: я трахаю твою.

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

Встретились как-то американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
? У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
? А у меня ? сколько звезд на небе.
Грузин:
? Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Большой плакат на здании религиозной общины: "ИИСУС
ЛЮБИТ ТЕБЯ!". Ниже дописка маркером: "ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ СЧИТАЮТ ,ЧТО ТЫ МУДАК"

Cвидание, парень девушке подливает вина
? Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то
? Подкашиваются?
? Нет, раздвигаются.

Первокурсники медицинского университета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал...

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 6059 | Рейтинг:

Анеки дня
Белая горячка у негра - особенно заметна.

Настоящий президент должен убедить, как минимум, трех:
- убедить свою жену в том, что это он - президент, а не она;
- убедить депутатов Государственной Думы в том, что это он принимает решения, а не они;
- убедить свой народ в том, что это он выбирает следующего президента, а не мы.

Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

Я в лесу увидел чудо!
Чудо видело меня
Если б я х@?во бегал -
Чудо б вы@бло меня!

- Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
- Так, понятно,... мы гарантию какую давали?
- Пожизненную.
- Раз сдох - гарантия кончилась

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?

Не так страшно видеть жениху платье невесты до свадьбы, как логи ее icq общения...

Маленький Петя по лесу гулял,
Хобботом яблоки с веток срывал,
Левым копытцем в лужу залез,
Тихо качался чернобыльский лес....
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4493 | Рейтинг:

Анеки дня
Анекдоты: Анеки дня

- Мой начальник всегда под мухой...
- Что - просто пьяный?
- Нет, просто говно!

Странно! - говорит он партнерше. - Как только я вас
приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой муж!

- Бармен, водки мне!
- У вас что-то случилось?
- Да... Я узнал,что такое минет...
- О..! Да это-же прекрасно давайте по-такому случаю шампанского за пол цены !?
- Нет..! Этот вкус сможет перебить только водка...

Девушка - парню:
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки...
И больше, пид@р вонючий, не смей надевать мои вещи!

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

- Бабушка, а я русский или еврей?
- А что такое, внучек?
- К нам в садик игрушки привезли, так я думаю, сломать или домой унести?

Жених с невестой в первую брачную ночь.
Жених: - Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.
Проходит час.
Невеста: - Когда же больно-то будет ?
Жених: - Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам !
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4939 | Рейтинг:

Анеки дня)))
Вечер. Мальчик играется в песочнице... Голос с балкона дома:
- "Вася, иди домой"
- "Иду, папа"
- "Я не папа, я-мама"
- "Та...Вас, голубых, разберешь"

Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..

Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей:
- Вы что, это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕHОК у тебя будет!!!!!!!!

"В радикальной организации по защите животных
отстреливают шубы и шьют себе из них зверьков!"

Без секса можно прожить, но стоит ли так мучиться?!

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...

Парень - девушке при знакомстве:
- Девушка, не желаете ли сходить в кино и потрахаться?
Получает пощечину со словами: Какой же ты нахал!
- Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?

в нашем мире всего 2 дерьмовых места осталось... оба в маршрутке!
первое - это там где все финансовые потоки ГАЗели через тебя проходят,
а второе - это где водитель ручкой коробки передач тебе постоянно отбивает левую коленную чашечку!

- дяденька, это вы танк подбили?
- я
- так это же был советский танк
- я, я

Менеджер4: ПИД@Р!!!
Менеджер4: извините, Александр Иванович, окошком ошибся.
Я: Ничего, бывает.
Менеджер4: Ну че, ты проспорил мне бутылку, я все-таки ему сказал это!! В логах все есть!!
Менеджер4: оп, вот щас реально окошком ошибся...

заходит илья муромец в ресторан
- ведро водки
официант приносит и спрашивает
- а что кушать будете?
- вот е? родимую я и буду кушат

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчера пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.
Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 5347 | Рейтинг:

Анеки дня))
Хакеpы из России взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft
выpажает им благодаpность - тепеpь вс? pаботает.

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду
я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем
идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

- Ну как тебе моя жена?
- Да...жена у тебя - просто клас!
- Отрезать ещ? кусочек?

Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу,что люди с недостаточным умственным и/или
сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки.Вот только не надо щас убирать руку с мышки-уже поздно)))

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным х*м, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
Ты такая большая и плачешь!!!
Дядя иди на х@й
Ты такая маленькая и ругаешься!!!
Дядя тебя х@й пойм?шь то я большая то я маленькая

Девушка пpиходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу,
говоpит:
- Папа, ты пpедставляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне
подходит какой-то пьяный подонок и пpедлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!

- Доктор, мне откусила руку акула!!!
- Да... Они это могут...

Если Вы белая и пушистая, то Вам пора в солярий и на эпиляцию.

- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

Ложимся с женой вчера спать?
Жена: Спокойной ночи?
Я: А супружеский долг?
Жена: Я тебе прощаю?.

- Пап, а кто такие трансвеститы?
- Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3965 | Рейтинг:


Анеки дня)))
Анекдоты: Анеки дня)))

Если сердце не ответит - надо в печень постучать...

Отдам кактус в хорошие руки.

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той
стороны, одно с этой. Hа деревьях сидят две кукушки. Русская
кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается..

Джордж Буш старший утверждает, что Джордж Буш-младший просто его однофамилец.

Один Терафлю это 1024 Гигафлю или дофигищща Мегафлюев

Анекдоты: Анеки дня)))

У самураев был специальный меч чтобы харакири сделать, а у Ахилеса кусок пемзы.

Посмотрел я на соски -
от тоски нассал в носки...

2 старушки сидят на скамеечке в парке. Одна:
- Дорогая, мне так стыдно тебе об этом говорить, ведь мы уже 12 лет знакомы, но я забыла как тебя зовут.
Вторая щурится, морщится, чешет затылок и говорит:
- А как скоро тебе это надо знать?

Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows вс? время
повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

После принятия определ?нного количества, на Hовогодней
вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.

Год 2160. На телеэкранах страны бьют рекорды рейтингов такие передачи как:
''Фабрика звезд-276'', ''Последний герой-182'' и ''Дом-2''!

Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5130 | Рейтинг:

Анеки дня
Анекдоты: Анеки дня

В Новый год вс? сбывается, даже то, что в другое время сбыть не уда?тся!

Заходит в храм "Новый руский" и обращается к батюшке:
- Здарова братуха. Как делы, креньдель?
- Ты как в храме говориш? Выйди вон из храма!
- Ну, чувак, как знаеш. А я хотел на храм 10 штук кидануть.
- Ооооооооо........десять штук? Ну ты кореш внатуре козырной пацан

Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
--- Какие e тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная
Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше
Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит -
Серый Волк за пеньком притаился.
--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал.
Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в
чащобе под сосенкой волк притаился.
--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
--- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.

Самые популярные запросы в гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

Пошли две тетки на скачки. Ну, в лошадях ничего не
понимают, а на тотализаторе поиграть хочется.
Одна другой говорит:
- У тебя какой размер груди?
- Второй
- А у меня третий. Давай на пятую лошадь поставим!
Поставили на пятую, и она пришла первой.
На следующих выходных пошли их мужья. Они поняли
принцип, и один другого спрашивает:
- Ты сколько раз свою можешь?
- Я? Три.
- А я четыре!
Ну, и поставили они на лошадь номер семь. А первой пришла лошадь номер два.
Вывод: никогда не надо врать!

- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

Вовочка спрашивает у доктора:
- А может девочка забереминеть в 7 лет?
- Нет конечно!
- Вовочка нахмурился и подумал:" Вот шантажистка, эта Лена с 1-Б!"

-Я съела на ночь конфетку, скажи мне что-нибудь чтоб я сгорела со стыда!!!
-СГОРИ СО СТЫДА, ЖИРНОЕ ЧУДОВИЩЕ!!

Он валяется и читает книжку, а она глянцевый журнал.
Она: А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!!!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
В анус?! ШАМПАНСКИМ?!

Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4534 | Рейтинг:

Анеки)))
Анекдоты: Анеки)))

Обнаружена и уничтожена легендарная библиотека Дарьи Донцовой!

Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд.

-Вовочка,почему ты позволяешь себе прогуливать уроки?
-Потому,что я сплю с вами Марьиванна!

Заходит девочка лет 12 к врачу.
Доктор:
-И что у нас болит?
Девочка:
-Живот.
Док.:
-А чем ты ходишь в тулет? Колбаской? Кашицей? Или кругляшками?
Девочка:
-Гавном!

Новые российские доильные аппараты настолько мощные, что дают до 30 тыс тонн фарша в год.

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Ценник в магазине:
"Сок березовый с мякотью..."

Лев усторил в лесу субботник. Все звери вышли на уборку леса
- пашут без перекура. Тут медведь замечает, что зайца на
субботнике нет и бежит ко льву - жаловаться. Лев посылает
медведя к зайцу разобраться. Медведь прибежал и стучиться к зайцу, тот приоткрывает дверь,
З. - Что тебе надо. Косолапый!?

М. - Лева сказал, что бы на субботник выходил!!! З. - Слышь, Косолапый, вот ты когда ебешь я тебе мешаю?
М. - ???? нет...
З. - вот и пиздуй отсюда!!!
Медведь идет обратно загруженный и думает- А кого заяц
ебать то может? ведь все на субботнике?... Возвращается
обратно к зайцу и стучит, заяц приоткрыл дверь,
М. - Заяц а кого ты ебешь? ведь все на субботнике?
З. - Да ебал я ваш субботник!!!

Маленькая девочка:
- Мама, расскажи мне сказочку!
Мама:
- Щяс папа прид?т и расскажет сказку нам обеим...

Можно пить пиво по-немецки - с колбасками.
Можно по-английски - с чипсами.
Можно по-японски - с суши.
А я люблю по-русски - с водкой!

- Кто на земле самый компетентный?
- Х**. Он знает вс? и всегда.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4860 | Рейтинг:

Анеки...)))
Анекдоты: Анеки...)))

Жена мужу:
-Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на
работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
-Ничего страшного,я уже две недели,как там не работаю...

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пидарас ты, Володенька.

Вовочка спрашивает маму:
- А чьи у меня мозги?
- Ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины!
Анекдоты: Анеки...)))

Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет?

Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернется - выследи и убей.

А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовников?
Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век!
Лучшего места чем на обоях рабочего стола ПОД ПАНЕЛЬЮ ЗАДАЧ придумать нельзя!

- Дорогая, ну давай скорей займемся сексом?!
- Только не дави на меня!
- Хорошо! Ты будешь сверху!

- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!

Ксения Собчак не курит! Не рискует.

Жизнь, она как зебра - рано или поздно обязательно насрет!

Подруга наблюдала сцену в спортивной школе.
Занимается 5-летний мальчик. Тренер просит поднять гантели 20 раз.
М: Я не могу.
Т: Надо через не могу! Нужно пересилить себя!
М: Я не могу. Не могу считать до двадцати.....

На работу как на праздник... Весело позвякивая кандалами?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4465 | Рейтинг:

Анеки)))
Анекдоты: Анеки)))

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время
ремонта лопнувших труб отопления - после четыр?х часов
работы у сантехников неожиданно закончился мат

В школе ставят спектакль.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба"б!!!
Учительница:
Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба"б!!
Учительница:
Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте ещ? раз.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
Вовочка:
- А я - баклажан!!!
Учительница:
Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала - малинка
Отец сыну:
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!
- А конфетку?!
- Какую еще конфетку?
- А вот сосед дядя Леша мне всегда дает конфетку!

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти
достроили гостиницу, в которой будут жить.

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны.
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
- Да, конечно.
И вот после нескольких бокалов:
- Вы не подскажете, где тут туалет?
- Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.

Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет.

Новости: В Китае после отъезда русской сборной на Великой
Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

Разговаривают два приятеля:
- Что это у тебя такое лицо поцарапанное?
- Да понимаешь, вчера с Оленькой вечером катались на троллейбусе по
цветущим бульварам. Я читал ей стихи, дышал на ст?кла и выводил е? имя...
- А она тебя за это?!
- Представь себе... Она вообще не любит, когда ей на очки дышат..
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4046 | Рейтинг:

Анеки)))
Вовочка (В) пришел сдавать зачет. Ничего не знает, плавает.
МАриванна (М): Ну все, давай зачетку, двойку я тебе поставлю и вс?.
(В: Погодите МАриванна. Хотите я локоть свой укушу и Вы мне тройку поставте
(М): Да, ты не сможешь, не-не
(В): Ну один шанс!!!
(М) Ладно.
Ну В. как-то умудрился. и она ему ставит тройку.
(В) Марванна, погодите, а давайте, я укушу себя за ягодица.
(М) Бла-бла
(В) Бла-бла
Ну как-то прилег и укусил себя. Ставит четверку.
(В) Погодите, а хотите, я вам в рот дам, и кока-колой кон4у?
(М) ...
(В) ...
(М) Владимир, это же не кока-кола???!!
(В) Да? Извините, не получилось, ладно, ставте четверку.

Три возраста женщины.
До 3-х лет описанная красавица.
20 лет писанная красавица.
60 лет списанная красавица.

Попугаю дали виагру... Он выбежал во двор и поимел там всю
живность. Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец,
придумал: посадил попугая в морозилку, пусть, думает,
подмерзнет... Через два часа хозяин открывает морозилку и
видит попугая... в поту?! Хозяин в недоумении:
-Как?
А попугай:
Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице?

Сергей Зверев увеличил губы с помощью пылесоса и смекалки.

xxx: Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из Крыма.
xxx: Щас сижу, кручу в руках ключи откамеры хранения какого-то магазина.
xxx: Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере...
yyy: Кст, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу?
xxx: Мляяяяяяяяяяяя!!!!!!!!

Купили отец с сыном Жигуль. Неделю катались, через неделю
сдох движок. Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут.
Отец достает книгу - огромное такое описание машины и ее поломок-ремонтов.
- Вот, сынок, теперь это - наша Библия!
- Да нет, батя, теперь это - наша Кама-Сутра!!!

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье ? тонкими, прозрачными и короткими.

Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет,
и Земля опять становится беззащитной перед астероидами.

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили
молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги,
которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США.
Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом
инциденте виновата Россия.

После игры сборной России очень хочется что-то поменять!
Правильнее всего будет поменять гражданство.

Брюнетка блондинке говорит:
- Ну ты и дура!
Та доста?т помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:
- А так?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4618 | Рейтинг:
МЕНЮ
Картинки Анекдоты Истории Фотоприколы Девушки +18 Жесть Знаменитости Видео приколы Разное Новости Новые статьи


Самые сексуальные попки. Девочки в трусиках и без трусиков. Мега подборка.
Девушки снимаются
Девушки позируют
Девушки в купальниках
Девушки в купальниках
Красивые девушки
Красивые девушки
Девушки снимаются
Раздетые девушки
Эротическая модель Леонида
Девушки в купальниках
Эротическая модель Лайма
Бесстыжие девушки
Девушки в купальниках
Бесстыжие девушки
Эротическая модель Дина
Эротическая модель Леонида
Девушки в купальниках
Эротическая модель Леонида
Эротическая модель Дина
Девушки со стройными ногами
Эротическая модель Этери
Эротическая модель Ефимия
Эротическая модель Фаня
Эротическая модель Вета
93| 94| 95| 96| 97| 98| 99| 100| 101|
Контакты
webmaster@boxmail.biz