Цензуре-нет!

Анекдоты за 07.08.2014

    • Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до ее возвращения.
    • Умение не придавать значения — на много ценнее, чем умение прощать. Ибо прощать мы вынуждены то, чему уже успели придать значение.
    • Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит:
      — Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.
    • — Побольше страсти! — говорит режиссер оперному тенору. — Неужели вы никогда не любили?
      — Любил, — отвечает тенор. — Но никогда при этом не пел.
    • Люблю наши приметы. Рассыпала соль — к ссоре, разбила тарелку — на счастье, пересолила — влюбилась. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что это просто руки из жопы. ))))))))))
    • Женский тост:
      Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
      — Воды-ы-ы...
      Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше.
      Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
      — Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.
    • И запомните мужики: Бойкот женщине невозможен — как только вы перестаете с ней говорить, она решает, что вы начали ее слушать-
    • Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
      — Это как?
      — Мягкие волосы, и характер мягкий; жесткие v упрям, как черт!
      — А лысые?
      — Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
    • — Ты почему такая пьяная?
      — Меня Юлька напоила!
      — А ты что, отказаться не могла?
      — Она мне угрожала!
      — Чем?
      — Если я не выпью, она мне больше не нальет!
    • Товарищ Сталин посмотрел новый советский фильм. Не понравилось.
      — Режиссера — расстрелять, сценариста — расстрелять, актерам — по десять лет без права переписки.
      — Товарищ Сталин, это их первая картина, они сделают выводы. Может, достаточно выговора?
      — Ну что же? . . Можно и выговор...
    • Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул носом воздух, и голосом, поразившим публику своею силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику: "Господи, и здесь тоже воняет! ", после чего удалился. Мнения критиков разделились...
    • Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.
      Дама не слишком образованная:
      — Чего это он впал в истерику?
      Дама более образованная:
      — Видите ли, раньше это считалось грехом...
    • В доме дальнобойщика, когда папа спит, кто-то из членов семьи обязательно должен сидеть рядом и смотреть в окошко.
    • Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку:
      — Придурок, носки сними, всю аллею спалишь! . .
    • — Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму.
      — Ну, и что ты Жора хочешь мне про нее рассказать?
      — Моня твою мать, ты когда мне долг отдашь?
    • — Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму.
      — Ну, и что ты Жора хочешь мне про нее рассказать?
      — Моня твою мать, ты когда мне долг отдашь?
    • Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку:
      — Придурок, носки сними, всю аллею спалишь! . .
    • — Побольше страсти! — говорит режиссер оперному тенору. — Неужели вы никогда не любили?
      — Любил, — отвечает тенор. — Но никогда при этом не пел.
    • Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит:
      — Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.
    • Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.
      Дама не слишком образованная:
      — Чего это он впал в истерику?
      Дама более образованная:
      — Видите ли, раньше это считалось грехом...
    • Рассказать вам, от чего человек становится черствым и циничным? от того, что его предавали, бросали или меняли на других людей, за которых он мог отдать если не все, то очень многое.
    • Спрашиваю мужа:
      LТы поел? ?
      Тот меня передразнивает: LТы поел? ?
      Я: LХватит меня передразнивать?
      Муж снова: LХватит меня передразнивать! ?
      Я: LЯ так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение! ? Муж: LДа поел я-?)))))
    • Если я — часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне.
      ( Пауло Коэльо)
      Если нет — пошел в жопу.
      (Фаина Раневская)
    • Почта России. Письмо должно быть долгожданным
      Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
      АВТОВАЗ. Понять и простить.
      РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.
      Газпром. Мечты сбываются. У нас.
      McDonаld-s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
      Московское метро. Сближаем людей.
      МТС. Местами Тебя Слышно.
    • Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.
    • Если я — часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне.
      ( Пауло Коэльо)
      Если нет — пошел в жопу.
      (Фаина Раневская)
    • Почта России. Письмо должно быть долгожданным
      Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
      АВТОВАЗ. Понять и простить.
      РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.
      Газпром. Мечты сбываются. У нас.
      McDonаld-s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
      Московское метро. Сближаем людей.
      МТС. Местами Тебя Слышно.
    • Украина - это нацистское государство. Оно подняло на щит самые низменные лозунги и ценности. У его президента руки по локоть в крови украинских граждан. Украина, как может, отравляет жизнь россиянам. В общем, пока долг за газ не отдадут, не будем с ними дружить!
    • Из-за гигантских размеров коррупции в России санкции до народа просто не доходят.
    • Улыбайтесь!
      Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.
    • - ААА! Сегодня Камеди-клаб зажигает как никогда, помру со смеха!
      - Да это же прямая трансляция заседания Украинской Верховной Рады, Камеди-клаб через час.
    • Шансы украинской армии взять Донецк и Луганск уменьшаются с каждым днем.
      Потому что с каждым дн?м там оста?тся вс? меньше того, что ещ? можно взять.
    • Министр энергетики Украины потребовал от Газпрома возобновить поставку газа в кредит на основании того, что девичья фамилия его прапрапрапрабабушки была Ланнистер, а ведь всем известно, что Ланнистеры всегда платят долги.
    • - Госдума вернула зимнее время. Лета не будет.
      - А разница с Европой теперь будет 3 часа?
      - Разница с Европой у нас около двухсот лет...
    • С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.
    • И сказал Господь - " Слушайся мужа своего " и добавил шепотом, но делай вс? по-своему.
    • В школе не учат говорить матом, поэтому большинство людей не умеет им пользоваться культурно.
    • Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом.
      Рецепт рассказывать отказалась. Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню и обнаружил там только кетчуп, упаковку из-под макарон и банку из-под собачьего корма... А собаки-то у не? нет!
    • Порошенко поддержал польскую акцию "съешь яблоко назло Путину" и предложил свой вариант акции.
      В Украине она стартует в декабре: "отморозь уши назло Путину".
    • Неплохой способ завязать знакомство:
      - Девушка, вы не знаете, как лучше всего потратить мою зарплату?
    • Сентябрь, дополнительная сессия, студент в пятый раз пересда?т высшую математику. Преподаватель в отчаянии:
      - Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
      - Могу.
      - Задавайте.
      - Ряд Фурье...
      - Хорошо, рассказывайте.
      Студент, подумав:
      - Блин, а можно другой вопрос?
    • Диалог в Киеве:
      - Вот кляты москали. Пришли и Крым взяли. А у нас ни газа, ни горячей воды.
      - Точно. Крым взяли, а Киев не захотели.
    • Пока все говорили "на Украине" там все было тихо и спокойно, как только хохлы стали требовать, чтобы говорили "в Украине", так сами и оказались - в ...
    • Экзамены - это когда внезапно начинаешь верить в Бога, приметы, удачу, судьбу и талисманы.
    • Симметричные меры: Россия запретила ввоз крупного рогатого скота, а Европа - въезд мелкого...
    • В обиход прочно вошло выражение: "Ну тут даже Псаки все понятно!"
    • Есть такое сокращение: "ГБУЗ КО ОКОХБВЛ Кемеровской области".
      Если повторить несколько раз, можно вызвать Ктулху.
    • Кирилл завел девушку. Интересуется, как ухаживать, чем кормить?
    • Креативная реклама на дверях кафе:
      "Вы голодны? Мы вас накормим!
      Хотите пить? Мы дадим вам напиться...
      Вам одиноко? Мы дадим вам напиться...".
    • Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело...
      - Жене изменял?
      - Ну, как бы...
      - Ясно. Налоговую обманывал?
      - Нет, ну не то, чтобы, но...
      - Тоже ясно.
      И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
      Подводят итог:
      - В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство тво? чего стоит! Короче - хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
      Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
      Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Пал?ным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
      - Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
      Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскр?бы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
      Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
      - Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
      - А-а-а... Скажите, это вот вс? вокруг - это ад?
      - Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!
    • Если вы пошл?те наугад на любой российский мобильный номер смс-ку с текстом "П*здец!", ваш абонент в любой точке России понимающе вздохн?т и не потребует никаких объяснений.
    • Все мужчины одинаковы. Только длина и толщина разная.
      Василь Лукаш
    • Бери кредит, если знаешь, как не вернуть.
    • Берегите себя - не заглядывайте в телефон мужа.
      Мужа берегите тоже - убирайте свой подальше.
    • Постановление Следственного Комитета России: Во исполнение решения Печерского суда г. Киева Министр Обороны России Шойгу экстрадируется в г. Киев под конвоем из 50 000 солдат, 500 танков и 50 самолетов штурмовой авиации.
    • Если ты летаешь от счастья, проверь, может, тебя просто надули-
    • Скоро мне вс? это надоест, и я выброшусь из окна. Когда жив?шь на первом этаже, можно позволить себе такие капризы.
    • Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
      — Пап, а 4 туза — это хорошо?
      Батя сквозь зубы:
      — Да. Хорошо.
      Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
      — Жаль, что у тебя их не было.
    • Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
      — Пап, а 4 туза — это хорошо?
      Батя сквозь зубы:
      — Да. Хорошо.
      Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
      — Жаль, что у тебя их не было.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 07.08.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 07.08.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 07.08.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz