Цензуре-нет!

Анекдоты за 15.08.2014

    • Василиса Прекрасная отправила СМС сообщение своей подруге Марье Искуснице:
      — Маша, представляешь, закрутила здесь роман со Змеем-Горынычем и была огорошена.
      Оказывается у него не только головы три
    • Жена в постели с вопросом к мужу:
      — А скажи, милый, ты поначалу называл меня
      « солнышком», а после свадьбы только « зайкой»!
      Почему?
      — Ну... Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь « капусту»!
    • — Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
      — Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
    • С 1 июля запретили носить кружевное белье. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на что содержу ребенка — это неважно, а вот какие на мне трусы — проблема на государственном уровне!
    • v Какая милая девочка! Сколько тебе?
      v Сто грамм.
    • — Что делаешь?
      — Засыпаю
      — Без меня?
      — Трупы б₴@#ь землей засыпаю! Че к ним хочешь?
    • Есть два типа государственной измены: при первом граждане изменяют государству, при втором v наоборот.
    • — Иванов, почему вы спите на работе?!
      — Понимаете, шеф, мне мой маленький ребенок всю ночь спать не давал-
      — Завтра возьмите его с собой на работу v пусть он здесь вам спать не дает!
    • Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
    • В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы
    • Единственные расходы, которые мужчина готов немедленно понести при знакомстве с женщиной ? это расходы на презервативы.
    • — У тебя все подруги страшные!
      — А у тебя все друзья пьют!
      — Потому что у тебя все подруги страшные!
    • — Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
      — А ты что сам поесть не в состоянии?
    • — Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
      — Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
    • vА борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
      v Умею!
      v А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
      v А чтоб свекровь не пи**дела под руку!
    • vА борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
      v Умею!
      v А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
      v А чтоб свекровь не пи**дела под руку!
    • — Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
      — Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
    • — Что делаешь?
      — Засыпаю
      — Без меня?
      — Трупы б₴@#ь землей засыпаю! Че к ним хочешь?
    • — У тебя все подруги страшные!
      — А у тебя все друзья пьют!
      — Потому что у тебя все подруги страшные!
    • — Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
      — А ты что сам поесть не в состоянии?
    • Василиса Прекрасная отправила СМС сообщение своей подруге Марье Искуснице:
      — Маша, представляешь, закрутила здесь роман со Змеем-Горынычем и была огорошена.
      Оказывается у него не только головы три
    • — Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
      — Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
    • Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
      Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!
    • v Какая милая девочка! Сколько тебе?
      v Сто грамм.
    • Жена в постели с вопросом к мужу:
      — А скажи, милый, ты поначалу называл меня
      « солнышком», а после свадьбы только « зайкой»!
      Почему?
      — Ну... Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь « капусту»!
    • После операции больная интересуется у врача:
      — Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
      — Трудно сказать,- расстерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....
    • Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
      Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!
    • Жена говорит мужу:
      - Мне срочно нужна норковая шуба!
      - У тебя же есть?
      - У меня из кусочков, а мне надо цельную. У нас у всей бухгалтерии уже цельные, и только я одна как лошара!
      - У всей бухгалтерии - это у одной Люськи?
      - Ну нет, у двоих тоже есть!
      - А я хочу фотоаппарат Canon 5Dmark2! - говорит муж.
      - У тебя же уже есть!
      - Ну, так у меня есть 5D, а я хочу 5Dmark2. А то у всех есть, а я один как лошара!
      - Ну, тебе-то просто хочется, а мне... необходимо!..
    • Россия поднялась с колен, посмотрелась в зеркало и решила, что пора сесть на диету.
    • - Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!
    • Говорят, доверие между влюбленными начинается с секса без резинки. Фигня - это гормоны. А вот обмен кредитками с пином и паролями от ВК - это доверие!
    • - Продавец, мне эти штаны к лицу?
      - А вы что, собрались в них лицо носить?
    • - Представь - тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты. Спасти ты можешь только одного из них. И кого же ты спас?шь?
      - Я плавать не умею.
    • тебя обижали с детства? твоя жизнь не удалась?
      ты ненавидишь всех людей и мечтаешь причинять им боль и страдания?
      тогда эта работа для тебя!!
      Федеральная Служба Судебных Приставов - приходи работать и отомсти человечеству!!
    • После взлома усилена защита аккаунта Медведева в Твиттере. Вместо пароля "123" установлен пароль "qwerty".
    • Есть миллиардеры, есть миллионеры, а я тысячник :)
    • Мы обращаемся ко всем неравнодушным людям, к тем, кто сохранил в себе удивительную способность - сострадать оказавшимся в беде. Посмотрите вокруг v как еще много нуждающихся в вашем добром сердце и великодушии. А мы лишь поможем вам. Поможем найти тех, кто волею злой судьбы нуждается в этом сильнее всего. Отправьте СМС со словами LЛишь бы харя не треснула? на номер -ХХХХ-, и ваши 1000 рублей будут перечислены на счет компании LРОСНЕФТЬ?. Спешите делать добро!
    • До Путина дошли слухи, что продукты стали исчезать в магазинах. Решил проверить. Загримировался, наклеил бороду, усы, отправился смотреть. Зашел в один - сыры, колбасы, лосось, все местное. Зашел в другой - то же самое. В третий - выбор еще больше. Спрашивает у продавца:
      - Скажите, а это все по каким-то талонам, или карточкам?
      Продавец:
      - Да нет, берите сколько хотите и что хотите.
      - Я могу, например, взять 10 кг сыра и столько же сервелата?
      Продавец, опасливо оглянувшись по сторонам, заговорщически шепчет:
      v Дурак, бери больше. Сегодня Путин ходит по магазинам, а завтра опять ничего не будет.
    • Стою в пробке, смотрю из своей японской малолитражки на даму элегантного возраста в крузаке и думаю - здорово ездить на такой машине...А она тоже на меня смотрит. Наверное думает - здорово быть молодой.
    • Торговое лобби продавило санкции против Запада. Распродадут таки залежавшийся импорт!
    • "А у меня жена очень добрая" - говорят те, кому не досталась красивая.
    • Юннаты, после брачного периода у ежиков, отлавливают самцов и мажут их израненные животики зеленкой.
    • Покидая большую восьм?рку, не забудь золотое правило: "Уходя, выключи свет и перекрой газ!".
    • Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами.
      Только арматурой, лопатой, топором или бейсбольной битой.
    • У Жириновского угнали новый навороченный LМерседес?. Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
      v Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
      Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
      v Ну, кто угнал?
      v Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!
    • Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.
    • Жена:
      - Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
      Муж встревожено:
      - Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.
    • Лена ждала своего парня из армии, а что ещ? делать в тюрьме?
    • наконец-то запад применил по настоящему жесткие санкции против России:
      сегодня сломали любимый твиттер Димочки Медведева. Как заявил МИД РФ - это беспрецедентно жестокая и циничная, нарушающая права человека акция.
    • Сколько же вокруг нас злобы и негатива!? Почему нельзя быть добрее и приветливее по отношению друг к другу, твари вы поганые?
    • Алиса, в стране п**дец!
    • Это неловкое чувство, когда лето уже заканчивается, а ты вс? ещ? ходишь белая, как сметана, и жирная, как сметана.
    • Смотрю на содержимое моего холодильника и понимаю, что санкции я вв?л ещ? лет десять назад.
    • Вымыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве...
    • Новый "Lay's" со вкусом перечня запрещ?нных к ввозу продуктов!..
    • ты любишь воровать, но боишься?
      ты любишь делать пакости исподтишка?
      тогда эта работа для тебя!!!
      Московский Эвакуатор - воруй без опасения для государства!!!
    • У меня есть я. Вместе мы непременно справимся.
    • В ухрюпинском супермаркете поставили урны для сортировки мусора: пластик, стекло, бумага. Перед закрытием пришли уборщицы и сложили вс? в один мешок.
    • Жена:
      - Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
      Муж встревоженно:
      - Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.
    • После операции больная интересуется у врача:
      — Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
      — Трудно сказать,- расстерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....
    • Cегодня -20, завтра +3.
      Погода, ты пьяна, иди домой
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 15.08.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 15.08.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 15.08.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz