Василиса Прекрасная отправила СМС сообщение своей подруге Марье Искуснице: — Маша, представляешь, закрутила здесь роман со Змеем-Горынычем и была огорошена. Оказывается у него не только головы три
Жена в постели с вопросом к мужу: — А скажи, милый, ты поначалу называл меня « солнышком», а после свадьбы только « зайкой»! Почему? — Ну... Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь « капусту»!
— Дорогой, я шубу хочууууууууууу... — Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
С 1 июля запретили носить кружевное белье. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на что содержу ребенка — это неважно, а вот какие на мне трусы — проблема на государственном уровне!
v Какая милая девочка! Сколько тебе? v Сто грамм.
— Что делаешь? — Засыпаю — Без меня? — Трупы б₴@#ь землей засыпаю! Че к ним хочешь?
Есть два типа государственной измены: при первом граждане изменяют государству, при втором v наоборот.
— Иванов, почему вы спите на работе?! — Понимаете, шеф, мне мой маленький ребенок всю ночь спать не давал- — Завтра возьмите его с собой на работу v пусть он здесь вам спать не дает!
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы
Единственные расходы, которые мужчина готов немедленно понести при знакомстве с женщиной ? это расходы на презервативы.
— У тебя все подруги страшные! — А у тебя все друзья пьют! — Потому что у тебя все подруги страшные!
— Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит... — А ты что сам поесть не в состоянии?
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. — Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
vА борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка? v Умею! v А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?! v А чтоб свекровь не пи**дела под руку!
vА борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка? v Умею! v А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?! v А чтоб свекровь не пи**дела под руку!
— Дорогой, я шубу хочууууууууууу... — Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
— Что делаешь? — Засыпаю — Без меня? — Трупы б₴@#ь землей засыпаю! Че к ним хочешь?
— У тебя все подруги страшные! — А у тебя все друзья пьют! — Потому что у тебя все подруги страшные!
— Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит... — А ты что сам поесть не в состоянии?
Василиса Прекрасная отправила СМС сообщение своей подруге Марье Искуснице: — Маша, представляешь, закрутила здесь роман со Змеем-Горынычем и была огорошена. Оказывается у него не только головы три
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. — Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота! Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!
v Какая милая девочка! Сколько тебе? v Сто грамм.
Жена в постели с вопросом к мужу: — А скажи, милый, ты поначалу называл меня « солнышком», а после свадьбы только « зайкой»! Почему? — Ну... Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь « капусту»!
После операции больная интересуется у врача: — Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? — Трудно сказать,- расстерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....
Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота! Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!
Жена говорит мужу: - Мне срочно нужна норковая шуба! - У тебя же есть? - У меня из кусочков, а мне надо цельную. У нас у всей бухгалтерии уже цельные, и только я одна как лошара! - У всей бухгалтерии - это у одной Люськи? - Ну нет, у двоих тоже есть! - А я хочу фотоаппарат Canon 5Dmark2! - говорит муж. - У тебя же уже есть! - Ну, так у меня есть 5D, а я хочу 5Dmark2. А то у всех есть, а я один как лошара! - Ну, тебе-то просто хочется, а мне... необходимо!..
Россия поднялась с колен, посмотрелась в зеркало и решила, что пора сесть на диету.
- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!
Говорят, доверие между влюбленными начинается с секса без резинки. Фигня - это гормоны. А вот обмен кредитками с пином и паролями от ВК - это доверие!
- Продавец, мне эти штаны к лицу? - А вы что, собрались в них лицо носить?
- Представь - тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты. Спасти ты можешь только одного из них. И кого же ты спас?шь? - Я плавать не умею.
тебя обижали с детства? твоя жизнь не удалась? ты ненавидишь всех людей и мечтаешь причинять им боль и страдания? тогда эта работа для тебя!! Федеральная Служба Судебных Приставов - приходи работать и отомсти человечеству!!
После взлома усилена защита аккаунта Медведева в Твиттере. Вместо пароля "123" установлен пароль "qwerty".
Есть миллиардеры, есть миллионеры, а я тысячник :)
Мы обращаемся ко всем неравнодушным людям, к тем, кто сохранил в себе удивительную способность - сострадать оказавшимся в беде. Посмотрите вокруг v как еще много нуждающихся в вашем добром сердце и великодушии. А мы лишь поможем вам. Поможем найти тех, кто волею злой судьбы нуждается в этом сильнее всего. Отправьте СМС со словами LЛишь бы харя не треснула? на номер -ХХХХ-, и ваши 1000 рублей будут перечислены на счет компании LРОСНЕФТЬ?. Спешите делать добро!
До Путина дошли слухи, что продукты стали исчезать в магазинах. Решил проверить. Загримировался, наклеил бороду, усы, отправился смотреть. Зашел в один - сыры, колбасы, лосось, все местное. Зашел в другой - то же самое. В третий - выбор еще больше. Спрашивает у продавца: - Скажите, а это все по каким-то талонам, или карточкам? Продавец: - Да нет, берите сколько хотите и что хотите. - Я могу, например, взять 10 кг сыра и столько же сервелата? Продавец, опасливо оглянувшись по сторонам, заговорщически шепчет: v Дурак, бери больше. Сегодня Путин ходит по магазинам, а завтра опять ничего не будет.
Стою в пробке, смотрю из своей японской малолитражки на даму элегантного возраста в крузаке и думаю - здорово ездить на такой машине...А она тоже на меня смотрит. Наверное думает - здорово быть молодой.
Торговое лобби продавило санкции против Запада. Распродадут таки залежавшийся импорт!
"А у меня жена очень добрая" - говорят те, кому не досталась красивая.
Юннаты, после брачного периода у ежиков, отлавливают самцов и мажут их израненные животики зеленкой.
Покидая большую восьм?рку, не забудь золотое правило: "Уходя, выключи свет и перекрой газ!".
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой, топором или бейсбольной битой.
У Жириновского угнали новый навороченный LМерседес?. Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит: v Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину! Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении: v Ну, кто угнал? v Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!
Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.
Жена: - Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев. Муж встревожено: - Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.
Лена ждала своего парня из армии, а что ещ? делать в тюрьме?
наконец-то запад применил по настоящему жесткие санкции против России: сегодня сломали любимый твиттер Димочки Медведева. Как заявил МИД РФ - это беспрецедентно жестокая и циничная, нарушающая права человека акция.
Сколько же вокруг нас злобы и негатива!? Почему нельзя быть добрее и приветливее по отношению друг к другу, твари вы поганые?
Алиса, в стране п**дец!
Это неловкое чувство, когда лето уже заканчивается, а ты вс? ещ? ходишь белая, как сметана, и жирная, как сметана.
Смотрю на содержимое моего холодильника и понимаю, что санкции я вв?л ещ? лет десять назад.
Вымыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве...
Новый "Lay's" со вкусом перечня запрещ?нных к ввозу продуктов!..
ты любишь воровать, но боишься? ты любишь делать пакости исподтишка? тогда эта работа для тебя!!! Московский Эвакуатор - воруй без опасения для государства!!!
У меня есть я. Вместе мы непременно справимся.
В ухрюпинском супермаркете поставили урны для сортировки мусора: пластик, стекло, бумага. Перед закрытием пришли уборщицы и сложили вс? в один мешок.
Жена: - Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев. Муж встревоженно: - Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.
После операции больная интересуется у врача: — Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? — Трудно сказать,- расстерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....
Cегодня -20, завтра +3. Погода, ты пьяна, иди домой
