- Это у тебя нож? Зачем он тебе? - Вам. - Чего? - К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
- Дежурный! Почему у вас все сотрудники ходят пьяные в гудок? - Товарищ полковник, неделю назад мы изъяли крупную партию конопли, алкогольный перегар отлично забивает запах дури. Это скоро закончится, всего два брикета травы осталось. - Почему мне не доложили?!!! Немедленно прекратить курить вещественные доказательства! Всех разжалую! Чтоб до вечера все остатки конопли были у меня на даче!
- Кумир v это тот, до кого тяжело дотянуться руками. - А вы попробуйте гнилыми помидорами.
Не так труден путь к процветанию, как назойливы дураки, регулирующие движение.
- Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке?= - Разведчик! - В смысле? - Ну, в смысле, выпивку искал халявную! - А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим...
- У россиян теперь есть только два места для отдыха - Крым и Колыма. - А почему не Сочи? - Сочи бл%дь дорого.
В украинском вопросе почти весь мир против нас, и только свиньи v за.
- Я не могу из букв А, Ж, О и П собрать слово "Вечность"! - Попробуй И, Н, П, Т и У. - А получится? - Ну, 15 лет же как-то получалось!
Есть два типа государственной измены: при первом граждане изменяют государству, при втором v наоборот.
? Ты вообще с головой своей-то дружишь?! ? Конечно, мы даже спим с ней вместе-
Сегодня у Люси разгрузочный день, поэтому в "Макдональдс" она пришла пешком.
Украина войд?т в историю как страна, народ которой решил, что не хочет жить плохо и... стал жить ещ? хуже!
- Можешь не сомневаться, подонок, я вс? дерьмо из тебя выбью! - А можно клизму молча ставить?
В Думе на повестке дня 2 варианта санкций:
1. Пересадить народонаселение на отечественные продукты 2. Пересадить чиновников на отечественные автомобили
Единогласно принят 1-ый вариант.
- Смотрю, классный у тебя планшет. Много заплатил? - В подарок к телефону дали! - Ого. Сколько ж за телефон надо было переплатить, чтобы к нему ещ? и планшет подарили?!
ВТБ проспонсировал культпоход сборной по футболу в Третьяковскую галерею. Это и все, что ему доступно после санкций...
В ответ на санкции Запада сколковские уч?ные предложили вместо инъекций ботокса использовать укусы отечественных шмелей.
Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!".
В обиход прочно вошло выражение: "Ну тут даже Псаки все понятно!" Известно, что раньше употреблялась пословица - "Это и ?жику понятно!" Из чего следует, что Псаки - это на самом деле переодетый ?ж.
В любой непонятной ситуации бомби Ирак. L США
- Что вы можете сказать о вашем новом компьютере? - Красивый, л?гкий, с огромным экраном, -, а главное - очень быстрый: сломался при первом включении.
Наши депутаты очень мудрые. Они сначала запретили мат, и лишь потом решили удвоить себе зарплаты. Именно в этом порядке!
В связи с принятием антитабачного закона депутаты теперь бегают курить за Кремль.
Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
- Опаньки! А слона-то мы и не приметили! - Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!
Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавало на поверхности, то это говно, а не решение.
О том, что мужчины вс? делают через жопу, говорит тот факт, что они женщин всегда начинают рассматривать с этого места. Василь Лукаш
В жизни каждого человека наступает такой момент, когда человек понимает, что этот момент наступил.
Единственные расходы, которые мужчина готов немедленно понести при знакомстве с женщиной ? это расходы на презервативы.
Работник Ухрюпинского мясокомбината попытался было вынести со склада продукцию, но был пойман с потрохами.
Англия... +30?С... люди обливаются водой прямо на улицах. Америка... +35?С... люди падают в обмороки от тепловых ударов. И только нашу страну не победить: при +40?С в тени мы окучиваем картошку и пь?м водку!
Патриотизм - это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка.
Прогулки с женой среди изобилия мини юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.
О глобальном потеплении на земле говорит тот факт, что в 20-х годах прошлого века женщины носили панталоны, в 50-х v семейные трусы, в 80-х v плавки, а теперь v стринги. Василь Лукаш
МВД Украины приняло решение не впускать в страну 500 российских деятелей культуры. На территории РФ, тем временем, недоумевают, где они их всех в таком количестве в России нашли?
Вопрос Армянскому радио: - Как на фотографиях избавиться от эффекта красных глаз? Ответ: - Лучшее средство v закуска.
Мы ввели санкции против Европы или объявили голодовку?
Грузинский полицейский, гнавшийся за бандитом, вош?л в азарт и обогнал его.
Мужская логика вынуждает меня полагаться исключительно на женскую интуицию.
RU. - А у нас в квартире газ, а у вас? UA. - А у нас есть что пожрать! RU. - Бл..дь!
Среднестатистический американец потребляет ресурсов в 3 раза больше, чем житель Европы, в 5 раз больше чем житель России, в 25 раз больше чем житель Китая и в 50 раз больше чем житель Бангладеш.
То есть, для того чтобы спасти от голодной смерти 50 человек в Бангладеш, надо убить 25 китайцев или 10 русских или трех европейцев или всего одного американца.
Да здравствует гуманизм!
В слове "мы" - сто тысяч "я"! 50 тысяч шизофреников подтверждают это.
Сотрудники Интерпола что-то опять напутали с фамилией Коломойский и объявили в международный розыск Ткач?ва.
Российская авиакомпания "Доброл?т" предлагает своим клиентам новые недорогие маршруты: Домодедово-Шереметьево, Шереметьево-Внуково, Внуково-Домодедово.
Жена криминального олигарха очень нервничает, когда муж вез?т е? на природу.
Побережье океана. Мужчина несколько часов неподвижно сидит, глядя на волны. К нему подходит турист: - Извините, я смотрю, вы почти три часа непрерывно сидите и любуетесь океаном. Вы, наверное, художник или писатель? - Я - чиновник. Мне просто нравится: вс? прямо как на работе: волна - откат, волна - откат...
Уже в 15-й раз в Польше с неизменным успехом проходит акция "насри в штаны назло Путину", посвященная летним учениям российской армии у западной границы.
Старый еврей звонит в КГБ: - Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки? - Разумеется. - Только советской разведки или любой?
Чем больше я читаю газеты и смотрю новости по телевизору, тем отч?тливее понимаю: валить надо не из России, а с планеты!
Разговор двух подруг. — Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила? — Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто — заработала.
Армянское радио спросили: — Чем отличаются дети прошлого века от нынешнего? В прошлом веке дети создавали бардак на полу, а в этом — на рабочем столе компьютера.
Раньше, в случае опасности, население скупало соль и спички. Теперь скупает французские вина и пармезан.
Маленького мальчика Вовочку перевели в другой детсад. И вот он сидит рядом с девочкой на горшке и разговаривают. Обо всем поговорили и тут девочка спрашивает; ты кто? Мальчик или девочка? Вовочка, растерянно, так я не знаю. Девочка ему: ты поднимись и я тебе скажу. Тот привстал, а девочка и говорит-ты мальчик. А, как ты угадала? Так у тебя носочки синие.
— Что нельзя показывать своей второй половинке? — Свою первую половинку.
Ненавижу когда говорят: "Мне бы твои проблемы". Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже мылом веревку мазал.
Муж звонит: ? Дорогая, я в магазине, что брать? ? Любимый, бери кассу!
— Идиота за версту видно. — Да, я вас издалека заметил.
Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите "я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее".
— Я от Синагоги. — А, вы от еврейской общины? — Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!
Разговаривают две подруги: — Представляешь, он, чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать! — Ого! Он у тебя такой хороший! ? — Что "ого"-то? Машина-то моя!
Мужчина в своей жизни должен совершить как минимум два героических поступка сказать девушке « выходи за меня замуж» и через годы « иди спать, я сам помою эту гору посуды».
Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали. — Слушай мы вчера пиво пили? — Пили! — А водку? — Пили! — А коньяк? — Пили! — И ракетное топливо пили? — Ну да! — А ты ср*ть ходил? — Нет еще. — И не ходи, Я из Токио звоню!
— Здравствуйте, а Вася выйдет? — Нет, Вася под амнистию не попал...
Разговор двух подруг. — Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила? — Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто — заработала.
— Идиота за версту видно. — Да, я вас издалека заметил.
— Здравствуйте, а Вася выйдет? — Нет, Вася под амнистию не попал...
Разговаривают две подруги: — Представляешь, он, чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать! — Ого! Он у тебя такой хороший! ? — Что "ого"-то? Машина-то моя!
— Что нельзя показывать своей второй половинке? — Свою первую половинку.
Армянское радио спросили: — Чем отличаются дети прошлого века от нынешнего? В прошлом веке дети создавали бардак на полу, а в этом — на рабочем столе компьютера.
Маленького мальчика Вовочку перевели в другой детсад. И вот он сидит рядом с девочкой на горшке и разговаривают. Обо всем поговорили и тут девочка спрашивает; ты кто? Мальчик или девочка? Вовочка, растерянно, так я не знаю. Девочка ему: ты поднимись и я тебе скажу. Тот привстал, а девочка и говорит-ты мальчик. А, как ты угадала? Так у тебя носочки синие.
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: ? L-не могу оставить тебя на такой длительный период без ceкcа, поэтому в ceкc-шопе купил тебе робота-? Жена: ? " -да как ты мог подумать- да я никогда ни с кем тебе не изменю- даже с роботом-? Муж: ? L-ну-как знаешь- Если вдруг передумаешь просто крикни ? ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает-? Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: ? " жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА-может попробовать- чего даром стоит? -? Жена решается: ? L-ЛЕЛИК КО МНЕ! ? ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного ceкcа, ее покидают силы, но одна проблема- жена не знает как его выключить. Изнеможденная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: ? L-Михалыч-есть дело на бутылку! Крикни ? ЛЕЛИК КО МНЕ-? Михалыч не долго думая: ? L-ЛЕЛИК КО МНЕ-? Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: ? L-Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ-? Михалыч: ? L-Тихо, ... ДЬ- Я не знаю ГДЕ ВСЕ! , -НО-ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!
Месяц без пива — это все херня. Передача "Спокойной ночи малыши" знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Федоровой и при этом умудряться слова не забывать!
В трамвае: — Ваш билетик? — А ваш? — Я кондуктор! ?! — А я электрик! Так что, мне за свет не платить?
— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит. — А травки не пробовали? — Пробовали -кашляет и хихикает...
— Ты сова или жаворонок? — Я мать твоя, наркоман проклятый!
Месяц без пива — это все херня. Передача "Спокойной ночи малыши" знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Федоровой и при этом умудряться слова не забывать!
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: — Что вам угодно? — Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке? — Как вы можете?! Вы же в банке! — Вот я и хочу сделать е%%ный вклад в этом сраном банке! — Я позову управляющего! — На%%й управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: — В чем дело? — Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк! — И эта пи%%а не захотела вам помочь?!
Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит. Браток наклоняется: — О, здрасти, а я тут стучу, стучу, незнаю кому деньги за аварию отдать...
Иду сегодня по парку, гуляю. смотрю — велосипедист едет и перед ним ребенок выбегает уворачиваясь от ребенка велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом "привет асфальт! " плашмя падает на этот самый асфальт))) потом встает и отряхиваясь недовольно добавляет "давно не виделись"
Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит. Браток наклоняется: — О, здрасти, а я тут стучу, стучу, незнаю кому деньги за аварию отдать...
В трамвае: — Ваш билетик? — А ваш? — Я кондуктор! ?! — А я электрик! Так что, мне за свет не платить?
У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: — Что вам угодно? — Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке? — Как вы можете?! Вы же в банке! — Вот я и хочу сделать е%%ный вклад в этом сраном банке! — Я позову управляющего! — На%%й управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: — В чем дело? — Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк! — И эта пи%%а не захотела вам помочь?!
После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин: 1 — Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых 2 — Все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд 3 — Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее 4 — Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери 5 — От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит 6 — Зонтик никогда не может заменить парашют 7 — Самые важные документы рвутся быстрее всего 8 — В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа 9 — Суперклей клеит действительно все 10 — Пожарная машина приезжает за 10 мин.
— Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал — Как это ты умудрился? — Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...
Грузин в кассе: — Я хочу, билят, минэт. — !!!??? — Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
Иду сегодня по парку, гуляю. смотрю — велосипедист едет и перед ним ребенок выбегает уворачиваясь от ребенка велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом "привет асфальт! " плашмя падает на этот самый асфальт))) потом встает и отряхиваясь недовольно добавляет "давно не виделись"
— Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал — Как это ты умудрился? — Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...
Грузин в кассе: — Я хочу, билят, минэт. — !!!??? — Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: — Что вам угодно? — Могу я сделать вклад в вашем е%%ном банке? — Как вы можете?! Вы же в банке! — Вот я и хочу сделать е%%ный вклад в этом сраном банке! — Я позову управляющего! — На%%й управляющего! Мне надо сделать е%%ный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: — В чем дело? — Я выиграл сраный миллион в йе%%чую лотерею. И хочу положить эту х%%ву гору денег в ваш сраный банк! — И эта пи%%а не захотела вам помочь?!
