Цензуре-нет!

Анекдоты за 01.08.2014

    • Псаки сказала, что повредила ногу, поэтому носит медицинский сапог. Странно, почему же она не носит медицинскую шапку?! !
    • — А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?
      — Да есть, три года.
    • В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают=переводчика:
      — Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
      — О, это не из-за вас, они очень удивлены — какие сегодня ленивые крокодилы!
    • — Мам, а бабушка с дедушкой близкие родственники?
      — Конечно, очень близкие.
      — Странно, а папа говорит, что браки между близкими родственниками запрещены...
    • Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объем.
      Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объем ластика.
      Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объем вытесненной им воды.
      А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объем в справочнике.
    • Девушка привезла парня знакомиться с родителями.
      Сама уединилась с мамой, а парень остался с отцом.
      Отец:
      — Скучно, Миша, развлечься бы сейчас, может в бар?
      — Можно, с удовольствием!
      Сидят в баре, выпили крепко. Отец:
      — Миш, а может, это... ну... девок снимем?
      — Да не откажусь!
      Пошли, сняли девок, тр%%нули. Отец:
      — Домой на такси или на метро?
      — Давайте на метро!
      Приехали домой. Сели ужинать. Отец при всех спрашивает:
      — Михаил, а может на пару выходных на рыбалку мотанем?
      — Чудесное предложение!
      Отец, поворачиваясь к дочке:
      — И нахрена тебе, доченька, этот скупой пьяный бл$д@н, которого и в выходные не будет дома?!
    • — Прикинь, моя собрала по парам все мои носки!
      — Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!
    • — Девушка, вы чего так быстро танцуете? Танец ведь медленный.
      — Да у меня времени нет. Я быстро потанцую и домой.
    • На вопрос "Почему истина оказалась дороже, чем дружба с Платоном? " древнегреческий философ Аристотель откровенно ответил:
      "Потому, что она в вине".
    • Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
      — Где находятся мышцы разводящие ноги?
      Студент, не долго думая:
      — На руках!
    • Есть девушка — есть проблемы, нет девушки
      — есть проблемы. Проблемам вообще пофиг на происходящее. 
    • — Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил. Вискарь будешь?
      — Наливай.
    • Самая капризная штука на земле ? это внимание. Его никогда не бывает столько, сколько нужно.
      Обычно тебе или его дико не хватает, или тебя от него тошнит.
    • Я попыталась читать Диккенса после
      Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу...
    • Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте себе такого не позволял".
    • Самая капризная штука на земле ? это внимание. Его никогда не бывает столько, сколько нужно.
      Обычно тебе или его дико не хватает, или тебя от него тошнит.
    • — Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил. Вискарь будешь?
      — Наливай.
    • Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объем.
      Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объем ластика.
      Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объем вытесненной им воды.
      А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объем в справочнике.
    • Девушка привезла парня знакомиться с родителями.
      Сама уединилась с мамой, а парень остался с отцом.
      Отец:
      — Скучно, Миша, развлечься бы сейчас, может в бар?
      — Можно, с удовольствием!
      Сидят в баре, выпили крепко. Отец:
      — Миш, а может, это... ну... девок снимем?
      — Да не откажусь!
      Пошли, сняли девок, тр%%нули. Отец:
      — Домой на такси или на метро?
      — Давайте на метро!
      Приехали домой. Сели ужинать. Отец при всех спрашивает:
      — Михаил, а может на пару выходных на рыбалку мотанем?
      — Чудесное предложение!
      Отец, поворачиваясь к дочке:
      — И нахрена тебе, доченька, этот скупой пьяный бл$д@н, которого и в выходные не будет дома?!
    • — Прикинь, моя собрала по парам все мои носки!
      — Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!
    • Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
      — Где находятся мышцы разводящие ноги?
      Студент, не долго думая:
      — На руках!
    • Есть девушка — есть проблемы, нет девушки
      — есть проблемы. Проблемам вообще пофиг на происходящее. 
    • — Мам, а бабушка с дедушкой близкие родственники?
      — Конечно, очень близкие.
      — Странно, а папа говорит, что браки между близкими родственниками запрещены...
    • — Девушка, вы чего так быстро танцуете? Танец ведь медленный.
      — Да у меня времени нет. Я быстро потанцую и домой.
    • В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают=переводчика:
      — Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
      — О, это не из-за вас, они очень удивлены — какие сегодня ленивые крокодилы!
    • - Гиркин!, ты идиот!!!! Как мне теперь отмазываться, что в Донецке нет русских наемников ??!!
      - Владимир Владимирович - почему?!
      - Какого черта ты издал издал приказ, согласно которому в рядах ДНР запрещается ругаться матом??!!!
      - Владимир Владимирович, так вы в России издали точно такой?!
      - Ты еще запрети носить кружевные трусы..ИДИОТ!!!
    • В ресторане.
      - Дорогая, поедем сегодня ко мне?
      - Конечно, дорогой, но только после десерта.
      - А что у нас на десерт?
      - Шуба.
    • Над?жнее всего водку проносить в дом уже в себе.
    • Обама и Путин на совместной пресс-конференции:
      - Что, испугались? Это была программа Розыгрыш, посвященная столетию первой мировой войны.
    • Каждая девушка хотя бы раз в жизни должна потратить кучу денег в парикмахерской и при этом внешне никак не измениться. Сегодня настал мой день!
    • Это смешно, когда внутри Белого Дома находится ч?рный барак.
    • SMS-сообщение:
      - Получил перечень вопросов из центрального офиса, который вы мне любезно переслали. Не могли бы Вы кратко переформулировать выражение "не тво? дело, мудак" согласно общепринятым нормам деловой переписки?
    • Диалог в т?мном переулке:
      - Слышь, чувак, сотня есть?
      - А с тысячи сдача будет?
      - Не-е-е-ет...
      - А если найду?
    • В правительстве заявили, что санкции США и ЕС против российских банков пойдут только на пользу: мы будем выпускать больше собственных денег.
    • В нашей стране воровство для чиновников не преступление, а прямые должностные обязанности.
    • Вопрос Армянскому радио:
      - Что будет со мной, когда наступит светлое будущее?
      Ответ:
      - Это зависит от того, на какое место оно вам наступит.
    • Бог, создавая мир, дает названия животным:
      - Ты курица, ты лошадь, ты осел-
      Он продолжает давать названия остальным животным, и вдруг осел его спрашивает:
      - Я забыл, а я кто?
      - Ты осел.
      Через некоторое время осел опять спрашивает:
      - А я кто?
      - Я же сказал, ты осел!
      Так продолжалось еще раз 5, и в очередной раз на тот же вопрос Бог ему ответил:
      - Осел, идиот!
      - Ну вот, я уже только начал запоминать свое имя, а тут ты мне дал еще и фамилию!
    • В мо?м доме высыпается только сахар.
    • Если вас не бер?т сон-
      Спросите, может, муж согласится?
    • Очень красивые босоножки - это когда, возвращаясь с прогулки, начинаешь снимать их ещ? в лифте...
    • - Когда я захожу в наш лифт, мне всегда кажется, что я спутал его с туалетом.
      - Как, так это делаете вы?!
    • Мальчишка, сидящий за игрушкой на компе, спрашивает отца:
      - Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли?
      - Конечно, сынок, играли.
      - А какие?
      - Деревянный ящик, бутылка, рогатка...
    • - Зачем ты притащил мне эту дохлую собаку?
      - Разве мне нужен повод, чтобы побаловать свою красавицу?
    • В юности я мечтал о белоснежной BMW и домике в Ялте со спуском к морю.
      Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.
    • Если киноакт?р не выходит из образа между дублями - значит, ему пора лечиться.
    • Счастье - это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя вс? есть. И ид?шь домой, потому что тебя там ждут!
    • Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:
      - Ч?рт, сегодня же экзамен!
      Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, бер?т билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отда?т ему свои бумажки.
      - Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит?
      - Вполне.
      - Давайте зач?тку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс - никогда...
    • Не понимаете вы тонкую девичью душу! Псаки была в одном сапоге потому, что она - ЗОЛУШКА.
    • Мы медленно запрягаем, быстро едем и сильно тормозим.
    • Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 01.08.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 01.08.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 01.08.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz