Объявление. Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
#18 27/07/2014 — 00: 59. Автор: Джо Сельский паркур начинается со слова "Шухер! " ======================================================================== Навеяло: То, то сейчас называется "паркуром", в моем детстве называлось "пойдем поиграем на стройке"...
Билл Гейтс говорит жене: — Вчера ходил в банк по поводу кредита... — Постой, зачем тебе кредит? — Не мне. Банку.
Когда Петя пришел с выпускного с лентой через плечо, с надписью — "Спи спокойно. От жены, дочери, внуков", папа догадался, что первый ceкc был!
Чтобы ни случилось, выходи замуж за мужчину своего возраста — когда твоя красота начнет увядать, у него тоже начнет портиться зрение.
Так, мозг, все, прекращаем думать, как можно взломать Форекс или стать сыном Билла Гейтса и начинаем искать работу.
Мужик заходит в бар, заказывает виски: — Сколько с меня? — Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: — Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Фраза доктора: LДо свадьбы заживет? — сильно удивила 97-летнего старика, но при этом зажгла блеск в его глазах.
Сантехник покупает земельный участок рядом с домом министра, затем обращается в строительную фирму, и ему строят точь-в-точь такой же дом, как у министра. Слесарюга выходит на балкон и кричит: — Эй, министр! — Чего тебе? — С тобой разговаривает сантехник. Возможно, ты меня презираешь, но мы с тобой равны, потому что у нас с тобой одинаковые дома! — Равны, говоришь? Ничего подобного: ты посмотри, какая у меня в доме мебель! Сантехник заходит в дом к министру, смотрит, какая там мебель, это его злит, и он заказывает себе такую же мебель. Через несколько дней он снова выходит на балкон и кричит: — Эй, министр, заходи, посмотри, у меня теперь и мебель такая же, как у тебя, так что мы с тобой равны. Министр заходит к сантехнику, видит, что там такая же мебель, как у него, и говорит: — А вот все равно мы с тобой не равны. Ты посмотри, какая у меня машина! Затем он ведет сантехника на свой участок, открывает гараж и показывает ему 600-ый Мерс. Слесарюга готов на себе волосы рвать от досады, однако он набирает кредитов, занимает бабла у кого только можно и в конце концов покупает себе такой же 600-ый Мерс. После этого он с гордым видом выходит на балкон и кричит: — Эй, министр, а я даже лучше тебя! — Это чем же? — У меня такой же дом, такая же мебель и такая же машина, как у тебя! — Это я вижу, но чем же ты все-таки лучше меня? — Да тем, что у меня сосед министр, а у тебя v сантехник!
Сразу видно, что погода — женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются ее спрогнозировать, а она что хочет — то и чудит!
Поранил руку, кровь идет как с фонтана- забегаю в скорую помощь- Медсестра: — Чем вам помочь? — ... Блин, два билета в цирк, пожалуйста!
v Яша! Я тут, в боулингклубе ... Мой шарик попал, таки, в барную стойку... v Ну и, шо там? v Страйк!
Если Бога нет, то как люди заводят Ладу "Калину"? Шах и мат, атеисты!
— Больная, вам срочно надо похудеть. — Доктор, но у меня такая конституция. — Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
— Откройте! ЦРУ! — Не открою! Цри за дверью!
Две подружки секретничают. - Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с т?мной кожей не родился... - А что у тебя Сер?га расист что ли?
Хорошо воспитанный мужчина всегда уступит женщине место на скамье подсудимых.
Олег Газманов пытался выехать за границу, но у него опять получилось сальто назад.
- Украина - уже почти европейская страна! - Сколько президентов им ещ? надо будет скинуть, чтобы стать полностью европейской?
"Выбежавший на поле во время финального матча ЧМ-2014 полуголый болельщик оказался россиянином", - сообщили ведущие мировые информационные агентства. В самом деле, это была единственная возможность для наших побегать в финале.
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на е? сиськи. Она вдруг спросила: - Молодой человек, может, наконец, вс?-таки нажм?те? И тут что-то пошло не так...
- У кого больше всего норковых шуб? - У жены миллиардера! - Нет! У гардеробщицы Большого театра во время спектакля.
Крысы бегут с тонущего корабля, а Кролик сбежал из горящего крольчатника.
Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".
- Как назовем нашу дочь? - Не знаю. Но когда вырастет, мужики от нее голову будут терять. - Тогда Гильотина.
- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию! - Понятно. Моя тоже далеко не красавица...
Жена директора фармацевтической компании, производящей "Нурофен", никак не может придумать, как отказать мужу в интимной близости.
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужика причину развода. Мужик: - Да она такая тихоня! Например, чтобы мусор выкинуть, собиралась и красилась по полтора часа! Жена: - Так ты, алкаш, и не замечал, что возвращалась-то я только под утро!
Во время торжественной церемонии спуска на воду нового российского крейсера о борт корабля на счастье ударился головой лично вице-премьер правительства РФ Дмитрий Олегович Рогозин.
Я когда в кино иду, тупо выбираю на афише самый длинный фильм. А что: цена ведь одинаковая, значит, длинный фильм смотреть выгоднее...
Эпидемия конъюнктивита раст?т прямо на глазах.
- У тебя деньги есть? - Есть. - А почему говоришь шепотом? - Деньги любят тишину.
Маленький сынок спрашивает отца: - Пап, я сегодня дунул на комара, он стукнулся в монитор и улетел. Обиделся, да? - С чего ты взял?- - Так он потом с двумя друзьями вернулся!
Когда женщина создает проблемы - это нормально. Ненормально, когда она их решает.
По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.
- Послушай, не мог бы ты мне в порядке одолжения одолжить немного денег? - Не мог бы. Два одолжения, да ещ? и деньги в придачу - это уже явный перебор.
Только в России за сч?т средств Пенсионного фонда можно содержать целый полуостров.
- Я купил Ладу Гранту. - Так, больной, лекарства вам не помогают.
#18 27/07/2014 — 00: 59. Автор: Джо Сельский паркур начинается со слова "Шухер! " ======================================================================== Навеяло: То, то сейчас называется "паркуром", в моем детстве называлось "пойдем поиграем на стройке"...
v Яша! Я тут, в боулингклубе ... Мой шарик попал, таки, в барную стойку... v Ну и, шо там? v Страйк!
Объявление. Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
Сантехник покупает земельный участок рядом с домом министра, затем обращается в строительную фирму, и ему строят точь-в-точь такой же дом, как у министра. Слесарюга выходит на балкон и кричит: — Эй, министр! — Чего тебе? — С тобой разговаривает сантехник. Возможно, ты меня презираешь, но мы с тобой равны, потому что у нас с тобой одинаковые дома! — Равны, говоришь? Ничего подобного: ты посмотри, какая у меня в доме мебель! Сантехник заходит в дом к министру, смотрит, какая там мебель, это его злит, и он заказывает себе такую же мебель. Через несколько дней он снова выходит на балкон и кричит: — Эй, министр, заходи, посмотри, у меня теперь и мебель такая же, как у тебя, так что мы с тобой равны. Министр заходит к сантехнику, видит, что там такая же мебель, как у него, и говорит: — А вот все равно мы с тобой не равны. Ты посмотри, какая у меня машина! Затем он ведет сантехника на свой участок, открывает гараж и показывает ему 600-ый Мерс. Слесарюга готов на себе волосы рвать от досады, однако он набирает кредитов, занимает бабла у кого только можно и в конце концов покупает себе такой же 600-ый Мерс. После этого он с гордым видом выходит на балкон и кричит: — Эй, министр, а я даже лучше тебя! — Это чем же? — У меня такой же дом, такая же мебель и такая же машина, как у тебя! — Это я вижу, но чем же ты все-таки лучше меня? — Да тем, что у меня сосед министр, а у тебя v сантехник!
— Откройте! ЦРУ! — Не открою! Цри за дверью!
Билл Гейтс говорит жене: — Вчера ходил в банк по поводу кредита... — Постой, зачем тебе кредит? — Не мне. Банку.
С чашечкой Nеsсаfе ваши тайные мысли превращаются в желания! ... А с бутылкой водки ? в действия!
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и... охреневают.
Однажды к Сократу пришел человек и сказал: Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг? Сократ ответил ему: Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой? Ну, я слышал это от других. Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной? Совсем нет. И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной? Сомневаюсь. Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?
- Сельский паркур начинается со слова "Шухер! " — То, то сейчас называется "паркуром", в моем детстве называлось "пойдем поиграем на стройке"...
— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? — Без конца я бы не смеялся.
На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей: Русская: — Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные! Немка: — Человеку плохо! Вызовите "скорую"! Француженка: — Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и... охреневают.
На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей: Русская: — Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные! Немка: — Человеку плохо! Вызовите "скорую"! Француженка: — Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!
Однажды к Сократу пришел человек и сказал: Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг? Сократ ответил ему: Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой? Ну, я слышал это от других. Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной? Совсем нет. И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной? Сомневаюсь. Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?
- Сельский паркур начинается со слова "Шухер! " — То, то сейчас называется "паркуром", в моем детстве называлось "пойдем поиграем на стройке"...
— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? — Без конца я бы не смеялся.
