картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Свежие анекдоты

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выпл?вывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с лик?ром попалась!...

******

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

******

По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.

******

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает:
- Да дорогая... с Быком пиво пьем... уже допиваем.... что-то купить?
Понял, скоро буду... Целую, дорогая!
Бык:
- Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК!
Лев:
- Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.

******

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.

******

Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
- Люся, ну как все прошло?
- Да не очень, Вась, вс? порвали!
- Как, вс? порвали?!
- Да ты не переживай, потом вс? зашили!
- Как, ВС? зашили?!!

******

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции ? Ей отвечает сидящий майор:
- Интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало !

******

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

******

Счастливое время - это когда не знаешь, чем менингит отличается от гепатита, мигрень от геморроя, и думаешь, что птичья болезнь - это когда хочется летать.

******

Идет суд. Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

******

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4488 | Рейтинг:

Короткие анекдоты, свежая подборка

Чтобы хорошо думать о людях, по ним надо хорошо соскучиться.

*****

- Дорогой, я толстая?
- Нет, ты равномерная.

*****

Хитрый план. Выбираем Путина символом сочи-2014. Все права на него переходят международному олимпийскому комитету. И нет в России Путина!

*****

Взросление - это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.

*****

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

*****

За тридцать - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!

*****

CherryJB: вот я всегда в школе думала
CherryJB: 5х5=25, 6х6=36
CherryJB: ну вот почему нельзя было сделать так чтоб 7х7 было 47!?

*****

"Лада Дэнс" звучит как команда собаке.

*****

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

*****

Вы своими вопросами меня в гугл загоните!

*****

Из википедии: "Андрей Фурсенко - министр образования РФ эпохи раннего Вырождения..."

*****

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.

*****

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4065 | Рейтинг:

Короткие анекдоты, свежая подборка

При попытке поработать был обнаружен интернет.

*****

xxx: А после мат.фака куда берут работать?
yyy: на завод, интегралы вытачивать.

*****

С помощью гопников Apple отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.

*****

- Чем муж отличается от любовника?
- От мужа голова болит, а от любовника - кружится!

*****

? Я хочу видеть в России профессиональную армию!
? U.S. Marine Corps подойдут?

*****

Отличить психиатра от психа могут только близкие родственники.

*****

Встретились два друга на вокзале
Встретились, не виделись давно
Долго обнимались, целовались
Так, что даже встал у одного

*****

1 марта министр МВД получил звание группенфюрера.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4621 | Рейтинг:

Короткие анекдоты

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

*****

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

*****

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".

*****

из Википедии:
Бука Сука Димка (Buka Suka Dimka) - подполковник армии Нигерии, организатор государственного переворота 13 февраля 1976 года.

*****

XXX: Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
УУУ: более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг

*****

А почему все изготовленные в России роботы выглядят так, будто их собрали из старого советского пылесоса?

*****

Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4459 | Рейтинг:

Анекдоты на сегодня

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ".
Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт - "По какой причине? " - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос.
Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

******

Мария: Мне сегодня письмо пришло. Настоящее письмо, бумажное. В конверте со штампиком и прочее.
Из Москвы, точнее, из славного города Люберцы, от подруги. А в письме всего две фразы: "Мэри! Выйди в аську!"

******

Отец педиатру:
- Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала.
Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду!

******

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: - Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"

******

По нормам приличия, после того, что правительство РФ проделало со своим народом, оно обязано на н?м жениться.

******

- Ты что такой нервный?
- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
- Почему?
- Да я еще не говорил им, что женился...

******

В кафе заходит мужик, за ним ид?т цапля, на шее у которой висит мокрая кошка.
Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта сч?т. Тот приносит сч?т на 415 рублей, мужик, не глядя, су?т руку в карман и доста?т ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:
- Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?
- Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу е?, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.

******

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной:
порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

******

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!

******

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, пров?л беседу со многими уч?ными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем.
В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

******

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4427 | Рейтинг:

Анекдоты на сегодня

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

******

Встретились две подруги. Ода другой:
- Мой муж так пь?т, я прям не знаю, что с ним делать!
- А мой уже давно не пь?т!
- Что ты с ним сделала? Расскажи!
- Слушай. Когда он напь?тся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы.
Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
- Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
- Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!

******

xxx: А это нормально, что в нашу первую ночь, как только я разделся, она посмотрела ТУДА и сказала: "Гр?баные нанотехнологии!", развернулась и ушла?

******

Необидчивый человек - это тот, которого пошл?шь нахер, а он верн?тся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

******

xxx: главное не секс а внутренее наполнение.
xxx: вот я например хочу быть наполнен блинчиками.

******

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4668 | Рейтинг:

Встречаются заика и горбатый. Заика: ? У вас н?н?ннеее б?б?буудддет сигггарретки? Горбатый, передразнивая: ? Н?н?неее ббуудддет! Заика: ? А в рюккзаччке?

***

Дальше... | Комментарии: (2) | Прочли: 6694 | Рейтинг:

Анекдоты дня:)))

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: ?обнаружено новое устройство?.

***

Дальше... | Комментарии: (2) | Прочли: 6438 | Рейтинг:

Анекдоты дня!!!!!!

- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей? Шерлок Холмс, протягивая доктору свою трубку: - Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 4463 | Рейтинг:

Анекдоты про евреев

Сарочка жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо. Абрам ей отвечает: - Саpочка, ну кому сейчас легко? Спустя месяц стоит гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом безутешный Абрам: - Саpочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5977 | Рейтинг:

Анекдоты про детей!!!

Приходит Манта в аптеку и просит: - Дайте мне, пожалуйста, таблетку аспирина... - Вам ее завернуть? - Hет, я ее так докачу...

Йо: - Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч! Манта: - А как на это реагировала Анна? - Она от радости онемела. - Это же надо - столько счастья сразу!

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 6659 | Рейтинг:

Анекдоты понедельника:))))

Медведев поругался с женой, пнул любимого кота Дорофея, уш?л из дома и взял с собой только один чемоданчик - ЯДЕРНЫЙ!!!

А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеется...

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает: ? Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь? ? Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом! ? Слушай, если он тебя спросит: ?Как там Изя? Что там Изя?? ? ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5626 | Рейтинг:

Прямой эфир

Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берет себе вазочку с икрой и начинает ее жадно есть. Ему вежливо говорят: ? Сема, ведь вы же не один здесь. Здесь много других уважаемых людей, которые тоже любят икру. Тот, не переставая жевать, отвечает: ? Но вряд ли так же сильно, как я!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5366 | Рейтинг:

Анедоты:)))))))))))

- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете? Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги! Лично я ни pазy не пpобовал...

Верблюжонок(В) спрашивает у мамы (М): В: - Мама, а зачем нам два горба? М: - Это для того чтобы можно было обходиться без воды в пустыне много дней В: - А зачем у нас такая густая шерсть ? М: - Это для того чтобы в пустыне ночью не было холодно, а днем жарко В: - А зачем у нас такие большие копыта? М: - Для того чтобы было легко ходить по песчаным барханам в пустыне В: - Мама. Так нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4537 | Рейтинг:

Улыбнись

Блондинке: - Девушка, вы на следующей остановке выходите? - Нет, я через одну. - Тогда давайте меняться? - То есть, я на следующей, а вы через одну?

- Чем будем водку запивать? - Колой! - Нет, я пас, у меня печень слабая.

Элитное модельное агентство ? Суперфейшн, суперфейшн? приглашает девушек для работы в Париже и Милане. Уважаемые девушки, не берите с собой теплых вещей, в Турции сейчас жарко.

Все будет хорошо! Увы, не здесь и не сейчас, а главное не с нами.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4410 | Рейтинг:

Горячие анекдоты:))))

Девушка пришла к врачу. Тот глянул: - Раздевайтесь. - Доктор, но у меня болит ухо! - Так вам надо к ухогорлонос. - А вы кто? - А я окулист.

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Парадокс мужских туалетов - рефлекторно боишься подойти близко к унитазу, потому что около него всегда мокро, а мокро около него, потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко...

Китайцев легче считать кубометрами.

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 4860 | Рейтинг:

Йа Йолко!

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВС? накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
Extazzzy: Блять, да ч? случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне?
КаПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не?рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?

Дальше... | Комментарии: (5) | Прочли: 6282 | Рейтинг:

Новенькая Порция Анекдотиков

Маленький Нострадамус маме:
? Мама, а что у нас сегодня на обед?
? А то ты, сука, не знаешь?

Самый неудобный долг - долг перед Родиной:
непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребенок ручки тянет. Мать забирает его.
Дальше очередь немки:
- Хайль Гитлер!!!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка:
- А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обоср#лся!

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 5010 | Рейтинг:

Цензуре-нет!