картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 20.08.2017

Опрос общественного мнения по вопросу Lчто нужнее всего в Петербурге? ? дал следующие результаты:
99% гостей города назвали зонтик
100% петербуржцев написали — деньги.
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне — ХАНА...
Корреспондент берет интервью у таможенника:
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина ... И опять же эта тарелка черной икры ...
Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчет айфона.
— В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3838 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.08.2017

Запомните мужики, если любимая изменила вам — это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой.
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский.
— Да задолбали они уже своим импортозамещением!
Жена мужу:
— Люська оказывается шалава!
— Зина, нельзя бездоказательно говорить так о человеке — вдруг это неправда!
— Где же взять доказательства?
— Ладно, Зина, только ради тебя! Пойду и лично убежусь в том, что она безотказная шалава.
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!
? Дорогая, что тебе подарить : смартфон или серьги?
? Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а в другом v серьги.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2500 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.08.2017

Утром не завтракаю ? думаю о тебе. Днем не обедаю ? думаю о тебе. Вечером не ужинаю ? думаю о тебе. Ночью не сплю ? кушать хочу! !
Англия. . 30 градусов тепла... люди обливаются водой прямо на улице... . . Америка. . 35 градусов тепла... люди падают в обморок... . . И только нашу страну не победить. . при 40 градусах в тени... мы окучиваем картошку... и пьем водочку! )))
— Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место.
И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.
Мальчик попросил у Деда Мороза много телок и много бабок.
Теперь не знает, как свалить из колхоза.
Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3094 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.08.2017

Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.
Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.
? Алло братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
? Да ладно?!
? Вот мы за ним, в маршрутке едем!
Люди, которые говорят, что лучший звук — это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!
А меня тоже так батя по пьяне плавать учил, залазил на мост сбрасывал меня с него — пока не протрезвел, а мамка все бегала и кричала "Что ж ты ирод делаешь? зима ведь! "

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3576 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.08.2017

Две подружки разговаривают:
— Ну ты чего, готовишься к свадьбе?
— Да, я уже выбросила обе симки, отформатировала оба смартфона, и удалилась из Фейсбука и Вконтакте.
— Самое трудное — это будет научиться держать язык за зубами...
— Леночка, словами не передать, как я тебя люблю.
— Нууу, милый, это легко исправить! Деньгами передай.
У нас самое вежливое быдло. Оно не просто влезет перед тобой с обочины, а обязательно поблагодарит аварийкой.
— Ты надел свой фитнес-браслет?
— Да, а что?
— Ты в ванной
— И что?
— Ты только что прошел от 6960 до 8000+ шагов. Дрочишь что ли?
— бл@...
— В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2938 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.08.2017

В одесской аптеке:
— Пожалуйста, дайте мне успокоительного и пачку презервативов...
— Ой! Интересно, и кого это мы собрались так спокойно поиметь?
Разгрузи вручную 50 мешков с цементом и получи полное моральное право отпраздновать один за другим День физкультурника и День строителя.
Фотограф мальчику:
— Смотри сюда, сейчас вылетит птичка!
— Не будьте ребенком! Если фокус будет не резким, и баланс белого с отклонением больше единицы, то мы вам не заплатим! . .
Вот, конечно, бабам хорошо: встала с утра пораньше и нарисовала себе лицо, как хочешь.
А мужикам — с каким е@лом родился, с таким и живи.
Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа?
Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3031 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.08.2017

? Девушка, вы такая умная, красивая, добрая-
v Я тронута-
v Это я тоже заметил.
Свинья на ферме выговаривает ослу:
— Ты целыми днями пашешь, устаешь, недоедаешь, грязный весь, а меня вон как хозяин любит: и кормит, и поит, и я целыми днями ничего не делаю
— Да, ты мне уж это говори Постой, я, кажется, не с тобой в прошлом году разговаривал
Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.
Секс ? лучшая диета.
Пох@@зм ? лучший антидепрессант.
Я ? величайший философ.
Если в любой день августа 2017 года пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнет тебе улыбаться.
P. S. Харя у меня не треснет...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3485 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 13.08.2017

В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер
Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера
Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена.
Адвокат стоит, ни жив, ни мертв. Вдруг судья просит прокурора подойти, наклоняется к нему и очень тихим голосом говорит:
— Если спросите ее знает ли она меня, я отправлю вас на электрический стул.
Моя жена говорит мне:
— Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
— И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...
— Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
— Понял, ваша честь.
— Итак, когда вы родились?
— Не могу сказать: я этого не видел.
Доктор, срочно приезжайте, у моей жены приступ аппендицита.
? Ну, что Вы так волнуетесь? Я удалил
Вашей жене аппендикс еще пять лет назад, а вырасти новый не может.
? Доктор, перестаньте рассуждать ? вырасти новый не может, а вот я таки мог жениться второй раз!
Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
Это самый симметричный ответ в истории человечества.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3058 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.08.2017

Уважаемые участники! В правилах розыгрыша лотереи "Жажда наживы! " произошла опечатка. Вместо : "с помощью лохотрона", — следует читать: "с помощью лототрона".
Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся ...
Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу:
— Дай огнетушитель.
— Возьми у меня в машине.
Во время техосмотра:
— Ваш огнетушитель?
— Вот.
— А вы читать умеете?
— Конечно.
— Прочитайте, что тут написано.
— Пропан-бутан.
Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.
У девушек есть 3 стадии смеха:
1. Перелив смеха как колокольчик
2. Раненая чайка
3. Задыхающийся психопат

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2424 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.08.2017

Этот до жути неловкий момент, когда три раза переспросил: "Что? ", — но все равно них@я не расслышал и такой: "Ага".
Клуб любителей вело напоминает, что выражение "велосипедист" является устаревшим и оскорбительным. В современном, развитом обществе принято говорить "лицо педальной ориентации".
— Пап, что такое Lинтеллект??
— Дочь, интеллект ? это когда человек способен сделать правильный вывод по единичному случаю.
— Значит, у нас мама ? с интеллектом.
— Как ты определила?
— Ну смотри. Она же один раз замужем? Вот. А вывод сделала!
— Какой?
— Все мужики ? козлы!
— Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
— Фигура не очень.
— Я тебя платье просила оценить.
— Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!
Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:
— Здесь Иванова хоронят?
Мужик:
— Вобще-то Иванов — это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
— А можно я у Вас пока барабан оставлю?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3701 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.08.2017

Две подруги:
Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год?
Да, как всегда, в постели...
И много было народу?
Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять — это хотя бы пригодится! При нынешней инфантильности парней ооочень пригодилось бы!
? А вы знали, что половина членов Думы ? пид@расы?
? В смысле, гомоcекcуалисты?
? Нет, гомоcекcуалисты ? это вторая половина.
— У вас бывают провалы в памяти?
— Даже не припомню такого!
Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные.
На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2915 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.08.2017

Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
Это самый симметричный ответ в истории человечества.
Пациентка доктору:
— Я себя чувствую разбитой и потрепанной как колода карт.
— Давайте, я вас перетасую...
— В смысле?!
— Массаж...
Та-а-а-ак...
Два кувшина ? без джина... Щука ? немая...
Кто там следующий? ? Золотая ры-ы-ыб-ка!
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Два друга:
— Колян, кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду.
— Тут ты Сеня прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2705 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.08.2017

Лингвистический парадокс: словосочетание
"масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а
"хреновый хрен" имеет глубокий смысл.
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники... ? Сынуля ? настоящий мужик ? выручил... из детского сада принес кишечный вирус... Просрали все выходные!
? Мужчина, вы не проводите меня домой?
? Только взглядом, мадам.
— Ты мне действительно нравишься, по своему, со стороны, но мы слишком разные: ты любишь строгую дисциплину, я за спонтанность, ты за то чтобы каждый день подрываться в 6 утра, а для меня это пытка, ты уверена что должна быть жесткая субординация между людьми, а я против лишних барьеров в общении...
— Ты не можешь измениться ради меня?!
— Нет, к тому же у тебя было много парней!
— Но пойми чтобы существовать полноценно мне нужно много крепких мужчин и даже немного женщин!
— Я все понимаю, поэтому и говорю что мы абсолютно разные. Я не хочу чтобы у тебя был неприятный осадок от того что я не смог быть с тобой поэтому возьми эти деньги и не вспоминай обо мне.
— Прощай, Алеша.
— Прощай, Армия.
Вы прослушали миниатюру Алеша и Армия. В роли Армии военком Гаврилюк.
? Хочешь, я докажу тебе, что ты козел?
? Давай.
? Ты воду из унитаза пьешь?
? Нет.
? Правильно, тебе рога мешают.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2921 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.08.2017

— Ты что делаешь?
— Я колядую.
— Ты ходишь по соседям, поешь Владимирский централ и выпрашиваешь бухло!
— Ничего подобного. Я КОЛЯДУЮ.
Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро.
"Вот с@ка! " ? подумал Адам... И стало слово ? делом...
Моя жена говорит мне:
— Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
— И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...
Следователь втолкнул Буратино в камеру и захлопнул дверь.
? Ну, вот я и посадил дерево!
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке: таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3418 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.08.2017

Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.
Министр сельского хозяйства Александр Ткачев обещал накормить россиян. По самым скромным подсчетам, его денег хватит на три года.
? Девушка, а вы можете дать взаймы?
? Ой, а это куда?
Если бы наши предки боролись с фашизмом так, как борятся сейчас с коррупцией, то Великая Отечественная Война шла бы до сих пор.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2912 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.08.2017

? Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
? Петрович, бл*, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
Теща поучает зятя:
— Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я в ваши годы была веселая и звонкая, как бубен!
— Ну, зачем же — была? Вы и сейчас на бубен похожи: все бубните и бубните.
Разговор двух детей:
— У меня папа бизнесмен. А у тебя?
— Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
— Как это?
— Он вечером нож точит, а утром деньги считает...
Сосед стучится в дверь:
v Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
Две подружки разговаривают:
— Люди охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил, сказал что у меня волосы классно пахнут...
— А чего же тут оскорбительного?
— Так он же гном...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3764 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.08.2017

— Мама, вы меня совсем не любите!
— Да я, сынок, любимую шубу продала, чтобы тебя от армии откосить.
— Но я же все равно служил.
— Да, но зато проводы были самые дорогие в районе!
Встречаются 2 коренных москвича: — Как дела?
— Да в Питере был...
— Ну и как?
— Деревня... Представляешь, там МУЖИКИ
С БАБАМИ спят.
— Дремучий ты все-таки человек!
— Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
— Да ладно- Какие?
— Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!
Опытный хирург v молодому:
v Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!
Министр сельского хозяйства Александр Ткачев обещал накормить россиян. По самым скромным подсчетам, его денег хватит на три года.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3274 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.08.2017

? Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
? Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку. Поэтому ни одному роботу не придет в голову сделать в самолете платные туалеты.
Если бы наши предки боролись с фашизмом так, как борятся сейчас с коррупцией, то Великая Отечественная Война шла бы до сих пор.
— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
— Уже налил.
— Ты настоящий друг.
Специалисты предсказывают, что к 2025 году в Госдуме будет больше спортсменов, чем на Олимпиаде 1948 года в Лондоне.
Всем хочется хорошо провести время...
Но время не проведешь!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2526 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.08.2017

? Да забей ты х%р на человека, и я тебе отвечаю, он тебя полюбит.
? А вы точно семейный психолог?
Все стилисты и модельеры мира не сделают женщину такой ceкcуальной, как две расстегнутые пуговицы на блузке.
? Никогда не знал, что могу столько выпить.
? А сколько ты выпил?
? Да сам не знаю, но утром проснулся с такой бабой... .
А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.
Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2812 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.08.2017

Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.
— Россия — странное государство: она то водку пьет, то хочет спасти весь мир.
— Одно другому не мешает: как можно спасать всех этих козлов на трезвую голову?
— Ты знаешь, только Роме удалось разбудить во мне женщину!
— Еще бы — с таким-то будильником!
— Windows 10 самая дружелюбная к пользователю операционная система. Своими вечными обновлениями, глюками и зависаниями она как бы говорит: "Отдохни от работы, попей чайку".
— У меня друг так спился.
— ?
— Поставил на домашний компьютер.
Никогда не забуду первые слова моего сына...
"Где, черт возьми, ты был все эти 25 лет?! "

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3311 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.07.2017

— Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
— Ну отложи пока старость!
Мужик стучится в двери православного рая. Выходит Апостол Петр:
? Чего тебе, мужик?
? В рай попасть хочу!
? А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
? ... Ну, было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку отбирают.
Ну, я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
? Ну, ты — молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
? Да, минуты две назад.
— Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
— А мне и не нужен красавец!
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось...
— Святой отец, я согрешила.
— Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат — мое любимое.
— Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
— Везет же тебе!
— Ага, скажешь тоже! Я потом целое утро эти самые часы ищу...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3252 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.07.2017

— Как у тебя сейчас с финансами?
— Рваные носки пока выбрасываю.
Как говорит мой хороший приятель-медик: "Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно". И в чем-то он прав.
Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания — бабушка ...
на пляже. мама занимается развитием сына: загадки, стишки и т. п. мама говорит очередную загадку: =
? кушай кошка, вот картошка, вот пшено, а вот мука! но закрыла кошка рот, и картошку не берет, ей не нравится мука, кошке хочется... =
а мальчик громко и радостно: =
? КОТА! =
на пляже раздался громкий смех...
95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3099 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.07.2017

— Как вам лето в это году?
— Как хорошее пиво.
— Такое же вкусное?
— Нет, такое же холодное.
Телефонный разговор.
? Как у вас в этом году лето?
? Было один раз. Да я в этот день работал с утра до вечера.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, дай человеку слабоумие — и он будет пытаться выиграть айфон за репост.
Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
— @б твою мать, у кого, бл@дь, так воняет?!
Из соседнего окна:
— Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
— Пардон! Бон аппетит!
Вовочка:
— Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
— Молодец, Вовочка -обрадовалась мать — значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
— Да не апостолом она его назвала, а остолопом.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2869 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.07.2017

У каждой девушки есть хорошая сторона.
Та сторона, на которой сиськи.
Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.
Что вы знаете о первоапрельских шутках?
Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их.
Полгорода в панике, местный МЧС на ушах...
— Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
— Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!
— Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии?
— Да понял я, понял! Ухожу!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3463 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.07.2017

95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!
— Доктор, мой Сема очень слаб в постели, не знаю, шо и делать!
— Софа Марковна, а чем Ви его кормите?
— Так в основном картошечкой, картошечкой...
— Софа, таки запомните — от крахмала стоят только воротнички.
В советское время, чтобы стать дебилом школьнику нужно было пить, курить, прогуливать уроки. Сейчас достаточно просто потерять смартфон.
— Алло, это телефон доверия?
— Нет, это ceкc по телефону... Но ты можешь довериться мне, малыш...
Около трети пенсионеров России с августа получат прибавку в 220 руб.
Что они с такими деньжищами делать будут?! Уже небось яхты выбирают!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3544 | Рейтинг:

Цензуре-нет!