Цензуре-нет!
Анекдоты за 01.09.2017
— Кто у нас министр образования?
— Баба Егэ.
Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек — те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.
— Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?
— Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.
— Не все в России привязано к курсу доллара, — уверенно сказал наш премьер-министр . Потом немного помялся и добавил: — Вот пенсии и зарплаты, например.
Если тебя на руках с удовольствием несут люди, которые терпеть тебя не могут, не обольщайся — это твои похороны.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2473
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 31.08.2017
Жена — она, прям как Америка, чуть только что-то не понравилось, сразу санкции и закрывает доступ к своим ресурсам ...
Установленный факт: Если муж ушел в магазин за хлебом он придет с хлебом Если жена ушла - Она принесет йогурт, средство для мытья посуды, печенье, чай, молоко, фрукты и возможно даже хлеб.
— Девушка, почему у вас нет парня?
— Сам урод!
Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант.
? Батюшка...
? Что, сын мой?
? У вас нет крестовой отвертки?
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2612
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 30.08.2017
Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
Надо было мне сходить в погреб за вареньем. Одному скучно, поэтому я зашел за другом Лехой, и мы выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка Lшептала?, решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз-=
Нагрузив сумки банками с вареньем и соленостями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьезнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить Lмаршрутку?. Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. =
Тут Леха подал Lшикарную? идею: =
? А давай ему банку с вареньем дадим? =
Ну, а что делать? Денег все равно нет. Приготовились, дождались фразы: =
? За проезд передаем! =
И передаем на передние сидения по цепочке- банку с вареньем. У нас лица v камень, все пассажиры маршрутки сдерживают улыбки и ожидают развязки. Вот банка дошла до водителя-=
Минутное молчание, и потом вся маршрутка начинает смеяться. Мы тоже прыснули. Но это были еще цветочки. Вдруг звучит голос водителя: =
? Сдачу возьмите! =
И водитель передает нам бутерброд с копченой колбасой в пакетике! Оценил он наше варенье! =
Взрыв смеха был такой, что мы думали, стекла вылетят!
Муж — жене заигрывающе:
— Дорогая! Отгадай слово из трех букв, посередине LУ?, иногда шевелится?
— Ой ! Да легко! Муж!
Жить в России:
Преимущества — все думают, что у тебя есть ручной медведь.
Недостатки — у тебя нет ручного медведя.
1 класс. Учительница:
— Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2782
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 29.08.2017
Жена — мужу:
— Ты что, пил?!
— Я?! Да я тока жрал! Котлеты, картошку, огурцы, селедку, водку...
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает на дороге всех обгонять и нагло подрезать.
Лена v девушка очень красивая и ceкcапильная, но дура. Для любителей халявного ceкcа v это находка, а для ее мужа — проблема.
Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.
Перестараться v это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2795
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 28.08.2017
Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.
Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:
— Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте — прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря — все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
— А чего так смешно?
— Да у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму! "
Поосторожнее с красивыми женщинами! Самые вредные для здоровья продукты имеют самую привлекательную упаковку.
Жена мужу:
— Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге
Ленке позвоню.
Муж:
— Без проблем.
Жена звонит. В трубке:
— Привет, любимый
Темнело, дело было под вечер. Ехал дед, пьяный "в стельку", на своей "девятке" , с юбилея кума домой. Само собой, ровно не получалось, периодически мотало его из стороны в сторону. ) Чем и привлек к себе внимание дежурившего на трассе экипажа ДПС. ) Включив мигалки, приказывая остановиться, его машину догнали гаишники. В целом дедок законопослушный был, он безропотно им подчинился и остановился. Дедуля кое-как выполз из машины, и, несуразно "мыча", отдал стражам свои документы. В этот момент рядом, в столб, со всей дури въезжает BMW. =
Гаишники вынуждены были оставить мужика и побежать разбираться с иномаркой. Пока разбирались, дедок , не долго думая, сел в "девятку, " газ — в пол и "сделал ноги". Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит: "Кто меня будет спрашивать ? я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу, все документы на авто где-то потерял месяц назад, собирался восстанавливать... " Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает ? на пороге два гаишника, с ходу=
спрашивают: "Твой где? " Жена отвечает: "Да больной он, уже месяц как не встает. "=
Гаишники: "Где машина? " Жена: "Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не разу не ездили на ней. " Пошли с женой в гараж. Открывают ? а там девятка гаишников с мигалками стоит...
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2697
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 27.08.2017
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать! " может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
— Вчера с кумом по пьянке мерялись писюнами — у кого больше -
— Ну, и у кого больше?
— Ничья - У него — один, и у меня — один!
— Мам, а можно... это... , ну до свадьбы?
— Только до свадьбы и можно — потом муж не разрешит!
Чтобы остановить "автомобильные теракты", автопроизводителям нужно обтягивать руль и водительское сидение свиной кожей — ни один мусульманин не сядет за руль такого авто!
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А мы когда в садике так орем нас ругают...
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2600
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 26.08.2017
Передвижения Президента — это военная и государственная тайна.
Они держатся в строжайшем секрете.
Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.
Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего
Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы, физрук — трудовика.
— С Днем десантника, сынок!
— Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!
? Я хочу путешествовать.
? Что тебе мешает?
? Зарплата.
? Покупаю колбасу, даю коту, если жрет, то можно есть! Стал замечать- теперь вначале кот смотрит ? ем ли я!
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
3208
|
Рейтинг
:
Популярность высоких и худых объясняет геометрия
Сексуальная удовлетворенность в больших городах
В женских телах зашифрован код сексуальности
Анекдоты за 25.08.2017
— Владимир Владимирович, да здесь щуки отродясь не ловились!
— Ну, или я сейчас ловлю щуку, или Шойгу со своими водолазами словит леща!
— Ты меня любишь?
— Возможно. Память уже не та.
Жена встала в 4 утра, залезла в World of Tаnks, прoдала все танки, запустила вирус в кoмп- легла, прижалась к мужу- жить ей oставалoсь 2 часа...
Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар — это животное.
Подруги переписываются по SМS:
— 38, 5! Все болит!
— Не могла найти покороче?
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2380
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 24.08.2017
Рудник "Мир" затопило.
Станцию "Мир" утопили сами.
Что же будет с банковской картой "Мир"?
Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову "параллельно". Электрик скажет "последовательно", а учитель геометрии — "перпендикулярно".
— А вы знали, что половина членов думы — пид@расы?
— В смысле, гомоceкcуалисты?
— Нет, гомоceкcуалисты — это вторая половина.
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся, испугавшийся, но счастливый Петров.
Темный зал кинотеатра. Тревожный женский шепот:
— Милый, что это ты такой холодный сегодня?
В ответ — торопливый мужской:
— Тихо, тихо — все нормально... Это эскимо...
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2755
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 23.08.2017
Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины ? для реальной жизни" ? напоминает нам о том, что наша жизнь ? г@вно.
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А мы когда в садике так орем нас ругают...
Что такое семейная жизнь?
Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться ceкcом — ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь ceкc.
А самое обидное, что после ceкcа посуду все равно мыть приходится!
— Кто ваш лечащий врач?
— Время, а ваш?
— Деньги.
— Тебе сегодня уже говорили, как ты прекрасно выглядишь?
— Нет...
— Что ж, может, завтра повезет.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2590
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 22.08.2017
Дональд Трамп назначил вице-президентом Микки Пенса. Если 20 лет назад я узнал, что во главе США будут Дональд и Микки, я бы очень удивился.
Маленькая девочка в магазине:
? У вас есть мороженка- такая- беленькая- вкусненькая- в стаканчике?
? Нет.
? Х%рня — ваш магазин.
Самые богатые люди ? это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены ? они курят, пьют и ездят. Совсем ох@ели.
Чтобы остановить "автомобильные теракты", автопроизводителям нужно обтягивать руль и водительское сидение свиной кожей — ни один мусульманин не сядет за руль такого авто!
Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2604
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 21.08.2017
Что отличает фею от ведьмы?
Полгода совместного проживания.
Хорошая шутка:
Притвориться мертвым, послушать добрые слова на своих похоронах, а потом бросить из гроба букет в толпу со словами:
? Кто поймает ? тот следующий!
Ведут как то раз колобка на расстрел, просит он последнее желание. . Дали добро, а он говорит: Пожалуйста, не стреляйте в голову.
Теща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом. Купил ей пачку морской соли, пусть наслаждается.
До сих пор не понимаю различие между кардиганом, свитшотом, бомбером, толстовкой, пуловером, джемпером и худи. Это все — "кофта", ребят!
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2839
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 20.08.2017
Опрос общественного мнения по вопросу Lчто нужнее всего в Петербурге? ? дал следующие результаты:
99% гостей города назвали зонтик
100% петербуржцев написали — деньги.
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне — ХАНА...
Корреспондент берет интервью у таможенника:
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина ... И опять же эта тарелка черной икры ...
Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчет айфона.
— В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
3874
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 19.08.2017
Запомните мужики, если любимая изменила вам — это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой.
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский.
— Да задолбали они уже своим импортозамещением!
Жена мужу:
— Люська оказывается шалава!
— Зина, нельзя бездоказательно говорить так о человеке — вдруг это неправда!
— Где же взять доказательства?
— Ладно, Зина, только ради тебя! Пойду и лично убежусь в том, что она безотказная шалава.
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!
? Дорогая, что тебе подарить : смартфон или серьги?
? Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а в другом v серьги.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2526
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 18.08.2017
Утром не завтракаю ? думаю о тебе. Днем не обедаю ? думаю о тебе. Вечером не ужинаю ? думаю о тебе. Ночью не сплю ? кушать хочу! !
Англия. . 30 градусов тепла... люди обливаются водой прямо на улице... . . Америка. . 35 градусов тепла... люди падают в обморок... . . И только нашу страну не победить. . при 40 градусах в тени... мы окучиваем картошку... и пьем водочку! )))
— Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место.
И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.
Мальчик попросил у Деда Мороза много телок и много бабок.
Теперь не знает, как свалить из колхоза.
Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
3126
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 17.08.2017
Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.
Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.
? Алло братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
? Да ладно?!
? Вот мы за ним, в маршрутке едем!
Люди, которые говорят, что лучший звук — это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!
А меня тоже так батя по пьяне плавать учил, залазил на мост сбрасывал меня с него — пока не протрезвел, а мамка все бегала и кричала "Что ж ты ирод делаешь? зима ведь! "
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
3612
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 16.08.2017
Две подружки разговаривают:
— Ну ты чего, готовишься к свадьбе?
— Да, я уже выбросила обе симки, отформатировала оба смартфона, и удалилась из Фейсбука и Вконтакте.
— Самое трудное — это будет научиться держать язык за зубами...
— Леночка, словами не передать, как я тебя люблю.
— Нууу, милый, это легко исправить! Деньгами передай.
У нас самое вежливое быдло. Оно не просто влезет перед тобой с обочины, а обязательно поблагодарит аварийкой.
— Ты надел свой фитнес-браслет?
— Да, а что?
— Ты в ванной
— И что?
— Ты только что прошел от 6960 до 8000+ шагов. Дрочишь что ли?
— бл@...
— В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2961
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 15.08.2017
В одесской аптеке:
— Пожалуйста, дайте мне успокоительного и пачку презервативов...
— Ой! Интересно, и кого это мы собрались так спокойно поиметь?
Разгрузи вручную 50 мешков с цементом и получи полное моральное право отпраздновать один за другим День физкультурника и День строителя.
Фотограф мальчику:
— Смотри сюда, сейчас вылетит птичка!
— Не будьте ребенком! Если фокус будет не резким, и баланс белого с отклонением больше единицы, то мы вам не заплатим! . .
Вот, конечно, бабам хорошо: встала с утра пораньше и нарисовала себе лицо, как хочешь.
А мужикам — с каким е@лом родился, с таким и живи.
Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа?
Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
3057
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 14.08.2017
? Девушка, вы такая умная, красивая, добрая-
v Я тронута-
v Это я тоже заметил.
Свинья на ферме выговаривает ослу:
— Ты целыми днями пашешь, устаешь, недоедаешь, грязный весь, а меня вон как хозяин любит: и кормит, и поит, и я целыми днями ничего не делаю
— Да, ты мне уж это говори Постой, я, кажется, не с тобой в прошлом году разговаривал
Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.
Секс ? лучшая диета.
Пох@@зм ? лучший антидепрессант.
Я ? величайший философ.
Если в любой день августа 2017 года пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнет тебе улыбаться.
P. S. Харя у меня не треснет...
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
3511
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 13.08.2017
В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер
Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера
Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена.
Адвокат стоит, ни жив, ни мертв. Вдруг судья просит прокурора подойти, наклоняется к нему и очень тихим голосом говорит:
— Если спросите ее знает ли она меня, я отправлю вас на электрический стул.
Моя жена говорит мне:
— Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
— И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...
— Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
— Понял, ваша честь.
— Итак, когда вы родились?
— Не могу сказать: я этого не видел.
Доктор, срочно приезжайте, у моей жены приступ аппендицита.
? Ну, что Вы так волнуетесь? Я удалил
Вашей жене аппендикс еще пять лет назад, а вырасти новый не может.
? Доктор, перестаньте рассуждать ? вырасти новый не может, а вот я таки мог жениться второй раз!
Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
Это самый симметричный ответ в истории человечества.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
3084
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 12.08.2017
Уважаемые участники! В правилах розыгрыша лотереи "Жажда наживы! " произошла опечатка. Вместо : "с помощью лохотрона", — следует читать: "с помощью лототрона".
Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся ...
Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу:
— Дай огнетушитель.
— Возьми у меня в машине.
Во время техосмотра:
— Ваш огнетушитель?
— Вот.
— А вы читать умеете?
— Конечно.
— Прочитайте, что тут написано.
— Пропан-бутан.
Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.
У девушек есть 3 стадии смеха:
1. Перелив смеха как колокольчик
2. Раненая чайка
3. Задыхающийся психопат
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2442
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 11.08.2017
Этот до жути неловкий момент, когда три раза переспросил: "Что? ", — но все равно них@я не расслышал и такой: "Ага".
Клуб любителей вело напоминает, что выражение "велосипедист" является устаревшим и оскорбительным. В современном, развитом обществе принято говорить "лицо педальной ориентации".
— Пап, что такое Lинтеллект??
— Дочь, интеллект ? это когда человек способен сделать правильный вывод по единичному случаю.
— Значит, у нас мама ? с интеллектом.
— Как ты определила?
— Ну смотри. Она же один раз замужем? Вот. А вывод сделала!
— Какой?
— Все мужики ? козлы!
— Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
— Фигура не очень.
— Я тебя платье просила оценить.
— Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!
Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:
— Здесь Иванова хоронят?
Мужик:
— Вобще-то Иванов — это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
— А можно я у Вас пока барабан оставлю?
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
3727
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 10.08.2017
Две подруги:
Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год?
Да, как всегда, в постели...
И много было народу?
Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять — это хотя бы пригодится! При нынешней инфантильности парней ооочень пригодилось бы!
? А вы знали, что половина членов Думы ? пид@расы?
? В смысле, гомоcекcуалисты?
? Нет, гомоcекcуалисты ? это вторая половина.
— У вас бывают провалы в памяти?
— Даже не припомню такого!
Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные.
На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2935
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 09.08.2017
Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
Это самый симметричный ответ в истории человечества.
Пациентка доктору:
— Я себя чувствую разбитой и потрепанной как колода карт.
— Давайте, я вас перетасую...
— В смысле?!
— Массаж...
Та-а-а-ак...
Два кувшина ? без джина... Щука ? немая...
Кто там следующий? ? Золотая ры-ы-ыб-ка!
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Два друга:
— Колян, кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду.
— Тут ты Сеня прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2731
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 08.08.2017
Лингвистический парадокс: словосочетание
"масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а
"хреновый хрен" имеет глубокий смысл.
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники... ? Сынуля ? настоящий мужик ? выручил... из детского сада принес кишечный вирус... Просрали все выходные!
? Мужчина, вы не проводите меня домой?
? Только взглядом, мадам.
— Ты мне действительно нравишься, по своему, со стороны, но мы слишком разные: ты любишь строгую дисциплину, я за спонтанность, ты за то чтобы каждый день подрываться в 6 утра, а для меня это пытка, ты уверена что должна быть жесткая субординация между людьми, а я против лишних барьеров в общении...
— Ты не можешь измениться ради меня?!
— Нет, к тому же у тебя было много парней!
— Но пойми чтобы существовать полноценно мне нужно много крепких мужчин и даже немного женщин!
— Я все понимаю, поэтому и говорю что мы абсолютно разные. Я не хочу чтобы у тебя был неприятный осадок от того что я не смог быть с тобой поэтому возьми эти деньги и не вспоминай обо мне.
— Прощай, Алеша.
— Прощай, Армия.
Вы прослушали миниатюру Алеша и Армия. В роли Армии военком Гаврилюк.
? Хочешь, я докажу тебе, что ты козел?
? Давай.
? Ты воду из унитаза пьешь?
? Нет.
? Правильно, тебе рога мешают.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2942
|
Рейтинг
:
МЕНЮ
Картинки
Анекдоты
Истории
Фотоприколы
Девушки +18
Жесть
Знаменитости
Видео приколы
Разное
Новости
Новые статьи
Раздетые девушки
Раздетые девушки
Эротическая модель Руслана
Девушки без трусиков
Девушки без трусиков
Девушки без трусиков
Девушки без трусиков
Девушки без трусиков
Девушки без трусиков
Эротическая модель Руслана
Раздетые девушки
Эротическая модель Вероника
Раздетые девушки
Самые сексуальные попки. Девочки в трусиках и без трусиков. Мега подборка.
Девушки без трусиков
Самые сексуальные попки. Девочки в трусиках и без трусиков. Мега подборка.
Самые сексуальные попки. Девочки в трусиках и без трусиков. Мега подборка.
Девушки без трусиков
Самые сексуальные попки. Девочки в трусиках и без трусиков. Мега подборка.
Самые сексуальные попки. Девочки в трусиках и без трусиков. Мега подборка.
Девушки со стройными ногами
Эротическая модель Этери
Эротическая модель Ефимия
Эротическая модель Фаня
Эротическая модель Вета
Хороша молодка
Твоя попа такая красивая и прелесть
Старая потасканая кошолка
Ч охуеваю
42
|
43
|
44
|
45
|
46
|
47
|
48
|
49
|
50
|
51
|
52
|
53
|
54
|
55
|
56
|
57
|
58
|
59
|
60
|
61
|
62
|
63
|
64
|
65
|
66
|
Elevate Employee Engagement with VR
Контакты
webmaster@boxmail.biz
Вверх