Нельзя показывать фильм "Смерть Сталина" в стране, где не все ещ? в курсе, что он умер.
В новостях обсуждается инициатива автошкол о пересдаче теории при замене водительского удостоверения. Предлагаю одновременно инициировать пение наизусть гимна и сдачу экзамена по русскому языку при замене паспорта. Интересно, насколько сократится количество избирателей?
Если на минимальную зарплату можно прожить, то почему кто-то получает больше? Можно ведь замостить столько тротуаров, построить столько резиденций, платных дорог, повесить столько видеокамер, да даже повоевать на остальные...
- Видел, какой вчера туман был? - Нет, ничего не видел, он был очень сильный.
- Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!! - Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки. - Вр?шь, подлая! У Маринки ночевал я!!
- С какого дня лучше начать ходить в фитнес-клуб? - С завтрашнего. - Так завтра же воскресенье, он закрыт! - Вот-вот!
- Это вы убили его. - Вы ничего не докажете! - 50 селфи на фоне трупа. - О, вы подписаны на мою страничку.
Если вы решили сдать медицинский анализ на что-то, решите для себя, что вы будете делать, если: а) он окажется положительным; б) он окажется отрицательным. Если в обоих случаях ответ один и тот же, не сдавайте этот анализ.
Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит повторно пройти обрезание!
Одна невезучая девушка никак не могла выйти замуж, потому что не нашла себе подругу страшнее, чем сама.
Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение. Медсестра его успокаивает: "Петинька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать". "Я знаю, против моей воли!"
Некоторые считают, что им все должны, но забывают, что ты у них ничего не брал.
Выглянул в окно, а там такая циничная пародия на Советский Союз, что не дай бог какой-нибудь ветеран увидит.
Поймала себя на том, что разговариваю с микроволновкой. Хуже того, она мне отвечает...
- Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате. - Ты хотел сказать в интернете? - А вот и воспитатель ид?т, встань поздоровайся.
Рабинович просит своего друга: - Фима, не говори, пожалуйста, моей жене, что я занял у тебя деньги. - Хорошо, Яша, я этого не сделаю. Но и ты не говори моей жене, что я таки дал тебе в долг.
- Говорят, ты сильна в кулинарии? Приготовь что-нибудь эдакое! - Умение готовить - это как кунг-фу, настоящий мастер без веского повода не использует.
Будем откровенны - мы не будем откровенны.
Лайфхак. 1. Снимаешь самую дешевую проститутку. 2. Ид?шь с ней в свингер клуб. 3. Меняешь е? на чью-то нормальную жену.
Я учитель истории. Дома у меня электронные часы. Когда смотрю на них, вижу не время, а даты исторических событий. 10:54 - смерть Ярослава Мудрого 11:36 - восстание в Новгороде 12:23 - битва на Калке 14:53 - падение Константинополя
- Дорогая, ты всегда меня вдохновляешь! - Но ты пишешь анекдоты! - Прости.
Мало того что Крым отобрали - так ещ? и хотят заставить очистить от металлолома!
Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.
- По-моему, у Сем?на большие финансовые проблемы. Я сам видел: две его дочери играют на одном пианино.
Моя любимая риторическая фигура - это тавтология, потому что это та риторическая фигура, которую я предпочитаю.
- Мужчина, вы что, не видите, здесь нельзя пароваться, это пожарный проезд. Специально для таких тупых написано - "Тут паркуются представители сексуальных меньшинств" - Один раз можно. Один раз - не пидорас.
За 2017 год россияне съели картофеля на 25% больше медицинской нормы. Похоже, от лобстеров, мраморного мяса, устриц и трюфелей народ уже просто тошнит - зажрались, однако.
- Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью - живу настоящей полноценной жизнью. - И что же ты делаешь? - Сплю.
