Трамп не включил Чубайса в "черный список". Ясно дело, рыжий рыжего не обидит!
Вот интересно, как на студии "Дисней" решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?
"Мужики сейчас слабые" говорят те женщины, перед которыми мужчины боятся показаться сильными.
Сколько бы тебе не стукнуло - отбивайся!
Смотрел в Большом театре балет "Спящая красавица". Вот это вещи они вытворяют! Поясните мне, пожалуйста, а балерунов проверяют на допинг?!
- Ты умный? - А какие еще есть варианты? - Ну, скажем, добрый... красивый... успешный... надежный... воспитанный... образованный... сильный... без вредных привычек... - Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я - умный.
Подготовка нашей сборной к ЧМ-2018 идет полным ходом: игроки уже набили новые тату.
Каждый новый правитель принимает Россию с сохой.
- В вагоне есть пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо - он на минуту усомнился, что в России вс? хорошо.
Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.
В семье у зайца все на всех смотрят косо.
- Прошла собеседования на всех фирмах? - Ага. - А сама куда хочешь? - На ручки.
В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает: - Ы! Оыуеыуа есть? - Чего-чего? - переспрашивает продавец. - Ы! Оыуеыуа есть? - Зииинаа! - орет продавец товароведу, - тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять. - Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся... Появляется Жора, спрашивает: - Ы? Покупатель опять вот это: - Оыуеыуа... Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, бер?т св?рток и, улыбаясь, ид?т на выход. Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры: - Так ч? ему надо-то было?! - Ы! Оыуеыуа! - отвечает Жора и уходит в подсобку.
Президент отчитывает чиновников: - Что-то вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ! - А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещ? и одет?
- Ты француз? - Да. - О, а скажи что-нибудь на арабском?
Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке... А затем, не спеша, выпейте его.
Только красивые номера паролей для входа в Сбербанк Онлайн! Акция от Сбербанка за 1% от суммы перевода! И никому не сообщайте пароль!
План россиянина на сегодня (и не только): 1. Проснулся. 2. Поискал свою фамилию в новом санкционном списке США. 3. Не наш?л. 4. Пош?л зарабатывать деньги на компенсацию потерь тем, кто попал в этот список.
Надо отдать людям должное - наши нынешние кинематографисты прилагают просто титанические усилия для пропаганды советского кино...
Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.
Почему мои друзья боятся того, что их покусает собака: - Жуткие шрамы - 2% - Это больно - 5% - Умереть от заражения - 7% - Нельзя бухать 6 месяцев - 86%
На экзамене. Преподаватель - студенту: - Как вы готовились? - Ходил в церковь, молился... Поставьте троечку... - Оценка - "два"! Вы ничего не знаете! - Абрам Соломонович, как же вы нас, православных, ненавидите!
У Владимир Владимировича пропала записная книжка с телефонами друзей. В американском списке не оказались ДВА чиновника. Так кто из двоих стырил книжку?
Хорошо, что он был артистом от Бога. Плохо, что от Бахуса.
На экзамене. - Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно. - Лежащий на столе ноутбук завис!
Ночью Путин тайно расковырял дыру в законе и подменил судей CAS.
- Сема, мы с Соней ид?м к вам в гости и нес?м бутылку вина! - Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?
