- Скажите, уважаемый, каковы шансы на успех. Дадут ли реанимационные мероприятия надежду, что мы его не потеряли навсегда. Я не представляю, как мы будем без него жить. Боже, ты слышишь меня? Если тебе непременно нужно кого-то забрать, забери кого хочешь, только не его. Хоть кота! - К сожалению, должен вам сообщить, что ваш холодильник не подлежит ремонту.
Попросить Грецию, чтобы она запретила МОК использовать название Олимпийский, как не оправдавших высокого доверия.
Нас на земле настолько много, что, теоретически, любая, самая последняя гадина, может быть чьей-то мечтой.
моей собаке 3 года, это собачьих лет 21. продадут ли мне пиво для нее?
Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни наиболее эффективно. - Что касается вас, сэр, - отвечает врач, - рекомендую держать во рту шиллинг.
Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.
Я настолько старый, что помню когда медаль героя давали за количество сбитых самолетов, а не за прыжок из подбитого.
Героя у нас дают посмертно, а Президента пожизненно.
Вы говорите: "Третий лишний". Но кто сказал, что вы - второй?
Уходим, уходим, уходим! Наступят времена почище! - А это точно самый оптимальный план по уборке города от снега?
- Чудн? все-таки устроен мир - иногда забудешь получить какую-нибудь одну бумажку и лишишься имущества. - Это что... Иногда забудешь избавиться от какой-нибудь одной бумажки и лишишься свободы...
Из Книги рекордов Гиннеса: Из всех жителей Земли больше всех имеет возможность найти для себя приключений Ким Кардашьян.
- Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слезы на глазах! - Запретить ей смотреть сериалы?
В одесской аптеке: - Есть ли у вас что-нибудь для седых волос? - Конечно! Таки глубокое уважение...
- Вашему вниманию предлагается замечательная карта Киева всего по три гривны и отвратительная - по пять. - Как же так, по пять и отвратительная? - Да никто не берет...
Сын Хрущева и правнук Сталина выступили с осуждением фильма "Смерть Сталина", хотя оба признали, что фильм не смотрели. И что сука характерно, оба они живут не в прекрасной великой стране, созданной их предками, а в бездуховных странах, где этот фильм не запрещают.
- Ты слышала, говорят, Машка из второго подъезда записалась на танцы на пилоне? - Эта корова? Да она же любой пилон сломает. - Не скажи. Ты видела пилоны в доме культуры? Ну, те, что потолок держат. Они точно Машку выдержат...
- Доктор, мой сын в последнее время стал писать задом напер?д! - А, это типичный случай иврита головного мозга!
На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не вс? понимаю.
Одесский дворик. Соседка спрашивает старика: - Рабинович, вам, наверное, скучно жив?тся? - Отчего же таки скучно? - возражает тот. - Целыми днями я сижу и думаю. - Ну а что же вы делаете по праздникам? - О, по праздникам, - оживляется Рабинович, - я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.
Без грехов душа цвет?т, а тело вянет.
А среди ваших знакомых тоже есть девушки, которые говорят вам: "Сейчас расскажу замечательный анекдот". Сначала они зажигательно и долго смеются, до слез, приговаривая "Ой, не могу...". Потом начинают рассказывать, постоянно зажигательно смеясь, что затрудняет возможность что-то понять. А потом делают задумчиво-глупое лицо, молчат некоторое время, после чего говорят: "А дальше я забыла..."
Мужики - очень выдержанные люди. Например, стоит мужику случайно зайти в женское отделение бани и сразу крики, визг. А вот если женщина войдет в мужское отделение? Тишина и восхищение...
- Похоже, вы беременны. - Я беременна? - Нет. Но похоже.
У российских избирателей память избирательная.
Снимал наличные в кассе, в магазине. Заодно снял и кассиршу.
- Что важнее, луна или cолнце? - Конечно, луна: солнце светит днем, когда и так светло, а луна светит ночью, когда темно.
Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.
Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года. Подскажите, до скольки лет раст?т крузак???
На при?ме у доктора. Врач, осмотрев пациента, выписывает лекарства: - Так... Вот это надо принимать по таблетке три раза в день до еды. Пациент: - Скажите, пожалуйста, доктор, вы китайский учили? - Не приходилось. - А арабский? - Нет. В ч?м дело? - Поймите, доктор, я не могу понять: то ли вы выписали рецепт на китайском, то ли зашифровали его арабской вязью.
Рабинович в кабинете у стоматолога: - Доктор, скажите, сколько стоит удалить зуб? - Триста гривен, - отвечает врач. - Это слишком дорого. Не можете ли вы расшатать его за пять гривен, а остальное я сделаю сам?
СОВРЕМЕННОМУ ВРАЧУ ПОСВЯЩАЕТСЯ
Профессор говорит парикмахеру: - Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно е? помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами. Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при ч?м с уч?том рейтинга издания ("Космополитен"- супер, "Работница" - так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Брить? как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов... Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами.... - !!!!...бл.....! - сказал обалдевший парикмахер, - А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!
В сериалах: ушла из дома, переехала в другую страну, нашла любовь и призвание в жизни. В жизни: ушла из дома, проголодалась, вернулась обратно.
Жена жалуется мужу: - Почему всегда вс? не так, как я хочу? - А что ты хочешь? - Ну, я не знаю...
Разговаривают двое в пивной. - Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете. - Почему? - Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице. - Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали? - Как, их еще и раскрывать надо?
Самый главный талант женщины - уметь вовремя заткнуться.
