Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорит мужу.
Русские говорят - увидеть Париж и умереть. Французы говорят - увидеть Челябинск - и сдохнуть.
Звонок по телефону поздно ночью. - Здравствуйте, Сарочка. - Здравствуйте Яша. Почему так поздно звоните, я уже спала. Что то случилось? - Сарочка, я поздравляю вас с Днем рождения и прямо сейчас перевожу вам на карту 5 тысяч долларов. - Ой, спасибо, Яша. Я погорячилась, так стыдно. Да звоните хоть каждый час.
Услышав в программе местного радио, что в районе объявлена битва за урожай, механизатор на всякий случай установил на комбайн пушку.
- Давай проверим, пройдешь ли ты тест на терпеливость. - Давай. - Возьм?м одно яблоко, возьмем второе яблоко, возьмем третье яблоко, возьмем четвертое яблоко... - Все! Хватит яблок? - Да. - Ты что, сразу не мог сказать - возьмем четыре яблока. - Не прошел.
- Василий, после всего того, что ты мне сделал, я даже не знаю, чем тебя отблагодарить. - Леночка, у тебя такие два спасибо, что даже голова кружиться...
На вечере встречи выпускников школы "Вот и 40 лет пролетело" практически не различимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.
В нашей районной поликлинике я уже побывал у платного окулиста, платного уролога, платного терапевта, платного кардиолога и платного эндокринолога. Спасибо тебе, бесплатная, гарантированная Конституцией, российская медицина.
Что мне хорошо, то соседу - жена.
Почему мы сейчас так хреново живем. Потому что в 1980 году мы достигли сверкающей вершины коммунизма и уже 38 лет с нее спускаемся.
Я человек осторожный и поэтому под колеса трамвая - не ногой.
Раньше в нашем доме кто-то постоянно ссал в лифте. Нас это достало, и мы поставили видеокамеру. Теперь мы знаем, кто, несмотря на камеры, продолжает демонстративно ссать в лифте...
- Аркадий, я тут заметила, стоит нашим мужикам к тебе в гости придти, они обязательно напьются, а потом у тебя ночуют. - Ты хочешь сказать, что я -настоящий друг? - Нет, я хочу спросить - ты случайно не голубой?
- Я, между прочим, сразу двух девчонок по очереди имею. - А их не Маша и Даша случайно зовут? - Да, а ты откуда их знаешь? - Да я просто свои руки так же в школе называл...
Это школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой.
Анналы истории и анальные истории - ну совершенно разные понятия.
На Сахалине мы не бедствуем, но и не купаемся в роскоши. Многие вещи мы себе позволить не можем, как и большинство россиян. Например, черную икру. Поэтому приходиться давиться красной.
Запомните, власть предержащие, аббревиатура ОАР означает " Объединенная Арабская Республика" а не какие-то аморфные " Олимпийские Атлеты России"
В сказке "Волшебный котелок" девочка была не в силах вспомнить заклинание, чтобы котелок не варил - котелок не варил, поэтому и котелок у нее варил, варил...
Страшное дело, когда девчонки "хоть куда" встречаются с парнями "хоть кого".
Перечень лиц, допущенных к тайнам мужчины в порядке возрастания степени допуска: - знакомый; - приятель; - друг; - лучший друг; - брат; - венеролог.
- Маленький шаг для человека, и большой шаг для человечества... - Дорогой, а ты мог бы менее пафосно сходить за кофе?
- Яша, я не поняла! Сегодня день всех влюбленных, а где мой подарок? - Сарочка, я тебе отвечу. Вот справка, прочитай и заметь - это документ, между прочим. - Дай-ка сюда свою писульку. Так: "Справка дана господину Рабиновичу, что хотя он и женат, но не влюблен. Справка действительна с 12 по 18 февраля текущего года. Медкомиссия психиатрического диспансера".
Объявление: - Живые зайцы. Оптом. Лодками. Звонить по телефону МЧС, спросить Мазая. Купившему лодку товара - бесплатно книга кулинарных рецептов " Как приготовить зайца?"
Говорят, директоры овощеконсервных фабрик, отправляя своих агентов под видом игроков телепередачи "Поле Чудес", нехило так экономят на рекламе.
В магазине одежды в отделе нижнего белья понял: что мужику трусы, то бабе уже шорты.
- А я, девчонки, принципиально не хожу на танцы. - Не любишь, или потому что ты - толстая свинья?
У нас в стране иметь собственное мнение могут только очень обеспеченные люди.
Как говорят кастрированные коты - как серпом по тому месту, где были яйца.
В детстве мальчикам не дают играть в куклы, а девочкам в машинки. Поэтому вырастая, девочки любят кататься на крутых тачках, а мальчики играть девочками.
Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол жизни мотался по морям - океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.
В магазине: - Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля.
Если у вас появились бабочки в животе, значит, зря вы не потравили их, когда они были еще червячками. И вообще, руки мыть надо...
Тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ ,просто пописав на кусок пластика...
В детстве, когда я слушал радио "Маяк", то думал: как они там в Петропавловске -Камчатском живут, если у них все время полночь.
Теща сказала: "Сходи за хлебом". Я ответил: "Хорошо, мама". Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил " Сама пиз...й"
Господа прибалты, а вы знаете, что у нас есть специальное министерство подсирания Литве, Латвии и Эстонии. И что бы у вас не происходило неприятного и гадкого - знайте, это мы.
В жизни трудней всего научиться прощать и подчиняться.
Я всегда не понимал, зачем в принципе нужна смываемая втулка от туалетной бумаги, пока однажды, зайдя в кабинку платного туалета, не обнаружил, что кроме нее в ней ничего нет.
Говорят, нужно верить в себя. Но как я могу верить этому ленивому мудаку?
В бане мужик, гомосексуального вида говорит парню: - Солдатик, у тебя мыло упало! Парень, с опаской оглядываясь: - Не-е-е-е, я без мыла. Мужик: - Ну, без мыла, так без мыла...
Если права поговрка, что если птичка на вас накакала, это точно к деньгам, то для того, чтобы сказочно разбогатеть, достаточно провести ночь в курятнике.
Дорогая, раньше я любил тебя. Но прошло много лет, и теперь я тебя просто терплю.
На полке у него стоял одинокий, зачитанный до дыр томик Ленина.
- В жизни за все нужно платить. Запомни. Ничего просто так не падает с небес. - Петрович, сука, ты что, меня в свой туалет не пустишь?
- Яша, вы прочитали повесть Тургенева "Му-Му"? - Да, Роза Соломоновна. - И что вас больше всего поразило в этом произведении? - Глупость Герасима. Зачем, если ты собираешься топить собаку, ее кормить борщом? Это же лишние траты. - Яша, вы глупый. Сытая, тяжелая собака быстрее утонет.
