Украина пригрозила отказаться от кредитов МВФ, если МВФ не выделит очередной кредит Украине.
Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.
Поймал либерал Золотую Рыбку и говорит: - Я хочу быть участником такого майдана, который прин?с бы стране настоящее процветание и развитие! Рыбка махнула хвостиком, и очутился либерал... на площади Тяньаньмэнь 4 июня 1989 года...
Бог создал Интернет, а черт послал Мозиллу-Тормозиллу, Google и Facebook.
Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники кобасных цехов не едят колбасу.
Жена: - Когда у меня "эти дни", то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом... какой он молодец! Муж: - Когда у жены "беда", то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня...
В СССР продавец входил в подсобку. В России сейчас менеджер входит в мерчендайзерскую.
Если поспешно женился, то хотя бы разводись без спешки.
Вс?, что вас не убивает, попытается ещ? раз.
Нет понятия "обожралась", есть понятие "надо подождать, пока уляжется"!
Лучше бы эти проруби пенсионерам раздали.
- Алло, СБУ? Мой сосед заплатил за коммуналку, и у него еще хватает на еду!
Одесса, Привоз. Сара, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца: - Скажите, а сколько это стоит? - Двадцать гривен. - Скажите, а как это называется? - Не знаю. - Ну, вы же должны знать! Вы же продавец! - А я не знаю. - Ну, назовите его как-нибудь! - Как - "как-нибудь"? - Ну, как хотите! - Ну, как, например? - Ну, хоть морковка! - Ну, морковка! Сара задумчиво смотрит на экзотический фрукт: - Нет, за такую цену я морковку брать не буду.
Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз. Владимир Владимирович по привычке ш?л прямо по воде...
Хотите развеселить и удивить ваших гостей - поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.
Кто был никем, тот встанет в семь.
- Так, где я должен расписаться в получении? - Извините, но вы не получились.
Все равно рассол лучше помогает, чем святая вода.
И только став взрослыми, люди понимают, как их родители берегли нравственность своих детей, отвечая на вопрос- Где? На бороде!!!
В поллитровке водки есть один, но очень существенный недостаток: такая бутылка по объ?му ровно вдвое меньше литровой.
Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники колбасных цехов не едят колбасу.
