картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 27.08.2014

Циля возвращается с базара:
— Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили!
Последними словами обзывали!
— Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где тебя уже все знают!
— Какое место в вашей жизни занимает ceкc?
— Призовое!
Пожилые туристы — супружеская пара — присели отдохнуть в римском кафе.
— Ног не чувствую, — вздохнула жена.
— Не беда — успокаивает ее муж, — Чем дольше ты будешь сидеть тут, тем древнее будет Колизей, когда мы наконец доплетемся до него.
Я замахнулся на нее и спросил:
— Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила:
— Больно? . .
Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1639 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.08.2014

Россия напоминает живой организм — потребляет шикарные немецкий автомобили, лучшее французское вино, а производит только вонючие жидкости и газ!
— Скажите, а у вас сыра Дор Блю нет?
— Женщина, у нас рыбный магазин! Понимаете, рыбный! У нас лосося нет! А Дор Блю нет в универсаме напротив!
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт"
и ушел в гараж.
У Горбачева и Обамы много общего: оба
Президенты, оба хотели как лучше, у обоих черное пятно на голове, оба имели новую политику в
Афгане, оба получили Нобелевскую премию.
Надеюсь с развалом страны тоже получится.
Мой попугай знает сто слов.
А мой всего три. И его не переспоришь!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1387 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.08.2014

— Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
— Еще бы!
— А теперь она стала ангелом!
— Да ну?! Быть такого не может!
— Я тебе говорю!
— Встречался с ней что ли или кто рассказал?
— Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней. .
— Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон... Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон...
— Дорогая, а давай ты займешься дикцией не во время, а после ми%eта?
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceкcуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я — за грибами...
Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
— Ты ничего не заметил?
— Прическу новую сделала?
— Нет!
— Халат новый купила?
— Нет.
— Похудела что ли?
— Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днем нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
Как говорила моя бабушка:
— Никогда не бойся преклонного возраста! . . Будешь так же чудить... только помедленней.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 938 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.08.2014

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую?! ! Остальные спросили: ьКому? ь
— У меня жена — как пуля!
— Быстрая?
— Да нет, дура...
У отца с сыном была ферма. Животных было немного, но лошадь была. Однажды она убежала.
— Ужасно, так не повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов.
— Здорово повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу.
— Так не повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога. Повезло, не повезло — кто знает?
— Мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай.
— Поняла, спасибо.
Британские ученые в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рожденные после 1995 года.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1377 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.08.2014

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью чашечку кофе, успокоюсь...
И убью эту тварь!
Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
— А у вас дома есть моль?
— Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?
— Однажды Господь спросил меня, чего я хочу больше: хорошую память или большой член?
— И что же ты выбрал?
— Я не помню.
Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
— Аптечка есть?
— Нет, но со мной едет медсестра.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1283 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.08.2014

v Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!
v Все нормально, он раздваивается...
Многие супруги выбирают самую изощренную месть за измену.
Они продолжают с этим человеком жить.
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую?! ! Остальные спросили: ьКому? ь
— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда я вот тут три литра принес...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1724 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.08.2014

Паранойя ? это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.
Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и все! )
Я презираю тех людей, которые держат собак для самообороны.
Они трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично.
Одна женщина вышла замуж по любви, но ей вечно не хватало денег и красивой жизни.
А другая женщина вышла замуж по расчету, и ей вечно не хватало понимания и чувств.
А третья женщина вообще не вышла замуж. И тихонько завидовала первой и второй.
Вот и получается: есть любовь — нет любви, а женщинам вечно чего-то не хватает-
Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2319 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 20.08.2014

v А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
v Когда я танцую, я пьяный.
Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
— Тебе куда?
— В Питер.
— Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее! ? . .
И машинка срывается с места.
У отца с сыном была ферма. Животных было немного, но лошадь была. Однажды она убежала.
— Ужасно, так не повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов.
— Здорово повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу.
— Так не повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога. Повезло, не повезло — кто знает?
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты! !
Старый еврей звонит племяннику-адвокату: — Изя, приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей Цилей очень по тебе соскучились!
— А какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1174 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.08.2014

? Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане-
? Зачем они тебе ночью?
? Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит — навстречу идет мужчина. Она попросила его проводить ее.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеется:
— Какой ты веселый мужчина!
Мужик говорит:
— Видела бы ты меня при жизни...
— Фуу, как у тебя ноги воняют!
— Ну дак они же из жопы растут.
— Ну у меня то не воняют!
— А ты руки свои понюхай!
Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка".
Легли спать, дед и говорит:
— Бабка, у меня туз...
— "А у меня шестерка", — отвечает бабка.
Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка:
— Дед, а у меня туз...
— "А у меня шестерка", — отвечает дед.
Бабка откидывает одеяло и кричит:
— Так у тебя же туз!
Дед:
— И что это за привычка такая — в чужие карты подглядывать?!
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довел на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же бл#ть тебя таким словам научила?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1799 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.08.2014

? Доктор, у меня депрессия.
? Присаживайтесь. Будем с вами бухать.
Жена уехала к своей маме.
На истерическую родину.
Виски.
Если Вы прочли это слово с ударением на первый слог ? поздравляю, Вы алкоголик!
Загадка современной России — при зарплатах в 10-15 тысяч кто-то покупает квартиры по 10-15 миллионов!
Купила книжку "Яды" (просто почитать). Муж второй день готовит, посуду моет, мусор выносит, со всем соглашается. .

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1226 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.08.2014

— Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
С 1 июля запретили носить кружевное белье. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на что содержу ребенка — это неважно, а вот какие на мне трусы — проблема на государственном уровне!
С Крымом вроде уже все понятно.
Другое интересно: когда Москва русским вернется?
Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент — А я "Муху"
Т. — А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М. — Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. — Не, так не интересно — цель нужна.
Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М. — Ага
Целится. Тресь — бархезка в щепки.
Тесть в восторге — Во це вещь!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
— А куда теща делась?
Тесть:
— А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...
vА борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
v Умею!
v А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
v А чтоб свекровь не пи**дела под руку!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4559 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.08.2014

Сидят муж с женой, вместе уже много лет, вспоминают прожитую вместе совместную жизнь:
— Признайся мне — ты когда нибудь изменяла мне?
— Три раза. .
— И когда это случилось в первый раз?
— Помнишь ты был при смерти и никто тебе не хотел сделать операцию, а потом сам главврач тебя проперировал.
— Спасибо милая ты спасла мне жизнь, а второй раз.
— Помнишь ты начинал свое деле и никто не давал тебе кредит, а потом президент самого крупного банка дал тебе кредит в два раза больший чем ты просил.
— Спасибо дорогая, ты помогла мне начать свое дело и мы встречаем старость очень богатыми. А третий раз?
— Помнишь тебе не выборах не хватало 56 голосов... .
Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:
Ну что, по коньячку?
Услышав фразу: "Но я ведь женщина! ", понимаешь — аргументы у нее закончились и в ход пошли козыри.
С красивой обнаженной женщиной спорить глупо — и дело не в том, что она может одеться и уйти, а в том, что, если с обнаженной женщиной хочется спорить, то лучше одется и уйти самому!
В ухрюпинском супермаркете поставили урны для сортировки мусора: пластик, стекло, бумага. Перед закрытием пришли уборщицы и сложили все в один мешок.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1648 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.08.2014

Василиса Прекрасная отправила СМС сообщение своей подруге Марье Искуснице:
— Маша, представляешь, закрутила здесь роман со Змеем-Горынычем и была огорошена.
Оказывается у него не только головы три
Жена в постели с вопросом к мужу:
— А скажи, милый, ты поначалу называл меня
« солнышком», а после свадьбы только « зайкой»!
Почему?
— Ну... Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь « капусту»!
— Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
С 1 июля запретили носить кружевное белье. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на что содержу ребенка — это неважно, а вот какие на мне трусы — проблема на государственном уровне!
v Какая милая девочка! Сколько тебе?
v Сто грамм.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1787 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.08.2014

v а давайте вызовем пpocтитутку
v давайте
v сидорова, к доске!
Встречаются два старых друга:
— Как жизнь?
— Да вот полгода уже регулярно хожу в спортзал, на работе добился двукратного увеличиния зарплаты, бросил курить, бросил пить, бросил гулять, и жену бросил.
— А жену то зачем?
— А за что ей такое счастье?
В детстве мальчишки бьют девочек по голове портфелями, а потом, повзрослев, удивляются: LПочему все бабы такие дуры?! ?
? Дорогая, что у нас на ужин?
? Перец.
? Фаршированный?
? Молотый.
— Вы с женой разговариваете во время ceкcа?
— Ну если позвонит, почему б и не поговорить.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1432 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.08.2014

От назойливого поклонника можно избавиться тремя способами: попросить помочь на даче; намекнуть на дорогой подарок; резко захотеть за него замуж.
Шутка дня:
— Устрицы есть?
— Есть.
— Господи, но откуда? . . их же запретили ох, нигде же нет!
— Белорусские.
— Но в Белорус...
— БЕЛОРУССКИЕ.
— Понял, 15 белорусских устриц.
Посоветовал в шутку сестренке укусить кота, за то что он кусается.
Угадайте чей истошный вопль я слышал. .
Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж:
— Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно!
Жена:
— С чего ты взял!
Муж:
— Мне показалось, что ты пошевелилась. .
Поменял гудок в машине на звук выстрела.
Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1696 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.08.2014

— Розочка, вы хотите, чтобы ваш обычно всем недовольный муж непринужденно острил, смеялся и крутился неподалеку? Пригласите симпатичную знакомую в мини-юбке помочь вам по хозяйству.
— Дорогой, я купила себе платье на два размера меньше — посмотри какая я в нем стройная!
— А я себе купил трусы на два размера больше — посмотри какой я в них семейный!
— Кумир v это тот, до кого тяжело дотянуться руками.
— А вы попробуйте гнилыми помидорами.
В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:
— Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.
Встречаются двое после отпуска:
— Ну, как там на Красном море?
— Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?!
— А у нас — выпинг, дракинг, блевинг, е%инг!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 864 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.08.2014

- Это у тебя нож? Зачем он тебе?
- Вам.
- Чего?
- К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
- Дежурный! Почему у вас все сотрудники ходят пьяные в гудок?
- Товарищ полковник, неделю назад мы изъяли крупную партию конопли, алкогольный перегар отлично забивает запах дури. Это скоро закончится, всего два брикета травы осталось.
- Почему мне не доложили?!!! Немедленно прекратить курить вещественные доказательства! Всех разжалую! Чтоб до вечера все остатки конопли были у меня на даче!
- Кумир v это тот, до кого тяжело дотянуться руками.
- А вы попробуйте гнилыми помидорами.
Не так труден путь к процветанию, как назойливы дураки, регулирующие движение.
- Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке?=
- Разведчик!
- В смысле?
- Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
- А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 892 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.08.2014

Импортозамещение по-русски: мы заместим овощные базы на ракетные...
- Сегодня я прожил день жизнью среднестатистического кота.
- Жрал LВискас?? Нассал в тапки? Лизал яйца?
- Придурки. Целый день проспал.
- В этом году у нас на 24 этаже стали появляться мухи.
- Это какой-то высотный вариант или они в кислородных масках летают?
Говорят, что с зарплатой в 100 тысяч по будильнику утром вставать легче, чем с зарплатой в 20 тысяч. Но в этом вопросе очень хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.
Начальник сначала хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом удивлялся, чем она слушает его распоряжения.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 920 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.08.2014

За две недели, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SМS-ку: « Где штопор? »
Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.
Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны- Валить надо с планеты!
Два юриста в кафе достали бутеры:
— Извините у нас со своим нельзя.
Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутерами.
Моя девушка жрет детское питание. Ее любимое лакомство-пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1209 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.08.2014

— Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
— Из какой крупы?
— Из пельменей!
Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
— Смотри, жена, часы купил, светятся! : D
Женщина играется с маленькой дочкой:
— Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек!
Муж с дивана:
— Пожалуйста!
Улыбайтесь!
Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.
Он спросил у меня: "Ну где же ты была раньше, счастье мое? ?
И тут -то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 950 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.08.2014

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до ее возвращения.
Умение не придавать значения — на много ценнее, чем умение прощать. Ибо прощать мы вынуждены то, чему уже успели придать значение.
Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит:
— Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.
— Побольше страсти! — говорит режиссер оперному тенору. — Неужели вы никогда не любили?
— Любил, — отвечает тенор. — Но никогда при этом не пел.
Люблю наши приметы. Рассыпала соль — к ссоре, разбила тарелку — на счастье, пересолила — влюбилась. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что это просто руки из жопы. ))))))))))

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1295 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.08.2014

В зоопарке, возле клетки с обезьянами, ребенку объясняют ! — Смотри вот обезьяна папа- Вот обезьяна мама! Чадо размышляет — А где баба Галя?
В библиотеке:
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.
Женская установка: Лучше вертеться перед зеркалом и говорить, что я самая о%%енная, чем возле какой-то сволочи и говорить, что он самый лучший!
Не важно, сколько дней в твоей жизни.
Важно, сколько жизни в твоих днях.
Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 890 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.08.2014

— Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после
Гагарина?
Ответ:
— Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Маdе in Сhinа!
Жена одела новое платье:
? Дорогой, как я тебе?
Муж:
? Немножко зае%ала- А так — ничего ;)
— Царица полей, шесть букв.
— Диарея!
Молодой человек, на вам пятно.
— Какое пятно?
— Аж по всей спине, большое и веселое.
— Почему веселое?
— Потому шо мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби. .
Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 908 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.08.2014

Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу
— Ты почему трубку не брала?
— Я под звонок танцевала.
— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему диван разломан?
— Мирились...
Russiа Tudау (RT) сообщает:
— Россия может полностью запретить импорт фруктов из Евросоюза из-за плодожорки...
Так Владимира Владимировича Путина еще никто не называл.
Доброе утро, любимая!
Какое на хрен доброе, меня всю ночь комары кусали!
А меня не трогали.
А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1204 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.08.2014

— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...
Псаки сказала, что повредила ногу, поэтому носит медицинский сапог. Странно, почему же она не носит медицинскую шапку?! !
Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объем.
Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объем ластика.
Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объем вытесненной им воды.
А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объем в справочнике.
— Больная, вам срочно надо похудеть.
— Доктор, но у меня такая конституция.
— Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают=переводчика:
— Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
— О, это не из-за вас, они очень удивлены — какие сегодня ленивые крокодилы!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 929 | Рейтинг:

Цензуре-нет!